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【I】拆书家讲解引导

【适用边界】我们今天讲的防卫并不针对受到攻击时的身体反应，而是沟通时心理上的防卫。至于沟通时，大家产生防卫心理后，因激烈的言辞与行为产生剧烈的冲突如何有效解决，不在今天的学习范围内。

这个片段主要讲的就是我们产生防卫的原因，比如威胁面子的行为，因为书上写的很清楚，相信大家都可以理解，我这里重点讲解一下脸面、防卫心理。

【提问】原文拆页中的脸面指的是什么呢？包含身体特征、人格特质、态度、能力、以及其他想要向世界展现的自我的部分。展现的自我是一个“公开的”形象，就是我们想要别人看待我们的方式，大多数情况下，我们想得到的是社会承认的形象，比如勤奋的员工。

威胁到面子行为，指的是别人承认与接受的信息与我们试图展现的不符，我们从内心就会抗拒，进而产生防卫心理。防卫心理指的是受到攻击时的心理及情绪变化，比如恼羞成怒，大发雷霆，愤恨。

【提问】沉默，讽刺的语言，口头上的辱骂，这些算不算防卫心理呢？其实并不是，这些都是防卫心理表现出来的外在行为。

【How】那么，怎么才能避免对他人产生防卫心理呢？

一是自发性沟通，而非策略性沟通。策略性沟通是指隐瞒自己真实的动机，这时对方会觉得被冒犯，可能认为自己是幼稚且容易受骗的，引发防卫心理。自发性沟通是对别人诚实表达自己的想法，不一定要在想到什么事情的时候马上表达出来，而是在细心地思考后真实的表达内心的想法。

【举例提问】

策略性沟通：孟舵师父周末晚上有什么安排吗？

自发性沟通：我下周一要拆书，孟舵师父周末晚上能否帮忙看下准备表吗？

二是尽量使用描述式沟通，而非评价式沟通。评价式沟通可能让人感觉不被尊重，直接引发防卫心理。描述式将焦点放在说话者的想法和感受上，而非着重在价值的判断。通常是使用“我”的语言，要比“你”的陈述所显现的防卫程度弱多了。

【举例提问】

评价式沟通：你把这个家弄得又脏又乱！

描述式沟通：如果你不打扫这个家，我要么只能自己做，要么只能忍受你的脏乱，这让我有点生气。

【举个例子】

我和老板沟通不畅，已经是众所周知的事情了。因为要在武汉开一场培训，关于讲师我们的意见是不一致的，我想把其他大区的讲师拉出来授课，而他更想用当地的优秀讲师。他在部门会议上当着所有人的面说：你这样做是不对的，不知道你之前的培训都怎么做的。于是，我内心的怒火噌的一下就燃烧了，想着说你知道我是怎么想的么，就这么否定我的想法，完全呆不下去，于是起身就摔门而去。

通过学习，我改变了之前的沟通模式，直接对他说：这次是很难得的培训机会，各大区培训聚在一起很不容易，大家也很久没见了，我想着一起做这次培训多交流学习（自发性沟通）。他听到这个点了点头说：确实大家很久没有这样的机会一起交流，这么安排也不是不合理的。看他没有反对我的意思，我又继续说：我想让其他大区讲师授课，是为了跨区域交流优秀的业务经验，可以开拓新的思路，产生更多的火花。而且武汉的和我说，外来的和尚会念经，想多学习学习。你的观点我也是十分同意的，太多外地讲师会增加交通成本，培训不如本地讲师更贴近实际业务，毕竟每个大区情况不同。但是否能考虑一下我的建议呢？直接否定我的想法会让我感觉不舒服（描述式沟通）。他想了想说：安排外地讲师也是可以的，但是要控制成本，不能都让外地讲师去讲，也要选一些本地特别优秀的讲师，这样才是对武汉特别有利的。

【A1】量表自测题

在学习之前，我们先做一个简单的小测试，看看你是否可以很好回应沟通中遇到的批评。以下5个题目，请按照1-6分的标准给自己打分，1代表完全不符合，6代表非常符合。请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分（1代表完全不符合，6代表非常符合）。

