做完测量表之后，让我们进入阅读拆页环节，给大家1分钟时间阅读拆页。

<拆页一>

批评者：我看到，你跟平常一样，又穿得邋里邋遢。

学员：说得对。我穿得跟平常一样（迷惑法）。

批评者：瞧瞧你穿的裤子，就像刚从洗衣机里偷来的，熨都没熨过！

学员：裤子有点儿皱皱巴巴，对吧（迷惑法）。

批评者：“皱皱巴巴”太轻描淡写了吧。简直是丑陋透顶。

学员：你也许说得对。裤子看上去确实有点儿不适合穿出来（迷惑法）。

批评者：再瞧瞧你的衬衫！你的品味一定不怎么样。

学员：也许是这样。我在衣着上的品味并非是我的强项（迷惑法）。

批评者：穿成这样的人，显然不会有太多长处。

学员：你说得对。我确实有很多的缺点（迷惑法）。

批评者：缺点！它们更像是缺口！你的性格，简直就是空无一物的大峡谷！

学员：你也许说得对。我还有许多可以改进的地方（迷惑法）。

批评者：要是你连衣服都穿不好，我还真怀疑你能不能干好工作。

学员：是这样的。我可以在岗位上改进我的工作（迷惑法）。

批评者：而你很可能还每周都领着薪水，剥削你那可怜的老板，一点儿也不内疚。

学员：你说得对。我一点儿也不感到内疚（迷惑法）。

批评者：这是什么话。你应当感到内疚才是！

学员：你也许说得对。我可以感觉内疚一点儿的（迷惑法）。

批评者：你大概也不会好好安排你从别人那儿骗来的薪水，他们都是些辛勤工作的人，不像你那样游手好闲。

学员：你也许说得对，我可以更好地安排开支，而我也确实经常无所事事（迷惑法）。

批评者：要是你聪明一点儿，还有道德是非感的话，你可以去问问别人，买些好一点儿的衣服，这样你就不会像个叫化子了。

学员：是的，我可以问问别人，怎样才能买到更好的衣服，而且，我当然也可以变得比现在更聪明（迷惑法）。

批评者：我跟你说这些你不喜欢听的话，你看上去很紧张呀。

学员：是的，我看上去的确很紧张（迷惑法）。

批评者：你不应当感到紧张呀，我是你的朋友。

学员：是的，我不应当像现在这样紧张（迷惑法）。

批评者：大概也只有我，才会跟你说这些呢。

学员：是的，这一点你说得真对（带有讽刺重点的迷惑法）！

<拆书家讲解>

在片段中，不知道大家是否有注意到，在括号中出现的词，迷惑法

<概念讲解>

我们需要了解下什么叫做“迷惑法”。

<互动>

我们一起来看到原文，我请一位小伙伴来帮我们读下，有标注迷惑法的这几句话。

<概念讲解>

不知大家有没有发现，这几句话的共同特征。不管批评者说什么，学员都会对批评者的话给予认可与肯定。所以，迷惑法就是当遇到他人的批评和指责时，不用批评指责来反击，而是承认。承认他所指出的任何事实，承认可能性或者承认对方话语中的道理。

迷惑法的适用场景是：当你面对无谓的，甚至是不合理的指责时，为了避免浪费口舌之争，可以使用的方法。如果你觉得自己真的做错了，想要跟对方进一步探讨，这个技能就不是很适用，请注意使用场景。

<操作步骤>

迷雾法的核心词：认可。不管外界对你的评价是怎么样的，你认可就好。

认可：认可对方批评中的事实部分，也可以是认可对方话语中的可能性，又或者是认可对方说的道理。

<学习者根据指令，设计剧本>

在大脑中过一遍，近似于实际应用一遍。在学习了如何用迷惑法面对他人指责之后，我想请每一位学习者来设计一个剧本。想一下，在未来的学习，生活，或者工作，可能会遇到哪些被指责，且适用迷惑法的场景。然后，按下面的模版写一个剧本。

