第一个RIA：

三、【R】阅读原文拆页 （预计2分钟）

乐观是看到半杯水时认为它是半满，或总是看到事物好的一面，或是习惯性地期待现实中的问题能像好莱坞电影一样有圆满的结局。

乐观的“积极思维”告诉我们，乐观可以是那些百说不厌的励志言词，例如，“每一天，每一件事，我都越做越好”，或是想象自己打球入洞的情形。这些可以是乐观的证明，却远不是乐观的全部。

从过去20年的研究中，调查者已经了解到乐观的基本原则。乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象，而在于我们对原因的看法。我们都有对原因的习惯性看法，我称此为个人特有的“解释风格”( explaining style)。解释风格从儿时开始发展，如果未经干预，就会保持一辈子。当孩子解释为何某一件好事或坏事会发生在自己身上时，有三个重要维度需要考虑：永久性( permanence)、普遍性( pervasiveness)与个人化（personalization）。

四、 【1】拆书家讲解引导（预计8分钟）

WHAT：改变想法，改变情绪和行为。真正伤害你的，从来不是事情本身，而是你对事情的看法。解释风格就是指人们对生活中的事情进行原因分析时，所表现出来的一种习惯性的看法。解释风格又叫“归因方式”。

当不好的事情发生时，我们会问自己为什么？我们的想法中总会包括三个方面：

（1）要持续多久？ 永久的 还是 暂时性的

（2）我的生活中有多少方面会受影响？ 影响全部 还是 特定方面受影响

（3）是谁的错？ 自己 还是 外在的人、事、物

也就是解释风格的3个重要的维度：永久性，普遍性，以及个人化。（出示打印的3个维度，对照表格进行讲解）请问这三个维度大家清晰了吗？

【学习者】：清晰了

根据这三个不同的维度，就会出现2种不同的解释风格:乐观的解释风格和悲观的解释风格。

概念对比：

现在我们一起来看看这样一个场景，请根据他们的看法来判断下哪个人是属于乐观的解释风格呢？

在年终评优评先时，有8位获得优秀奖章，落选的人当中

【反例】小A有点难过，心想今年没获奖以后也一样，我永远不会获奖。请问这是乐观的解释风格吗？【学习者】：不是。小A相信坏事是永久的而且不可改变。【正】乐观的解释风格可以这么想：今年没获奖，不代表我明年、以后不会获奖，明年继续努力，说不准就能获得优秀了。

【反例】小B有点难过，心想自己今年工作这么努力也没获得，以后再也不参加了，自己注定是与所有评选类奖项无缘；请问这是乐观的解释风格吗？【学习者】：不是，是悲观的。小A在幻想更坏的结果，一件不好的事情发生会影响许多情况。【正】乐观的解释风格可以这么想：我只是此项奖没有获得，说不定是哪项指标没有达到标准，我其他方面还是挺优秀的，明年继续努力，说不准就能获得优秀奖了。

【反例】小C有点难过，心想自己就是不讨领导喜欢，所以没有获奖。请问这是乐观的解释风格吗？【学习者】：不是。小C坏事情发生的原因是我这个人引起的，【正】乐观的解释风格可以这么想：那是优秀员工太多了，或者自己的某项工作指标的原因，而不是自我否定。

概念对比：所以乐观者的解释风格是：（界）相信不好的事是暂时的、相信生活中只有某一个特定的方面受影响，将不好的事归因为外在的人、事、物。

“乐观的解释风格”不仅可以有效改善自己的行为，更重要的是还可以培养自己积极的思维方式，并相信通过自身的努力，未来是可以改变的。

【How】那在遇到不好的事情发生时，怎样能让我们的心态更乐观呢？（三步法）

1、 说事实：说出发生事实。引导对方只要说出人物、事件、时间与地点。

2、识消极：只有认识到你的想法，才能去改变它。写出所有的消极想法，从三个维度去识别哪些属于悲观的解释风格（永久性、普遍性、个人性）。

3、促转化：把三个维度中悲观的解释风格加以转换，换成乐观的解释风格（暂时的、特定的、非个人的）

这让我想起了我自己的一个拆3-1的故事，众所周知3-1有点难度，我在这个级别重来过7次，在第7次结束听到请重新来过的时候，我瞬间就控制不了自己的情绪，跑到书店隐秘的门口哭了将近1个小时。（说事实）

回家把所有的想法写在了纸上：我再也不过级了，我永远都过不了三级；

我好失败，什么都做不成功；就是因为我不会写稿，语文不好，过了这么多次还没过，好丢人。(识消极)

