R原文片段阅读

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    今天我们阅读的片段来自“不预设立场--站在孩子角度看问题”，刚才我已经把原文拆页发给大家了，现在请各位用2分钟的时间阅读一下原文片段，完成后麻烦小伙伴举手示意我。

  【原文片段】不预设立场—站在孩子角度看问题（P34-35）

人往往容易陷入自己的主观来判断事情，并且有了先入为主的观念后不易改变，很容易陷入片面中，而预设立场的危险就在其中。当孩子发现父母对自己并非想要真心了解，而只是想要通过谈话的过程，将他们的立场（想法）强加于自己身上时，孩子会以沉默不语、无奈、不屑甚至自暴自弃等来对抗。

父母预设立场的想法，其实源于对孩子的不信任以及过去不好的旧经验。因着这样的不信任，父母与师长全面启动了紧张神经，并做出了后面各种不适当的处理。这样做不但加深了孩子的自卑，深深地伤害了亲子之间、师生之间的情感，严重者还会让孩子就此停留，自暴自弃不愿意改变自己的负向行为。

知道了预设立场的危险之后，该怎么做才能避免这种常见的思考谬误呢？

避免预设立场 SKILLS

1.察觉自己。问问自己此刻内心发生了什么？

2.安顿自己。在发生事情的当下，以鼻吸嘴吐的方式，进行几次深呼吸，借由呼吸来平衡与安顿自己，才有可能继续与孩子从容对话。

3．聆听孩子。带着较为平静的心情打开自己的耳朵，同时先将嘴巴闭上，学习聆听：以孩子的立场而言，他发生了什么？

4．引导孩子。试着让孩子说出他想要如何解决自己的问题，以及协助孩子整理中间的利蔽得失。

当我们能够学会不预设立场，才能听见孩子真正的声音。如此，我们培养出来的孩子才不会变成“只说父母想听的话”的孩子，而你才会在孩子需要帮忙时，引导出他的潜在力量，给予有效的帮助！

I拆书家讲解引导

    【I讲解】   我看伙伴们差不多阅读完了，那下面是I讲解环节。

今天我的I\A1\A2便签分享就是个人学习成果的汇报。接下来分享我的I便签。

（why）你有没有一听孩子或者爱人、同事说某件事，就立马打断对方的话语，说出你的猜想呢？有没有只听了几句话，就对这件事做出自己的主观判断呢？

如果遇到这种情况，你就要停下来，做下面几件事，能够避免陷入预设立场的危险中。

(what)“不预设立场”是一种站在他人角度、立场看问题的方法，就是要设身处地、感同身受的倾听对方。

(how)具体步骤为：

首先，觉察自己的内心发生了什么。听了对方的话，引起我的不满，我想立即反驳吗？还是用自己已有的观点来表达对此事的看法呢？

其次，平稳自己的情绪。想想一般你平稳自己的方法有哪些？比如呼吸一分钟，眼睛转向别处、数数到几等都可以让自己的情绪稳定下来。

再次，聆听对方讲述事情。让对方把事情说完整，也可以用好奇心，对方到底发生了什么？站在对方立场上，听听整件事是如何发生的。

最后，引导对方说出处理方法。让对方说说对此事是准备如何处理，有什么想法。

(适用边界）如果你想要建立、改善亲子、夫妻、师生、同事关系，都可以用这种“不预设立场”的方法，多站在对方角度看他的问题。

A学习者拆为己用

【A1激活过往的经验】

一次上课时，学生趴在桌子上睡觉。我就上前推了推同学：“唉，同学醒醒哟。”他抬起头，看了我一眼，于是我就说：“昨晚几点睡的呀，肯定玩游戏到三四点钟了。”他狠狠瞪了我一眼：“没有呀，就是累嘛。”说完继续趴桌子上。

事后我才知道这位同学真的生病了，虽然他平常玩游戏时间比较多，这次确实是冤枉了他。

因为自己犯了预设立场的错误：他上课睡觉就是因为前一天晚上打游戏没睡够。

反思：一开始就没有觉察自己，其实自己想要听同学说清楚上课睡觉的原因，可没等他说原因，就开始主观判断他前一天晚上肯定在玩游戏。如果我不立即表达自己的主观臆测，能够倾听对方的表达，就不会伤害对方，更不会冤枉他了。

【A2规划运用】

最后跟大家分享我的A2便签。

以往老公一谈起美国政治、文化、经济制度时，我的内心不愿意听，有时还会反驳他，妨碍我俩的正常沟通。

目标：接下来一周内老公跟我聊天时，就用不预设立场法倾听，与他进行有效交流。

行动：

觉察内心：我会先让自己内心平静下来，并且觉察自己的感受是什么？

平稳情绪：如果有反驳的念头出现，捂住嘴巴，眼睛转向别处。

聆听对方：然后站在老公角度，认真倾听他想要说什么，不打断他的话。

    引导处理：听完后再问问他：你跟我说这些的目的是什么呢？从你的角度想如何解决这些问题呢？

这样我与老公就能平静交流沟通了。

可控：建立“不预设立场”的理念需要一个过程，最大的难点是会打断对方的话，所以提醒自己认真倾听，一旦要想发表看法了，就用手捂住嘴巴。

一周内有三到五次做到了就一起看一场电影。 

【结束语】

我的分享到此结束，感谢大家的聆听！