【R 原文拆页】

非暴力沟通过程 片段来源《非暴力沟通》（P7-8）
要达到让双方都能发自内心的相互给予，我们需将注意力聚焦在四个方面——它们是非暴力沟通模式的四个要素。
首先，我们观察实际上发生了什么。不论他人的言行是否有益于我们，我们只是去观察。要做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。不论喜欢与否，我们只是说出人们做了什么。第二步，表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦呢？第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联。通过对这三个要素的觉察，我们清晰和诚实地表达出自己的状态。
例如，一位母亲想和正值青春期的儿子用非暴力沟通的方式来说话，她可以这样来表达以上三个要素："菲利克斯，看到咖啡桌下的两团脏袜子和电视机旁边的三团脏袜子，我很生气，因为我希望在我们共用的空间里能多些整洁。"
紧接着，她可以表达非暴力沟通的第四个要素——一个具体的请求："你愿意把你的袜子放在你房间或放进洗衣机里吗？"我们借助这个要素提出对他人的期许，希望他（她）怎么做来满足我们的需要，让我们的生命更加美好。

（where不这么做的坏处）人们面对批评或沟通冲突时，通常有三种反应：否认（"我没有做错"）、找借口（"因为太忙了没顾上"）或反击（"你也没比我做得好"）。这些本能反应会让矛盾升级，错过解决问题的机会，还会伤害彼此的信任和关系。

（反例）暴力沟通案例：儿子在客厅把绘本乱扔

妈妈对儿子说：“你又在干什么？客厅都被你搞得乱七八糟的，连路都快走不了了！我讲过多少遍了，你是不是根本没听见？整天就知道添乱！”

儿子一声不吭，转身就走，把门一关，不理妈妈了。

从这个暴力沟通的案例可以看出，妈妈的表达充满了指责、评判和情绪宣泄，而不是陈述事实或表达真实感受。这样的沟通方式不仅无法传达真实需求，反而容易引发孩子的抵触和反抗。

长此以往，会损害母子之间的亲密关系，让孩子产生被否定、被忽视的感觉，进而导致疏离、自卑或逆反心理。

（what）非暴力沟通四要素是通过观察事实、表达感受，并提出自己的需要以及对他人的请求，从而实现有效沟通。

（how）有如下四个要素：

- 观察：我看到的客观事实，不带评价的观点（“我看到……”）

- 感受：我体会到的真实情绪，而非指责（“我感觉……”）

- 需要：清晰表达背后的需要（“是因为我需要……”）

- 请求：提出具体、正向、可操作的请求（“我想要……”）

（原文案例）在原文的案例中，母亲对儿子菲利克斯说：“看到咖啡桌下的两团脏袜子和电视机旁边的三团脏袜子（观察），我很生气（感受），因为我希望在我们共用的空间里能多些整洁（需要）。你愿意把你的袜子放在你房间或放进洗衣机里吗？（请求）”。

（反例变正例）我们用非暴力沟通的方式再来看看，妈妈面对儿子乱扔绘本的案例：

非暴力沟通示范：

• - 事实：宝贝，我看到你的绘本有三本还摊在沙发上，茶几上也散落着几本，地上也横着两本。

• - 感受：我感到有点心烦，心情也不太好。

• - 需求：是因为我需要一个整洁、舒适的客厅环境。

• - 请求：你愿意在看完绘本后，把它们都放回书架上吗？

妈妈这样说：“宝贝，我看到你的绘本有三本还摊在沙发上，茶几上也散落着几本，地上也横着两本。我感到有点心烦，心情也不太好，是因为我需要一个整洁、舒适的客厅环境。你愿意在看完绘本后，把它们都放回书架上吗？”

