在前四章中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

    为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁布伯（Matin  Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

       然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜 薇依（Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为她们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全新全意体会他人的信息——这位他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不急着做什么，站在那里。”

       如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或建议前，先看看那是否时它们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑的像一只猪。”

       “你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀！”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不和时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”

       我的朋友霍利 汉弗里（Holley Humphrey)举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。

• 建议：“我想你应该......”

• 比较：“这算不了什么。你听听我的经历”

• 说教：“如果你这样做…….你将会得到很大的好处。”

• 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”

• 回忆：“这让我想起......”

• 否定：“高兴一点。不要这么难过。”

• 同情：“哦，你这可怜的人……”

• 询问：“这种情况是什么时候开始的？”

• 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚......”

• 纠正：“事情的经过不是那样的。”

      哈罗德  库希纳（Harold Kushner)拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了她的苦难。在他的儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时说了同样的话，他更是伤透了心！

这个拆页选自第七章  全身心倾听

拆页给到我们的核心信息是关于如何全身心倾听他人的痛苦。拆页中给到的方法实际上有两点：

［how］第一个是放下评判，第二个是倾听对方的感受。

首先，倾听的状态是指：我们需要放下已有的想法和判断。

请大家看一下这两瓶瓶矿泉水，我把 这两个瓶子当做倾听者和被倾听者，（我把一个瓶子里的水倒给第一个瓶子。）大家看，我这样想把这个瓶子里的水倒到这个瓶子里，我可以倒的进来吗？肯定是倒不进来的。（把瓶盖拧开）这样可以嘛？（瓶子里的水是满的）还是不行，是吧。（把水倒掉一些）这样可以了吧。 

这个过程就是我想表达当我们要倾听他人时，我们只有打开心，才能听到他人的痛苦，越能放下评判，对方的想法越能得以充分表达，也越能够听到对方的内心

然后，在倾听的过程中，倾听什么，是倾听对方的感受。

拆页中有两个案例：他的女儿说自己像头猪，这是一个想法，他的感受可能是对自己的形象很失望。如果他可以替女儿说出感受，也许女儿就不会夺门而出了。后面的一个案例是白发人送黑发人。［why］这个时候对方是很痛苦的，安慰的效果不大，只需要对方能够理解他的痛苦就好了。

［预防异议］

那么我们可能会碰到的问题是，对方通常不表达感受，而是表达她的看法。我们怎样去理解别人的感受呢？我们说很多想法背后都隐藏一些感受，感受通常是和你的情绪紧密相关，我是开心的吗？我是失望吗？我是感到沮丧吗？这样的一些词可以用来描述我们的感受。 感受的背后反映的是需要被满足的情况。但是感受和需要的关系，在书中的另一个章节有做详细的讨论，这里暂且不深入讨论 。

［what］拆页的右半部分，告诉我们什么样的行为会阻碍我们了解他人的处境。这些行为，是我们在右倾听的状态，也知道他人的处境时，在倾听具体的内容时需要时刻觉察的，是否在倾听过程中是否出现了这些不恰当的行为。大家可以仔细去看一下。

举个例子：上周四我和朋友约吃中饭。她问我最近的状况，我说了自己的近况，我有一些自己计划（在家带小孩，看书，学习一些课程，为后面做亲子培训讲师做准备。）

· 她：你不工作， 你老公不会压力太大吗？曾经有一段时间，哪怕只有一个多月的时间不工作，也觉得很心慌，所以不管挣的多少，哪怕一个月只有五千块也还是要工作，这样才能体现自己的价值。

• 我：我觉得现在对我最重要的是孩子的陪伴和教育。所以我愿意牺牲一段时

她接着说：我弟弟有一段时间也是为了考会计证辞掉工作，不过觉得根本静不下心学习，后来工作，然后发现占用太多时间，但是他在新疆的消费水平低，他有存款、还没孩子，所以还负担得起，你现在孩子马上要上学了，全家人都靠你老公，他的压力肯定很大。

我开始反驳她：我说你没有理解我，你不知道现在对我来讲最重要的是什么？

（这时我意识到我已经在开始抵触了，我觉得他没有理解我，我有一点点意识到，我一直不能听进她的劝解，就是她现在经历的痛苦（意识到他人的痛苦）。于是我开始停下来，不再为我自己辩解（放下评判），转去关注她的感受。

• 我：你对于我做这样的选择是什么感觉？（感受）

• 她：没有什么感觉。大家都是成年人，有选择的权利。

• 我：（停顿，回忆她之前说的话中的信息）你是担心这样时间长了，我老公会有意见，会影响我们的夫妻关系吗？

• 她：也不是，如果非要说担心，我觉得作为朋友，我担心你这样的方式不一定能解决你面临的问题。当我说这句话时， 我觉得我们沟通的大门打开了。

（这句话之后，我可以倾听她的建议了，不再多做辩解，（倾听她的建议，我觉得就是她的需要）而不是感觉她老想着说服，或者证明她是正确的，因为我感受到了她最真实的感受，或者说关心，而是我开始思考，我目前的行为中，是否真的有助于解决我所声称的我面临的问题。）

A3:

现在请两个人一组，我们来运用拆页中的倾听方法做个小练习。

有一个小组是三个人，那么请其中一个人作为观察家，观察另外两个人的对话吧。

沟通的内容由你们来决定，你们可以商量下，一个人做倾听者，一个人做被倾听者。被倾听者请讲一件或者一些你最近正在经历的痛苦的事情，包括你的情绪。

如果你作为倾听者时，请按照拆页中给到的方法，去认真倾听对方，体会对方的处境。

作为倾听者，当你感觉你们的对话受阻时，请尝试暂停，调整自己的状态，然后再去体会对方的感受。

学习者案例：

第一个小组分享：

D：我有两个困惑：我现在已经很努力了，手头有很多事情要做，另一方面我感觉自己也很拖延，好纠结，好烦。

虎哥：你现在纠结的原因是一方面有很多事情在做，另一方面有一个目标在这里，你现在饭的原因是现在所做的事情跟目标有什么链接吗？

D：两个方面的关联也不是很大，

虎哥：你这个小目标跟你现在的事情在打架，如果让你的目标和兴趣不打架，那你可以怎么做？

D：虎哥刚刚说的这些其实是我们后面的内容，其实开始时他一直在观察我的情绪了，他一直在观察我的行为，体察我的情绪，所以我会觉得很舒服。 

第二小组（有观察家组）的分享：

观察家：确实是倾听对方的感受，一直静静的倾听，对方就会敞开心扉，到最后两个人都变成笑脸。

小A：通过跟对方的倾诉，我会发现时间会我一些解决的方式，会更深思熟虑，在倾诉之前，有点顾虑，在讲完之后，感觉事情不是大的问题了，很轻松了。

第三小组的分享：

John：当我作为倾听者时，我憋着不说时，我会听到的更多，我以前在非暴力沟通的训练小组中，当我说很多时，我发现我会需要更多的时间了解对方。