【R1】阅读原书拆页

【片段来源】：《关键对话》 P.98

【主题】：行为方式回顾

要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。整个反推过程如下所示。

●［行为］关注你的行为表现，询问：

我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

●［感受］确定行为背后的感受，询问：

是什么情绪导致我做出这种行为？

●［想法］分析感受背后的想法，询问：

产生这种情绪的想法是什么？。

●［见闻］寻找想法背后的事实，询问：

这种想法的形成有何依据？

通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。

【I】拆书家讲解引导-（说意义：强调不那么做的坏处）

拆页很简单，我们来看看这个拆页讲的是什么？

Why：你所看见的听见，产生想法，想法创造了感受，进而带来了行为，当产生过激的行为，我们要分析最初想法的依据是否正确，从而避免不理智的行为。但有的时候我们的所见并不是客观的，我们只能看见我们想知道的。

What：上面的这个图可以看出行为是怎么形成的，这个片段告诉我们通过行为方式的回顾，依次从行为-感受-想法-见闻反推，验证我们当时想法形成的依据是否正确。

不这么做的坏处：

一般做法：当我们看到不喜欢的事件时，很多人把自己当成受害者，被自己内心导演的戏气死，从而导致产生错误的感受，带来错误的行为。 那这种错误的行为可能会破坏对话的安全感，让对方感到不适，可能导致对话无法继续，工作或项目不能按进度完成，让人有挫败感.

反例：

我上周末两天都要去上课，就没办法做每周一次的家庭卫生了，如果晚上回来看到家里地没拖，我又不能接受，于是和老公沟通，请他在家只要把地拖了就行，我就出门了。 晚上回到家一看，家里啥都没弄，他就躺在那里看手机，就很生气。说话就不好听了：“你看你，一天到晚看手机， 又没啥事，就不能打扫一下卫生嘛？我去上课没空，你就不能做一些吗，我都累死了”做事情的时候故意弄的很响，要让他知道我的怒火。这样根本也没解决问题，我也很挫败，为啥老是为同一件事起争执?

 How：

1.       关注行为--关注我的行为表现.

（1）        把注意力放在自己的身上，问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

（2）        想一想，别人是怎么看待我这种行为的。当你感觉行为不对时，停下这种行为。

回到刚才的案例当中我应该怎么做呢， 深呼吸把注意力放到自己身上，问自己我是否表现出沉默或暴力应对的方式？我已经有语言暴力了，甚至言语上有讥讽的意思，我需要停下来。肯定老公觉得我一回来就发火，要知道我平常还自诩是沟通能手呢.

2.       确定感受--发现隐藏在行为背后的情绪很难，大多数人表达的字眼并不是他们真正的感受，例如但人们说到气愤时，可实际上是尴尬和诧异。了解真实感受有助于更准确的了解问题出现的经过和原因。

询问：是什么情绪导致我做出这种行为？用词语准确描述出自己的情绪感受，是失落、悲伤、沉闷还是无力等等？

我想了想是什么情绪导致我作出这种行为的呢，我认为老公偷懒，没有和我分担打扫卫生，把之前的委屈全都勾上来了。

3.       分析想法--质疑你的感受和想法。

提问：这种感受是否正确？因为感受源自想法，要敢于质疑自己的情绪和情绪背后的想法，注意不要把想法和事实混为一谈，

案例中我的想法对吗，我其实是应为我早晨交代的事情我认为他没做而生气，觉得他不听我的.

4.       寻找依据—通过关注行为把事实和想法区分开来。有的时候我们为了摆脱困境和逃避责任，一味的把受害者想法加大，混淆了想法和事实。如何区分呢

（1）   我们可以通过一个简单的标准来测试：我所说的事实有没有可以看到或听到的东西作为依据.（2）    它是不是确实出现过激的行为，留心是否有“过激“的措辞。

 老公说我虽然没拖地，其实我天天都扫地，我是觉得没必要拖了。 而且送孩子去辅导班也刚回来。

我仔细看看地面也还好，不是我想的那么脏。我其实是对于他不爱拖地这件事一直有看法，这次就爆发出来了.

从这个案例，大家可以知道怎么做了吗， 步骤就是：先关注行为—再确定感受—然后分析想法—最后寻找依据.

