移情聆听的四个阶段

片段来源：《高效能人士的七个习惯》 P263史蒂芬.柯维

这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

子：“上学真是无聊透了！”

父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。

父：“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。

此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父：“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父：“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

What：

移情聆听是什么呢？

是一种我们把自己的想法与思维放下，真正走进对方的内心世界，了解他的思想，感受他的感受，从而达到他愿意和自己多倾诉的目的，但这并不一定是完全赞同或否定对方的观点，沟通交流前需要充分先去感受他的世界。

Why：

有个数据说，当别人和我们说话超过7秒时，我们的头脑就开始想如何回应了。所以很多时候，你会发现，我明明在劝他，给他说的那么有道理，但他却听不进去，或者怎么越劝越劝不好。

其实这就是我们没有走进对方的世界里，不了解他，那么我们所有的再有道理，对方是听不到的。因为没有满足他被听到，被认可，被肯定，被欣赏的基本需求。所以我们需要移情聆听先满足对方的基本需求，再去往下交流沟通。

（不这么做的坏处）

而大部分人在听别人说话时，总是会给一些建议，判断，自己的经历，大道理等等，但这些，当一个人没有被满足精神基本需求时，他是听不到的，即使你说的非常有用，对于此次对话都是无效的。还会影响你们彼此之间的关系，之后或许他就不想和你沟通交流了！

比如：我妹妹和爸妈现在住在一起，她上周和我打电话说，咱妈怎么对晓泽（妹夫）那么不满意，人本来在我们家做事，就挺难的，结果咱妈还老是讲他这里不好，那里不行；你说我俩都结婚了，她怎么还是这样？然后我说：唉，咱妈这是更年期了，你理解理解，毕竟她在家里也不容易。我妹然后说，那谁容易，我容易吗？真的是。我说，那你想一想，现在她经济压力大，然后想要你更好，但他们的表达就是这样子，你还不习惯。我妹说，我习惯呀，但人家小泽不习惯呀，搞得我们俩都不好了。我说，你别把她的话当真，我妹说，我没当真，但架不住她天天说呀，······。然后这场对话就是这样子的感觉结尾了，我感觉我在说自己，她在说她。没有一点交流感觉。

How：

我们来如何来打破这个沟通交流的魔障呢？移情倾听四步骤

一、不加自己的评判，重复对方的话

顾名思义，就是我们不要加自己世界的判断与评论，去重复对方说的话。

比如上一个反例中，我妹妹说第一句话，我说：嗯，你在说咱妈在家总是讲小泽这里做不好，那

里做的不对？

在妹妹和我说话时，我要清空自己的世界，不加自己的评论与判断，去重复她的话。

二、试着去总结对方的话，看是否正确，如果不对，继续去总结

运用我们的逻辑脑，去总结对方的话，试着说出对方心中的定论。

比如：当我妹妹说完后，我可以总结说：你是不是觉得“婆媳”中，自己夹在中间，好为难。

去总结她给我说这件事背后的结论，可能在正确，也可能不正确。需要一次次交流，感受她的世界，倾听她所想要表达的。

三、当对方有情绪时，去感受她此刻的情绪，并说出来。

真正站在对方的角度，去感受他此刻的心情。多留意对方言谈中所传达的信息，当感受到对方此刻有情绪时，不断感受他此刻有的情绪，一旦你说对了他的情绪，对方的情绪就会缓和一些。那么他就会愿意回到理性层面继续沟通。

比如说我妹妹和我说的过程中，我可以说，“婆媳”关系中，你夹在中间，是不是觉得很无奈，委屈？确实，人都说和父母住在一起，就会有各种各样的摩擦，夹在中间的人挺难的。

去理解她此刻的感受，引导她可以说出更多。

四、当对方情绪稳定时，再说出他当下的现状与感受。

理性与感性并存，说出对方当下面临的事情与情绪。得到对方的确认后，引导对方找到解决方法。如果对方想要建议，可以给予建议。交流中对方一旦有情绪，继续说出他的感受，再进行下一步。切忌，对方有情绪的时候给建议。

比如：我妹妹说完后，我可以说，嗯，你觉得当下，你还有什么好的方法调节吗？和她一起找到方法。如果她说我就是和你说说当下的情绪，没什么，我还是会调节他们的。那我就听听，让她舒解压力就好了。

Where

移情聆听其实是有效沟通的前奏，如果这一步你没有做到，那么其实后面的交流沟通就无效了。

所以它可以适用于我们身边亲近的人找我们倾诉烦恼，不顺心，或者想要寻求帮助时，这个方法很适用，还有一个是工作场景中，当下属或同事找你抱怨某件事或人时，也可以适用。

如果对方只是单纯想要聊八卦，那么这个方法就不适用了。

了解了移情聆听三步骤，请大家回忆下，最近的一个月内，你身上是否发生过类似的经历，如果有，是在什么时候，发生了什么，导致了什么样的结果？
（显现化提问：）
比如：当你的爱人在事业中遇到麻烦，然后下班回来跟你抱怨，还带着情绪，“领导今天让我加班，本来也不是我的事......”，结果你理性地分析问题，并给出诸多建议，然后你的爱人，非但没领情还跟你争吵了起来“要你来管呀！”。然后你也很委屈，不知道怎么回事？！
还有当某天下午，你和朋友约会在咖啡店，你的朋友和你说她生活家庭的琐事，你却给她教练以及引导，结果她说我只是想和你随便聊聊，结果你就给我拆解案例，不想和你说话了。这场聚会不欢而散，而你在原地说怎么好心当驴肝肺了？
生活中是不是经常发生这种与他人沟通不顺畅的场景？
我们找一个伙伴分享一下。

学习者案例记录：
学习者：闺蜜一个人带孩子，又要工作又要带娃，忙不过来，就请到婆婆帮忙，但婆婆不适应这边的生活，要走。所以闺蜜找她说这个事。她觉得带娃是自己的事，婆婆不适应这边生活，要走正常呀。然后导致闺蜜不想和她聊下去了。她也很不舒服。

提问设计：刚刚大家都回忆到自己沟通失败的例子，再遇到这样的情况，应用刚才所学的“移情聆听”去回应，大家可以怎样做？
两两分享下，三分钟后，我们请一个小伙伴来分享一下。学习案例记录：
学习者：闺蜜说，我自己带娃，婆婆来帮忙却要走，我真的太难了！
我说：哦，你现在觉得自己有些难，又要工作又要带娃，婆婆还不帮忙，是吧？
闺蜜说，是呀，让她来帮下忙，结果她还这样那样，都不为我们想想吗？
我说，嗯嗯，你觉得挺为难，委屈，婆婆不在此刻帮你。
闺蜜说，是呀，
我说：嗯嗯，你想要婆婆帮你度过这个忙碌阶段
闺蜜说，是的，我想她先留三四个星期，我忙完这一段就可以了，其实。
......
今天我给大家带来的是“移情聆听”的拆解和学习，那如何设身处地的从对方的角度去理解对方想表达的内容和感受，让对方感受他被你认可，接纳。之后对你打开心扉。你们的关系从而更加亲密。

希望大家以后在生活和工作中能够有意识的运用起来，改善你的人际关系。感谢大家的聆听，谢谢大家。