（永久性）：我再也不过级了，我永远都过不了三级。——我只是3-1过得次数多一些，其他的级别过得还挺顺的。在说过得越多对技能点掌握的更熟练。

（普遍性）：我好失败，什么都做不成功————我还有好多优点呢，爱笑，学会了演讲，通过自己努力有一份稳定的工作等等。

(个人化)：就是因为我不会写稿，语文不好，过了这么多次还没过，好丢人。————正因为写作是我的弱项，我才来参加拆书帮提升自己的，我可以多向资深三级拆书家们请教本关的技能点，说不定下次就可以过了。（促转化）

正如我师父陈慧老师说的：获得比得到更重要。所以后面我又积极的写稿过级，真是很高兴自己有哪个经历。

【预防性讲解】

也许你会想这样会变成盲目乐观吗？盲目乐观的特点是不切实际地往好的方面想，三步转换法通过调整解释风格让我们重新相信自己的能力，让自己有能力去面对实际问题，从而想办法应对，而不是一直被困在消极悲观的情绪旋涡中。

【适用边界】

当我们自己或者亲朋友好友遭遇失败、挫折、批评指责等不好的事情时，可以运用这三个步骤，助人助己，如果我们已为人父母，平常请多注意自己的说话方式是否属于悲观的三维度，帮助孩子养成乐观积极的思维方式。如果你并没有想改变自己的消极想法意愿，那也不用强求自己使用。

五、【A2】催化运用（）

有研究结果表明：知识在大脑中过一遍，就等于实际中应用了一遍！接下来请小伙伴们放飞想象，在未来的一周或者一个月内，可能遇到什么场景：如自己会议中出了小失误，被领导当众批评了一顿，脑子里立即想辞职；又或者7岁的娃尿床，把床单被子都尿湿了，你瞬间觉得孩子怎么这么麻烦，都这么大了还尿床，是不是有问题。又或者自己遭遇失败时，你会如何开导自己呢？

请大家根据自己的情况来编一段剧本，剧本的内容需要是未来你很有可能会在生活中遇到的，包括时间、地点、人物、情节变化，尽量包括对话、动作、表情等等。按照片段背后的模板编写剧本，练习我们今天学到的方法。

给大家5分钟的时间，到时将请小伙伴来分享下他的小故事。

温馨提示：剧本必须是指向未来的，而且是你很有可能遇到的场景哦！

如果有什么不明白的，可以随时问我呀。

好的，时间到，哪位小伙伴可以分享一下他编写的剧本啊？

案例记录：小星星

【拆书家反馈】好的，非常感谢小星星和果妈这一组的分享，整个运用是炉火纯青的，非常的赞！我建议大家掌声鼓励一下！（号召鼓掌）。

【点出两个片段的关系】

第一个片段的学习就先到这里。通过刚才的学习我们了解了什么是乐观的解释风格，还了解了“转换三步法”转换自己的解释风格，当孩子做出不好的行为时，我们可以通过批评出乐观，帮助孩子聚焦坏行为并努力改变自己的行为。让我们进入第二个片段的学习，第一个片段是识别两种不同的解释风格，第2个片段是运用乐观的解释风格批评出乐观的孩子。两个片断是递进关系。

第二个RIA：

学习目标（预计2分钟）

在跟随我完成片段二的学习后，当孩子做出不当行为、犯了错误时，学习者能够应用批评出乐观的方法（澄清），帮助孩子及时纠正错误行为，从而促进孩子乐观向上的发展。

六、【A1】自测题

在开始之前，请大家先做一下手上的自测量表，请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，（1分表示完全不符合自己的实际情况，6分表示非常符合），打分后将5个分数相加得到一个总数写下来。给大家1分钟。

七、【I】解释自测题

好的，我看大家都做完了。我来为大家解释一下：

自测得分在25分以上的小伙伴有吗？没有， 25分以上的朋友，说明说明你的批评很有积极意义，对方将清楚下一步应该怎么做。

15分到24分之间的小伙伴有吗？（ 6 ）位，好的，说明你的批评还是很积极的，但运用还不够灵活。

14分以下的有1位伙伴，如果你的得分较低，没关系，正好来听我们接下来的分享，一起学习怎么批评才对孩子最有帮助。

接下来，请大家用1-2分钟的时间阅读第二个原文拆页，如果您阅读完了，请您向我点头或举手示意一下。

八、【R】阅读原文拆页

依莲娜是个10岁大的孩子，与父母及3岁的弟弟丹尼住在一起。一天下午，妈妈带着他们去儿童动物园，从上车开始，依莲娜就不停地与弟弟捣蛋。她告诉丹尼，爸爸是她一个人的，丹尼真正的爸爸是只猩猩；她告诉他动物园的狮子会咬掉他的头；她告诉他动物园的旁边就是监狱，如果他做错任何事，就会一辈子把他关在监狱里。依莲娜很少这样捣蛋，妈妈心里很不高兴。

