R原文片段：

【学习目标1】完成本拆页RIA学习后，学习者能够运用(行为)「非命令式请求」的技巧，区分请求和命令，有效地表达请求。

以下请大家用2分钟时间，看一下《非暴力沟通》一书中跟请求有关的一个片段，看完，抬头示意我一下。

【R原文片段】

主题: 区分请求与命令

拆书来源:《非暴力沟通》

作者:马歇尔.卢森堡博士

在一些情形中，对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。

在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成了对他人的要求:

他应该把房间整理干净。

她必须照我说的去做。

老板应当给我升官加薪。

我有权要求更长的假期。

如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求， 我们难免就会指责他们。有一段时间，当我的小儿子布莱特没有倒垃圾时，我就有类似的想法。我们对家务进行了分工，他负责倒垃圾。可是，他很不主动。为了让他去倒垃圾，每天我都会提醒他:「这是你的任务」或「每个人都有自己的任务」，

后来，有一天晚上，我终于静下心来听他讲为什么他不愿倒垃圾。谈话后，我以「布莱特的心声」为题写下了一段话:「在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我， 如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁!你可以大声抱怨，责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。

透过这次谈话，布莱特认为我已经理解并尊重他的立场。在以后的日子里，他每天都主动倒垃圾。

I拆书家讲解引导：

我看大家基本上都读完了。我们开始这个片段的拆解 。

【what】

拆页的核心观点是：区分请求与命令。正确的请求不带有命令的强制性，能够尊重对方的意愿和感受，从而避免冲突。

【why】

当我们需要别人帮助时，如果他人没有按照我们的期望行事，或没有满足我们的需要时，。一般的做法是，我们可能会以命令式的态度，认为对方“应该”、“必须”或“有义务”做，否则的话，就生气、道德绑架，这样可能会引起对方的反感或抵触，自己也气得不行。

为什么自己会气得不行呢？内心里认为这个要求是很简单的，是带着一个期待的，认为对方应该要做到的，如果没有做到就会特别生气。

如果按照拆页中的请求来做表达需要，有这些好处，分别是：

减少冲突：通过请求而非命令，能够减少双方之间的冲突和摩擦，建立更和谐的人际关系。

提高效率：请求的方式让对方更愿意配合，工作和生活中的任务更容易高效完成。

增强信任：尊重对方的意愿和感受，能够建立起更深的信任和理解。

概念辨析：

刚才这个片段里有提到两个非常重要的概念，请求和命令，那么什么是请求呢？什么是命令呢？他们的主要区别在什么地方呢？

第一个点是：提出请求之前，是否预设了期待。

第二个点是：提出请求后，对方没有满足期待，是否会指责。

满足这两个点，就是一个要求或者命令了。

都不满足，就是请求。

接下来为了让大家更容易理解，我们来做几个练习，区分请求和命令两者的差异。

购物场景：妻子希望丈夫帮忙去超市购物。

（1）妻子：老公，家里没牛奶了，你现在马上去超市买一些牛奶回来吧！

丈夫：我今天很累，可以明天再去吗？

妻子：不行，必须马上去，今晚就要喝牛奶，后面还要做面膜！

I环节互动： 请问这个例子中，妻子对丈夫提出的是请求还是命令？

学习者：是命令。

对，这不是请求，是命令。第一点是：提出请求之前，就预设了期待，丈夫必须要现在、立刻去买。第二个点是：提出请求后，丈夫没有满足期待，妻子就会指责：不行，你必须去。

（2）妻子：老公，我注意到家里的牛奶快喝完了，商量一下，你愿意今天去超市买一些吗？

丈夫：我今天确实挺累的，可以明天去吗？

妻子：当然可以，谢谢你告诉我你的感受，明天去也没问题的。

I环节互动： 请问这个例子中，妻子对丈夫提出的是请求还是命令？

学习者: 是请求。

对，这是请求。

因为第一点是：提出请求之前，妻子没有预设期待，因为有商量，所以结果不确定。第二个点是：提出请求后，丈夫表示累了。妻子考虑到了丈夫的感受，并且接受了他的建议，明天再去买牛奶。

