观察家观察项目：2个拆页【R】至少一个包括How的内容，有一定逻辑关系，比如递进关系；且总内容未超过4页图书内容。

拆页一

图：人的行为方式

行为方式回顾

要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当一级一级地沿着行为方式模型向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。整个反推过程是这样的：

·[行为]关注自己的行为表现。询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

·[感受]确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为的？

·[想法]分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么？

·[见闻]寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？

通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。

观察家观察项目：2个拆页的【I】中，涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1）强调不那么做的坏处，2）给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）根据原文案例脉络，给出了更贴近实际的例子

拆页一

What:通过行为方式模型可以看到人从所见所闻到产生某行为有四个步骤，所以当我们有负面情绪时，可以通过行为方式回顾，发现事实，减少主观误断，从而避免过激行为。

Why:一般情况我们有负面情绪时，容易将自己想法作为事实指责控诉对方，对方会认为你无中生有，蛮不讲理，拒绝沟通或者反击。最后自己发泄了情绪，却没解决问题，还伤了感情。（强调不那么做的坏处）

上个月快递员没给我电话直接把我的快件扔到门口，导致丢失。我感觉他不想承担责任，嬉皮笑脸的很遭人烦，就开始在电话中指责他，工作不合规，我要投诉他。”他就开始辩解，我继续指责。我当时气坏了，也浪费很多时间争执（举反面例子）

How:如果通过行为方式回顾，就可以减少我暴力对抗情绪和时间，彼此争执也会减少。具体怎么做呢？

1、留意行为：我是否陷入沉默或暴力应对状态？比如指责对方，嗓门变大

2、关注感受：我现在情绪感受是怎样的？用更准确词描述自己的情绪，比如难过、委屈、尴尬、无助等等。

3、探寻想法：我为什么会产生这样的情绪？我对对方的行为有什么样的看法？

4、发现事实：我的想法依据是什么？有没有可听到或看到内容做依据？

当时挂完快递员电话，他又给我打，我想再次挂断那刻，我忽然意识到我好像偏离了沟通目的，我立刻运用了“行为回顾方式”梳理情绪：

留意行为：我语音语调已经变得愤怒，我开始挂断对方电话，我已经暴力应对；

关注感受：我当时的情绪是觉得很生气、烦躁，感觉时间被浪费；

探寻想法：我认为他工作不认真导致我快件丢失，现在还在找借口不想负责；

发现事实：他擅自把东西放在门口导致丢失，且说：因为上次放门口没丢，别人也没丢，为什么这次丢了呢？语音语调慢悠悠的

当我这样回顾完，认识到自己生气其实是因为我认为他是个不负责、浪费我时间快递员，可这不一定是事实；事实是我东西丢了，我需要把东西找回来。我的关注点转移，生气愤怒情绪也没有了。
（反面例子加工成正面）

有人可能会说我按照这个方式回顾了，并且根据回顾得到事实和对方沟通了，可是对方不认可，说我歪曲事实，怎么办？这时候你要留意自己是否存在极端想法“我没有错”、“他是个大坏人”、“我也无能为力”，这些极端想法情绪可能会使自己完全陷入情绪中，促使自己歪曲或杜撰事实，为后续的沟通带来障碍。这时候要提醒自己，有没有别的更具体想法存在呢？（给学习者可能异议的预防性讲解）

拆页一

观察家观察项目：使用【A1】技能点的环节提问和指令清晰，学习者能够根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出假如在遇到同等情况，可以如何做。

请大家回忆下最近一个月内，在你工作或生活的场景中是否有出现冲突，比如你和同事沟通工作，和配偶分配家务，辅导孩子学习，和服务人员交流等等？具体什么时候（When),和谁发生争吵（Who),因为什么争吵（Why),你说了什么、结果怎样（What）？大概2分钟时间。（显像提问法）

学者者案例记录：艳丽分享

具体场景：上周给孩子安排了课外辅导班，当天孩子说不想去，改天再去，劝说了也不行，我就朝孩子发脾气了。

如果时光倒流回到过去场景，尝试用行为方式回顾四步法你会怎么做？找到事实后，是否有可能减少过激的行为？大家简单写下来，然后小组内彼此讨论，大概4分钟时间。（A1+)