在编写剧本的过程中，请大家注意以下两个点。

1. 这个剧本发生在未来

2. 有用场，要能把今天新学习的，迷惑法的技能用进去。

3. 要有剧本的基本框架要有，人物，情节变化（起因，经过，结果），双方的对话与动作是什么。

剧本的具体格式已经发给大家。

时间：

地点：

人物：

内容：（事件过程，含角色行为的顺序，及具体的表情动作描述）

对白：（事件中对话的具体内容）

旁白：（可选）（用来介绍背景、人物关系、人物的内心想法等）

给大家五分钟时间编写剧本，编写完后，我会请小伙伴来分享。

<学习者案例分享>记录：

时间：未来一到两个月

地点：与妈妈打电话

人物：我和妈妈

内容：结婚三年，妈妈催生孩子

对白：

妈妈：你是不是不想要孩子

我：可能现在并不着急

妈：你是打算不想要孩子吗？

我：没有这样的想法

妈：你们是身体有问题吗？

我：身体确实需要调养

妈：有孩子多好，多大年龄了

我：年龄是有点大了，有孩子也挺好的。

妈：我一直给你操心

我：是的，确实一直让你操行

妈：赶紧要孩子

我：好，我一定抓紧。

妈：那明年，明年生一个

我：明年应该可以了。

妈：就抓紧吧

我：好，抓紧，抓紧

拆书家反馈：

1. 非常感谢小伙伴案例的分享，从技能角度来讲，是非常完美地应用了“迷惑法”的技能，也是非常合适的这样一个场景。

2. 在这样一个场景中，用迷惑法，至少不会产生冲突。

当一些跟你只是建立了社交或商务关系，并非很亲近的人，操控性地批评你的时候，用迷惑法应对，效果很不错。迷惑法不仅可以让你对批评不再那么敏感，事实上，还能减少他人批评你的次数。运用迷惑法，会让你和对方之间迅速建立起一种心理界限。不过这是一种消极的技巧，并不会让你所对应的那个人变得强势起来，加入你面对的是关系亲近的人，那么我们就需要学习一种新的提问方式“否定询问法”。

<拆页二>

为了理解否定询问法这个概念，让我们先来看一看两句相似的话语之间的差异，它们都是用于回答批评的。假定这两句话是回答你妻子的批评时说的：

1.“我不明白，我去钓鱼有什么不好呢？”

2.“你凭什么觉得钓鱼不好呢？”

前一句话，是一种强势而没有辩解之意的否定询问法回答，它没有指责配偶，而是鼓励她进一步提出批评意见，同时也审视她自己在遇到矛盾时所用的对错结构。而第二句话则有很强的自辩意味，将双方的注意力从你身上转移到了妻子身上。第二句话很容易被理解成，你在挖苦和贬损她。虽然看上去意思相同，但这两句话却有天壤之别。

用第一句话来回应对方，实际上是在指着自己的鼻子说：“咱们来看一看，我做了什么错事，或者说，做了什么让你不喜欢的事吧。”你的举止，还表现得好像批评并不让你心烦。可是第二句话是你指着妻子（或其他批评者）说：“你算老几，要你来跟我说？”

<拆书家讲解>

这个拆页讲述的，是一种叫做否定询问法的询问方式。当妻子批评丈夫不应该外出钓鱼时，丈夫用否定询问法的方式提问，鼓励妻子进一步提出批评意见，以此来挖掘妻子批评背后的真正需求。

<互动>

让我们请一位小伙伴来读一下这两个句子。读完之后，你的感受是什么呢？

<学员反馈>

我不明白，我去钓鱼，有什么不好呢？第一句话，情绪相对比较常规，有想要探索了解的感觉

第二句，是一种质疑的说法，内心有一种想要挑战对方的感觉。

<拆书家反馈>

非常敏锐地抓住了两个句子给人的不同感受，可以想象一下， 你在读的时候，都会有这样的感受，如果你跟对方这样说，那对方这样的感受会更加强烈，谢谢小伙伴的分享。

<Why>

在日常生活中，不要说鼓励他人提出批评，很多人，其实很难强势面对他人的批评。面对他人的批评时，我们的惯常做法是，否认，辩解，甚至用针锋相对的方式来回应对方的批评，也可能一受到批评就发怒，就惊慌失措地逃避批评。这样做，就很容易引起误会，争端，造成双方的不愉快。

