开场：
大家好，感谢来到今晚的拆书活动。我是拆书家晓宁。
【设定可被观察测量的目标 (在什么情景下,用什么方法,如何做,达到什么样的结果。)】首先跟大家说一下这次带拆的学习目标，在跟随我完成第一个拆页的RIA现场学习后，大家能够在碰到两难或与他人利益不一致的情境下，用文章介绍的“坚定直率”的方法和“三说”步骤表达自己的想法。通过这方法和步骤，我们能提高自己想法被采纳的成功率，又能让更对方理解自己。
【事件场景】 不知道大家有没有遇到过这类情景。在某一个平常的工作日，你走进办公室，你的同事就冲过来，一开口就说：“今天的报告你帮我写好不好？我要早点回家接孩子。”而这已经是ta第n次找你帮忙做工作外的事儿了。而你，一向不会拒绝别人的你，虽然心里很郁闷，还是说了一句：“好的，没问题。”又或者，终于有一天，你忍不住了，爆发了，你说：“为什么你老是找别人干你的活儿？你自己干。”说完后，同事可能当场就不开心了，觉得你怎么这么不近人情，完全不给面子。 【提问】 遇到这些情景，你当时是什么感受？你又是怎么处理的？你觉得其实还有没有别的方法？ 【影响】被别人定性为“不懂拒绝”，或者反过来“情商太低”“容易得罪人”是不是很沮丧？是的，我们不想成为这种人，这种“低情商“的做法对我们的影响也很大。小到个人得失，大到职场发展。可以说，从终身的维度看，情商比起智商还要更加关键。
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【解决】那么，为了让“情商”问题不再拖我们的后腿，有一本书可以帮你全面解答以上的一些问题。这本书叫《情商优势》。上述的案例只是“情商”中的一个维度。在读了这本书之后，我们能学到更多的维度和提高情商的科学方法。因为其针对性的练习，大家也能轻松学会。
R《情商优势》P89 坚定直率
普遍存在的错误认识是将坚定直率的表现与攻击他人的行为混为一谈。实际上，这就是为什么有些人羞于表现出坚定直率。对他们来讲，坚定直率就相当于攻击，他们担心伤害别人，那样他们看上去就没那么可爱了。事实井非如此。坚定直率的特点在于，在明确表达自己的观点和感情的同时，也考虑到他人的想法和感情，就像下面例子中所展示的那样。如果不顾及他人，坚定直率当然具有攻击性。
艾伦希望与新同事马文搞好关系。他了解到马文三周前刚搬家，在这里认识的人不多，于是想邀请马文来吃晚餐。但是他知道妻子丽塔可能无法在那么短的时间里做好招待客人的准备，便打电话回家。
艾伦：丽塔，我刚跟马文一起喝了点啤酒。他是新来的同事，才搬来这里几周，几乎谁都不认识。我想请他来吃晚餐应该很不错，今晚行吗?
丽塔: 这…点吗？时间实在太紧了，为什么不约他改天过来?
艾伦: 我想应该可以换个时间请他，不过好像他今晚有点无所事事。我知道跟你说这事挺晚的，但是我们的冰箱里有牛排，我可以在回家路上买点沙拉和甜点。我们还可以在这儿多待一小时，打一局桌球什么的。我可以控制到七点或甚至八点到家。你有两到三小时休息和准备晚餐，你觉得怎样?
丽塔: 三小时应该够了，我要做的就是摆桌子和把牛排解冻。
艾伦:太好了!那么8点钟见。
【讲解引导，强化概念】
拆页中的案例是个很短的案例，讲的是一个丈夫想请一个新同事回家吃饭，并且在妻子表示为难之后，仍然明确表达自己想法的案例。
作为一个正面例子，这个故事展示了什么是“坚定直率”这个情商维度。
看完这个例子，书中说的“坚定直率”跟咱们平时理解的“坚定直率”一样吗？（不一样）谈到“坚定直率”，很多人的看法就是不让步，态度强硬。实际上这不是书中说的“坚定直率“。
现在我们来拆一下这个案例，来看看“坚定直率”到底是什么样的。
拆书家：首先，妻子表示换时间后，丈夫有没有放弃呢？
学习者：没有。他还是明确地坚持了自己的看法。
拆书家：是的，他没有放弃。
拆书家：其次，在第二个回答中有一句：“我想应该可以换个时间请他，不过好像他有点无所事事”，以及“我知道跟你说这事儿挺晚的。”这两句话表明了当时的两难情况，同时充满同理心地正面承认了妻子的感受，同时也尊重妻子的担心，表示“我知道你的难处。”
拆书家：第三，丈夫说的那一番话是什么？对，“具体的解决方案”。而且其实这是是个双赢的解决方案：
我这能做的是：我们晚点回家，买点沙拉和甜点。
你那能做的是：用冰箱里的牛排。
拆书家：最后，你觉得丈夫的语气是什么样的？（商量的，温和的，明确的、理解的）对的。