学习者案例记录：艳丽分享

若用行为方式回顾四步法来做：

行为：我对孩子发脾气，指责她不听话；

感受：当时很生气，觉得时间被打乱了；

想法：感觉孩子太任性，不听话，想怎样就怎样，完全不考虑父母的时间安排，不尊重我；

事实：上周给孩子安排了去上辅导班，当天孩子却说不想去，和她说了她还是拒绝去辅导班。

拆页二

鲍勃：亲爱的，今天过得怎么样？

凯罗尔：不怎么样。

鲍勃：怎么啦？

凯罗尔：今天检查信用卡账单时，我发现有一笔48美元的消费，地点是街头的晚安汽车旅馆。[分享观察到的事实]

鲍勃：啊？会不会弄错了？

凯罗尔：没错，确实如此。

鲍勃：别担心，哪天有空的时候我去那家旅馆核对一下情况。

凯罗尔：我觉得还是今天晚上就弄清楚比较好。

鲍勃：不用了吧，还不到50美元，回头再说吧。

凯罗尔：可我担心的不是钱的问题。

鲍勃：那你担心什么？

凯罗尔：我担心的是旅馆问题。要知道，我妹妹就是在那家旅馆发现她老公菲尔有婚外情的，她也是发现了一张可疑的旅馆账单。[试探性地提出想法]这件事我不必担心吧？你觉得这个账单会有什么问题吗？[询问对方观点]

鲍勃：我不知道，不过你可一定要对我放一百个心。

凯罗尔：我知道不该怀疑你的忠诚，我也不相信你会搞婚外情[对比陈述]，不过，如果我们能今晚把问题查清楚的话，我肯定就安心多了。你觉得行吗？[鼓励尝试]

鲍勃：好吧，我没意见，咱们这就打个电话过去问问清楚。

拆页二

【细化原文行动步骤】

What:当遇到敏感问题需要沟通时，可以通过五种技巧让对话进行下去，简称“综合式陈述法”。

Why:如果我们在激动的情绪中，随着自己感受和想法随意说，很容易让对话陷入僵局，对方拒绝沟通或怒怼；而“综合式陈述法”能创造安全的沟通氛围，有利于对话进行下去。

How:那具体怎么做呢？

1、分享事实经过。从看到的、听到的事实谈，事实是真实发生的，不容易产生争议。

2、做出试探表述。谦逊自信说出自己根据事实产生的想法，不要用过于绝对词。如用“我认为”代替“事实上”，“我有点怀疑”代替“很明显”。

3、询问对方观点。鼓励对方说出他看到事实、想法和感受。

4、说出你的想法。告诉对方你对这件事儿的看法或建议，可以使用对比说明法明确你的意图。如我不是希望……而是想……。这个想法和步骤2”试探性表述“的观点有区别，是相对敏感的观点，不适合开头立刻说。
5、鼓励对方表达。创建安全感，鼓励对方说出自己的不同或甚至对立观点。

有人可能会说步骤好多，好复杂，我不能“分享完事实”就直接“说出自己想法”吗？可是过犹不及，过早提及敏感话题容易让对方抵触，拒绝沟通；前面做了一些铺垫，更有利于对话展开。（给学习者可能异议的预防性讲解）

【根据原文案例脉络，给出了更贴近实际的例子】

我外甥毕业两年，家里想让他考公务员，他一直很抵触，虽然考了几次，都没过，一门心思想去健身房当教练。上周他主动找到我沟通：将4个技巧分别打印了4张A4纸张，每个技巧演练时展示给大家看，帮助在场的学习者熟悉此技能点.在案例演示过程中，对难些的题目技巧进行简单点评。