Where：那什么时候使用呢？当谈话过程或某个事件让你愤怒，恐惧或受伤的时候，你意识到自己采取了沉默或暴力的方式应对。

【预防可能的异议】

可能有些小伙伴会说，如果我老是要回顾自己的行为，分析想法不断否定，岂不是什么也进行不下去了，不就变成纠结了吗？这并不纠结，是对事件的觉察和自省。我们通过刻意练习，转瞬之间即可完成这个过程，如果你想要改善关键对话的结果，就要学会回顾行为模式。当对话陷入僵局的时候，我们马上审视自己的行为原因，有助于及时停止和寻找正确方法。

【A1激活经验】-显像提问：让学习者有视觉，听觉，触觉的提问

【显像提问的A1】在过去的一两周内，大家有没有遇到过这样的情况，可能是工作中为了赶某个方案和同事连续加了几个班做出，当你信心满满准备和同事在会议上汇报时，发现同事已经和老板讲过了，现场你很委屈和气恼，认为他抢功劳，于是故意不理同事；或者是其他的场景。请把简单它写下来，时间是1分钟。

然后，请大家在小组内分享这件事情，并讲述一下当时导致自己产生那样的感受行为的原因是什么？你当时认为自己产生那样的情绪和行为是正确的吗？待会我会请一位小伙伴站起来分享一下。时间是3分钟，现在开始。

 分享者：南怀/凌云

1.老板觉得A的工作量太大，和A说把工作分给B，但老板自己并没有和B提前沟通此事。 A和B沟通时，B表示不接受，A很生气。 找过领导反应过，然后和B在说此事，但B还是不愿意接受. A现在很为难。

2. 卡车司机看到对面过来的小车司机对他说“猪”， 卡车司机很生气怒怼回去“你们全家都是猪”，继续开车一拐弯，发现前方都是猪，卡车陷在猪群中，无法动弹。

【反思加工A1+】现在请大家想一想，如果时光倒流，回到刚才的场景，你会如何用刚才学的方法去进行想法的回顾，识别到你当时的行为、感受和想法等因素。

给到大家1-2分钟时间写在便签纸上，之后根据情况邀请1位小伙伴进行分享。

分享者：凌云

按照第二个案例回顾：

1.       关注行为表现—是否表现出沉默或暴力应对的方式？卡车司机骂了对方“你们全家都是猪”表现出暴力的行为

2.       确定感受—卡车司机很愤怒。行为背后的情绪是愤怒，觉得被小车司机骂了

3.       分析想法—认为对面小车司机对他说“猪”，是在骂他，把想法和事实混为一谈了

4.       寻找依据—依据就是认为对方说猪就是骂他，先入为主了，没有把对方当做是提示。当卡机司机陷入猪群的时候明白了对方为什么说猪了.

【片段间逻辑关系】

我们今天所学习的两个拆页是一种递进关系，刚才我们通过行为方式回顾法找到了自己的主观臆断以及产生依据，发现这不是正确的想法，可是该怎么去改变自己的想法进而构建正确的想法呢？接下来的这个片段会帮助我们找到答案。

【R2】阅读原书拆页

片段二

《关键对话》原书第2版 P107-108

改变主观臆断

了解到在自己的脑子里形成的错误想法之后，我们要学习的是该怎样消除想法。意识到自已正在为错误行为寻找借口时，对话高手会暂停交流，努力改变错误想法，构思正确想法。所谓正确想法，指的是那些可以引导积极情绪的想法，因为只有积极的情绪才能导致对话等健康的应对方式。

那么怎样才能把错误想法变成正确想法呢？你应当改变主观臆断，因为错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。错误想法会忽略关于自我、他人以及我们的人际关系等方面的关键信息。只有把这些重要的信息综合起来，我们才能把错误想法变成正确想法。

要想弥补错误想法中遗漏的细节，最好的方式是什么呢？很简单，把受害者变成参与者，把大反派変成正常人，把无助者变成行动者，具体方式如下所示

把受害者变成参与者

我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？这个问题可以帮助你面对事实，让你意识到或许自己也是间题出现的一部分原因。换句话说，你并不是事件的受害者，而是问题的参与者。当然，这么说并不表示你一定怀有险恶的行为动机，或许你的错误只是一种无心之失。但不管怎样说，你多少还是有责任的。

    把大反派変成正常人

一个理智而正常的人为什么会这样做？这个问题可以帮助我们把对方视为充满人性的人。在寻找这个问题的各种答案时，我们的负面情绪会逐渐淡化，以同情感取代苛刻的负面评价。回想我们粗暴对待他人的方式，我们的个人责任感会逐渐升华，摒弃浅薄的自我辩白.