当妈妈用这种方式和儿子沟通时，语气平和、情绪稳定，既表达了对环境的在意，也尊重了孩子的感受。儿子更容易理解妈妈的需要，也更愿意配合行动。

（where这么做的好处）相比之前指责式的沟通，非暴力沟通避免了冲突升级，保护了母子关系，也让请求更容易被接受。

【A1环节：激活经验】

显像提问：

请认真回忆如下场景：哪一个让你感觉熟悉内心憋屈，给伴侣表达不满，话说重了又怕激怒到对方；想对领导提点委屈，又怕领导觉得我小家子气；想批评下属，又担心下属难以承受，内心难过；或者哪一次你把心中的愤怒脱口而出，导致和朋友不欢而散，... 哪个是你近期经历过的？

请回想下：最近一个月内，有这种感受是什么时候？对象是谁？发生了什么具体事情？最后出现了什么结果？比如是工作中表达不满、和同事协作出现分歧，还是生活中与家人产生误解等等。

请在聊天区用 3-5 个关键词描述那个场景，不需要完整句子，比如 "领导批评报告不细致"。给大家 30 秒时间思考并在评论区回复“111”，之后我会邀请小伙伴分享具体经历，每位小伙伴分享不超过1分钟。

（30 秒后）好的，有请AA。

学员AA分享：我儿子一遇到不合他心意的事情，就会大喊大叫。

感谢 AA的分享。

AA 提到“她小孩一不合他心意就会大喊大叫”，这些都是我们日常沟通中很容易遇到的冲突场景，而这正是非暴力沟通四要素能帮我们解决的问题。

七、【A1+环节：反思加工】

现在请大家回到刚才想到的那个场景，尝试用非暴力沟通四要素重新构建沟通表达。

“再遇到这样情况，你可以怎样应用刚才学的方法去表达，去诉求?”

“想想看，根据刚才拆页中讲的建议，最好怎样处理你遇到的那种问题?”

你都是怎么说的?在同样的情况下，你可以把以上的表达怎样变为以事实为主?

运用刚刚学到的方法，思考一下这件事情对对方有哪些好处，并基于这些对对方的好处编写一段说辞。

请大家在电脑备忘录或纸上写下以下四个问题的答案：

（PPT呈现）：

1. 观察：当时发生了什么具体事实？（只说客观情况，不包含评判、指责）

2. 感受：你当时的真实情绪是什么？（用"我感到..."的句式表达）

3. 需要：这个情绪背后，你的什么需要没有得到满足？（比如需要尊重、需要稳定、需要配合等）

4. 请求：你可以向对方提出什么具体、可行的请求？（不模糊、不命令）

给大家3分钟时间完成书写，然后我们进行自由讨论。

（3分钟后）时间到！现在我会请各位小伙伴发言讨论，每人发言不超过1分钟。

大家可以自由分享自己的重构内容，也可以互相交流优化建议，互相帮助完善。

讨论完成后，会邀请有意愿分享的2位伙伴发言。

（4分钟后）现在邀请有意愿的伙伴，分享你的“重构”内容，每人分享不超过1分钟。

（邀请小伙伴分享）

学员AA分享：我看到刚起床，我告诉你早餐好了，可以穿好衣服过来吃。然后你就大喊到“我要先去上厕所，你没有看到么。”这种大喊的表达方式，让我觉得很莫名其妙，很生气。我希望有一个平和的氛围，并且彼此尊重。你可以心平气和的说出你的想法吗？

学员BB分享：宝贝，我看到你看手表差不多有30分钟了，我很焦虑，很担忧，因为我想你能保护好自己的眼睛。所以使用手表的时候，可以设置定时提醒吗？

（点评）

AA同学的分享，使用“观察-感受-需要-请求”四要素重新构建沟通表达，语气也平和，避免了冲突升级，保护了母子关系，也让请求更容易被接受。

BB同学刚才分享了他作为父亲的觉察，他在孩子看电话手表时间长，想提醒孩子注意保护视力，他的表达完全符合四要素要求，客观、清晰又真诚，两位的分享都非常棒！