所以，从案例中我们可以学到，“坚定直率”这个概念，不是我们理解的“态度强硬，不肯让步”。而是：用同理心的方法，不带攻击性地去表达自己的看法或观点，提出“双赢”的方案，以得到他人的理解。
拆书家：假如丈夫说：“我没办法，一定要带着个同事回家。”这是“坚定直率”吗？
学习者：不是，因为这种方法明显已经带有攻击性了，而且没有“双赢的方案”。
拆书家：假如丈夫说：“那算了，我下次带他来吧”呢？
学习者：不是，虽然没有了攻击性，但其实等于没有去坚持自己的方法，只是又一次的退让。
拆书家：是的，没有坚持自己想要的。
拆书家：那假如丈夫说：“你很棒棒，你一定行的。”呢？听起来还行啊？
学习者：也不是/妻子会不爽的其实。/换我会觉得不爱听。/好像嘴巴很甜，其实站着说话不腰疼，不在乎妻子。
拆书家：对，因为这实际上忽略了对方的感受，是缺乏同理心的表达。其实更伤人的还有一句话：“其实，你在家也没什么事儿”。这句，更是贬低了妻子的价值。大男子主义精神就是，以为自己就是有啥说啥，其实伤害了身边的人呐，也不自知。
【明确界限】拆书家：从上面的例子我们会发现，要做到书中的“坚定直率”，要有三个元素：1.有同理心 2有表达自己的想法 3有双赢的方案。
所以如果处于极端情绪下，比如极为愤怒或悲伤的情绪下无法去运用同理心，或者对自己的想法不清晰也比较无所谓，又或者基于客观条件提不出双赢的想法，那这一招“坚定直率”都无法奏效。
比方说如果丈夫当时特别激动，特别急躁完全说不出什么让妻子感受好一点的话。又或者丈夫对于什么时候带同事回家无所谓，明天也好后天也好，又或者当时客观条件不允许双赢方案，比方说时间紧迫，冰箱没东西等，那这招都不能适用。
【不这么做的坏处】而如果照那些简单粗暴的方法去做，妻子的心情会怎样呢？（糟糕，不被理解，抵触。）是的，这样的对话，相当于把对方推得更远，无法做到理解，更遑论达到自己想要的目标。所以，“坚定直率“始终是一个非常值得我们学习的能力。
弄清了什么是“坚定直率”，现在我给大家归纳成三个行动步骤，让大家更加容易去付诸行动：
说情——表达对对方难处的感受
说事——说明看法、原因、背景
说方案——提出“双赢”方案
【更贴近的案例】想跟大家分享一个我经历的故事。有一次我手机屏幕坏了，去找师傅修。他说要换屏，500元。当时我就说：“500好贵啊，能不能便宜点？”。这时他说：“嗯，是不便宜。但我没法帮你降价。这样吧，我先帮你看看能不能修，不能修就只好换了。“就这么一句简单的话，他既不带攻击性的坚持了自己的想法和观点，同时对我表示了理解，并且提出了双赢的方案。
【痛点燃点】学到这里，你们觉得，这三步中最容易被疏忽的步骤是什么？假设你是这个修理师傅，你们很可能会说成什么样？对的。这个步骤需要大家去强化练习。
【A3编剧本】 【引导未来场景】今天学习的知识点，相信大家已经在想：“我将来什么情况下能用上呢？”请设想一下，在未来你身上可能会出现的、跟别人有两难分歧或者利益不一致的情景，比如说下周一，某个同事又要叫你干活，你的父母又希望你去相亲，你的老板又找你一个人加班，等等。 【介绍编剧本的效用】所以，接下来想请大家做一件有趣的事儿——根据你未来可能会出现的这些情景编一个剧本。我们的帮主在《这样读书就够了》介绍了一个关于学习的研究结果：在大脑中过一遍，等于实际应用了一遍。编剧本，对于我们巩固和应用一个知识点非常有用。 【指令要求】剧本的要求是：设计出人物、情节和当时对方的对话、动作等，有起因、经过和结果。在对话部分，请你们用上今天的“坚定直率”的三个步骤。剧本完成了，你也相当于把未来的难题解决了一遍啦。几百字就行，写在纸上，时间五分钟。
【结束语】能做到坚定直率很重要。我们每个人都应该学会表达自己想法和观点，即使是say no。 |
今天大家学会这三个步骤：“1. 说情；2.说事儿；3. 说方案”就能坚定直率地表达自己的观点和感受，更好地改善关系，并且让正在商量的事情可以得到有效的解决方案。
【学习者案例记录】 人物：我与小姜 背景：小姜很忙，事情很多。 情节：她在忙，希望我可以帮他做一些我力所能及的事情，但是这样来回多了我就会觉得太麻烦了，会委屈。于是我就用三说步骤： 说情：我也能理解你的工作任务比较繁重。 说事：但我自己也是比较忙的。 |
说方案：我得空的话会尽量去帮你，但是不够时间的时候我会跟你打招呼，后续我们看怎么协调处理。