“依莲娜，不准再捉弄弟弟了。你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。你教丹尼玩游戏，你与他分享玩具，你使他觉得特别，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。依莲娜，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？”

这类批评是最理想的。依莲娜从这里了解到的信息是：妈妈觉得我通常是个好姐姐，可是她觉得今天我对丹尼很不好，我可以向弟弟道歉，那么妈妈和丹尼都会比较高兴。妈妈的批评显然是内部的，但却是特定的但可改变的。她指引依莲娜迈向正确行为，而没有指责她的个性。

假设妈妈是以下面的方式批评依莲娜：

“依莲娜，我真是烦死了。你为什么总是这样顽皮？我本来打算三个人出来好好玩玩，你却来捣蛋破坏。我不知道我为什么要带你们出来玩，反正每一次，你都要捣一些把戏，弄得大家都不高兴。”

这样的批评是有害的，妈妈将依莲娜的个性一笔抹黑。依莲娜被称为顽皮小孩（个性上的）及被指责总是破坏妈妈的计划（永久性及不能改变的）。孩子接受这种批评后所得到的信息是：“我是个很坏的人，妈妈希望我不是她的孩子，我总是搞坏她所做的事。她是对的，我应该离家出走，他们没有我会比较好。”依莲娜觉得自己没有价值，唯一能够做的就是很情绪化地退出。

九、【1】拆书家讲解

What和why：

【互动】片段中有2种不同的批评方式，结果一样吗？

【学习者】不一样

【拆书家】第一种批评方式孩子会怎么样？

【学习者】孩子会接受，去改正

【拆书家】如果是第二种批评方式呢？

【学习者】会对抗

【拆书家】不同的批评方式会导致不同的结果，为什么会有如此的不同呢？这是因为，孩子由父母对待他的方式来认识他自己。后面的批评方式，给孩子贴了“顽皮的小孩”的标签，让孩子认为自己就是个顽皮的孩子，所以孩子会心安理得地继续捉弄弟弟，不理会父母的焦躁。

【简单互动】第一种批评方式：妈妈的话，其实就使用了乐观的解释风格。首先，她指出了姐姐哪里错了，【引导学习者回答】今天捉弄弟弟同时把她的错误限制在了这一次特定的场景上。其次，妈妈也肯定了姐姐一直做得很好，还用实际的例子，像是“你教他玩游戏”“和他分享玩具” 【引导学习者回答】证明了姐姐做得好。然后，妈妈告诉姐姐她必须要做一件事儿，那就是“向弟弟道歉”【引导学习者回答】。最后，妈妈还提醒了姐姐，如果再继续捉弄弟弟会承担怎样的后果，也就是“晚饭后不准到外面去玩” 【引导学习者回答】，提醒姐姐为自己的行为负责。

这种乐观的解释风格向孩子传达了一个信息：这次犯错是偶然的，而且相信姐姐是可以改变的。这样就避免了姐姐对自己有负面的看法，同时还指引了姐姐什么样的行为是正确的。

所以说，乐观的解释风格，不仅可以有效地改善孩子的行为，更关键的是，还可以培养出孩子积极的思维方式。

How：我们一起来看看批评出乐观的的具体方法吧：

（1）说行为：明确指出孩子这一次犯了什么错。注意是这一次犯了错，而不是扩大化为批评孩子“总是犯错”，更不要贴标签为“你这个不懂事的孩子”或者其他对孩子品质的负面评价。

（2）谈优点：引导孩子看见他以前做得好的地方，或者其他场景做得好的地方，明确孩子可以改变，错误是暂时的、特定场景的。

（3）聊影响：孩子的行为对他人的影响。

(4)促改进：引导孩子找到改变的方法，及时纠正错误或不足。

（5）立规矩：一起订立，如果没有做到会怎么样。

【适用边界】“批评出乐观”的方法可以用于教师对学生，领导对下属，长辈对后輩等的批评。不过在朋友、同事等平等关系、或者关系疏远者，此法不适用，当然对于那种非常蛮狠的领导或者家长当然也不适用。

