如果凯罗尔的目的是要通过健康对话的方式讨论棘手问题（如我觉得你在搞婚外恋），她成功的唯一希望是维持对话的进行，至少在她证实或打消自己的猜测之前是这样的。同样，和任何人讨论任何关键对话时我们都必须这样做（如你觉得上司在刁难你，或是觉得儿子在吸毒）。维持对话意味着，不管你多么怀疑对方，在对话中都不能破坏对他们的尊重。同样，你也不能用威胁和指责的方式破坏对方的安全感。

那么你该怎么做呢？答案是从审视自我开始，想想你的真正目的是什么以及如何通过对话实现这些目的。然后，你应当控制你的想法，意识到自己有可能做出仓促而错误的判断，产生受害者、大反派或是无助者想法。要想获得正确的想法，最好的办法是不要将仓促做出判断并付诸行动，因为，这样做只会导致自我毁灭的沉默或于事无补的暴力。与此相反，你应当思考足够长的时间，分析各种可能的解释，以便抑制激动情绪，重新展开有效对话。退一步说，即使最后事实证明你一开始的看法是正确的，你也有的是时间慢慢解决问题。

先讲述一下对这段话的理解：当谈话内容从针对事，变成针对人的时候，表达的内容会令人不快；或者当我们坚信自己正确，以至于在观点上压制对方时，也会招对方反感。因为我们犯了这样的错误：仅仅是高度关注自己的情绪，急于将自己的想法一吐为快，但结果是无法顺利沟通。现在教给大家一个破解技巧“综合陈述法”：1、分享事实经过并做试探性的表述；2、说出你的想法并征询对方观点；3、鼓励对方做出尝试。

我们知道有些事实往往本身不值得提及，只有“事实”外加“个人观点”才是面对面沟通的基础。但是这个观点，往往是我们主管臆断的想法。容易将对方看成大反派；将自己看成受害者或者无助者。如果我们在对话一开始就抛出个人想法（比如原文中：认为上司在故意刁难你），容易使对方产生抵触情绪，导致沟通困难。

所以容易出错的是第一步，一定要做到暂停往坏的方面想，考虑问题出现的其他可能原因，谦虚的做出试探性的表述。目的是尊重对方，保证对话顺利展开。（比如对上司说出其他可能：你是不是认为我不能胜任这份工作？）

最难的是第二步，一定要征询对方怎么看这个观点。为什么呢？因为我们此时表述的观点充其量是具有一定事实依据的猜测而已，有一定的缺陷是必然的。所以我们一定要软化自己的措辞，不要太强势，让对方有屈从感，这样容易导致对方陷入沉默。（如开场情景：他们认为你XXX工作拖后腿，没有合作意识，不知你是怎么想的？）

容易疏忽的是第三步，这一步是为了预防对方听到我们的观点后，不敢坦率表露自己的心声。导致我们就无法检验自己的观点是否正确。所以，表述完自己的观点，一定要鼓励对方回应。

此方法可以反复使用，也可以就某一步重复应用，直到得出我们预期的目的。

【举例】：

小王是你单位的员工。纪律比较松散，总是迟到早退。大会小会不点名的的批评数次，并没有唤醒他自觉遵守纪律的意识。你感觉这个人“自律性差，不值得信任”。所以，你打算来一次约谈：

“小王，今天早上又是9:30才进办公室。我看了你的考勤记录，这周已经是第三次迟到了。”（说事实）

“是因为起床太晚，还是遇到什么困难？”（说出其他可能的想法）注意：这里没有直接说“你自律性差，不值得信任”

“今天是起的有点晚了。”（这时候不管对方给什么理由，我们都要冷静接收，不做无谓的争执。）

“以前在会上我曾多次强调过过纪律问题，但是我感觉你没有把这件事放在心上，依然我行我素。是不是不愿意遵守我们的考勤制度？”（说出自己的想法）注意：这里用了是不是的疑问句式，而没有用肯定句式。

“这只是我个人的想法，我想知道你是怎么想的？”（征询对方的看法）

“我并不想违反考勤制度，只是往往因为晚上上网影响了休息，所以早上起床有些费劲。我以后尽量努力不再迟到了。”

“你已经找到问题的原因了，也承诺不再迟到。我相信你说到做到，做好自我管理。不会因为这些细节问题而影响自己的形象。”（鼓励对方尝试）

“我今后尽量缩短晚上上网时间。”

【适用边界】我们今天所学的沟通技巧，是为了证明我们因为对方所做的事实而产生的一些想法，只要通过面对面沟通，能证实或者推翻我们的想法就算成功。至于引出来的新的问题如何解决，不在今天的知识点所在范围之内。

通过这个案例，大家领会如何巧妙的用“综合陈述法”了吧？现在就让大家现场体会一下吧：

【催化应用】现在请大家构思一个情景，并编写一小段对话，要求：1、有人物角色（观点陈述者和接收者）；2、有情节变化（起因：因为接受者所做的事实，引起你产生XXX的想法；经过：面对面沟通；结果：推翻或证实你的想法。）；3、人物对话时，陈述者要用综合陈述法。请大家在组内思考讨论，3分钟后请1组做分享。

学习者案例：（追风扮演妻子，心语扮演丈夫）

情景：丈夫总是用怀疑的眼光否定孩子，打击孩子的积极性。妻子运用“综合陈述法”，就丈夫教育孩子的方式，提出了自己的观点。

妻子：昨天，孩子兴奋的给我们推荐电影《变异人》，你直接来了句“只想着看电影，不想想怎样将学习搞上去。”中断了谈话。（说事实）在你心目中孩子是不是还是小时候的样子，说什么就是为了得到什么？（做出试探性的表述）

丈夫：“我的做法有问题吗？”

妻子：“其实孩子已经长大了，我认为应当把他当成一个个体来看。不要太注重结果，耐心观察一下，孩子的需求是什么？目标是什么？（说出自己的想法）请问你能不能接受我这个想法？（征询对方的意见）”

丈夫：“我是做的有些过了，那你说说看如何做更好？”

妻子：“我认为首先要相信自己的孩子，相信他在学习上是有想法的，可能偏离了大众主流想法。但他态度是积极的，知道学习是自己的事。但是他也有自己感兴趣的事，在他感兴趣的事情上，我们应该给予积极的引导，想想怎样帮助孩子促成这件事，而不是一味的否定孩子，打击他的积极性。”（说出自己的想法）你怎么看？（鼓励对方尝试）

丈夫：“看来是我忽略了引导他积极向上的情节。以后交流中努力用正面引导的思路。”

妻子：“男孩子的成长，离不开父亲的肯定和鼓励。”

【反馈】感谢追风和心语的精彩表演。“综合陈述”的三步技巧领会很到位。

结语：传达令人不快的观点时，综合陈述法是很实用的技巧。请大家刻意练习运用。谢谢！