但如果我们学习拆页中的方法，用否定询问法不停地询问，我们就可以让对方更直白地表达，我们也可以更清楚对方这样表达背后的真正原因或者需求是什么。当双方的需求都明白地摆在台面上时，我们才能更好协商。

<概念对比>

在拆页中提到“否定询问法“这样一种询问方式。什么叫做否定询问法？根据书中所写，否定询问法是指对被对方“否定”的部分，比如不对、不好、不行等，进行询问。应对他人批评时，不是用否认、辩解、争锋相对的指责，来回应对方，而是用一种不带情绪的、克制低调的态度，对被对方批评或者指责的部分提问，鼓励对方进一步提出批评，或鼓励批评者详细说明“过错”的细节，达到引导对方说出自己需求的效果。运用在拆书课开篇，讲到的，妈妈指责我房间东西乱放的场景。

如果她在指责我时，我非常大声且生气地说“妈，我东西哪里乱放了？”这是否定询问法吗？不是！使用否定询问法时，我们需要用一种不带情绪的、克制低调的态度。所以，把上面的话语换成 “妈，房间是有点乱哦，不过我不是很明白，如果房间乱点，会有什么影响呢？“并且，在说的时候，保持语气平静，这才叫否定询问法。

如果我通过不断亲切地提问，让我妈开始烦躁而放弃对我的操控，这是否定询问法嘛？不是，否定询问法是有一个作用，让对方BB到B无可B，但更主要的作用却是通过鼓励询问的方式，引导对方说出内心真正的需求。比如，通过提问，对方能说出类似“你的屋子若能整齐点，那我就可以在你朝南的房间里晒太阳，而不是花半天时间收拾东西给自己挪出一个坐的地方。”这样双方的需求也就很清楚的摆上桌面，就可以开诚布公地讨论折中方案了。