十、【A3】促动参与

1、明确问题

1）组内分享场景

现在，我邀请大家回想一个令你印象深刻的，批评孩子出现反效果的场景（想让孩子修正错误行为，不但没有修正反而和你对着干，双方情绪也是不断升级的场景）。如果你是管理者，请设想批评员工或后辈的效果也是不理想的场景；例如：一高中孩子，跟老师请假没去学校上学，结果去了网吧，父母得知消息后非常气愤，心急火燎的在网吧里找到了孩子。妈妈生气地对孩子说，从今以后再也不管你了，你给我滚的远远的，一气之下头也不回的走了。

请大家各自在组内分享，每人都分享，然后请每组选一个代表来向大家分享自己案例，分享讨论时间为2分钟。

2）代表分享

好的，时间到，我们请每个小组来分享一个，从这里第1组，谁来分享？（1分钟讲完，简单一点）

1组代表：海玉

海玉：前段时间带孩子出去玩水，孩子没有拿水枪，下去玩水，然后别人打水仗，然后其他的他小朋友就是互相打的那种，把他（孩子）身上搞得很湿，然后他就很不开心，然后就骂了对方，然后呢，我呢就在桥上面，他就在桥下，我在桥上我就赶快给他（孩子）叫上来了，然后他还觉得很不开心啊，然后我就批评他，我说嗯这本身就是玩水的地方，别人打到你了，这不是很正常吗？你可以去跟他讲，让他不要打水了，不要打到你，然后但是你不可以骂人啊，就是这个事情嘛。

拆书家：那孩子后面呢？

海玉：孩子后面就很暴躁，说别人打到我了，你不是应该帮我吗？(大家都笑了）你为什么还要去说我？你看对方都没有跟我道歉，我骂他有什么问题吗？就是这种态度啊。这样子我们两个人有争执，然后呢，他也不理我了，然后我也不想跟他说什么了。

拆书家：好的，那我们如果待会选了你的案例，就再请你细致地描述一下 ，我们由请第2组简短描述一下。

2组代表：果妈

果妈：我崽是一个小拖延，做作业总是要我喊，喊多了得话脾气就上来了，你怎么没有一点时间观念呀，学习到底是你的事情还是我的事情，让我来喊你，然后后果是怎么样的，然后有一天，我发现寒假作业的答案不见了，原来孩子偷偷的把答案取了，这样子就可以在规定的时间内完成（全场惊叹声）。这不是我想看到的结果。

拆书家：谢谢果妈的分享，就是孩子拿了寒假作业的答案，接下来我们看第三组的场景。

3组代表：志梅

志梅：我公司的一个同事，我小组下面的一个，我们招聘他做项目经理的，结果来了3、4个月了，一点劲都没有，另外上课就是经常打瞌睡，一天我可能发现5、6次，然后我态度很强硬，我请你是来工作的，不是打瞌睡的，我就批评了他，后来有几天他就情绪不高，后来甚至他隔壁的同事说：我可能要离职了。

拆书家：对方已经产生了对抗的那种，我们3个组都分享了，大家对于这三个案例，你们觉得哪个案例更贴合我们刚才那个片段，或者是你觉得哪个案例大家更感兴趣，我们接下来再帮他。噢，星星选了我们海玉的，

学习者：指向海玉

拆书家：大家都同意选海玉的案例对吗？

学习者；是的

3）好的，那我们就邀请海玉来做我们的案主，就海玉的案例来展开讨论，帮他找到问题的解决问题。首先请案主海玉重新描述一下当时的场景（2分钟）。

海玉：因为是在外面嘛，所以呢，就我不想把事情扩大化，所以我就还是压抑了一下自己，然后就是不理他了。他也就不理我了，就和姥姥走到了一起，平时和姥姥关系也不是特别好，比较依赖妈妈多一点，这个时候，就选择和姥姥一起，搞好关系，

拆书家： 孩子不理你了，抗拒他（小星星说）还有自以为是，就是你跟孩子，已经不在同一个频道上了，对不对？那么关于这个我们再来一起来问他一点背后的一些问题好不好？

美林：就是我忘了你当时是怎么跟孩子说的？

海玉：当时我就跟他讲：“崽你不应该骂人，这玩水不是很正常吗？别人打到你，你躲开就好了，或者是你跟别人讲让别人小心一点就可以了，你去骂人说脏话就就不对嘛”。然后孩子就说：“我已经跟他讲了让他不要打到我，他还是打到我了，他也没有道歉呢，他没有道歉我骂他怎么不对呢？你不是应该帮我吗？原来你还要帮别人批评我”就是这种态度，

