学习目标：学习者在本次RIA现场学习之后，可以在遇见冲突时，通过三步法，同时向自己提问，调整谈话目标，进而避免矛盾升级

I：（what）何为关键对话呢？关键对话有三个特征：

1.对话双方有不同观点，比如与朋友的争执，和同事不同意见的沟通

2.对话存在很高的风险，相亲，求婚，面试，要求老板加薪，离职 

3.对话双方情绪激烈，遇到客户投诉，伴侣或孩子触犯了你的规矩，满足以上任一条件均可认作“关键对话”

Why(不这么做的坏处)，当我们面对一场冲突时，一般会有两种选择，或者为了战胜对方咄咄逼人，或者采取明哲保身的沉默，但无论是哪一种，都无法化解这场冲突，相反，对方也会努力证明自己是对的，两人针尖对麦芒，一心只想战胜对方，离谈话的目标越来越远；

HOW：那如何处理关键对话呢？原文给出以下方法：

1）留意自己的谈话目标是否发生改变，你现在是在保存面子还是惩罚对方，常用的话是“你要是不怎样我就怎样”

2）一旦发现自己已经失去理智思考的能力，立马停止互动，转而审视自己的行为

3）调整状态和行为，回归理智；那具体一点可以通过向自己提以下问题：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们的关系实现什么目标？

前段时间七夕，我男朋友说晚上早点下班做顿大餐，结果居然比平时下班还晚，跟我说某某打电话耽搁了，我顿时就决定姐今晚不吃了，然后一个人出去逛街了，回来也不理他。在遇见冲突时，我最先想的是如何惩罚他，根本也没去想我们的谈话目标，后来再遇到这样的事情，

1. 我会先留意自己的谈话目标，此时我是在惩罚对方还是在解决问题；

2. 如果情绪太激烈，暂停对话，回归理智，什么话都先别说；

3. 情绪稳定之后，调整自己的行为，通过问自己以下问题：我希望为自己实现的目标是：开开心心吃一顿晚餐；希望为对方实现的目标：让他展示下厨艺；希望为我们的关系实现的目标：增进感情；实现这些目标，可以一起煮面条

(预防异议)也许你会说，有时候真的特别生气，哪能想到这么多，根本不可能做到的？其实，沉默和愤怒是我们的本能，在面对意见相左和冲突时，我们都会先考虑自己的感受，而忽略了事情本身，正因为如此，我们需要从关注自我感受到谈话目标，从主观到客观，虽然有点困难，但是对谈话双方的关系有非常大的效果。

A2：催化运用

• 请你设想一个在接下来一周之内会遇到的一次关键对话，比如让朋友还钱，应对叛逆的孩子，向老板或同事提意见，要求老板升职加薪，或者处理客户投诉等等。只需要设想一个场景即可（包括时间、地点、人物、事件）在便签上写下关键词。请1位伙伴分享你的场景。

 学习者叶子场景：十一国庆节，在家，爸妈、自己及男朋友，关于自己即将要去宁波工作的一场关键对话（因之前一直在上海，男朋友也在上海，此番决定去宁波对于家里来说是一件非常重大的事情）

• 好，假设在刚刚设想的情境中，你们之间可能会出现意见不合，而且有可能你还带有情绪，那在这个情境中，你会如何运用今天的方法，通过改变自己的关注目标，让这场关键对话顺利进行。

请1位伙伴分享下自己将如何运用。

 学习者叶子的分享：

在刚刚那个场景中，如果我跟爸妈说去宁波工作，可能他们会不放心，不支持，从而产生冲突，这时，我会先留意自己的谈话目标是什么，

如果他们情绪比较强烈，我可能会暂停对话，调整状态，

当双方回归理智时，具体想一下

希望为自己实现的目标：肯定是要宁波的，也可以锻炼自己，是一次非常不错的机会；

希望为对方实现的目标：爸妈不要操心，打消父母心中的疑虑。

希望为双方关系实现的目标：增进父母与我之间的感情，至少不要因为我去宁波工作这件事而影响了之间的感情；为了实现这些目标，我会先告诉爸妈自己为什么要去，然后再解决他们的疑问。这样我相信爸妈即使当时还会有些担心，但也能理解，并且不会影响我们之间的关系。比起只是一味地跟父母顶着干好很多。

期待每位小伙伴都能运用上今天的方法，多关注自己的谈话目标，顺利达成高质量的关键对话