下面我们再来介绍一种技巧。有时候，我们会和对方陷入争论是因为双方对话的目的是不同的。并没有误会在里面，因此对比法解决不了问题，我们必须另辟蹊径，即共同目的四步创建法。

1.积极寻找共同目的——做出单边承诺，表示你愿意继续进行对话，直到找出让双方都满意的解决方案。例如：

“这样行不通，你的团队主张留在这里工作到完成任务，我的团队想先回家，周末再来加班，我们干吗不想想有没有两全其美的方案？”

2.识别策略背后的目的——询问对方为什么想要实现所说的目的，分清他们的要求和要求背后的真正目的。例如：

“星期六早上，你们为什么不想来？让我们累个半死，还要担心安全和质量问题。你们为什么那么晚来？”

3.开发共同目的——如果明确双方目的之后仍无法取得一致，那就想办法开发级别更高、更为长远，能够帮助双方避免争执的新目标。例如：

“我不想跟你争个高下，最好能找到让两个团队都感到满意的解决方案。我们以前靠投票或掷硬币做决定，结果失败的一方总是埋怨并憎恶获胜的一方。我更关注的是两个团队对彼此的看法，因此，以后不管做什么，我们都必须保证不会伤害整个团队的合作关系。”

4.和对方共同构思新策略——明确共同目的之后，你应当和对方一起寻找对双方都有利的解决方案。例如：

“我们要找到一种方案，这种方案既不会带来安全和质量问题，又能让你的团队成员周六下午参加同事的婚礼。我的团队成员周六上午有一场比赛，你看这样行吗，星期六上午和下午前半段你们工作，比赛完之后我们就过来工作。这样我们就能……”

I便签【4分钟】

看完的伙伴可以举手示意. 好, 时间到. 如果没有看完的伙伴, 也没有关系, 我会在接下来的环节解释原文内容.

[情境引入]

想象一下, 假期来临了，丈夫想去临安短途自驾游，而妻子想看刚上映的大片，再约上好久不见的好朋友聊聊天，你俩的讨论没一会就升级为争吵，丈夫觉得委屈，因为几乎每次都是依着老婆的想法，而妻子又认为丈夫之前答应了看电影和好友聚会，怎么企图爽约呢。

[what]

实际上, 这类观点迥异、双方情绪激烈的对话, 就属于作者认为的关键对话范畴. 而不会说话的人, 遇到这种时刻往往要么退缩、顺着对方给自己留下后悔, 要么就是吵得脸红脖子粗, 谁也不服气.

你是不是也有过这样的经历? 有没有什么好办法可以让化争吵为玉帛，达到双赢的沟通效果呢？

这里介绍一个共同目的四步创建法，即用简单的四个步骤帮助我们在争议中找出共同目的，实现双方都满意的结果：

[How]

第一步，积极地向对方表态，表示愿意努力找出双方的共同目标。通过展露诚意，让对方明白自己不想吵架，而是想办法让双方都能满意。

例如上面的例子中，妻子可以这样说：“哦，你想自驾临安，去山里转转。我呢想把流浪地球看掉，然后喊小月一家聚聚。想想有没有能既满足你也满足我的计划。”

第二步，分辨出对方的提议背后真正目的或想法.因为有时候人们说出来的话未必是他真正想要的需求，而是加了一层遮罩，需要戳破这层纱。

比如，妻子问丈夫：“你为啥想开车去临安呀？是因为你好久没开长途了吗？还是去年那家民宿让你特别想念，你喜欢那种推窗见竹林的感觉。”

第三步，尽量确定一个能覆盖双方的共同目的。即使，两人此刻的目的真的无法协同，那就努力站的更高看得更远，提出一个更长远有利于双方的目的。

比如，丈夫的休假目的其实是想远离城市，找一处自然风光享受宁静，妻子则想过一个慵懒的假期，不用赶来赶去，见见朋友就好。那么对话就可以聚焦到两人的共同目的上：休假调整状态、恢复元气。

