移情聆听（P262-263）

“知彼”是交往模式的一大转变,因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方,而是为了做出回应。这种人要么说话,要么准备说话,不断地用自己的模式过滤一切,用自己的经历理解别人的生活。

我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻,压根就不听别人说话;二是装模作样,“是的!嗯!没错!”三是选择接收,只听一部分,通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式;四是聚精会神,努力听到每一个字。但是,很少有人会达到第五个层次,即最高层次-移情聆听。

    移情聆听是指以理解为目的的聆听。移情聆听要求听者站在说话者的角度看世界,理解他们的思维模式和感受。

移情( empathy)不是同情( sympathy)。后者是一种认同,一种判断形式,有时更适合用来表达感情和做出回应,却容易养成别人的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方,而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

    移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计,人际沟通仅有10%靠语言,还有30%取决于语调和声音,剩下的60%得靠肢体语言。所以，在移情聆听过程中，不仅要耳到,还要眼到心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

    如此聆听效果显著,它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以已度人,也不必费心猜测,你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解,是心和心的深刻交流。移情聆听还是感情投资的关鍵,因为只有对方认同,你的投资才有意义,否则就算你费尽心机,对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就,结果是情感账户被支取。

【强化概念-简短互动，精确控场】

原文里说有五种聆听的层次，前4种比较简单，我就不做具体的解释了。接下来我们就来具体讲讲移情聆听。

看完片段后，相信大家对于移情聆听有了一定的了解。那么，我想问一下，移情聆听的目的是什么呢？

片段里告诉我们移情聆听要做到哪三到呢？

【Why】

移情倾听能让我们在理解他人的基础上做到心意相通的交流，为我们接下来的行动提供准确的信息。不采用移情聆听时，我们容易急于回应或表达自己，无法理解到他人，不但沟通效果不佳，还常常为自己不被他人理解感到心情郁闷。

【What】在沟通中出现问题时，我们常常听到一句话就是“你不理解我”。移情聆听是聆听的最高层次，是设身处地地站在别人的角度，理解和欣赏别人的感情。移情聆听需要做到耳到、眼到和心到。怎么区别移情和同情呢？移情不是表达自我感情，也不是赞同对方，而是从他人角度去感受、理解他人的感情。而同情则是对别人遭遇的判断或认同，用于自我感情的表达。

【强化概念-简短互动，精确控场】

到底什么样算移情聆听，我给大家几个例子来辨别一下：

如果你的孩子对你说我不想去打疫苗。而你回应孩子：怎么了宝贝？为什么不去打疫苗？你要勇敢点，打疫苗对你的身体有好处。这样的沟通，算是做到移情聆听了吗？ 

闺蜜小红找小王哭诉，边哭边数落男朋友的种种不是。听完之后，小王说：“你为他付出这么多，他却不珍惜你，看你哭的梨花带雨，真让人心疼。”这个算不算是移情聆听呢？

刚跳槽的朋友向小李吐槽，唉，到了新单位我才发现老东家的种种好。小李回复：“新公司有些方面不如老东家，这让你感到有点失落是吗？” 这个算不算是移情聆听呢？

看起来大家都能辨别出怎样算是移情聆听了。

【导出行动步骤-HOW】

作者告诉我们，移情聆听要求听者站在说话者的角度看世界，理解他们的思维模式和感受。那么，如何做到这一点呢？我们可以从以下几个步骤入手：

第一步：复述对方的说话内容。在对方说完后，先不做自我表达，而是复述对方的关键词向对方传递你在倾听的信号。举例：你是说你的主管把你的考核分数打低了？

第二步：用逻辑理解对方的想法。举例:你认为你的主管打分不合理？

第三步：体会对方的感受。举例：你是不是为此感到很气愤呢？

第四步：综合，感同身受地说出对方的想法和感受。举例：你觉得你的主管对你的考核分数打分不合理，这让你感到很气愤是吗？

上述四步可以分步进行，如果运用熟练，也可以直接跳过第二和第三步，直接使用第一和第四步。

【预防异议】

有的小伙伴可能会说，这么做好复杂哦，感觉有点别扭，确实刚开始使用的时候会不太适应，但是如果这样做能够达到一个很好的沟通效果，你是不是也愿意去尝试呢？

【举例】

我自己就深有体会。下面我举个我个人的例子：

早上起床准备出门去上班的时候，小女儿在床上开始大哭：“妈妈，我不要你去上班。”

