我们一起开始今天的拆页学习吧。首先是第一个拆页。
【拆页1 学习目标】
我希望通过这个拆页的学习，大家能在现场回忆起一件最近发生过的在沟通中被他人误解的场景，并运用“消除误解法”去消除这个误会，找到共同目的重建安全谈话氛围。


好，我们来看一下第一个拆页：

《关键对话》P75
当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。
对比法是一种是非型陈述，其结构包括以下两部分。
打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）。
确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。
举例如下。
（否定部分）“我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。”
（肯定部分）“正相反，我认为你们的工作表现非常突出。”

下面我们先来阅读一下相关拆页，给大家一分钟的时间，看完大家可以抬头示意我一下：

【What】
这个拆页介绍了一个消除沟通误解的方法，对比法，先用否定消除对方对你的误解，然后用肯定来明确说出你对对方的尊重以及你的真实目的。
【Why】为什么要这么做，不这么做的坏处
在对话中，当你被误解时，你会怎么做，有些人可能会说不能受这个委屈，必须反驳回去，结果如何尼？误会越来越深，甚至吵起来了。。。
也有些人会说，算了吧，他爱怎么认为就怎么认为，就这样吧，委曲求全，表面上看，双方的对话在继续，但本质上默认了这个误解，可想而知，接下来的对话去基于这个误解，是无法真正实现沟通目的的。
通常较常见的就是这两种反应，如果任由这两种反应主导我们在被误解时的对话，那我们将永远无法实现高效能沟通。
那么除了这两种反应，我们可以不可以有第三种反应尼？答案是有的哈，就是我们今天这个拆页介绍的方法，当误解发生时，及时使用这个误会消除法，去化解误会，让对话的安全感回来，再进行下一步对话。

我给大家讲一个发生在我身上的真实案例。
【反例】
上个周日的晚上，我和老公坐在沙发上有了如下的对话：
我：你今天早上你送娃去踢足球迟到了啊。
老公皱了眉说：嗯，迟到了，有什么问题吗。
我：你把娃搞迟到了，你还有理了。
老公：下次你送，不迟到，摔门而出。
很显然当时我们的对话失去了安全感，起了争执，最终强制结束了对话。
【how-行动细化】
基于拆页的对比法，我拆解出了“消除误解法”。

1. 观察情绪。通过观察情绪觉察对方是否对你有误解。

1-1: 观察面部表情: 烦恼忧虑会皱眉头，眉毛耷拉，生气愤怒会瞪大眼睛，脸红，厌恶时会翻白眼，不屑一顾。
1-2: 观察躯体语言: 攥紧拳头，说话声音很大，或者唉声叹气，或者就沉默不语了，或者双手抱着自己。

1. 暂停争执。当觉察到对方误解你的目的或意图时，你应当暂停，更不要去争执。
2. 否定误解。用一个否定句打消对方对你的误解。句式“我不希望你认为……” No。这里其实不太容易，大家处在实际的场景当中，是需要想一下对方对我的目的或意图会有什么样的误会。
3. 表达肯定。再用一个肯定句讲出你对对方的尊重。句式“相反，我认为/觉得/理解你……” Yes
4. 明确目的。消除误解后，说出你的沟通目的。句式“我想说的是……”

有了方法，我们来试着回到刚才的情境中：
【反例变正例】
如果回到当时的情境，我会用对比法的四个步骤来消除误解。
第一步：观察情绪，当我说完“你今天早上你送娃去踢足球迟到了啊。”，老公对我有了误解了，皱了眉头。有负面情绪了。
第二步：暂停争执，当觉察到老公认为指责他，暂停，不要去争执, 也不要消极无视对待。
第三步：否定误解，我不希望你认为我是在指责你。
第四步：表达肯定，我觉得你那天送孩子迟到肯定有什么特殊原因的，因为你一贯是个守时的人。
第五步：明确目的，我想说的是希望孩子下次早点儿到球场，可以有时间提早热身，有助于进入训练状态。

这样通过消除误解法，首先当觉察到对方误解你，先暂停争执，然后通过否定部分“我不希望...”句式消除误解，重建安全感，通过肯定部分“我认为/理解...”句式来表达对对方的尊重理解，然后说明自己的真正的目的。 最后，当误会解除，安全感恢复再进行下一步对话，相信能够更有效的解决问题。
【预防异议】
或许有伙伴们会问，我无法感知到对方是否有误解怎么办呢？其实这并不妨碍我们使用消除误解四步法，因为它不仅可以用来消除误解，也可以用在预防抵触情绪和巩固安全感，多多使用这样的句式也是个不错的选择。
当然有时误解较深，“我不希望”的否定句可能没办法一次就解决问题，安全感营造会比较困难，这是很正常的，这时我们可以多次使用消除误解四步法逐步消解误会，必要时也可以结合本书道歉和创建共同目的的方法，来共同营造安全感，无论如何，有一点至关重要，如果你希望继续健康的展开对话，那么安全感的营造永远是第一位的，而营造安全感的方法有很多，需要我们多加学习和练习。
【where】
这个方法适用于职场、亲子、夫妻、朋友等几乎所有的真诚沟通场合。当对方误解你的目的/意图时，你就可以使用“消除误解法”来暂停争执、消除误解，明确沟通目的。
当对方故意找茬、抬杠的话，当然这些也就不是误解了，这个方法就不适用了。

