在生气时，批判和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批判和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

非暴力沟通表达愤怒的具体步骤有三：首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么想法使我们生气了。例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！她这是种族歧视！”我们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我们把某个人当做种族主义者，我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。

为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出自己的愤怒——怒火此时已经被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而，表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说，生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上，我甚至还会觉得高兴。但是，倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说：“你走进房间后，和其他人都打了招呼，却没有和我说话，现在你又在议论白种人，注意到这些，我的胃有些不舒服，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你给告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？

一个人，在生气愤怒的时候，用言语宣泄心中的情绪的确是会感觉挺痛快的。但是痛快过后呢，想来问题一定还没解决好吧？

片段中指出，在自己愤怒的时候。

第一应该停下来，什么都不做，

然后，问问自己的内心到底是一个什么样的需要，

最后将自己的需要合理的表达出来。

那么什么是合理表达呢？

讲个故事。

我大三的时候，中午讨论吃饭，我问我室友，点外卖还是出去吃。

他说随便。

个人比较不喜欢点外卖，于是说，十一点半我们去吃学源美食，我要吃筒骨炖黄豆。虽时隔多年，可还是能记得当时的细节。

十一点半到一点半，我前后一共叫了四五次，提醒该出门了。

最后一次提醒，他竟然告诉我，他不吃了。

我这小暴脾气，直接甩了句，你tm有病，摔门而出。

这是反面的一个案例。

再给大家讲一个故事。

先让思绪飞一会，这个时代有些久远了。

那是我初中时候，那会个人隐私的意识可能刚刚开始觉醒。

有一天我发现我的写字桌被我妈整理的干干净净，特别是那藏着小秘密的抽屉。

我非常生气，但是却跟我妈认真地进行了一次简短的谈话。

我把我妈叫到写字桌边上，拿出抽屉的钥匙，锁住抽屉，然后跟我妈说：你以后不准再翻我的抽屉了，这是我的隐私。

态度强硬而且认真。

我妈同意了。

这算是一次比较完美的沟通。

生气的时候，吵架，发脾气可解决不了任何事。

A1:

好了，我的思绪收回来了，接下来，是大家放飞思绪的时候了。

按照刚刚的分组，三分钟时间，思考一下自己过往的类似经历，与小组成员分享。

讨论结束，请一位小伙伴分享。

好，开始讨论。

 比如，与同事之间，因为交接不畅，没有好好沟通具体的事情，却发火的？

或者，有没有就自己的爸爸抽烟与喝酒而引发矛盾？

或者，有没有因为自己的男朋友，老公，没有节日的仪式感而不开心的？

 大家尽请回想。

学习者案例分享：

孩子吃饭，做作业，经常处于愤怒的边缘。

A2:

那么想一想，在接下来的时间，什么地方，与谁，有可能能应用到片段所提到的方式去进行一次沟通？

请大家花2分钟的时间，写在自己的小便签上。结束，我请一位小伙伴分享。

学习者案例分享：

每周都会有开发与产品的讨论。

所以下周一开发与产品讨论时，如果意见不合。

先静下心来。

然后用平和的语气说，这样争论没有用，是不是可以给出各自的解决方案。

然后一起讨论。

最后总结两句。

暴力，就是吃冰块，不是冰碎，就是牙齿裂。

而非暴力，就是用舌头舔，我中有你，你中有我。

好，希望本次RIA拆解能对大家平常的生活工作有用，我是拆书家烛夜，谢谢。