把无助者变成行动者

如果你发现自己总是在对话中抱怨无力改变的事实，你可以通过反思初始目的的方式去改变错误想法。你可以问自己：

我的真实目的是什么？我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的。

要想实现这些目的，现在我该怎么做？

玛利亚的经历

（背景）玛利亚是一位文案创意人员，她现在感到很烦恼事情的经过是这样的，她和同事路易刚刚和老板开完创意审核会议，在会议上两人应当共同演示一起构思的创意，令人气愤的事，玛利亚会间出来休息了一下，路易趁这个机会自己完成了演示，把两人共同提出的策划说成是自己的功劳，老板询问玛利亚意见时，她已经没什么好说的了。

（玛利亚的处理方法）玛利亚赶到既屈辱又愤怒，所以路易希望她打印文件时，玛利亚说：“你想要那份文件是吧？没问题，要不要给你来一杯咖啡或一块蛋糕啊？”然后翻着白眼扬长而去。面对玛利亚的风凉话和讥讽，路易感到莫名其妙，可想而知，两人再次合作时，谁都没有好脸色。

【I】拆书家讲解引导-（说意义：强调不那么做的坏处）

（I讲解的时候多询问学习者“理解了吗”）多强调How的步骤

Why：当我们不愿消除错误的想法时，会固执的认为问题是由对方引起的，这样不能解决问题。对话过程中，那些可以引导积极情绪的正确想法可以让对话更为客观，氛围更加安全。

What：当我们意识到想法错误了如何变成正确的呢，错误的想法通常缺乏完整性，我们可以通过三种方式把遗漏的细节弥补上，重新整合重要的信息，进而把想法纠正过来。

不这么做的坏处：

一般做法：当我们发现自己的想法错误，却因害怕承担责任逃避，把问题归咎到别人身上。这样导致自己被动，把主动权放到别人的身上，行动力会弱，缺少自己的判断。

How：

从原文上看，作者给出了三个方式1. 把受害者变成参与者；2. 把大反派変成正常人；3. 把无助者变成行动者有点书面，那我们结合原文案例看看该怎么做，更容易操作

1.       反求诸己 在自己身上找原因，问自己：我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？这个问题可以帮我们厘清事实，是否故意逃避自己的责任，而一味的把问题推在别人身上。

玛利亚发现路易独自向老板汇报工作时，我觉得应该问路易为什么这做。如果利亚这么问了，就能和他展开对话，帮助他们更好地合作。但是玛利亚没有问，随着愤怒情绪的增长，玛利亚对这个问题越来越不关注了.

2.       摆正心态 把对方当做一个正常人而不是大反派。 问自己：一个理智而正常的人为什么会这样做？这一步主要是为了消除我们的负面情绪，我们要学会不在关注对方的行为。

路易的确很关心如何提出高质量的创意，或许他只是没有注意到，其实玛利亚和他一样希望这个项目取得成功。”

3.       找回初心 找回当时我为什么要做这件事，我希望达成什么样的结果。问自己：我的真实目的是什么？

玛利亚希望和路易形成彼此尊重的合作关系，希望自己的工作表现能得到承认。

4.       开始行动 这一步可以化被动为主动。

问自己：要想实现这些目的，现在我该怎么做，我能做的第一小步是什么？什么时间，什么地点，什么地方，我能采取什么行动？

玛利亚告诉自己“我要和路易约个时间好好谈谈，探讨一下该怎样合作。”

 Where： 当我们陷入受害者心态时使用，让自己及时改变主观想法，回到初始目的。

意译案例：

正如文中玛利亚的情况类似，我也有一个类似案例：

工作上我每个月要提交报表给领导，报表中有组数据需要根据另外部门提交的数据计算出来，但前几次，这位同事总是到最后才提交，留给我的时间特别少，每次都要加班来弄。心理有怨言，但一直忍着。 后来工作上有一次这位同事需要我的数据，我就没好气的说：“你每次给我那么晚，怎么和我要就这么急啊”。说完，我也感觉不太好，很尴尬。

我该如何做能从主观臆断中走出来，回到健康的对话中呢？

1.       反求诸已，在自己身上找原因，问自己：在这件事情上，我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？其实在前两次发生之后，可以找这个同事聊一聊，问问遇到什么问题了，同时告诉她，拿到这个数据还是时间整合的。

2.       摆正心态，把对方当做一个正常人而不是大反派，心中不再有评判。问自己：一个理智而正常的人为什么会这样做？这个同事也不是十恶不赦的，平常人还算好相处，可能月底她的工作也很忙。

3.       找回初心，问自己：我的真实目的是什么？ 我希望在工作中大家互相帮助，也便于我的工作得到老板嘉许。

4.       开始行动，现在开始让自己主动起来，我能做的是什么呢？第一步感谢这个同事每个月提供数据，然后告诉她我当前的工作，表达希望下次能早点提交的请求。

【预防可能的异议】

有的小伙伴可能会问，如果确实是对方的错，这是不是在为他的错误行为找借口呢。即使是对方的错，我们也要控制好自己，目的是为了改变我们自己的错误想法和情绪，是一种有效的自我调节情绪方式。