【步骤how】

认知的不可逆性，拆页片段中，如果孩子一旦产生逆反，“即使你现在改变方式，孩子也需要时间忘记不快。”所以，梳理了操作步骤：「非命令式请求三步骤」

步骤 1: 商量和尊重地提出你需要做的事情：以尊重的态度提出请求，而不是命令。

句式：和你商量一下，你愿意什么什么吗？？

步骤 2: 如果愿意，表示感谢！流程结束。

步骤3： 如果对方不愿意，

其一，了解其感受。句式：刚才我和你商量时，你的感受是什么？

其二，表示理解其感受。

其三，再商量一下。句式：和你再商量一下，想想有什么替代方法吗？

【预防异议】

有人可能认为，命令一句话就好了，请求三个步骤，最后一个步骤还有三个小点，太麻烦了，这请求比命令效率低多了！。

预防：从过来人的身份来说：表面看，某一次沟通的时间确实比较长，从长远看，通过请求的方式能提高对方的主动性和配合度，放到更长的时间维度上看，效率更高。

【适用边界】

适合的场景：

家庭生活：家务分工、亲子教育等。

工作场合：布置任务、团队合作等。

社交活动：组织活动、朋友间的互助等。

不适合的场景

紧急情况：紧急救援、危机处理等需要迅速决策的场合。

【A2催化应用 场景设计】

分步催化法1

接下来，请设想一下，在未来一周内，你可能会遇到的需要向别人请求的事。例如：下周有重要会议，需要请求同事帮忙准备相关资料；最近工作繁忙，需要请求家人帮忙分担一些家务；下周有个重要的会议，希望朋友帮忙准备材料；朋友借了我的钱，忘记还了，弱弱的提醒他尽快归还；想参加一个线上培训课程，但名额已满，需要请求主办方增加名额。……请你试着去想象一下那个情景，并在小组内分享，时间是2分钟。强调一下，分享的一定是你未来可能遇到的情景，不是你的过往经历。

…………

好，现在哪位小伙伴愿意来分享一下？

学习者分享记录：夏天分享

下周要培训一周，我的小孩在上小学，需要接送，下周我就没办法去接送他，可能会要需要婆婆帮我去接小孩。但是下周他约好了要和朋友一起出去旅行，可能也接不了，会拒绝我。

分步催化法2

非常感谢夏天的分享，现在，请把刚才想到的情景，使用请求三步骤的方法，每人编一个小剧本，看看如何通过这个方法改写你的非理性想法。注意一定要有人物、故事情节，包括起因、经过、结果，对话、动作等，5分钟时间写剧本，3分钟时间先在小组内分享，稍后我们请小伙伴们在大组分享小剧本。

好，时间到，那我们现在还是请夏天来分享一下她的小剧本！

学习者夏天分享：

小剧本

剧本要求：

主题

和婆婆商量帮忙接孩子

时间：今晚

地点：家里

人物A: 人物B:

我和婆婆

事情起因

下周我要出差，上小学的孩子没人接送，请求婆婆帮忙接送孩子！

经过

（人物对话）

步骤 1: 商量和尊重地提出你需要做的事情：以尊重和理解的态度提出请求，而不是命令。句式：和你商量一下，提出需要你做的事情？：

人物A：妈妈，有件事情想和你商量一下。下周我有一周的外出培训，你可以帮我去接一下宝宝吗？

人物B：下周我约好了，要和朋友一起去旅行，可能也接不了。

人物A：刚刚我和你商量时，你的感受是什么？

人物B：我可能听到你刚刚突如其来的消息，可能会打断我的计划，我觉得会有一些无奈。

步骤 2：

人物A：妈妈，我知道刚刚突然跟你提到这一个请求，可能会打乱掉你本有的计划，我觉得很抱歉。确实我们这个培训是很早就定好了的，没有办法去推掉的。我们商量一下有没有其他的方法来解决接人的问题？