【I】量表自测题讲解

好了，大家的结果都出来了吧。那我现在讲解一下：

25分以上  说明你可以很好的回应别人对你的批评，吸取别人意见

15-25分   说明你比较擅长回应别人对你的批评，不会产生剧烈的冲突

15分以下  说明不太擅长回应别人对你的批评，容易产生防卫心理，听不进去别人的意见和想法

不论结果如何，通过今天的学习，我们可以学会如何正确回应别人的批评，请大家阅读一下今天的拆页。

【I】拆书家讲解引导

【适用边界】这个拆页主要学习的是同意批评者的观感，而正确回应批评还有其他的方法，比如说寻找更多信息，可以帮助我们洞悉批评者的目的，这个方法不在今天的讨论范围之列。如果你接受别人的批评，也不用这个方法了。

特别注意的是，有时候批评不一定是正确的，但是我们要学会做到同意批评者的看法，比如同意事实，同意批评者的观感。这里要讲一下，同意事实是说如果批评者针对你发出的言论都是正确的，那就去接受这个已发生的事实，但是接受事实不等于接受对方的指责与批评。

那我们学习的这个片段主要讲的就是在接受别人批评时，无论正确与否，我们都要学会同意批评者的观感。那什么是观感呢？指的是批评者站在不同的立场与角度，对事件所产生的想法和观点。

这里先举个例子，继续拿我和我老板来讲哈，他经常批评我，说我作为培训总监，怎么可以不讲课，因为我之前特别恐惧讲课，宁愿做幕后也不愿意走到台前，然后他每次批评我，我就很不爽，因为我试图跟他说过我不愿意讲课，就是想让他可以放我一马，不要为难我。

【How】那么，怎么才能做到同意批评者的观感呢？从我的例子说，他批评我的时候该如何去回应他呢？

首先，即使批评不一定正确，也要试着站在他们的角度，以他们的眼光去看待事情，有点类似换位思考，同理心。

当他批评我时，我会说：我知道你想让我讲课，是为了我好，提升我的短板，作为培训总监是需要有一两门拿手的授课课程。

第二，认同批评者的言论，不代表你就一定要向他们道歉，也不一定要使批评者认为你需要对令人不愉快的行为负责任，可以承认批评者所说的话，再去阐述我们的观点和立场。

那基于这个点，我会对他说：我很理解你的用心良苦，但是我不想讲课一是对自己没信心，二是内心比较恐惧讲一些自己不擅长的内容。

第三，可以用不同的观点来看待批评中正确的地方，而不一定要放弃自己的立场。这个时候可以将焦点放在自己的想法和感受上，而不是和批评者争论对错。

那我会这么说：如果我能讲的，我会好好备课，如果超出我的能力范围，对这次课程我真的很没信心，能否让我在充分准备后下次再去授课，或者能否再安排一个主讲，我配合他完成本次授课呢？

这样的沟通之后，他也不会被我气的暴跳如雷，怒不可遏的批评我，还能鼓励我多去培训，支持我去外部多学习交流……

【A2】催化应用

通过刚才的学习，大家已经了解如何避免对他人防卫了。根据一个关于学习的研究结果：在大脑中过一遍，等于实际中应用了一遍，我们现在就要拆为己用了。所以请大家编一段小故事，可以是过年时的沟通场景，马上春节放假了，或许会和亲朋好友见面聊天，可能被人追问有木有对象，有木有升职加薪，啥时候结婚生子，考试成绩如何等等，这些事情都可能会引起大家的防卫心理，那现在设计2个角色，交代一下故事的起因，想象一下发展的经过，最后通过沟通，达到什么样的结果。故事中要使用我们刚刚讲过的方法，有对话，可以是单一的，也可以是混合的，大家可以先想想，再把关键词写在便签上，2分钟时间。

Ok，想好了吗，请两两一组分享刚才想到的场景，3分钟时间。

现在时间到了，有没有1个小伙伴愿意来分享一下自己的小故事。

小伙伴分享：

刚才我想到的是我和太太之间关于教育孩子的问题，一般过年的时候我们会总结这一年孩子的教育如何，因为教孩子主要是我负责，她肯定会跟我说：你看这一年下来，孩子还是没有养成良好的学习习惯。以往的我肯定会反驳：不是只有父亲才有责任去教育孩子，你也是有责任的。通过今天的学习，我会跟她采用描述式沟通，说：这一年我做了许多的尝试，做了哪些事情，blabla，我的困惑是什么。然后把她对我的指责作为一个问题，带入到双方寻求解决方式的沟通，可能会比之前的方法更好一些。