所以，否定询问法的两个要点是，不带情绪、克制低调的态度和通过询问鼓励对方直白表达自己需求。

<How>

最终，我们得出否定询问法的具体操作步骤，当遇到他人的批评时，我们可以这样做

第一步：聆听，认真聆听批评者说的话

第二步：承认，承认对方所说的事实，或者承认可能性

第三步：鼓励，鼓励批评者详细说明“过错“的细节，或鼓励对方进一步提出批评。

讲了这么多理论，是该进入案例环节了。下面，我就跟大家分享，我用否定询问法，来应对妈妈的批评。

<案例分享>

背景：那天，我妈妈打电话过来。

妈妈：喂，女儿啊，晚饭吃过了没啊？

我：恩，老妈，已经吃过晚饭了。

妈妈：你晚饭都吃了啥啊？

我：晚上的话，就喝了点粥。

妈妈：你怎么又喝粥，一点营养都没有的。

我：偶偶，光喝粥好像是没什么营养偶。（承认事实）

妈妈：你说你，一点都不知道照顾自己。我说让你回家，跟你说了这么多次，就是不听。你怎么就不想回家呢？跟你爸一样，脾气就是这么倔。

我：嗯，是的，妈妈跟我提过很多次，让我回家的事情。我的脾气好像也是挺倔，挺固执的。（承认事实）

妈妈：那你明年还是回家来吧。

我：妈妈，你为什么希望我回家工作呢？（鼓励对方说细节）

妈妈：你在宁波的工作也没有很好，又没有周末，工资也不是很高。

我：是的，我现在的工作没有周末。好像工资也不是很高的样子。那还有其他原因吗？（鼓励对方说细节）

妈妈：在宁波工作，天天点外卖，我看你吃的一点也不健康。

我：是的，在这里工作的话，就不能吃到妈妈给我做的饭菜了。那还有其他原因吗？（鼓励对方说细节）

妈妈：还有就是我照顾不到你了呀，你说你一个女孩子，在外面，你妈我能不担心嘛。

我：偶，我明白了，原来妈妈让我回家工作的原因是，担心我一个人在外面照顾不好自己。妈妈，为什么你觉得我会照顾不好自己呢？（鼓励对方说细节）

妈妈：因为在我眼中，你一直就是个孩子。

我：妈妈，我明白了。谢谢妈妈，但其实，这也是我不想回家的原因之一。因为在你身边，我就一直会是一个长不大的孩子。

异议预防：听了我的案例分享，可能有一些小伙伴有疑问，额，通过这么几句询问，就马上能帮助妈妈清楚认清自己指责背后的真正需求了？是不是也太快了。当然，案例是为了帮助大家理解技能，所以有做简化。在现实生活中，鼓励身边重要的人直白地表达，并不是很快就能出结果，而是需要一个比较长的过程，毕竟罗马是不可能在一天建成的。

<微行动学习>

1. <明确需要解决的问题> 好了，学习了否定询问法之后。我想问大家一个问题，“你觉得这个方法，在实际使用中最大的困难是什么呢？”给大家一分钟时间思考，然后把你想到的困难，写在纸上。1分钟过后，我请小伙伴来分享。

<学习者反馈>

1. 别人本身就是批评指责你，内心会很有情绪，刚在步骤中讲，要控制自己的情绪。可能情绪一上来，可能没办法做到像步骤当中的这个方式了。

2. 在第二步，认可对方，很多事情自己做的时候，是觉得自己是对的，但短时间内，得到别人的质疑，心里会立马有一个如何反驳对方的答案，这时候把心里的答案压下去，认可对方，有难度。

3. 防御状态，还需要过程去练习，一上来，说我这个不好，那个不好，我需要化解还需要用提问，我感觉有些困难，在当时的场景下，去用这个方法。

<明确问题>

好的，每位小伙伴都进行了分享，现在，我们需要在大家给出的困难中，选择一个大家最认同的，一起探讨，我们举手表决。

<拆书家总结>:根据三位小伙伴的分享，听到对方指责自己时，因为本能或者自我保护，会想要去反击。

<学习者确认>

好的，某某提出的（）是大家最认同的困难，我再把这位小伙伴的问题重述一下，大家对这位小伙伴提出的困难，还有不清楚的地方吗？

<案主明确问题>:对方在批评我的时候，有保护自己的想法，就想要辩解或者解释。这种状态下，很难去认可对方。

2.<讨论问题本质>

好的，关于困难，我们已经了解清楚了，现在，我们需要来讨论下这个困难的本质是什么？什么叫本质，它就是这个困难存在的最关键原因，找到了困难的本质，意味着找到了解决困难的钥匙。给大家五分钟时间，在小组内进行讨论，讨论完之后，请你们来分享。

<明确问题本质>以上就是我们每个小组讨论出来的困难本质，某某，你觉得在刚小伙伴的分享中，你觉得哪个是你困难的本质呢？

<小伙伴讨论>

1. 这个时候情绪很容易出来，我认为是情绪控制

2. 这个其实是一个本能，别人攻击我们，就有点想要反击，感觉，向你说的一样，管理情绪。跳出情绪，站在第三方看待。

3. 偶尔说两下可以，老有人唠叨，就像给我洗脑一样，感觉我真的不行，让我没信心，可能需要强势。

4. 之前在火车上，跟他人发生冲突和争吵，乘务员让我看座位，有一个人直接坐在那里，我提醒他是乘务员的位置，他就大发雷霆，我当时就直接跟对方吵起来了，这个很难控制的。我到后面回想，感觉，如果情绪稍微控制，不会发生这样激烈的冲突。