人物B：要不请爸爸帮一下？

人物A：妈妈，请你帮我和爸爸先通个气，好吗？

人物B：好的！

结果

婆婆和公公通气征得同意后，我再发出邀请，成功的找到了公公帮忙接送孩子！

【过渡点出两个片段之间的关系】感谢夏天的精彩分享，刚才我们学习了通过熟悉了请求的主要的步骤。接下来，我们继续讨论非暴力沟通模式，通过观察、表达感受、陈述需求和提出具体的请求，来促进理解和解决冲突

通过刚才的学习，相信大家都已经能区别请求和命令的不同了，接下来我们要学习的是，如何能更清晰、更具体地，去提出我们的请求，得到别人更正向的回应，愿意去满足我们的需要。片段二介绍的非暴力沟通第四步，就是片段一中介绍的有效请求，他们是一个包含的逻辑关系。

【学习目标2】:在跟随我完成本次RIA学习后，学习者能够在提出请求时，运用具体请求四步骤的技巧。

A1大家自测：目标，通过测试，激活经验

在学习第二个拆页之前，为了让伙伴们了解自己在表达请求这方面的现状，要请大家一起来做一个简单的小测试。

以下5个题目，请按照1分～6分的标准给自己打分，1分代表完全不符合，6分代表完全符合。请大家花1分钟的时间，仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，完成后加一下总分，做好的伙伴，可以抬头示意我一下。（线上可以把总分发到评论区）。

（1分代表完全不符合，6分代表完全符合。）

序号

题目

打分

1我在提出请求时，能够具体描述我所观察到的行为，而不是直接做出评价。

1

2

3

4

5

6

2当我表达感受时，我能够清楚地识别并传达我的情绪，如悲伤、愤怒或快乐。

1

2

3

4

5

6

3我在沟通时，能够关联到我的感受和具体的需求，说明为什么会有这样的感受。

1

2

3

4

5

6

4我在请求帮助或改变时，会明确提出我希望对方采取的具体行动。

1

2

3

4

5

6

5我在沟通中，即使对方没有立即同意我的请求，我也能保持耐心和理解。

1

2

3

4

5

6

总分：（把每题得分相加）

看到很多伙伴已經做完自测题了，首先要说明一下，这个得分的高低沒有好坏之分，只是代表了你目前请求方面的能力现状。

【互动】 大家有没有25分以上的呀？

学习者回应：

拆书家：大家有多分？鑫杰21，小星星11，莞尔18！

【自测题解释】

好，我们来看一下分数的意义，大家可以对照自己的分数来看一看：

25分及以上的伙伴呢是请求做的比较好，比较到位的小伙伴。

20-24分的伙伴呢，还有精进的空间。

15-19分的伙伴呢，还有很大的精进空间哦。

今天的伙伴没有15分以下的，说明你目前的请求水平还是有一定基础的。但是你可能不太了解自己想要的是什么？尤其最后一条，对方没有同意的时候还能保持耐心，这一点会有很大的精进空间，今天的练习能提供给你很大的帮助喔！

以下请大家用2分钟时间，看一下《非暴力沟通》一书中跟具体请求有关的一个片段，看完的小伙伴，请抬头示意我一下。

R原文片段：

主题: 提出具体的请求

拆书来源:《非暴力沟通》

作者:马歇尔.卢森堡博士

非暴力沟通的要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情:我们此刻观察到什么?不管是否喜欢，单单说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。

一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:「费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求:「你是否愿意将袜子拿到房间或放到洗衣机?」这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。