最后一步，为这个共同目的想一个新的解决办法，做到双赢。

妻子可以这样提议：“既然我们俩都想好好休息恢复元气，那我可以问问小月看她家愿不愿意一起去临安，孩子也能有玩伴。到临安的第一晚我可以去镇上逛逛顺便看电影，留你们在民宿休息。你看这样行不行？”

这么四步沟通下来，你觉得丈夫还会继续气呼呼地抗议吗？

[why]

从各自为阵的对抗到共同立场的转变，共同目的四步法可以让对话的双方产生安全感，愿意继续沟通，致力于挖掘双方共赢的解决方案，这正是沟通高手的能力。

[where]

共同目的四步法可以使用在很多场景，家庭成员之间因目的不同而争吵，跨部门之间因工作协作而产生的的争议，朋友之间的沟通，只要不存在误会，都可以通过找出共同目的的四步骤法来化解冲突，实现互惠互赢。

A1便签【2分钟】

[反例1]

给大家分享一个我的例子. 今年过年前, 我计划一放假腊月二十九就回老家陪父母，因为我的假期很少一共就7天。但是我的计划遭到了儿子的反驳，他想大年初一再离开上海。

我有点生气, 一边收拾东西一边叨叨叨地埋冤：“你12月就居家上课了, 加上学校早就放寒假，你都在家待了快2个月，当然不知道我这种一共才7天假的心情。我都快一年没和外公外婆见面了。你不想早点见他们吗？他们白疼你了。”

儿子戴着耳机在房间里大叫：“我又不是不跟你回去，就晚两天而已，有什么要紧，要么你让外公外婆来上海过年好了。”

[反思]

是啊, 在哪里过年不是过呢, 只要一家人在一起. 但其实，仔细一想，

1) 我真正的目的是想回到从小长大的地方，躺在住过十多年的娘家的卧室床上，闻着熟悉的菜香味，和老爸老妈一起忙活一起八卦。换个地方, 就少了那个味了.

2) 而儿子之所以提出来大年初一再走, 是因为他半个月前就和同学约好了腊月三十那天一起去市区玩半天，他不想爽约，但也想和外公外婆过年，所以他的目的是兼顾同学约定和家人过年。

3) 但我俩都没有说出自己真正的想法和目的，在表面意思上绕啊绕. 我会觉得儿子怎么这样不体谅别人，儿子会觉得妈妈怎么如此霸道。所以今年过年最终的方案其实是牺牲了一方的诉求的，可以算是一次失败的对话。

A2便签【1分钟】

掌握了共同目的四步创建法, 我计划用这个工具来解决我们家的冲突性对话问题. 比如, 目前我们家经常上演大大小小的争执, 主题总是围绕要不要从体制内转到体制外读书. 我计划从现在开始实践共同目的四步创建法.

[目标]

目标是3月10前，关于初中毕业的去向, 我要和孩子达成共识.

[行动计划]

1.内容：

1）首先积极表态. 表示我不是反对考体制外而是希望接受相对完整的中国基础教育, 到了大学阶段可以选择是否出国；

2）其次, 努力辨别对方想走国际路线背后真正的想法和目的；

3）提出一个能让大家都满意的共同目的；

4）基于这个共同目的想出一条可行的路子

2.地点：我选择邀请孩子到他喜欢的饭馆吃饭的时候进行沟通对话

3.时间：周六或周日晚饭时间

4:频次：一周一次

5.衡量标准：双方都同意沟通的结果，并有明确的结论.

[收尾]【1分钟】

最后, 我再总结一下今天的便签分享:

当双方在沟通时陷入争论的原因是因为双方对话的目的不同时, 可以用共同目的四步创建法来达到高效沟通, 解决问题.

1.积极寻找共同目的;

2. 分清对方的要求和要求背后的真正目的;

3. 找出更长远更高级的共同目的;

4. 基于明确共同目提出相应的解决方案.

我的拆书就到这里，祝大家都能成为沟通高手, 谢谢！