美林：有点像故意的。

海玉：不是，并不是，因为他大场景的话呢，都是在那个溯溪的地方嘛，大家都在玩水互相打，帮他带了一把坏的枪，对我帮他带了一打坏的枪，他打不过去了，后来我也说到了这个问题。过了10多分钟后我就跟我妈妈说：“他可能是因为在那个地方别人打到他了，他没有枪也没有办法打回去，所以他肯定就是第一时间就是反击就是我去骂人家，就是代表我反击了，所以如果我手上是有水枪的话，然后我可以打回去，这样的话他就不会产生骂人的这种行为，这是我个人的分析啊，他们在旁边可能偷偷的听到了我说话，然后呢就在旁边就跟我：“说自以为是。”

拆书家：说完了之后就缓解了？

海玉：我说完了之后，后来缓解了，后来大概又过了10多分钟吧，就是他说我自己没事，我也没有再说他，我也没有再再问他什么的了，然后就是后来又过了大概十几分钟的样子，然后他也就主动跟我说话，然后这个事情就过去了。

拆书家：后面的结果还是好的，大家认同吗？

海玉：是吧？但是你们没有问我问题，

拆书家：你的这个案例都是成功的。好，那我们就总结一下吧，那你当时你在批评他的时候，你的情绪是什么样子的？

海玉：第一是我觉得很丢脸，对很丢脸啊。好

拆书家：第1个你觉得很丢脸，当时情绪呢？在说孩子的时候你是平静的说呢，还是？

海玉：我也很对我也很着急，然后因为我怕他们打起来，所以我觉得我我因为我个人是觉得我崽崽，他的脾气是比较那种直接的那种比较急的，就是别人搞他一下，他肯定要反击回去的，他也不会思考太多的那种。

拆书家：所以你就害怕他如果跟别人打起来。

海玉：对对，我就害怕等一下都是小朋友嘛，然后起冲突。

拆书家：好现在我们再来回再来回到那个场景，就是你，当时你是怎么样子去批评他的，是把他拉上来了之后。

甜甜补充：叫上来。

海玉：我是在上面大声喊他：“不准骂人，赶快上来” 就是这样子。

拆书家：声音大不大？

海玉：声音很大。

拆书家：他上来的时候是什么样子

海玉：就瞪着眼睛。

拆书家：上来之后呢？

海玉：说你不应该骂人啊，我说这不是很正常的事情吗？在水里面玩，像你在游泳池里面玩水一样啊，人家打到你了不是很正常的事情吗？

拆书家：那你说的时候像现在这种心平气和吗？

海玉：肯定不是啊，就是我也很激动的跟他讲，我说你这不是很正常的事情吗？

拆书家：就会让他觉得你在批评他。

海玉：对对对，

拆书家：而且你只说了他骂人不对，这个行为是正确的吗？对吧。

海玉：对。

拆书家：我们第一步骤说行为，你不要骂人，骂人是不对的对吧？你没有说孩子的那种个性问题，是不是，也没有说别的不好的，是不是？这是第1个点啊，那我们第1个步骤第1步是做对了的是不是？

海玉：是的。

拆书家：好接下来第2步呢，你接下来怎么做的？

海玉：第2步就没有做了。

拆书家：你跟姥姥不是说了一段话吗？

海玉：嗯，那个是我后来才说的啊，就是就冷处里。

拆书家：说完两个都没理谁，好，那我们想如果就是当时那个场景不是冷暴力的话，你想它是什么样子的。

海玉：我想就是可能我们就是会因为这个事情争吵起来，然后他还有可能被我捶一顿。

拆书家：所以两个都是冷处理的对不对？那假如你想不会出现后面这种情况，虽然后面是很好的结局，那假如你通过这第1步之后没有冷处理，但是你也想让这个结果，当时孩子就能理解你这个骂人不对，你觉得还可以怎么做，我们刚才我也总结了一些步骤在那里对不对？

海玉：嗯嗯，其实我当时应该说就是你平时是不是？就是我会说一下嘛，平时的话在家里面也还挺乖的，然后你在学校里面也有和同学有一些冲突，你也并没有骂人啊，如果你不是一个爱骂人的孩子。