I拆书家讲解引导：

好，我看大家都已经看完了，下面我们一起来回顾一下原文的片段。

【I环节互动提问】

问题1：片段中，母亲表达了看到了什么事实呢？

学习者：咖啡桌下和电视机旁的脏袜子。

问题2：母亲在表达观察到的事实后，接下来做了什么？

学习者：表达了她的感受，即“我不太高兴”。

问题3：母亲为什么会感到不高兴？

学习者：因为她看重整洁。

问题4：母亲提了需要了吗？

学习者：提了。

问题5：母亲具体提了什么需要？

学习者：提出了一个具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放到洗衣机？”

问题6：是否注意到，这里母亲给了两个选择？

学习者：是的，袜子拿到房间或者放到洗衣机

拆书家：这个请求其实蛮有智慧的，直接给指令的话，有可能让对方认为是命令，给出两套策略供孩子选择，对孩子来说是一个尊重，如果你是孩子会把袜子放哪里去？

学习者：房间、洗衣机

拆书家：放哪里其实不重要，重要的是，给出选择权，会让孩子感受到被尊重，不会感到是在被命令。

接下来，我来说一下，我对原文的理解

【what】

拆页使用非暴力沟通（NVC）模式，通过观察、表达感受、陈述需求和提出具体的请求，来促进理解和解决冲突，从而提高彼此的合作和关系质量。

【why】（这么做的好处）

一般情况下，父母看到孩子乱丢袜子，恐怕心情都不太美妙，甚至会发脾气责骂，可是一旦我们使用负面回应，就会破坏与孩子的感情。

如果我们采取非暴力沟通的四步，就会提高沟通的清晰度，减少误解。促进情感的表达和理解，增进关系。就像原文的第一句，增进彼此的乐于互助，你敬我一尺，我敬你一丈。

【HOW】

1. 观察行为：留意并描述发生的具体行为或事件，不带个人评判。

一般情况下，很多妈妈会说，你看这有几个袜子，脏的像猪一样，这就是一个评判！对方感受到被评判后，就会升起防御心理，后面的内容就听不进去了。所以一定注意只说事实，不带评判。

2.表达感受：用清晰的语言表达自己的情感反应。妈妈说“我不太高兴”

3.陈述需求：说明导致这些情感的需求或价值观。妈妈说：“我看中整洁”

4.提出请求：提出具体、可行的请求，说明希望对方采取的行动。妈妈说：“把袜子放到你自己的房间或者洗衣机里去。”

【反面例子】

场景：小李总是迟到，影响团队进度。

冲突语言：经理：“小李，你怎么总是迟到？你这样让整个团队都很被动！”

糟糕的体验：小李感到被指责，情绪低落，心里暗怼：我只是一周迟到两次，你凭啥说我总是迟到！然后工作积极性下降，团队关系紧张。

【反例变正例】

学完这个方法后，经理决定改用非暴力沟通的方式来跟小李沟通。

观察行为：小李，我注意到你这周有三次迟到了，其中有一天9点半才到办公室。

表达感受：我感到有些担忧，因为这影响了我们的项目进度。

陈述需求：我需要大家都能准时到达，这样团队能高效工作。

提出请求：你能不能调整一下时间，下周开始准时到公司？

【适用范围】

适应的场景：工作场合中的团队沟通与协作、家庭成员之间的日常互动、与朋友之间的社交活动。

不适应的场景：紧急情况下需要迅速决策的场景（如紧急救援）

【预防异议】

有些伙伴可能不太接受这种沟通方式，觉得太矫情，像是黄鼠狼给鸡拜年，总觉得有点不太好听。

异议预防：非暴力沟通旨在表达真诚和尊重，捧着一颗心来，不带一棵草去，沟通过程中长期的使用真诚和尊重，会培养更健康的互动习惯。初次使用时，可能会觉得怪怪的，没关系，向对方预先说明你的意图，比如儿子，我现在在练习非暴力沟通，帮助对方理解你。

【新技能：A3微行动学习】拆书家提问设计:

【1.明确问题】

【互动提问】

小伙伴们，学完知识之后，最重要的是什么？学以致用，刚才学习了非暴力沟通的四步骤：观察事实、表达感受、寻求需要、具体请求。但是，理想很丰满，现实很骨感！知道，不一定做到，做到，不一定能做到位，比如抛砖引玉几个常见问题：

