三、【R1】阅读原书拆页

好了，让我们看看第一个拆页吧，请大家花1分钟阅读一下拆页，读完举手或眼神示意我一下。

【片段来源】：《关键对话》 P.98

【主题】：行为方式回顾

要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。整个反推过程如下所示。

●［行为］关注你的行为表现，询问：

我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

●［感受］确定行为背后的感受，询问：

是什么情绪导致我做出这种行为？

●［想法］分析感受背后的想法，询问：

产生这种情绪的想法是什么？。

●［见闻］寻找想法背后的事实，询问：

这种想法的形成有何依据？

通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。

四、【I】拆书家讲解引导-（说意义：强调不那么做的坏处）

 在我们讲解之前先来看看“事实”和“想法”的区别，请大家听好喽

1.1“我觉得你经常迟到”这句话是想法还是事实呢？

1.2 “这周你有三天是在8：30（上班时间）以后到公司的”这句话是想法还是事实呢？

第一句有个“经常”这个词比较模糊，是我们的感觉。 而第二句是描述事实，有数据。

那我们再来听一组

2.1 “我认为你不喜欢吃虾” 这句话是想法还是事实呢？

2.2 “上次去饭店吃饭，点了很多虾，我看你一只能没吃” 这句话是想法还是事实呢？

看来大家理解的很清楚了。事实是客观存在的，而想法是我们对事实的加工，加上了我们的评价和期待，就像这句话“我认为你不喜欢吃虾”如果是妈妈对孩子说，可能包含希望孩子能吃点虾的期待。

那我们来看看这个拆页讲的是什么？

What：上面的这个图可以看出行为是怎么形成的，你所看见的听见，产生想法，想法创造了感受，进而带来了行为，当产生过激的行为时，我们通过行为方式回顾，去确认最初的依据是想法还是事实。 

Why：为什么要这样做呢，但我们有情绪的时候是没办法做出客观的决策的，可能会做出一些不理智的行为，做事之前要先处理好情绪。

不这么做的坏处：

一般做法：当我们有负面情绪时，很多人把自己当成受害者，被自己内心导演的戏气死，从而导致产生错误的感受，带来错误的行为。 那这种错误的行为可能会破坏对话的安全感，让对方感到不适，可能导致对话无法继续，工作或项目不能按进度完成，让人也有挫败感.

反例：

我上周末两天都要去上课，就没办法做每周一次的家庭卫生了，如果晚上回来看到家里地没拖，我又不能接受，于是和老公沟通，请他在家只要把地拖了就行，我就出门了。 晚上回到家一看，家里啥都没弄，他就躺在那里看手机，就很生气。说话就不好听了：“你看你，一天到晚看手机， 又没啥事，就不能打扫一下卫生嘛？我去上课没空，你就不能做一些吗，我都累死了”做事情的时候故意弄的很响，要让他知道我的怒火。这样根本也没解决问题，我也很挫败，为啥老是为同一件事起争执?

How：我们需要及时调整情绪，与对方展开一个良好的对话，如何调整呢？

1.       暂停--停下来，深呼吸三次，把注意力放到自己身上。上面的事情如果再来一次，我会深呼吸三次，把注意力放到自己的身上。

2.  关注行为—停下来之后，把自己抽离出来看自己的行为，问一下自己：“我是否表现出沉默或暴力应对的方式？ 回到案例中，我发现我已经有语言上有暴力了。

3.       定义情绪—看看是什么情绪导致我做出这样的行为？体会并描述清自己的感受，情绪有很多种：有悲伤，恐惧，开心，喜悦，焦虑等等，我们要了解当自己有情绪时能知道是什么情绪。