拆书家：嗯嗯，这样孩子就会？

海玉：对，会问一下是什么事情，嗯，但是因为当时我是看到了，所以我就没怎么问，可能是这样的。

拆书家：对你看到了整个的那个细节了，细节就所以就没问了，好那如果这一步也走完了之后，你猜孩子会是什么反应？

海玉：那他可能就会不做声吧，就不会去跟我对抗，可能会不说话就会沉默

拆书家：是的，那如果说了第2部更那个了是吧，那如果你想再往后走一点呢？

海玉：那我可能会抱一下他吧，有可能会摸摸他的头或者是拉着他一起去，但是我当时没有这么做。

拆书家：那如果你还想他下次在遇到类似的情况的时候呢？

海玉：那我可能不会再去说他什么了啊，可能就会先去拉一下他呀，让他感受到我并不是批评他，

拆书家：不是，就是这里已经走完了，那下次如果你不在场，你想让你的孩子在跟别人起冲突的时候啊，可以不用骂人的方式。

海玉：我就会问他原因。

拆书家：对，你就会想让他有没有别的处理方式吗？因为你知道他今天这个骂人是不对的，我想让他改正这个行为，对不对？

海玉：是吧，那以后我就会问他你今天是什么原因？如果说今天的水枪是好的，会不会好一点或者是怎么样，就是会问一下他，让他自己找一下原因。拆书家：自己找了一下原因之后呢?

甜甜：除了骂人，还有什么样子别的方式回击对方的，这个办法解决。

海玉：然后的话我就跟他讲，以后你不要再骂人了呀，立一项规矩。我说这个这个行为毕竟是不好的，然后或者是说，你有一些什么其他的办法，你会觉得比较好处理，妈妈觉得对不对？这样子会更好一些。

拆书家:是的你们就互相讨论一下，规则也定一下,对不对，那如果那通过刚才那几个步骤下来之后，那如果孩子再和别人起冲突的时候，他就会自己去想到别的方案对不对。

海玉：然后比之前好一些。

拆书家：，那根据刚才我们的一个梳理，和我提炼出来的4个步骤，有对你刚才的那个案例，是不是有更深入的一个了解。

海玉：有，因为之前没有按照这个步骤去处理的话，我的第一反应就是先暂停就不要去起正面冲突就比较好了，然后如果以后的话。肯定是这种方式会更好一些。

拆书家：这样孩子也会看到妈妈是在怎么样子的？

海玉：会觉得我是尊重他嘛，然后也有在帮他，因为我帮他的是就是我希望他能够有礼貌啊，能够更好的去发展，而不是用骂人去改变。

拆书家：而且我们也通过这一件事情，孩子以后遇到同类型的问题他会处理的更好了，如果没有你在场，他也能想到跟你一起共创的这么一个流程出来，是不是？

海玉：是的。

2、引导讨论问题

拆书家：现在让你回想一下啊，你看你现在在我的带领下，是吧，然后对这个事情的全貌做了一些梳理，对不对？如果现在让你回想一下，你觉得当时你没有按照这样做哈，你当时你主要问题的一个卡点是哪里？

海玉：当时我没有这么做，主要可能就是因为我自己的情绪问题吧。我就是觉得他不应该骂人，骂人是不对的。

拆书家：就是说如果你情绪这一点处理好了，可能你后面就会好一点，包括说服你的孩子不要骂人？

海玉：就是我要有耐心的话我就会继续听他去怎么说，然后去告诉他怎么做。

拆书家：所以这个其实可以总结为案主他这一次发生这样的一个问题？是因为情绪没有处理好。

拆书家：不知道其他伙伴是怎么看的啊？就是刚才拆书家做了一些引导，包括澄清各种问题啊，然后再问他各种问题对不对，然后其实他刚开始的时候问了好多关于一些细节的一些问题，对不对？这轮澄清你们对他觉得：他觉得是这个情绪问题，你们还有什么不同的看法？

志梅：我觉得不是，面子问题。

拆书家：对他说了，我觉得好丢脸。

志梅：第一个就是说你的面子和孩子的面子，你觉得孩子骂人是不对的。第二个：就是在那样的场合下，你对孩子非常大声、情绪非常不稳定，孩子感觉没有被尊重，首先我已经被别人伤害了，你还来给我个暴击。