5. 这个很难管理

6. 别人真的批评时，很难不去解释

7. 没错，这种情况很常见，自我保护也好，如何控制自己情绪，是需要学习的技能。

8. 管理情绪，管理应急的情绪，情绪的应急管理。一般情况下， 不会一直处于很愤怒。我感觉有时候在自己专长的地方，更愿意去解释。我反正感觉是这样。

<拆书家总结>如何在应激（应急）的情况下，进行情绪管理

3.<讨论解决方案>

现在，明确了本质之后，我们就需要讨论这个困难的解决方案了。

请大家在小组内讨论该困难的解决方案，并记录，5分钟后请小伙伴们进行分享。

（这里可以分成两步：1. 先讨论出解决目标是什么，即这个问题解决到什么样子就算满意了。2. 再讨论如何行动就能达到这个目标。）

<学习者讨论>

1. 我之前看到一个说法，把别人的批评和建议，当成一个礼物。我不知道如何把他人的建议，当成礼物，如何达成这样的心态。

2. 他这么说我，是不是小时候父母一直打压他，是否之前这样被对待。他这种处事方式，是这样被对待过，甚至还有点可怜的感觉。

3. 问题：控制情绪，目标根据这个问题来。目标：在受到他人批评时，情绪不波动，不生气，肢体语言，面部表情，体征的变化，脸红，呼吸急促，还是可以观察。自己衡量，就是一个很大的标准。

4. 情绪自我衡量

5. 这个是一个自我要求，情绪不波动，稳定

6. 深呼吸，稍微停几秒，停留两三秒

7. 属于一种技巧，还有一个更好的方法，降低预期，降低别人认可你的预期，餐桌的事情，含着我希望别人的尊重，拆书家与母亲的对话，期待母亲认可。不要求所有人认可我，有一半以上的人认可我，已经很满足。

<讲解讨论成果>

好，某某你觉得哪个方法，这些方法，能解决你的问题呢？如何认可这个解决方法的话，请再帮我们总结呈现一下。

大家对解决方案，还有什么不明白的地方，需要进一步解释下的吗？

好，谢谢大家，通过我们大家的共同努力，我们最终得出了解决方案。

解决方案：（目标：在应激情况下，如何让自己的情绪稳定？）

解决方法：

1. 走出冲突现场

2. 深呼吸

3. 降低对他人的期待，慢慢养成习惯

4. 走入冷静区（某一个自己布置的舒适场域）

<A2特定运用>

经过今天的拆书学习，相信大家已经对“迷惑法”与“否定询问法”已经有了非常深入的了解了。不过，在拆书帮，光知道理论还不够，我们需要有行动的输出。在以下两个作业中任选一个，然后，把事件的过程，用文字小结好，分享给我，期待大家的精彩作业。

1.即使你知道了应对指责的方法，但在实际生活中，面对他人指责的时候，我们的应对方式很容易陷入到老的模式之中。不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆他上次指责你的场景。他可以再说相同的话，然后你来用今天学习到的方法应对。（找人陪练）

2.在三天内，找机会跟别人聊聊在面对他人指责时，我们的惯常做法是什么，并给出怎么做会更好的建议。想想，这个技能的要点在哪里。（找人分享）

<学习者分享>：我，今天完成课后作业2。活动结束后，在朋友圈分享了活动照片，被我姐姐看到了，第二天白天就好奇问我，我就顺便完成作业。A：你昨天去参加什么活动了？I：类似书友会，名叫拆书帮。是……创始的，其核心价值是……。适合哪类人群。昨天我们拆的书是如果面对他人的批评和指责，它的步骤……，我给你举个例子吧，应该场景是……，我昨天活动的整体感受是……。A：哦……I：哈哈，姐，你实在是太棒了，告诉你昨天的内容，还顺便完成作业了呢！

<结语>

以上就是今天我想跟大家分享的全部内容。希望在以后的生活中，大家能够“心平气和”地应对他人的批评与指责。最后，我想跟大家说，自己的行为由自己评判，自己行为的后果由自己负责，走自己的强势人生，让别人说去吧。谢谢大家。