【接下来，我们会有小组讨论，先分下组，两两一组..】
请大家想想看，你有没有类似这样的经历：
和领导和同事沟通工作，她/他总误以为你要和她对着干，根本听不进你的建议；
和伴侣沟通，她/他总是觉得你在没事找茬，无法理解你的意思；
叫小朋友写完作业再玩游戏，她/他却总和你顶撞说你干涉人身自由！
这些情况都是因为对方对你产生了误解，对话安全感出现危机，你当时的情境是怎样的？
给大家1分钟时间小组内讨论一下，写在卡片上. 可以写一些关键字就好.

好的，现在请一位伙伴分享一下自己写的卡片：
苗苗：我最近有个事情，是我和领导进行绩效谈话，领导无意发现我在录音我们的谈话。他当时很生气，说我不应该那样。我当时也没有怎么做解释。反正聊天挺不愉快的结束了。
拆书家回应：好的，谢谢苗苗，苗苗分享的是和她领导关于绩效的谈话，领导发现了苗苗在录音，产生了误解，对话的安全感出现了危机。

A1+反思加工
那现在假定时光倒流，我们回到当时的场景中，沟通过程中，如何用对比法，去消除这个误解？我们再小组讨论一下，写在卡片上，给大家2分钟.


下面我们继续请苗苗分享一下：
苗苗：当他发现我录音时，我看到他很生气，先暂停原来的话题，
首先会否定误解，对老板说：我不是不信任你。
接着肯定表达对老板的尊重和理解，说：我理解你看到我录音，特别生气的心情。
明确目的，对老板说：我录音的真实想法是有时候我听不明白你说的，所以想回去再听一下。
拆书家回应：好的，谢谢苗苗，刚刚苗苗的运用对比消除误解法的几个步骤，去消除了误解，让对话返回到安全的沟通氛围当中。

好，以上就是第一个拆页的内容。

在第一个拆页我们学习到了，在沟通过程中如果遇到他人对我们的目的或意图有错误的诠译时可以利用消除误会解除误会，找到共同的目的重建安全的谈话氛围。
接下来的第二个拆页则是更进一步的介绍，在如果需要讨论到棘手或者敏感问题的时候，要如何使用【综合陈述法】以有说服力而非恼人的方式，来表达自己的观点并照顾到对方的想法和感受，让对话更顺畅进行。两个拆页是递进的关系。


我们一起来看第二个拆页，给大家1分钟时间，看好了请大家抬头我示意一下。

《关键对话》原书第2版：P131
为了解如何使用综合陈述法应对复杂的对话，我们回到前面的案例来看一看。这一次，凯罗尔卡在提出敏感话题方面的表现要好多了。
鲍勃：亲爱的，今天过得怎么样?
凯罗尔：不怎么样。
鲍勃：怎么啦?
凯罗尔：今天检查信用卡账单时，我发现有一笔48美元的消费，地点是街头的晚安汽车旅馆。[分享观察到的事实]
鲍勃：啊？会不会弄错了？
凯罗尔：没错，确实如此。
鲍勃：别担心，哪天有空的时候我去那家旅馆核对一下情况。
凯罗尔：我觉得还是今天晚上就弄清楚比较好。
鲍勃：不用了吧，还不到50美元，回头再说吧。
凯罗尔：可我担心的不是钱的问题。
鲍勃：那你担心什么?
凯罗尔：我担心的是旅馆问题。要知道，我妹妹就是在那家旅馆发现她老公菲尔有婚外情的，她也是发现了一张可疑的旅馆账单。[试探性地提出想法]这件事我不必担心吧？你觉得这个账单会有什么问题吗？[询问对方观点]
鲍勃：我不知道，不过你可一定要对我放一百个心。
凯罗尔：我知道不该怀疑你的忠诚，我也不相信你会搞婚外情。[对比陈述]不过，如果我们能今晚把问题查清楚的话，我肯定就安心多了。你觉得行吗？[鼓励尝试]
鲍勃：好吧，我没意见，咱们这就打个电话过去问问清楚。