小杰：我想做健身教练，可是爸妈不赞成，他们就想让我考公务员，我根本不是学习的料。

我：你去健身房看到健身教练一般多大呀？有超过35岁的吗？

小杰：健身房教练都比较年轻，35岁的很少。

我：那35岁的健身教练去哪了？

小杰：可能他们年纪大了干不了了，少数开健身房了。（分享事实经过-事实可以由我说出也可以由对方说出，而现在我在引导他说出事实）

我：是呀，你自己也看到健身房教练做不长久。我认为找工作要从长远来规划，至少5-10年在你的领域是不被迅速淘汰的（做出试探表述-委婉表达我的想法）

小杰：那我该怎么办呢？

我：你觉得在鹰潭一份工作35岁之后还能继续从事的工作有哪些呢？（询问对方观点）

小杰：嗯，公务员或老师还是很好的选择，至少我不会在35岁失业。

我：小杰，小姨不是说非要你考公务员，而是希望你做选择时候要从长远考虑，公务员考试确实难，但从长远看是值得的（说出你的想法-通过对比说明我心中想法）

小杰：小姨你说的有道理，那我好好准备下吧。

我：那你这次考公务员有没有什么顾虑的？（鼓励对方表达）

小杰：听你说完我确实想考，可是考了几次没过，题目有点难。

我：那我们可以约个时间分析下如何更好的备考。

经过这次沟通，外甥也从心理认可公务员工作，目前他在南昌集中学习备考公务员，状态比之前还是好很多

拆页二

观察家观察项目：使用【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。

刚我们学习了如何应用“综合陈述法”表达观点，那我们现在来做个现场演练，请大家仔细听下具体演练场景：

小林(女）和小李（男）是一对新婚夫妻，小林加班回来看着桌上吃完的外卖包装袋凌乱的摆放，老公窝在沙发投入的玩着游戏，莫名生气：“老公真是不思进取就知道玩游戏，暗示他那么多次都没改变，凭什么我在外辛苦工作一天回家还做保姆？”小林思考了一会儿，打算用“综合陈述法”和小李好好沟通。

那现在请每两个人一组，一个扮演小林，一个扮演小李，进行对话沟通演练。6分钟后我会邀请一位“小李”和一位“小林”现场分享。

现场演练记录：

小林：老公，家里餐桌好乱，餐盒什么都没收，汤都洒了。（分享事实经过）

小李：嗯，刚吃完饭还没收。

小林：那你能帮忙一起收下吗？这看着有点乱。（试探性表述）

小李：等会儿哈，等我玩完这一局。

小林：哦，那我等会儿你。

小李：好嘞，我现在弄完了，老婆我来收拾了。

小林：老公，我有时候下班挺累的，你下班早吃完饭能不能及时收拾下呢？（征询对方观点）

小李：有时候吃完饭感觉有点累了，就想歇一会儿再弄，一玩游戏时间就过的比较快，忘了。

小林：老公，我不是不想让你玩游戏，只是我加班很晚回到家看到家里凌乱就会有点烦躁。若你能主动帮忙分担些家务，就太好了。我也知道你忙，你能不能以后主动帮我做一些简单的事情呢？（鼓励对方表达）

小李：我确实不太擅长干家务，但若能给你分担一些，我可以尝试，做不好的你可以指导我。

观察家观察项目：使用【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情境或场景，有学习者受启发联想到自己的具体应用场景。

请大家思考下最近一个月有哪些事情你觉得很重要，需要认真沟通解决，但话题比较敏感，比如领导分配奖金不合理，公婆对于孩子教育干涉过多，孩子学习磨磨唧唧等？选择其中你觉得话题很敏感但是你最想解决沟通的场景，小组内进行分享（显像提问法）。

学习者案例记录：

分享者1小漫：男朋友做动漫设计，经常需要晚上工作，白天他睡觉，我就很难找到他，我最近因为这件事儿很生气，发生争吵。

如果你想更好的达成沟通目的，如何运用“综合陈述法”和对方沟通？请大家列下行动计划，需要又清晰的目标，行动时间，大概步骤(A2+)

学习者案例记录：准备这两周用“综合表述法”和男朋友沟通作息时间

分享事实经过：很多次白天我有事儿找到，可是根本没法联系上你，打你电话一直打不通，我就很着急。

试探性表述：我希望我们能有沟通交流的时间，这对我们感情很重要。比如你白天上午睡，其他时候空出点时间。

征询对方观点：你看是否能调整下你作息时间，为我们每天沟通预留个几小时的固定时间？

说出你的想法：我不是想要监督你，让你没有自由，只是你白天睡晚上工作到很晚，作息都有点混乱，我比较担心你身体。这也不利于我们感情沟通。

鼓励对方表达：你怎么想的呢？你觉得时间怎么调整合适？或你有别的想法？

观察家观察项目：结尾时给出了强有力的结语

我们日常沟通不能完全避免矛盾冲突，但我们若能察觉自己和他人情绪的变化，通过“行为回顾四步法”区分自己个人想法和事实情况。再通过“综合陈述法”运用，帮助我们有效表达想法，既解决问题又不伤感情。这就是我今天带给大家拆页的全部内容。一个人的沟通能力决定生命的品质，愿我们都能通过学习让生活更有品质。