案例中回到家看见家里乱糟糟的，我感到很累，很懊糟，有些生气。

4.       分析想法—让我产生情绪的想法是什么呢，想法有没有加上我的评价和期待呢？

问一下自己：我的想法正确吗？我之所以认为老公偷懒是因为他没听我的话去拖地，没拖地就是偷懒吗，这是我的评价。而我的期待就是希望他能按照我的想法执行下去。

5.       寻找事实—寻找想法背后的事实，找出是哪些事实或对方的行为让我有这样的想法的？ 因为上一个周末我们也为打扫家务的事情起争执，他觉得扫干净就可以了，我认为一定要拖一下。后来我了解到其实他陪了一天孩子，也很辛苦，就只是把地扫了一下。

从这个案例，大家可以知道怎么做了吗， 步骤就是：暂停-关注行为-定义情绪-分析想法-寻找事实。

Where：那什么情况下使用呢？ 当我们日常与他人相处，因对他人的行为自己主观臆断而产生负面情绪的时候使用，如果真的是涉及人身安全的行为让我们愤怒或恐惧时，就需要使用其他的方法了。

大家对于上面的内容有没有什么疑问啊？

【预防可能的异议】

可能有些小伙伴会说，如果我老是要回顾自己的行为，分析想法不断否定，岂不是什么也进行不下去了，不就变成纠结了吗？这并不纠结，是对事件的觉察和自省。我们通过刻意练习，转瞬之间即可完成这个过程，如果你想要改善关键对话的结果，就要学会回顾行为模式。当对话陷入僵局的时候，我们马上审视自己的行为原因，有助于及时停止和寻找正确方法。

五、【A1激活经验】-显像提问：让学习者有视觉，听觉，触觉的提问

【显像提问的A1】在过去的一两周内，大家有没有遇到过这样的情况，可能是工作中为了赶某个方案和同事连续加了几个班做出，当你信心满满准备和同事在会议上汇报时，发现同事已经和老板讲过了，现场你很委屈和气恼，认为他抢功劳，于是故意不理同事；或者是其他的场景。请把简单它写到便签上，时间是1分钟。

待会我会请一位小伙伴站起来分享一下，分享时间是3分钟，现在开始。

分享者：丽芬  

周五晚上回到家，发现早上交代给孩子的三件事只完成一件。早上交代的时候丽芬核算过工作量，家务事10分钟就能完成，暑假作业半个小时也就能完成，并且孩子也确认没问题（孩子10岁了）。结果孩子只完成了一件，丽芬很生气，直接就暴力应对，打了孩子。

拆书家回应： 丽芬回到家中发现孩子承诺做完的三件事情只做了一件，打了孩子，已经产生暴力应对了。

【反思加工A1+】现在请大家想一想，如果时光倒流，回到刚才的场景，你会如何用刚才学的方法去进行想法的回顾，识别到你当时的行为、感受和想法等因素。

给到大家1-2分钟时间写在便签纸上，之后根据情况邀请1位小伙伴进行分享。

分享者： 小芳

刚才接到老公电话被责怪还不回家，老是在外面学习，照顾不到家庭，还说：“这么晚你就不要回来了”，小芳也很生气说：“不回去就不回去”，就把电话挂了。运用今天学到的方法，如果回到接电话的瞬间，小芳会这样做：

1.       暂停--停下来，深呼吸三次，把注意力放到自己身上。

2.       关注行为—小芳发现自己已经冷暴力应对，先是语言上有暴力，然后挂了老公的电话。

3.       定义情绪—小芳发现带来这种感受的情绪是恐惧和内疚。

4.       分析想法—小芳之前对自己的定义是贤妻良母，这一年报的课程很多，经常在外面学习，陪伴家人的时间很少，所以内疚。 今天出来学习晚回家又担心老公不肯，所以有些恐惧。

5.       寻找事实—寻找想法背后的事实，事实是小芳由于担心老公不肯她出来，所以也没有提前告知老公今天回家会晚，而且确实最近她课程是比较多，老公有些埋怨。

拆书家回应：在这个过程中，小芳很好的运用了行为方式回顾五个步骤分析了自己为什么会产生暴力应对，找到了根源。很好，谢谢小芳！

【片段间逻辑关系】

我们今天所学习的两个拆页是一种递进关系，刚才我们通过行为方式回顾五步法帮我们区分出事实和想法，接下来呢我们运用综合陈述法来表达自己的观点，并照顾到对方的想法和感受，让谈话继续下去。

