开场：
大家好，我是甘立新，三个标签介绍自己：
1.一是老码农：目前是一家互联网创业公司的技术负责人。
2.二是平易近人，所以朋友比较多。
3.三是兴趣广泛，爱玩的东西比较多，现在又多了一个新爱好，玩拆书。
今天我拆的是1-1，选择的书籍是《提问力》。
正式开始拆书之前呢，先向大家介绍一下拆书帮和拆书法。
拆书帮是一个非盈利组织，拆书帮提倡的“拆书”学习法是由我们的帮主赵周老师创建，与传统学习方式不同的是，它以学习者为中心，而不是以知识或者书本为中心。旨在通过RIA读书法，将书本的知识拆为己用，提升能力，解决工作和生活中的实际问题。那么RIA读书法是什么呢？
（用MARK本写下来做展示）
R， 即reading，代表的是原文阅读；
I， 即interpretation，代表用自己的语言进行原文复述；
A， 即Appropriation，代表学习者拆为己用。
A又可分为A1和A2，A1是激活经验，代表描述过往经验，可以是成功经验，也可以是失败经验；A2是催化应用，规划未来该如何应用知识。
提问力》p40-p41
共情型问题--如何让“受伤”的人感受到被理解
原文如下；
都说理解万岁，可见人们对被理解有着巨大的渴望。可现实生活中，我们也许有过这样类似的经历，你的朋友和情侣吵架了，口口声声说要分手，打电话和你倾诉；朋友在工作上遇到大麻烦——项目搞砸啦，来找你求安慰。这时候，你特别想去帮朋友分担忧愁，可实际情况可能是，你想安慰对方，或者苦口婆心，说了很多良言，给了不少建议，甚至说笑话缓和气氛，但是结果却是爱莫能助，场面非常尴尬，甚至可能一不小心，你也被朋友的坏情绪给感染了。
在这种情况下，如果我们熟悉共情型提问模型的对话技巧，则不仅可以陪伴朋友从郁闷聊到开心，真正为他分担忧愁，甚至可以帮助他找到解决问题的方法，让“受伤”的他真正感觉到被理解。
共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态。共情型提问有四个要点。
第一，试新鞋。在对话前，不着急说话或给建议，而是先向自己提问，要应用同情心，转化视角看问题。
这里需要提到我们很多人存在的一个误区。同理心不是把自己代入对方的场景。不是问，这件事发生在我身上会如何？而是好奇地问：
这件事发生在他身上会如何？
站在他的角度，自己会看到什么？
他在想什么？他感觉如何？
这样切换视角来提问，才能真正理解对方的感受。
第二，提问。首先提出宽泛性问题，让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。
第三，聆听言外之意。提问之后，对方就会开口说出很多信息，这个时候需要聆听，听话里话外，话里——他都说了些什么？话外——他的语气、心情、表情、眼神、说话节奏等信息。聆听也是共情的重要部分，我们愿意听，对他就是最好的陪伴。
第四，适当的举例。要保持一定的距离，保持客观，才能避免和对方一样进入伤心、愤怒、冲动的状态。我们需要帮助朋友客观分析，在合适的情况下给出合理的建议。
【Why】
生活中经常会有亲人、朋友或同事因为受伤需要安慰，但结果是我们说了很多好话，嘴巴都说干了，我们甚至扮小丑哄开心，都没有看到什么效果，甚至有时还被朋友所感染，弄得自己也开始伤心了。如果应用“同理心四步提问法”或许能有一些帮助。
【What】“同理心四步提问法”是通过同理心，逐步引导“受伤者”从痛苦中走出来的一种方法。
【How】“同理心四步提问法”的步骤如下（用MARK本写下展示出来）：
【一】 共情自问。设身处地从“受伤者”的角度问自己一些问题，让自己进入他的状态。同理心不是：“如果是我，我会怎么怎么做。”同理心是：“如果我是他，我会怎么想，怎么做”。
【二】 移情宽问。问对方可以理解，并且关心的问题，让他对方觉得你是自己人有安全感而打开话匣子，比如“是谁惹了你，搞得你这么伤心？可以跟我说说吗？”
【三】 聆听追问。重点是听对方感受到了什么、真实发生了什么和对方想要什么，找到问题的根源。
【四】 对症下问。问“受伤者”以后有什么计划？还需要我做点什么？（根据需要给出一些建议，也可以不给建议，根据对方的具体情况）
【Where】可以是“受伤”的亲人、朋友和同事等跟自己有一定关系的人。
A1:
那么我们在实际中会如何运用呢，首先我想分享一个我自己劝说失败的一个例子。
【例子】过年期间，因为不让看光头强，儿子大哭大闹后，我劝他失败的一个故事。
“宝贝，光头强有什么好看的？不要哭了。”我说。
“我就要看光头强”儿子继续在那里哭闹着。
“爸爸陪你踢足球或者下围棋，老看电视不好的！”我说。
“我就要看光头强！”他继续坚持。
“过来，再不听话，我就揍你了。”我不耐烦地说。
“我就要看光头强！”他哭的更厉害了，接着就是暴力沟通了。
【反思】首先，我第一步就做错了，我以自己的眼光来看待发生在孩子身上的事情。对我来讲，光头强算不了什么，但对他来讲，光头强就是他娱乐的全部。不能看光头强，他会非常失望和难过的，我必须看到这一点。这种事情在我家经常发生。
A2:
明天回到家里，再看到儿子因为被禁止看动画片而哭，我就使用“同理心四步提问法”来处理这件事情。
1）共情自问。我首先问自己，如果我是儿子，变成7岁的小孩子，跟他一般高。我生活中除了平时单调的校园生活，就是各种无聊的兴趣班，然后就是无数的做不完的该死的家庭作业。我唯一可以放松一下的事情就是动画片“光头强”了。妈妈现在还要剥夺我这个爱好，我真是好伤心，难过，所以才大哭。我可以理解我儿子的痛苦。
2）移情宽问。现在，我出场。
“儿子，为什么这么伤心，跟爸爸说，是谁惹你了？”我说。
“妈妈不让我看光头强......”越哭越伤心，我静静地听着他的倾诉，并鼓励他说下去。
3）聆听追问。我全心听着儿子的倾诉，重点听他的感受，过程中发生了什么让他这么伤心，儿子到底想要些什么东西？听的过程中，发现他哭的真正原因是自己孤独了，需要陪伴。
4）对症下问。“儿子，你以后还要看光头强吗？”我说，他点头。
“今天妈妈看你看电视的时间太长了，怕伤害了你的眼睛。以后我们先完成作业，我们每天就看一集光头强，好不好？剩余的时间我们下棋或踢球？”我说，他点了点头，擦了擦眼泪。
