《沟通的艺术》

支持

有时候，人们从你那里想要听到的不仅仅是他们感受的重复或者近似的东西，他们更想听到你对于他们的真实想法和感觉，支持性的反应就是听者表明自己和说话者处于同一立场的方式。有学者说支持是“表达关心、照顾、情感和兴趣，尤其是处在压力和沮丧之时”。

以下有几种类型的支持性回应：

同理心 “我可以理解你为什么这么沮丧？”

“是啊，这门课对我来说也很困难。”

同意   “你说的对，房东真的很不公平。”

“听起来那份工作很适合你。”

提供协助“如果你需要我的话，我就在这里。”

“假如你喜欢，我很乐意下次考前再和你一起温习。”

赞美    “哇，你做的真好！”

“我觉得你是一个很好的人啦，如果他不这么想，那是他不够了解你。”

恢复信心“最糟糕的状况已经结束了，从现在开始一切都会好转的。”

“我知道你一定会做得很好。”

其实要分辨非真诚的支持性回应是很容易的，有学者将虚伪的支持性反应称为冷安慰，正如以下例子所揭示的，当你使用它们的时候，你很有可能不是真心的提供支持：

否认别人拥有感觉的权利  许多非同理式的回应，都是在暗示对方拥有某些感觉是错误的、不应该的，例如在“不用担心”这句话中，虽然他的目的是要是要让对方消除心中的恐惧，但其实他的潜在意思是希望对方可以换一个感觉，不要再自怨自唉。

看轻事情的重要性  想想别人曾经告诉过你的这句话，“那不过只是……而已”，你可以在空格上填上任何词语，例如“一份工作”、“她自己的想法”、“一次考试”、“一次小小的恋爱”，“一个庆生会”，当你听到这些话时，你的反应是什么？你可能会觉得那个人根本就不了解你的感觉。

聚焦在“彼时彼地”，而非“此时此地”  在遇到困难时，我们会认为睡觉醒来隔天的心情就会好一点，但是也有时候反而更糟。即便“10年以后，你甚至不会记得她的名字”的说法是事实，但这种安慰的话对现在正处于心情低潮期人来说确实没有多大帮助。

火上浇油的评判  在你承认做了某个错误的决定后，又听到“你知道吗？这都是你的错，当初你根本就不应该这么做”之类的话，你肯定会感到很泄气。这样的回应反映出倾听者的评判态度，你会觉得对方并没有和你站在同一阵线？

自我聚焦  如果你碰巧和对方有相似的经历，你很有可能对自己的遭遇夸夸其谈（我绝对理解你现在的感受，因为我也遇到过这种情况……）。尽管你的意图可能是表示自己的同理心，但研究显示类似的信息并不会起到帮助，因为它们将关心的焦点从受害者身上移走了。

自我防卫  在回应别人的时候，话中还不忘防卫自己，例如“不要怪我！我已经做了所有我该做的事儿了” ，很显然，你其实是觉得关心你自己比关心对方还要重要。

这个片段告诉了我们5种有效的支持性的回应，以及6种虚伪的支持性回应，也叫做冷安慰。

我们来看看怎么把这6种冷安慰，变为支持性的回应

1、  否认别人拥有感觉的权利。比方说书中的例子“不用担心”，这种建议其实是没有什么用的，毕竟别人不会因为你这样告诉她就停止忧虑。

【意译原文案例】

比如我之前就是这样安慰我妈：那时大学毕业后，不想留在武汉，来到了对她来说很遥远的广州，那时候就安慰我妈说“我都这么大了，不用担心我啦”其实并没有起到什么样的效果。

现在看到如果运用支持性回应方法一：同理心的安慰，可能效果不同，比如可以这么说“妈，我知道你很担心，因为我从来没有出过这么远的门。不过，你也看到了，我都这么大了，你要相信我能照顾好自己，没事的，我会经常性的给你电话，让你知道我的近况。”

2、  看轻事情的重要性  比如书中的例子，对一个孩子来说，当没有被朋友去邀请参加庆生会时，那个庆生会就不只是“一个庆生会”，他会感觉没有被朋友所接纳。

那么如果运用支持性回应方法一：同理心，应当如何去表达支持性的回应呢“孩子，我理解你没被邀请参加朋友的庆生会，真的很沮丧。也许只是朋友刚好搞忘了或者有其他重要的安排，但是我们还是可以祝福他生日快乐，我们一起把你的祝福送给他好吗？”

