《拆出你的沟通力1》P128-129
·承认吧你经常不承认别人的情绪·《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》片段RIA
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热！
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热！
孩子：这个电视节目真无聊。妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！

从原文来看，这段文字的中心意思是哪句话？（等学习者回答：承认吧你经常不承认别人的情绪。）
这个中心句说出了我们平时的疏忽和错觉，自以为很能体谅人，但事实上却经常在犯错误。（What）
为什么需要肯定对方的情绪和感受呢？我们经常听到“先处理心情，再处理事情”；“先谈感受，再谈需要”；“先共情，再导行”这样的话，说的都是同一个意思，就是，要想确保沟通的有效和融洽，情感上的连接是一个前提，而要达成情感上的连接，首先得承认对方的情绪和感受。（Why）
不这么做的坏处是什么？对此原文中有叙述嘛？（等学习者回答：当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒）。对，其实不但是孩子，就是我们遇到这样的情况，一样会有糟糕的感受，我们看文中后面的三段对话，请描述一下当事人的情绪，大家能想到的词语会是什么？（等学习者回答）……是不是疑惑、烦躁、紧张、生气、恼怒？（Why）
所以，若希望对方能感受到你对他的信任，从而也开始信任你，展开一段和睦友好的谈话，那就先承认对方的情绪和感受吧。（How）

拆书家显像提问设计（逐字稿）：
A1：（激活经验）
我们来回忆一下，最近一周里自己有否定他人情绪的行为嘛？比如有朋友兴奋地说有什么东西很好玩或很赞时；或是生气地说被谁惹到时；或是抱怨各种不如意时；或是对某些人或事充满疑惑或担忧时，你的回应时是怎样的呢？请大家组内分享
请注意说清楚：在什么背景下，对方带有什么样的情绪，说了那种明确的感受，然后自己是怎么回应的。
……
讨论应该差不多了，每个小组派一位代表来给大家分享一下自己的经历吧，请注意别超过两分钟，第一组先来。

学习者小强：
前一段时间天天下雨，我的一个同事早上一到办公室，就站在门口抱怨天气，“怎么总是下雨啊！裤脚湿了，鞋子都进水了，真是太糟糕，叫人日子怎么过呀……”结果我走过去第一句话就是“哎呀，怎么这一大早的你就来了一堆负能量啊！？”因为平时关系还不错，所以她只是对我说“你这话说的……”，就没再理我，现在想想，我的话的确太不合适了。

学习者小诺：
有一个朋友家里亲戚比较多，正值一位长辈病危，而且还有不少的家产，于是就有了不少的纷争，这位朋友就经常跟我说她父辈之间的各种心思和手段，附带着各种不满和烦躁，那天一起吃饭，她又说起这些事儿，絮絮叨叨说了一大堆，我可能是心里并不认同她的想法，等她说了一长串之后，我应了一句：“反正又不是你的钱，操什么心啊！”
于是，这顿饭再没声响，各自低头吃完再见走人。

拆书家提问设计（逐字稿）：
A1+（反思加工）：
嗯，当时没有承认对方的情绪和感受，如果再来一次，你会怎样回应呢？

学习者小强：
我可以这么说：“是啊，这天气是挺烦人，出门太不方便了。对了，现在天气挺热了，是不是穿凉鞋会好些，湿了也不怕。“

学习者小诺：
我想我可以用“嗯”，“哦”，“是挺烦的”这样的词来认同她的情绪，至于她的观点和想法，我并不认同，那我不表态就可以了。

拆书家点评（点出边界条件）：
对！小诺你说的太好了，也点出了承认别人情绪的边界条件，因为很多时候我们并不认可对方的想法和观点，所以，我们可以把主观情绪和客观事实分开，只承认对方情绪，而对事实暂不评论。