好，我看大家差不多都看完了，我来介绍一下我对这个拆页的理解：

【what】 这个片段介绍了发生在夫妻间的一段对话，对话的内容还是比较敏感的，就是妻子发现丈夫的信用卡账单有旅馆的消费记录，妻子运用了综合陈述法和丈夫进行循循善诱的沟通，积极推动了交流的进行，避免了一场极易引发家庭革命的困难对话。

【why】（为什么这么做？ 不这么做的坏处？） 在我们的生活工作中，各种各样的对话每天都在发生，对于一些轻松愉快的话题或者是日常打招呼，双方在聊天时都处于比较放松的状态，这个时候的对话是彼此之间的交流信息传达还是相对容易的。 但是当我们想要表达的内容非常敏感、令人不快或是充满争议时，向对方传达观点就会变得困难重重。比如 批评同事的工作表现；让室友搬走；指出队友违法承诺的表现；让朋友还钱；结束一段感情； 一些人有可能会因为失去理性的思考，而任由自己的情绪驱使，产生沉默、生气、语言攻击等无法沟通的情况。甚至还可能发生语言或肢体暴力的危险氛围，最终将因为双方各执一辞而陷入对立、讨论失焦，导致对话无法继续的结局。 那么如果我们使用综合陈述法，让对话从客观事实出发，不但可以说出内心的想法，而且还会维持对话安全感，对方也会认真倾听我们的看法并作出积极回应. 整个沟通中既能做到坦诚直率，又能做到尊重对方.

【how-行动细化】 那么综合陈述法具体是什么尼？

可以从我们大家刚刚阅读的片段归纳总结出来5个技巧，哪五个尼？

我们来依次看一下：

1.讲事实，分享事实经过 ， 阐述问题时，要不带情绪和批判去讲事实，比如说出事情发生在什么地点？什么时间？具体场景是什么？什么人物？

事实是最不会引起争议的内容，是最有说服力的内容.，事实最不会令人反感，关注事实是讨论各种敏感问题的基础. 说想法，说出你的想法，基于事实，描述出我们的观点和想法。这一步非常重要，你需要说出跟这个事实有关的真实想法，表达出你的目的。

2. 询观点，征询对方观点，在陈述完自己的事实和观点之后，鼓励对方说出他们观察的事实，产生的想法以及感受。当你陈述完自己的事实后，接下来就该鼓励对方也做一样的事。沟通是双向的，如果一直只有其中一方在说，沟通效果肯定是不好的。

3.做试探，作出试探表达， 我们在表达想法观点，提议时，使用试探性，非武断的方式语句去表达。比如：“我不知道我的想法是否正确”，“我有点怀疑是否“？

这种表述向对方传达这只是我们不成熟的想法，绝不是板上钉钉的事实。我们的目的是推动观点的自由交流，这里试探表达，软化谨慎我们的措辞表达可以帮助我们达成这个目的。

4.鼓尝试，鼓励作出尝试：鼓励对方说出自己的看法，比如说 “你觉得这样可以吗？” “你觉得这样行不？”我们的措辞要得给对方表明一种态度，就是无论对方的看法和自己的有多么不同，我们都愿意去倾听对方。

以上尼，就是我们五个技巧的介绍。 这五个技巧使用，可以帮助我们在关键对话中兼顾坦诚相对自信的说出自己想说的话，而且还能够维持对话的安全感，让对方不会感觉受到伤害或者冒犯。

【意译案例】 为了帮助大家更好的理解这个方法，请大家一起来看一下我的同事Jing和同事A在一次会议中对话中的例子： Jing负责监控测试流程, 同事A是组里资深的测试员工。 Jing: 这次后端发新版本后，对于票务常规功能这一块，线上的验证，当时大概花了一个半小时。超出了我们原来定的半小时标准哦 同事A：是的，我们当时设定的场景比较多。 Jing：我不知道我的想法是否正确，说出来想和大家讨论一下，我们要么看看这个验证范围有没有可减少的空间呀？你看看这样可以吗？ 同事A：可以的，我稍后会后看一下。 Jing提出同事A安排的测试范围耗时太多，超出了半小时测试完的标准。聊的这个话题还是比较敏感的，但是Jing用了综合陈述法，透过事实，试探表达自己的观点，征询对方的意见，鼓励尝试，最后达成共识，同事A答应重新回顾一下测试的范围。

【where】 我们会发现，无论是工作中，向上管理、同级沟通、向下管理，还是在生活中，夫妻、亲子、朋友对话，你需要基于某个事实表达自己的观点，并且这个观点是有可能引起争议的，可以运用综合陈述法来从事实出发，讲出自己的观点，然后邀请对方确认观点、做出回应，最终达成共识。

【预防异议】 可能有人会有以下几个疑惑点：

1. 既然提到要做出试探性表达，如果我们假装对自己的观点不是很确定，可不可以？这里答案是否定过的，因为你一旦假装，就脱离了我们对话轨道，因为我们试探性表达，是因为我们真的不知道我们的观点是否反应真实的情况，以真诚开放的心态去做沟通
2. 当我们鼓励对方尝试时，对方也许还是会觉得对我们不信任，有疑虑，不会说出他们的想法。这种情况也会是有的，针对这种情况，其实还是对方没有感受到我们的对于自由交流的真诚，所谓金诚所至，金石为开，我们能做的就是坚持多次鼓励对方尝试，终究对方会被我们的真诚所感化的而信任我们，愿意分享他们的真实想法.