问题1：非暴力沟通学的人很多，但具体到亲密关系和亲子关系时，依然暴脾气hold不住！

问题2：您对这四个步骤中，那个部分的内容最感兴趣？

大家来想想看，自己在践行的时候，会遇到哪些困难？对哪些感兴趣？大家先用3分钟时间讨论，每组请一位伙伴分享！

组1（夏天）：什么是事实？什么不是事实？什么是感受？什么不是感受？

组2（双红）：不知道自己要什么？习惯用不要的方式来提请求，而不是要怎么样？

【重述并明确问题】拆书家引导学习者解决一个共性的问题

【刚才每组伙伴贡献了话题，请大家选其中一个普遍性问题（不要选个案）的难点或问题讨论。觉得哪个问题最有共性，在生活中最容易遇到的呢？请投票表决。】

共识问题是：

提请求时用不要开头来提，而没有说自己要什么？（4票当选）

【2.引导分组讨论问题的本质】

【好，对于这个问题，书中并没有给出明确的答案。现在请大家以小组为单位，我们选一位组长，讨论一下共性问题，有什么特点？产生这个问题的本质原因是什么？大家可以结合过往经验，尝试相互追问，深入的探讨一下。这个原因可能有很多，可能好几个。大家先打开思路挖一挖，然后每个小组总结2-3条内容。大家先不必讨论解决方案。时间是5分钟。】

5分钟后

【现在有请小组派代表发言。】

【第一组认为的本质原因是：】

（1）以自我为中心，用生硬的语气沟通，没有考虑别人的感受

（2）没有告诉对方自己需要什么，对方不知道我们的需求

【第二组认为的本质原因是：】

（1）从父母这里习得了这种沟通方式；

（2）只知道什么是自己不要的，不知道自己到底要什么？

（3）没有与自己的内心链接，没有感受自己的感受，没有去体会自己的需要

【3.明确问题的本质】

【大家刚刚已经讨论出来几个本质原因，现在请大家再进一步讨论一下，达成共识，大家觉得上面这几点本质原因中最核心的是哪一个呢？这个点再往下深挖它到底是什么？】

【大家先不用想解决，请大家继续讨论。】

3分钟后，大家发言。

【共识的本质是：】

来自原生家庭的影响

4【明确问题解决的标准/程度】

那我们进行下一步，问题本质是 来自原生家庭的影响 ，也就是：我如何找到一个办法来克服原生家庭的影响？

【在找到具体解决方法之前，我们先明确一下，这个问题解决到什么程度就算可以？比如问题得到解决，会有哪些标志或者特征？或者说，你听到这个解决方案是什么样一种心情或者体验？】

找到解决方案，会有豁然开朗的心情！

5【引导分组讨论解决方案，分享讨论成果】

【现在请大家在小组内讨论，请大家针对这个本质原因讨论形成解决方案，看看如何解决这个本质问题。给大家5分钟时间，请组长带领大家将你们讨论的可行的做法和思路写在纸上，稍后我们请组长分享讨论的成果。】
5分钟后
【我看大家讨论的差不多了，还是请每组派一个小伙伴来为我们分享。大家如果面对这一类问题能否有信心用这个方案来解决？】
第一组方案：尊重对方的心态、冥想、正念
第二组方案：与自己内心链接、先停顿一下再说、疗愈、心理咨询
【总结、归纳，最后共创出解决方案：】
首先：把心态摆正，即使是小孩，也要尊重他是平等的
其次：停顿一下再说，在停顿的时候，与内心链接，体会自己的感受和需要，然后再表达出来
此外：平时多做刻意练习，比如练习找需要，练习冥想、疗愈、心理咨询，帮助自己在关键时候能顺畅表达需要！