六、【R2】阅读原书拆页

好了，让我们看看第二个拆页吧，请大家花2分钟阅读一下拆页，读完举手或眼神示意我一下。

片段二

《关键对话》原书第2版 P131

为了解如何使用综合陈述法应对复杂的对话，我们回到前面的案例来看一看。这一次,A提出敏感话题方面的表现要好很多了。

B：亲爱的，今天过得怎么样？

A：不怎么样。

B：怎么了？

A：今天检查信用卡账单时，我发现有一笔48美元的消费，地点是街头的晚安汽车旅馆[分享观察到的事实]

B：啊？会不会弄错？

A：没错，确实如此。

B：别担心，哪天有空的时候我去那家旅馆核对一下情况。

A：我觉得还是今天晚上就弄清楚比较好。

B：不用了吧，还不到50美金，回头再说吧。

A：可我担心的不是钱的问题。

B：那你担心什么?

A：我担心的是旅馆问题。要知道，我妹妹就是在那家旅馆发现他老公菲尔有婚外情的，她也是发现了一张可疑的旅馆账单。[试探性地提出想法]这件事我不必担心吧？你觉得这个账单会有什么问题吗？[询问对方观点]

B：我不知道，不过你可以一定要对我放一百个心。

A：我知道不该怀疑你的忠诚，我也不相信你会搞婚外情。[对比陈述]不过，如果我们能今晚把问题查清楚的话，我肯定就安心多了。你觉得行吗？[鼓励尝试]

B:好吧，我没意见，咱们就打个电话过去问问清楚。

这是一场真实发生过的对话，整个过程跟上面的描述完全一样。对丈夫起疑心的妻子并没有横加指责，虚构令人不快的想法，而是分析事实，然后试探性地提出可能的结论。事情的结果是，原来这对夫妻月初的时候曾到一家中餐厅吃饭，餐厅老板同时经营汽车旅馆生意，在给餐厅顾客结账时使用的是和旅馆同一台刷卡机，这可真是让人虚惊一场。

七、【I】拆书家讲解引导-（说意义：强调不那么做的坏处）

好，差不多都看完了，我们来一起讲解这个拆页。

What：从这个片段上标注的A在谈话过程中如使用了综合陈述法（分享观察到的事实-试探性地提出想法-询问对方观点—对比陈述--鼓励尝试）来应对一场复杂的对话. 这个对话复杂吗，稍有不慎可能就是一场家庭战争。

Why：为什么要这么做呢？当我们使用综合陈述法来沟通时，有助于维护现场的安全氛围，尤其是先分享事实，容易让双方接受，让谈话更加顺畅.

不这么做的坏处：

我们很多小伙伴已经知道在讨论棘手或敏感问题的时候，应该先说事实。但是大部分人在这种情况会先表达自己的感受和主观想法，这样做容易自己陷入对立的状态，很难让对方认同，可能还会引起对方情绪上的激动，导致对话无法继续下去，严重的会影响双方感情。

How：根据原文的谈话过程，分解出7个步骤.

1.       分享事实经过 从最少争议、最有说服力的事实谈起。上一个拆页我们学习了事实应该怎么说，可以告诉对方，你在什么时候，什么地点，看到了什么或者听到了什么内容。

2.       说出你的想法 表述完事实，容易让对方接受你的想法，即你根据这些事实得出的结论。

可以使用“我认为.....” 等句型。

3.       征询对方观点分成两步

1）  询问对方观点  请对方说出他们看到的事实和产生的想法，可以问“我想知道你是怎么认为的？”

2）  重复对方关键词，把对方表达的重点词语，按原词强调一下，让对方知道你理解了他的意思。

4.       做出试探表述分成两步

1）  试探性表达自己的观点，承认这些结论只是个人看法，不要假装其是事实。可以使用“对于这件事情，我觉得应该要这样处理”、“我有个不成熟的想法....”这样的句式进行表达。