好，接下来我们进入现场演练环节：
【场景描述】
根据刚刚学到的综合陈述法，模拟下面的这个场景进行角色扮演。
场景如下：
你是一位经理。你下面有一位还处在试用期的员工，他经常迟到，工作中统计的数据经常有差错，马上试用期要结束了，很明显他的试用期不会过，为了避免产生一些负面影响的发生，你要和他用综合陈述法沟通一下。
请大家两人一组，一位扮演经理，一位扮演员工，完成一段场景对话。

好，现在给到大家4分钟的时间。

下面我们开始分享，先请第X小组来进行角色扮演：
张一：小张，你来公司也有段时间了，二个多月了吧。
苗苗：嗯。
张一：从公司的考勤记录，显示你有几次迟到呀。另外，你工作中统计的数据也显示有差错。
苗苗：嗯 ，是的。
张一：从目前看下来，我是觉得这个职位可能不太适合你尼，合适的职位更能发挥你的优势尼， 你觉得尼？
苗苗：嗯，我知道你的意思了，那你知道有什么其它好的职位推荐我尼。

拆书家回应：谢谢张一和苗苗，在两位的演练中，我们可以看到，运用了综合陈述法，让整个关于没过试用期的沟通对话很流畅，兼顾坦率和自信，互相尊重。

A2-分步催化1

刚刚的促动参与我们可以是看做一次热身，大家是在一个虚拟的场景中进行演练，现在让我们把注意力放回到我们自己。请你思考，在未来的工作生活中，你有没有需要综合陈述法的场景呢？
比如，老公因为忙于看网球赛事，忘记下午接孩子放学了，晚上你想和老公沟通一下这个事情；
用取件码打开快递柜发现是空的，你需要和对应快递员沟通一下。
请你思考并设想出一个在接下来一周能遇到的真实情景，可以让你使用综合陈述法。请注意，这一步，你只需要设想出具体情景即可，不需要使用这个方法。
每个小组内部讨论一下，选定其中一个情景作为整个小组的课题。

我们用2分钟进行一下思考和讨论，请写到卡片上，之后，我们会请伙伴来分享。


好，请张一来分享一下。

【学员分享】
张一：我老公经常会把他手机给我儿子玩，然后最终把手机要回来的时候，和我儿子因为这个手机都是闹得很不愉快，甚至打起来。每次我就很生气。我打算用这个方法和他聊一聊。想问问老公究竟是个什么意图？
拆书家回应：谢谢张一的分享，这个例子中的场景，在我家也有类似的情境。

A2-分布催化2
现在我们再来思考和讨论一下，如果使用我们刚刚学到的综合陈述法，我们未来可以如何去进行沟通尼？
请大家运用今天学习的事实陈述法去写一个行动计划，包含一个SMART目标（目标明确、可衡量、可实现、相关性、时间明确）和行动方案，在卡片上写下来。

请按小组进行讨论，给到大家5分钟哈。
好的，我们继续请这一组来分享，你怎么用“综合陈述法”去沟通刚刚的事情呢？
【学员分享】
张一：我会对老公说，我看你上周五下午给孩子玩手机，然后最后你从儿子那拿手机回来的时候，你俩都闹得很不愉快。
我在想啊，但不知道这个想法是否对哈，你是享受和儿子争手机尼？还是想培养儿子打游戏的能力尼？
老公可能会说，其中一种情况。
张一：我会继续说，你以后可以给孩子玩手机，但是最后拿回来的时候，能不能想办法不要闹得不愉快，你看这样可以吗？
老公可能会说，可以。
拆书家回应：谢谢张一。我们可以看到，有了综合陈述法，讲事实，说想法，询观点，作试探，鼓尝试，这个过程我们可以兼顾坦诚直率，又互相尊重，最后促成达成共识。

好，我们来总结一下今天的介绍的两个方法：
消除误解法，让误解即时消除，重建安全感；综合陈述法法，让事实成为高效对话的开端。
掌握了这两个方法，会让我们的沟通力明显提升。
希望大家日常多多运用今天学到的两个方法呀。
以上就是我今天的分享，谢谢大家。