拆书家：好关于这两个问题，一个是情绪的问题，一个是面子的问题，大家觉得哪个是他最本质的一个原因？

3、明确问题本质（收拢）

美林：你（案主海玉）来说，你觉得，别人有不同意见的你在去反思一下。

海玉：可能是吧

星星：你还说是哪个呢？

海玉：我觉得还是面子问题 引起的情绪问题。

志梅：我觉得还是海玉自己的面子问题

甜甜：那就会一下子就会冲过去，因为他觉得孩子骂人就是意味着别人可能会觉得我教育人没有教育好，但其实我家庭教育挺好的。

海玉：对，有可能是这种想法，我觉得可能更多的就是我的面子。

拆书家：好，经过大家的讨论，我们来确认一下啊，这是我们海玉刚才的它的这个整个背后的本质原因：是因为自己的面子问题，是吧？

海玉：嗯

4、引导讨论解决方案

接下来我们一起深入讨论具体解决方案。分两个步骤讨论。

第一步，关于面子问题，解决到什么样子算满意？

接下来针对 “这个面子问题”请问案主和学习者，你们希望解决到什么程度呢？

甜甜： 我觉得应该可以就是理解为：就是在你这里孩子打人，然后意味着我的教养的问题不好，会让别人觉得我就是没有教育好他，所以这个面积面子没有了。然后那就是怎么样子做，就你怎么样子，其实骂人就是他只是说了一句话，这句话在我们的世界里面被定义为不道德或者怎么样子，然后你怎么样子把它转变过来，当孩子下次再出现这种-他再说一句也是骂人的话，你的这条线就是直接到我的面子（家教不好），那你你怎么样子在把他转变为另一个念头。

志梅：你怎么处理之后孩子能意识到这种问题。

甜甜：我觉得应该是第一步，先解决掉：就是孩子说一句骂人的话，你就会觉得我教养不好，直接到面子都丢了，怎么把这个念头转变了。

拆书家：就是在你听到孩子骂了一句，你就会觉得是我教养不好，然后引起面子问题。

美林：在想解决方法之前，你不在认为孩子骂人是你教养不好。

双双：也就是说你给出了一个负面的解释。

甜甜：那你怎么样子把哪个念头转变了。

美林：你不在认为孩子骂人是你教养不好。

海玉：孩子骂人就是教养不好啊。

美林：怎么可能呢？

志梅：她还在哪个坑里，你应该问问他骂人的原因是什么？是它的安全受到了破坏吗？你又没有尊重他，有没有给他安全感，一上来就和他那么大声说。

星星：当着那么多人那么大声喊他，孩子也没有面子。

甜甜：比如你说打人是不对的，如果对方直接打我，我要不要回击过去，

海玉：我想那个场景，大家都在玩水，别人泼到你了，这不是很正常的事情吗？你泼回去不就行了。

星星：她没法泼回去，没有水枪。

甜甜：现在孩子骂人在你那里定义为自己的教养不好，那下次孩子可能不是在泼水的时候骂人，在别人怎么样了之后，他又会骂回去，你怎么去转变这个念头。

海玉：这是一个问题，我崽说脏话，现在会用另一个词去代替脏话，比如网络梗，有时候会说一个英文的脏话（大家都笑了），可能觉得我听不懂吧，他可能觉得说脏话是一种发泄。

拆书家：如果在你这里能帮他化解了，

果妈:对 ，化解情绪。

拆书家：你不在认为孩子骂了一句，你就会觉得是你自己的教养不好问题，你要看到更多的面吗。

甜甜：现在是要解决你自己的问题，二不是解决孩子的问题

拆书家：是的，是解决你自己的问题。

甜甜：也许可能你看到别的小孩骂人，你就会觉得这是个没有教养的小孩。

双双：海玉已经给出一种解释了，孩子骂人可能是一种宣泄，

海玉：是的

美林：也就是你已经转化了思路

海玉：我有一次跟他分析嘛，我说你说的这个脏话，你知道这是什么意思吗？你知道你说出来的这这个东西是什么意思吗？我说，像这些话的话都是那个啊，就是小朋友不能够理解的，你说的东西都是人的身体的隐私部位啊什么的，你说就像你好像出去你可以现在这么大，光着身子洗完澡，光着身子在家里面到处游走嘛，不可以吧，对不对啊，这是一种行为要对自己自我保护的是不是？所以你说出来就好像你光着身子，在大街上面走一样，别人就会对你有异样的眼光，你不可以这样做，因为这个事情是不好，就像你刚才讲的就是。