3、 聚焦在“彼时彼地”，而非“此时此地”。把重点关注在未来，而不是理解他现在的感受。比方书中的这个例子，说的是安慰失恋的人“10年以后，你甚至不会记得她的名字”，对于失恋的人来说没有什么帮助。那么运用支持性回应方法5：如何给失恋的人更多的信心，这是你想要达到的目的。 “恩恩，你理解你现在很伤心和难过，如果你需要，我愿意在这里陪你，其实最糟糕的状况已经结束了，我知道你一定可以应对的。”

4、 火上浇油的评判  一个评价式的意见，不但无法帮助对方，反而会带来更多的防卫性的反应。

【意译原文案例】

比如，你决定再次联系你的前男友，又被拒绝了，然后你很难过，这时的朋友说“你看，这就是你的不对了，难道你还打算挽回他吗？”估计这个时候，你们友谊的小船说翻就翻了。如果变换一种模式，用支持性回应方法1和3，给予理解和协助：“我理解你还去找他，可能就是不甘心，现在他又拒绝了你，让你再次感到很沮丧。没关系，我就在你身边，永远支持你。”把评价式的语言，变成描述式语言，就有同理心的效果。

5、  自我聚焦  这种错误，我们也常常容易去犯，我们本来想给朋友一些好的建议，但是变成了自己的夸夸其谈。

【意译原文案例】

比如，你安慰失恋的伙伴，“我之前也失恋过，其实没什么的，当时找了一堆朋友，晚上吃吃饭，喝喝酒，唱唱K,后来就没事了。”也许你是好心，但是并没有良好的效果，那么运用同理心和提供协助的方式，可以怎么做呢？“我理解你现在很伤心，很难过，如果你愿意的话，我可以告诉你一些我曾经使用过的方法给你参考。你想要怎么发泄，我都愿意陪你。”

6、  自我防卫  这种一般是倾听者提出某项建议，或做了某件事情后，还加上的动作，但是这样会让被安慰者感觉不被重视。比如上面的例子，如果你愿意的话，我可以告诉你一些我曾经使用过的方法给你参考，不过，不保证一定有用哦。这就是画蛇添足的一种自我防卫。

总结来看，我们可以运用同理心、同意、提供协助、赞美或恢复信心的模式，更有效的积极支持的回应。

[A3]拆书家提问设计：

好的，我想让两两组成小组设计一段对话，背景是你朋友的亲人不幸得了不治之症，你作为她的朋友该如何安慰她呢？

请大家小组讨论演练5分钟，然后我们来进行角色扮演。

学习者案例记录：

水澜色：最近有个朋友的亲人得病了。

豪豪：你知道是什么病吗？

水澜色：我知道，好像那个病很难治的，所以她自己也很担心，我作为朋友，不知道该怎么帮她？

豪豪：听到这个消息，我觉得很难过，但是我们可以想一下，即便是最难治的癌症，它也有成功的经历，并且随着医学的不断发展，5年后或者10年后会大量新的药物来治疗，所以你也不用太担心。（犯了聚焦在“彼时彼地”，而非“此时此地”的错误）

水澜色：是的，我当时也有这样和她说，希望现在先进的治疗技术可以帮助到他吧

拆书家反馈：

刚刚你有提到说，5年后、10年会有药可以治，但是可能现在就是个难题，这里就犯了刚刚片段中提到的聚焦在“彼时彼地”的错误，这个时候可以询问一下对方存在着什么困难，你可以怎么样帮到对方，这样可能会更好。

学习者再次角色扮演：

水澜色：最近有个朋友的亲人得病了。

豪豪：哦，你知道是什么病吗？

水澜色：我知道，好像那个病很难治的，所以她自己也很担心，我作为朋友，不知道该怎么帮她？

豪豪：哦，听到这个消息，我也很难过，你理解你想帮助她的心情。（同理心）

水澜色：是的，但是，现在的阶段也不知道怎么去帮她？

豪豪：是的，你可以尝试去问问她，是否需要协助，比如帮她照看亲人啊，或者一些资源物质上的帮助，你把你的这份心意表达出来，相信对方能感受到的。（提供协助）

水澜色：你说的没错，也许我应该表达我的心意，让我那位朋友有一个可以倾诉的对象也好。

[A2]

大家可以看一下，在接下来的一周的时间内，和别人沟通的过程中是否有陷入到上面的哪个坑之中，尝试用片段中提到的5种方法去真正给到对方支持性的回应，把对话记录下来后，发布到成长群中，谢谢大家。