【R阅读原文片段】1-2分钟

现在请大家用 1 分钟默读原文，看完请抬头示意我：

听到不中听的话:四种选择

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说:“我从没见过像你这么自私的人!”这时，我们可能会自责:“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了!”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方:“你没有权利这么说!我一直都很在乎你的感受。你才自私!”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

【I重述知识点—讲透核心逻辑】5分钟

【What】

这段文字，我提炼的核心观点，其实就一句话：听到不中听的话，我们有 4 种反应，但只有后两种，能让我们跳出情绪对抗，实现真正的沟通。核心一句话：我的情绪，我负责；对方的情绪，我理解。

【Why】

今天的知识点很简单：听到刺耳的话，我们有 4 种选择。

前两种：自责、指责 —— 都是情绪反应，会让关系更糟。

后两种：看见自己的需要、看见对方的需要 —— 这是沟通选择，能解决问题。

【How】

当听到刺耳的话，做到三步：

1. 停 1 秒，不立刻反驳、不自责

2. 问自己：我现在需要什么？

3. 再想：对方可能需要什么？

【Where】

这些方法适用于：所有有人的沟通场景，只要会出现批评、抱怨、指责。

1. 职场沟通

• 被领导批评工作不到位

• 被同事质疑、否定

• 跨部门合作被指责

用法：不反击、不自责，先看自己需要什么，再看对方需要什么。

2. 家庭 / 亲密关系

• 被伴侣抱怨、指责

• 被父母唠叨、否定

• 亲子之间发生冲突

用法：停止吵架，先看见自己的委屈，再理解对方的焦虑。

3. 社交 / 日常沟通

• 被朋友误解、评价

• 陌生人言语冒犯

• 公共场合被否定

用法：不被情绪带偏，保持冷静，守住自己的边界。

【A1联系具体经验——互动+引导反思】1分钟

接下来，我们做一个小小的 A1 反思练习。请大家在脑海里，回忆最近一周，你听到过的一句 “不中听的话”：可能是家人的抱怨、同事的指责，或者朋友带刺的评价。我想请大家想一想，当时你下意识的反应，是哪一种？

• 是立刻开始自责，觉得 “都是我不好”？

• 还是马上反驳回去，和对方吵了起来？

• 还是有过那么一瞬间，你意识到了自己的委屈，或者试着去理解对方？

•

我也有过真实经历。上两个星期，有一天中午大女儿回家吃午饭，突然，很大声对我说：“你总是只顾自己忙，根本不关心我的学习，班群里的信息还会不及时回复，历史老师的信息也没有及时转发给我。”听到他说我不关心他的学习。我第一反应就是委屈，还带点生气地反驳：“我在默默为你做了那么多事，怎么能说没关心你的学习呢？”

等我冷静后，重新查看班群消息，才发现历史老师发的好几个系列文件都没下载下来——没下载就意味着没转发给他，这是我的失职。我也意识到，正如女儿所说，我确实没有及时反馈并转发信息。作为一名初三学生的家长，我做得还不够。

现在对照原文才发现，我当时选的是第二种 —— 指责对方，既伤了感情，也没解决问题。其实我只是需要被看见、被体谅，女儿需要被关心和支持。

【A2具体应用——给出可落地的行动】4分钟

那知道了这 4 种选择，我们具体该怎么用呢？

我给自己设计了一个7 天微行动，当我再听到女儿们不中听的话时， 严格按照以下步骤执行：

1. 先停 1 秒，按下 “暂停键”：不自责不反驳，先深呼吸一下，给自己 1 秒的缓冲时间。

2. 向内问自己：我现在是什么感受？我需要什么？ 如果我委屈，是因为我需要被女儿们认可；如果我生气，是因为我需要被尊重”。

3. 再试着向外想：女儿为什么会这么说？她可能需要什么？女儿指责我，可能是她压力太大，需要被理解；女儿抱怨我，可能是她需要我的陪伴和支持。

打算把这个练习记在本子上，每次完成都打个勾，期待一周后，面对女儿们的情绪时，不再被她们带跑。

[结尾升华]

最后，我想送给大家一句话：批评刺耳，但反应由我选择；情绪不由别人定义，而由我的需要负责。希望我们都能跳出本能的情绪对抗，用后两种选择，看见自己，也理解他人，让沟通不再是互相伤害，而是双向的理解和连接。

我的拆书分享就到这里，希望这个片段会对各位小伙伴有帮助,谢谢大家！