【回应】好，感谢小伙伴们的分享，大家总结的行动方案非常实用落地，找到这个解决方案后，有豁然开朗的感觉了吗？

有！

好的，谢谢各位伙伴，其实刚才这也是一个刻意练习的过程，我们从知道，然后去做到，然后去做刻意练习，非常的棒！

【A2催化学习者应用：布置任务，课后作业】

我们刚才学了非暴力沟通四步法（观察、表达感受、陈述需求和提出具体的请求等四步骤），在未来的一周内，请主动跟朋友或同事分享这个知识点，依据他们所遇到练习时遇到的情况，尝试着给出怎么做更好的建议，或者是自己本人在未来一周内实践，进行应用规划。

7月22号的实践记录：学习者（双红）

场景：妈妈看到儿子早上九点还没起床时，忍不住大吼了一声：这时候还没起床，今天还要不要练球！儿子说：你又没叫我！妈妈生气了：自己不起来还把责任推给我，太过分了！你有三个闹钟，都闹不起你吗？儿子委屈的都快哭了，起床后一直闷闷不乐！

妈妈沉下脾气引导孩子非暴力沟通

妈妈：杰宝，正好前天我们一起约了李博的非暴力沟通，一起来用用好吧！我先打板!

我看到你九点钟还没起床（事实），心想：自己的事情自己不上心，太没有责任心了！感觉到生气、愤怒（感受），需要你自己能够照顾好自己，以后妈妈离开你了也能很好的生活（需要），跟你商量下：以后每天晚上十点前睡，定好闹钟，早上七点起床，好吗？（请求）

儿子：当我躺在床上被妈妈的大吼声吵醒时，看到妈妈怒气冲冲的脸（事实），我感觉很委屈（感受），我想平时都七点准时起来了，今天不知道为什么就睡到了九点，我只是一天起得晚，我需要妈妈的尊重和理解（需要）。跟妈妈商量一下：请妈妈尊重我，不要吼我，温柔地叫我起床好不好？（请求）

学习者莞尔的A2应用

场景：我们两夫妻都上班，只要放寒暑假就没办法照顾到小孩，小孩会放回农村老家，需要她自己安排自己的生活和学习，我会定期和她打电话关心她的状态。

预计明天，我会和她视频，询问她的暑假作业完成情况和课外阅读的推进，考虑到之前她的进度，可能不太理想。运用李博分享的非暴力沟通的步骤，我准备从以下几个点去和她沟通。

先让她说一下暑假作业完成进度，让她把阅读的故事讲给我听。

然后针对她不太理想的进度对话如下：

我：妙崽，妈妈有看到，你的暑假作业还只开始做语文，完成到了第20页，数学还没动笔，老师让你们阅读的6本课外书籍，你刚刚只能讲一本书的故事，其他5本都没看。（观察）

妙崽：暑假还有好多天，后面再做。

我：妈妈对你这个完成的进度表示有点不开心哦！（表达感受）妈妈希望你能自己合理安排好自己的学习进度，不把任务都积压到快开学的时候去赶作业。（陈述需求）

妙崽：好啦，我知道啦。

我：从现在开始，我们商量一下，开启一个小小的挑战，你觉得如何？（表达请求）

妙崽：什么挑战啊？

我：挑战就是暑假作业，你每天做5页语文，5页数学，阅读5页书籍。如果能按这个标准完成，妈妈给予的奖励是，等你回长沙了，带你去世界之窗玩。要不要接受挑战啊？（提出具体的请求）

妙崽：真的吗？嗯嗯，我接受挑战！

【强有力的结语】

我们说读万卷书不如行万里路，阅人无数不如自己感悟。所有的这些东西，我觉得都是要靠每个人去在过程当中去实践，我们做了计划，然后去实践的时候，会发现，有哪些地方做的好，哪些地方做的不好的，我们再去做检查，最后再去做一个调整，希望大家未来能够运用非暴力沟通，能够更好的来给自己身边的亲朋好友沟通，能够给自己的亲密关系、亲子关系等等有更好的一个沟通！