海玉：他可能就是无意识的就那样去做，然后因为我跟他讲过，他就他觉得说：说这个话就是宣泄情绪吧，所以这个后来我就想是不是这样就是转化一下。

拆书家：对，所以还是你，就把你自己的那个想法如果转化了之后，是不是就达到你的目标了。就更能心平气和的去引导孩子。

海玉：对。

拆书家：

第二步，讨论具体的解决方案是什么，要有行动步骤。

好，那接下来我们就一起来帮我们海玉，找那个解决方案就怎么样子转化？

学习者：刚才已经讲了，

拆书家：那我们一起来总结一下

1、孩子骂人只是一个宣泄。海玉补充：和他聊了以后，他跟我说有的时候只是宣泄，甜甜补充：或者是他也不知道那个是啥意思。

拆书家：第2步：你在跟他聊的时候就是。

海玉：对，我就跟他做了一个比喻，就是说这样子的话就是就好像你自己曝光就是，然后曝光在外面一样让别人会觉得都会看着你，那是很不舒服的，很丢人的，我就这样子跟他讲。

拆书家：你们还有别的补充吗？

志梅：我觉得第1步可以先安抚下孩子的情绪，不要以上来就说孩子，就是理解孩子，你首先你是给人家拿个坏的水枪还训人家，

星星：先承认孩子的感受

志梅:先帮你拿了一个坏的水枪，不好意思，然后被人就喷了你一身，可能喷到耳朵很不舒服，妈妈理解你的感受，先站在对方的角度去理解一下问题。

拆书家：首先要同理一下孩子的感受，我们案主同意吗？

海玉：同意

志梅：要先去理解啊，让孩子知道老娘和我是一伙的对不对？然后在问刚才发生了什么？你看到的是，我们看到的是不一样的，在第2步：询问对方发生了什么？

双双：我觉得第一步是海玉自己冷静？她一到那种场合，然后自己气就上来了。

拆书家：应该还是刚刚第一步：他自己转变了自己的想法，

甜甜：他已经转变想法了，就是情绪已经转化了，

拆书家；所以还是前面一二步骤完了之后，然后第三步就是把孩子叫上来之后，你首先第三步，你同理孩子的感受去说，你去认同孩子对不对？然后接下来第四步训询问发生了什么？是吧，

学习者：是的

拆书家：再往后走是不是？

学习者：是的

拆书家：还有吗？

甜甜：下一步应该是再问他，再告诉他就是骂人这个行为是不对的，再去告诉他们，他们对这个是不对的，然后那如果下次再遇到这样的情况，我们可以怎么样子用另外一种行为来对抗。

志梅：可以给她举个例子，孩子在家写作业，你上来就骂他，你问她，她的感受是什么？那么你骂别人，别人的感受是什么？

甜甜：他那会是受到了攻击

志梅：也可以在家里妈妈揍他、攻击她，他什么感受？

甜甜：他是别人攻击了他，他才骂别人的。

志梅：他和妈妈顶嘴的时候，妈妈反过来揍他一样。

海带：志梅正过来反过来反正都是揍（都笑了）

果妈：我们也可以先说对方的行为也是不对的吗？虽然看到对方恶意的射了你一下，这个行为是不对的.但是不对的行为我们不可以用不对的行为去对付，不可以用说脏话这种以暴制暴的方式去回击。

拆书家：对，这也就是可以回到第3步嘛，就是你在理解孩子的感受的时候，你也说到了是对方泼到你的是不。

拆书家：那我是不是可以理解为刚才我们解决那个教养不好这种面子问题，我们有4步，这4步是不是在我我总结了这个说行为之前，你在说这个骂人是不好的行为之前把这4步在加进去

学习者：嗯

拆书家；如果这样加进去之后，你是不是觉得整个流程就会更好了。，

学习者：是的，嗯。

拆书家：那就同意了。

5、总结行动步骤。

好再总结一下：

第1步，他就是先是转化自己，就是孩子骂人有时候只是一种宣泄。

第2步：就是他给孩子举了一个例子，如果你这样子骂人啊，说脏话就感觉自己曝光了，在街上跑是不好的，就是不可人在家里也不可能光着身子跑，对不对？

第3步：就是在孩子叫上来之前先要认同孩子的感受。看到对方泼了孩子，孩子才会难受，才会起情绪骂人。

第4步：就是，就再去询问一下孩子发生了什么。

然后接着我们海玉在走下面的步骤，对不对？

请问可以了吗？

海玉：可以了。

拆书家：好，这里呢，用的时间有点长啊，真的非常感谢各位的努力思考和献言献策，今天呢，我们的微型的学习呢就到这里。

十一、【A2】催化运用（某个特定任务、和人分享、事后复盘、找人陪练）

A2特定任务：

接下来，我给大家步骤一个家庭作业，因为一个方法要运用好需要我们去刻意练习。好的，为了更好地将今天学到的方法运用到未来的生活中，我希望各位能把今天学到的方法与更多的朋友分享。比如可以找身边的宝爸宝妈，或者公司主管，告诉他们怎样才能做到批评出乐观。回家做一个复盘分享，然后可以把分享的故事私发给我或者放在群里。

{案例}学习者双双：

【结语】最后，总结下我们今天所学的知识。

今天我们一起学习了“解释风格”和“批评出乐观”，当孩子犯了错或者有不足的地方，帮助孩子将错误或不足视为是暂时的、特定场景的和可以改变的，让孩子看到希望，孩子才能乐观向上。乐观、自信是人生幸福和成就的重要心理资源。这就是我今天的分享，再次感谢小伙伴们的参与和分享，谢谢大家！