如果我们固执的认为问题是对方引起的，自己无辜，那么事情根本无法得到解决，对话不能继续下去，与我们从初衷相悖，可能还会对人际关系产生不好的影响。

【A3】- 促动参与

接下来我们进入现场演练环节，根据刚刚学到的：改变主观臆断，模拟下面的这个场景进行角色扮演。

场景： 王伟和李华是同事，他俩在一个项目中表现优异，受到领导嘉奖。最终公司决定晋升一人，经过一番观察，王伟晋升为经理，而同样工作能力优秀的李华却没有得到晋升，为此李华闷闷不乐，认为王伟暗箱操作了，作为李华的好朋友杨东，你该如何开导李华呢。

请小组成员一位扮演杨东，一位扮演李华，完成以下要求：

1.确认李华目前的主观臆断是什么？

2.请杨东应用片段中的方法引导李华改变自己的主观臆断，构建全新的想法，引导李华思考出这件事情的解决方案。

3.请把解决方案写在白纸上。

请注意：重点在于应用这三种方式（四个问题）来引导，练习我们今天所学的知识应用

时间是10分钟，现在开始

演练记录

杨东： 李华，看你闷闷不乐的，咋啦？兄弟！

李华：别提了，上次和你说公司准备晋升一个经理吗，我准备了很久，结果王伟上去了，我觉的我比他优秀多来。我上次看到他和老板喝茶，肯定是拍马屁！

杨东：在这件事上，你觉得自己没能得到升职，自己有什么责任吗？（反求诸己 -我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？）

李华：我可能和老板之间的沟通少了。其实上次那个项目我有很多想法，很想和老板沟通，但顾虑太多，结果错过了。

杨东：还有其他自己的责任？

李华：可能上次那个项目王伟做的太漂亮了。

杨东：你说看到他和老板喝茶，觉得他拍马屁。其实王伟平常也是经常和大家喝茶，那你觉得一个理智正常的人为什么要这么做呢。（摆正心态）

李华：现在看来我想多了，当时有气愤，其实王伟平常和老板的沟通就比较多。

杨东：回过头来想，确实王伟晋升了。 那我们今天谈一下你做这件事的目的是什么？ （找回初心）

李华：其实我还是希望得到老板的认可，认可我的工作能力。

杨东：那既然你已经认识到了自己的想法，你的真实目的是什么，下一步该怎么做？（开始行动）

李华：我当然还是得到老板肯定，下周二正好有个项目，我好好谋划一下，利用好这一次机会，上次项目中我错过了，这次要把握住。

杨东：这就对了，下一次晋升一定有你！加油！

好，谢谢这两位小伙伴的演练和分享，非常形象，并给出了一个新的解决方案，非常好。

【A2】-催化应用

请大家设想一下，在未来一两周内，你会不会遇到这样的场景：

1.    在公司的一次会议上，你被同事当众问了一个你不熟悉领域内的问题，你毫无准备，非常尴尬，认为同事故意害你出丑？

请大家想一想有没有遇到和这些类似的场景，然后运用我们这个拆页2的步骤应用到这个场景中，请大家分享到便签上，然后两两讨论一下。

分享者：张然

场景：张然想得到妻子关注，在人多的时候故意刺激她。可这个时候妻子很生气，就怼丈夫的痛点，闹得大家互怼，都不开心。 接下来打算这样做：

1.反求诸己：我有什么责任呢？我发现我在这件事也有责任，知道她好面子，还当众说她，让妻子觉得没有面子。

2.摆正心态：一个理智而正常的人为什么要这么做呢？自己平常还是很了解妻子的，不是喜欢刺激人的。

3.找到初心：我这样做的目的是什么？其实做这件事是想得到妻子的关注，

4.开始行动：以后我可以这样做：当我有情绪的时候，可以说“你这样说，我感觉你没有关心我”，而不是指责妻子。

总结

不知不觉也到尾声，总结下今天所学的东西，今天我们学习了两个关于控制情绪的拆页：一是当我们意识到自己产生过激的行为是，通过剥洋葱式四步法，从行为-到感受-再到想法-最终确认形成想法的依据是否正确。当我们意识到自己脑子产生的错误想法如何消除呢，大家还记的吗？  反求诸已-摆正心态-找回初心-开始行动

 分享是最好的学习，我希望每次进步一点点。 请大家对我的拆书给予评价和反馈，我们用苹果和洋葱来表示，苹果是值得肯定的地方，洋葱是需要提升的建议，请大家写在便签上，写完后请贴到【大声墙】上。