2）  对比法陈述  可以使用“我的观点是这样的…, 我也理解你的想法…”

5.       鼓励做出尝试 鼓励对方说出不同甚至对立的观点。请对方表达观点前，你要先表明，愿意聆听对方表达的不同观点。可以使用“有人对我的看法补充吗？”等句型。

【意译案例】

为了能让大家更好的理解，我举个例子：

我去年10月份给孩子报了一个少儿英语课程，感觉不错。后来圣诞节学校搞活动，如果连续报名下一年的课程，费用打8折，优惠很大，我觉得很划算，就支付了费用。这样到第二年六一节，学校又搞活动续费送课程，我盘算了一下，优惠比圣诞节的时候大，我挺生气的，我提前半年支付了钱还没有后面享受的优惠大。

于是我找到校方负责人，说我看到你们六一的优惠活动，计算下来每节课的费用比我之前的圣诞活动要便宜，而且相比现在付款的家长（一些孩子同班同学），我还提前支付了半年（分享事实经过），我觉得不太公平啊！（说出我的想法） 然后我说我想知道你们是怎么想的（询问对方观点）？ 对方说他们只是服从命令，环境也一直变化，这个情况会向上面反映的… …。  我说当时现在你们能反映情况挺好的，你们服从命令是按照章程办事（重复对方关键词），但也需要考虑一下我们已缴费家长感受。我是这样考虑的，你是不是可以把我家孩子的课程数按六一的活动来计算呢（试探表达自己的观点），我也理解你们的难处，但你们也要理解我们这些家长的失落（对比法陈述） 而且我也认可你们的教学。 你觉得这个方法可行吗？（鼓励做出尝试）。

Where：适用于一些敏感或棘手类并存在一定风险的对话，用来表达自己的看法，和对方交流观点而不是为了证明自己正确，但日常生活工作中聊天对话并不合适。

【预防可能的异议】可能有些小伙伴会说直接告诉对方结论最快速最高效啊，何苦绕一个圈费时费力从事实说起？

结论是一方的观点，并不是双方共同讨论的，直接告之结论容易引起争执；关键对话并不是说服对方被动接受我们的观点，而是双方互相交流，得到双方共同认可的方案。事实是客观的，争议最小，说服力最强，容易让谈话进行下去。

八、【A3】- 促动参与

接下来我们进入现场演练环节，根据刚刚学到的：综合陈述法的七步法，模拟下面的这个场景进行角色扮演。场景如下：

1）  丽丽和亲戚堂姐投资开了个连锁店，堂姐当时管理了一段时间，发现她没有管理能力，于是商量请了店长来管理，生意好转，堂姐又觉得店长不干活，非要自己上，不然就退股，3天内把25万退给她，店面刚营业两个月，暂时真没钱退，现在该怎么办呢？

请小组成员一位扮演丽丽，一位扮演堂姐，完成这个演练。

请注意：重点在于应用我们今天所学的知识应用

时间是10分钟，现在开始。

演练记录

 珍珍--丽丽， 丽芬---堂姐

丽丽：堂姐，我们聊聊呗！

堂姐：聊什么？

丽丽：聊聊你说店长没干活这件事

堂姐：有什么好聊的？

丽丽：你知道我的钱都投到这个店上了，花在装修店面，招募人员上了，确实没有那么多的钱退给你，另外我去看了我们的财务报表，上个月我们账目上营利了10万元钱呢。（分享事实经过）

堂姐：真的吗？我看看.