妈妈：宝贝，你是说你不想妈妈去上班是吗？（复述）

孩子：是的，我要你在家里陪我。

妈妈：你是不是想要妈妈陪你在家里一起玩呢？（理解对方的想法）

孩子：我要妈妈在家里陪我，奶奶去上班。

妈妈：哦，你是不是担心妈妈不回来呢？（体会对方的感受）

孩子：嗯

妈妈：妈妈知道了，宝贝希望妈妈在家里陪你一起玩，你担心妈妈去上班后不回来和你玩了（综合，感同身受地说出对方的想法和感受）。你现在先和妈妈再见，等你睡好午觉妈妈就回来和你一起玩磁力片，今天我们做个机器人好不好？

孩子：好的，妈妈。妈妈再见……

【适用边界】

当说话方处在情绪激动状态中，而你希望和对方建立融洽关系的场合，这时候想要对话继续并取得良好的效果，你必须使用移情聆听的技巧。当然，谈话方很理性时，或者有的时候面对你不感兴趣或对你来说不重要的事，则可以不必使用移情聆听。

【A3-促动参与-角色扮演】

通过我的讲解，为了让大家学以致用，接下来让大家现场做一个演练。我先给大家一个场景：小王和闺蜜小张周末约在茶馆里聚聚。刚见面，闺蜜小张就开始和你抱怨她的直接主管对她不公平，绩效考核给她打的分数很低，反而是上上级领导给自己打了A，小张觉得直接领导太过分了，有意和自己过不去。作为闺蜜的小王，你该如何用我们刚才学到的移情聆听技巧来和她对话，理解她的想法和感受呢？我们现在进行角色扮演，一个人扮演小王，一个人扮演闺蜜小张。（5分钟的演练时间）一会儿我会请一个小组给大家做分享。

请海鹰组给我们分享一下她们演练的内容，时间为2分钟。

学习者案例分享：

小张：唉呀，我跟你说我都快气死了，我们领导真是不长眼睛，竟然给我打低分，真是没法干了。你知道吗？我们部门有个人什么都不干，结果分数比我还高。

小王：哦，我听到你说上级领导给你绩效打分偏低了。不怎么好，是吗？（复述）

小张：是啊是啊，我真是觉得他不长眼睛。

小王：嗯嗯，确实啊。领导给你打分偏低让你觉得他没有看到你的努力。（体会想法）

小张：对啊，你知道吗？我做了那么多的工作，我今年可努力啦。结果就给我打这么点分。

小王：我能理解你的感受，你是不是很委屈啊？（体会感受）

小张：是的，我想要去投诉。

小王：嗯，你觉得受到不公平的评价，这让你感到很委屈，去投诉当然是可以的。（综合想法和感受）不过呢，我有个小小的建议哈，在去投诉之前，是不是可以和领导了解下他为什么这么打分呢？如果真是对方的问题，那我们再去投诉会不会更好呢？

小张：哦。也是哦。这样也更容易有的放矢。

互动:

感谢两位的分享!我想采访一下，刚才你的伙伴这样和你对话，你有什么感受呢？是不是感觉到被充分理解了呢？

太棒了！只有感觉到被理解了，对方才会愿意和你说更多的信息。当然，移情聆听的技术也不是一蹴而就的，需要不断地练习。为了让大家更好地掌握，接下来我要给大家布置一个作业。

【A2-催化学习者应用-布置作业-找人陪练】

即使你已经认同了应该用“移情聆听”的方式来倾听，也记住了使用步骤，但由于这不是你的习惯，你还是会忍不住地想先表达自己的意见希望对方能理解，而不是先理解对方。找人陪练，多多练习，可以让你把这个拆页拆为己用。今天回去之后，请你找一个亲近的人（可以是伴侣，男女朋友或闺蜜等）来陪练，回忆一下自己和对方因为倾听不够而沟通不畅的情境，尝试在平静的状态下，试试用移情聆听的方式先聆听，理解对方，然后请对方反馈他的感受。下周三前请把你的作业在微信上反馈给我，好吗？

学习者案例：

移情聆听作业；

背景：我们市场部分配设计一个线下健康体验馆，周三将搜集材料交给设计公司进行设计。周二（昨天）下午再做最会汇报的时候，整个方案的逻辑被推翻，要重新设计模块。主要负责这个项目的同事（我们邻桌）就非常郁闷，觉得早就把方案预想给老板看过，当时不说，都要定稿了才和我们说这些。

会议结束后，她说：不想干了。

我认真听了同事的吐槽，因为我也了解这个情况，所以就没有重复。

我直接问她的想法：你是觉得老板太拖沓、不负责吗？

她说：是。

我说：我理解你的感受，我第一次加班到九点也差不多是因为老板任务处理不及时，把活推给我了。老板比较忙，就是这个风格，得适应下。

她没说啥继续干活了。

【结语】

我今天的拆书到这里，感谢大家的参与！