【A3】情景演练

通过刚才的学习，大家已经了解如何回应别人的批评了。那我们现在做个小小的练习，需要大家分组讨论一下，马上春节了，我们会在家里过年，可能父母会因为一些事情批评我们，比如结婚，生孩子等等，那要如何去正确回应他们的批评呢？现在三人一组进行讨论，请每个人先花2分钟思考一下，写在便签上，关键词即可，然后小组内讨论8分钟时间。

现在时间到了，有没有哪个小组愿意给大家展示一下，你们的讨论结果是什么（8分钟）。

现场演练：

儿子：妈，过年好啊

母亲：哎呦，宝贝儿子你终于来电话了

儿子：妈，不要这么说，你是觉得我平时给你打电话比较少，是么

母亲：那是啊，你想想你多久没给我打电话了啊

儿子：好像是蛮长时间的，你说的是对的

母亲：我已经从夏天等到了冬天，儿子，你怎么回事啊，都不想妈妈的

儿子：想啊，都放在心里的啊

母亲：是不是谈朋友就不想着妈妈了

儿子：没有啦，这是我下一个要跟你谈的话题啊。那你觉得我多长时间给你打一次比较合适呢？

母亲：那你自己觉得怎么样比较好呢？

儿子：那也不能天天打吧，我知道，儿行千里母担忧，你内心是惦念我的，不给你打电话，其实是怕打扰到你的，有时候打电话可能会影响你出去跳广场舞的。要不你有时间打给我也是可以的啊

母亲：儿子你这么久才打一次电话，怎么可能会打扰到我呢？我打给你呢，也是不行的啊，万一你在很忙的时候，也是没空理我的啊

儿子：对，最近确实有点忙，领导不给我们加班费，还让我们加班。这样呗，尽量以后我多给你打电话呗，我只要有空就给你打，因为长时间不回家，我也是特别想你的啊

母亲：好好，你多保重身体，天冷多穿点，别感冒哈~

儿子：好的，我知道了，谢谢妈。那先挂了哈，我继续加班去了

母亲：好的，拜拜

刚刚听了小伙伴们的分享，现在我们要对今天的学习做个简单的复盘，会向大家提问四个问题，请大家写在自己的便签上，同样是关键词即可。1、你今天看/听到了什么？2、你的第一反应是什么？3、这对你意味着什么？4、你的下一步目标是什么？给大家3分钟时间思考并写下来。

好，时间到了，有木有1-2个小伙伴愿意分享一下哈（3分钟）

小伙伴分享：

1、我今天看/听到了：我们的表达清晰度非常重要，会影响对方的理解，对我们的沟通形成障碍

2、我今天的第一反应：我觉得自己做的不是太好

3、这对我意味着：我要改进

4、我的下一步目标：新年我有2个目标，一个是跟我的母亲有良好的沟通，还一个是化解我和我姐之间长期沟通不畅的这种误会。

【A2】催化应用

好，小伙伴们讲的都非常棒，拆为己用是拆书帮学习的秘笈。所以这里要给大家布置个小作业：即时你知道如何去正确的回应批评，也记住了其中的关键点，但由于这不是你的习惯，你可能还是会出现以前的防卫心理。所以，事后复盘的方法可以帮助你更有效的把这个拆页拆为己用，接下来的半个月内，马上春节放假了，请你刻意的留意自己在与家里人沟通时，是如何去正确回应批评的，把你们的对话记录下来，然后再把自己的经验心得发到我们的群里。

【结语】

陈毅说过：难得是诤友，当面敢批评。所以通过今天的学习，我们先要学会在沟通时，避免对他人产生防卫心理，再正确的回应别人的批评。非常感谢大家今天来参加我的拆书，由衷希望大家，包括我自己，成为一个沟通高手。