丽丽：我是想着现在看店长不是很忙的，但把员工管的挺好的，最重要的是赚了钱，业绩不错（说出你的想法）。我们开店不就想盈利吗？你觉得可以让店长继续干下去的吗？ （征询对方观点）

堂姐：也许这个月是碰巧的呢

丽丽：你说的对，如果店长确实有能力，所以我们看看下个月怎么样？（做出试探表述），其实找个省心的人管，我们不用操心；堂姐，我也理解你的担心（对比法陈述），现在看盈利状况还是不错的，你说呢？（鼓励做出尝试）

堂姐：那你让他把计划书拿过来看看，如果执行的不错，那我就不管了。

丽丽：好嘞，堂姐，我让他尽快给你。

拆书家回应： 谢谢两位伙伴的演练，在这个过程中我们看到扮演丽丽的小伙伴珍珍运用了综合陈述的七个步骤，先去调查了事实，让堂姐接受盈利的事实，然后说出自己的想法，再征询堂姐的观点，接着做出试探表述，最后鼓励对方做出尝试，非常精彩！

九、【A2】-催化应用

请大家设想一下，未来几天内，你可能会跟你亲人、朋友、还是公司同事，因为一件共同的事情而展开交谈。

比如：1）你和一个新的客户合作了，甲方爸爸说6月份就会把尾款的账给结了，但到了8月份，还是没有收到货款，你准备和客户谈谈这个事情。

2）  又或者领导之前暗示你项目结束给一个升职机会，但迟迟没有下来，你很着急，该如何于BOSS沟通呢。

当然这是我设想的场景，请大家各自设想跟自己相关的未来几天会发生的场景，然后用今天学习的综合式表述法去写一个行动计划，包含一个SMART目标和行动方案，写下来。

给大家3分钟的时间，之后，我会再请一位学习者上来分享一下。

分享者： 小芳

接着刚才老公很生气小芳晚回家这件事，可能之前处理的方法不是很有效，类似的事情很有可能再次发生，所以小芳的A2是这样的：

目标：今天回家以后和老公按照综合陈述法的7步骤沟通，目标是表达出自己的想法，得到老公的支持.

执行方案：

1. 分享事实经过 --我最近活动比较多，回家比较晚，今天出去学习也没和你说会晚点回家，.

2. 说出想法--我知道你想我多陪陪家人，多一起带带孩子，哪怕就是做顿饭啊，周末多一些时间陪伴

3. 征询对方观点分成两步

1）  询问对方观点-- 老公你觉的是这样吗？

2）  重复对方关键词---当老公说完，重复一下，表示听懂了，理解了

4.  做出试探表述分成两步 

1）  试探性表达自己的观点--因为我这段时间想要尽快的练级，时间上多花一些，我学习的目的是为了更好的教育孩子，提升我们的家庭氛围

2）  对比法陈述-- 虽然我很鼓励你和我一起学习，但你好多次都拒绝了。

5. 鼓励做出尝试--老公，今后哪怕你不去，你以后能多支持我一下吗，你觉得这样可以吗？

拆书家回应：针对刚刚发生的真实事件，小芳打算回家这样应用一下，很快的转化哦，希望小芳能给我们反馈效果如何，谢谢小芳。

 补充：第二天我询问了小芳，结果如何，小芳说这招不错，效果很好。她回到家里老公还是很生气说她经常晚回来，小芳说其实这周我就周二和今天晚回家了，然后老公就没说话了，小芳再按照上面的步骤走了一遍，最后老公默许了这个尝试，说还是要兼顾家庭。

十、总结

不知不觉也到尾声，总结下今天所学的东西，今天我们学习了两个关于控制情绪的拆页：一是当我们意识到自己产生过激的行为是，通过行为方式回顾五个步骤，暂停--关注行为--定义情绪--分析想法--寻找事实。

然后我们可以运用综合陈述法七个步骤：分享事实经过--说出你的想法--询问对方观点--重复对方关键词--试探表述自己的观点--对比法陈述--鼓励做出尝试，来解决各种敏感和具有争议性的问题。

学了就要用，大家回去一定要用哦 

分享是最好的学习，我希望每次进步一点点。 请大家对我的拆书给予评价和反馈，我们用苹果和洋葱来表示，苹果是值得肯定的地方，洋葱是需要提升的建议，请大家写在便签上，写完后请贴到【大声墙】上。

致谢

我是拆书家长亭短亭，谢谢大家！