开场：
大家好，我叫王梅，今天是我的首秀。
接下来我用三个标签来做个自我介绍，我的第一个标签：我是一名幼儿园生活老师，在一个政府机关幼儿园工作了10年。我的第二个标签：我是一名非功利性亲子阅读推广者，喜欢陪伴孩子共读绘本，在朋友圈更新亲子共读打卡记录近一年。第三个标签：做一名终生学习者，因为只有不断地学习才能够让我们遇见更好的自己。去年10月一次偶然的机会接触到了长沙麓山分舵拆书帮，在河东河西场参加过5次线下活动，今年1月份还参加了全国RIA标签训练营的培训。通过拆书帮的线上和线下活动中，看到拆书家们的精彩讲解，觉得他们就是我学习的榜样。我非常感兴趣“拆书家”是怎样练成的？带着这份好奇心我开始了我的拆书家过级之旅。
【拆书帮介绍】
什么是拆书？就是读一本书，找到其中最触动我们的知识点、技能或者方法，把它运用到我们的工作和生活中，就是一种最能够“学以致用”的读书方法。简单来说，拆书是一种学习方法论。
首先，适用于以提升能力、解决问题为目标的成人学习。比方说我们成人新晋宝妈，或新晋某个岗位，有解决问题为目标的学习。
然后，拆书方法论强调以学习者为中心的知识拆解，将知识拆为己用。所以这里的关键词是应用，以往学习阅读会偏限于知识的理解与认知。而拆书法强调把知识链接我们的过往经验、同时并规划未来具体的运用场景。因此拆书的方法能真正帮助我们帮知识转为己用，在生活中运用与练习起来。
最后， 拆书法分为个人学习的拆书法和供组织学习的拆书法：个人学习通过运用“便签学习法”让人读一本致用类图书就能达到参加同主题培训的效果；组织学习依靠“RIA现场学习”由拆书家将一本书加工成一场现场培训，引导和促进一群人把知识拆为己用。
“拆书帮”就是基于拆书法的学习爱好者社群，表现为各地的“拆书帮分舵”(也叫“拆书帮俱乐部”）。拆书帮分舵是非盈利性“青年自发组织”，其使命是“释放学习促进者的能量，帮助更多学习爱好者成长为拆书家”，非常开心我在今年2月份正式成为麓山分舵的一员。
非暴力沟通的要素
为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖带桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将抹子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。
I：用自己的话重述原文
what:这个片段说了什么？
本拆页主要讲了非暴力沟通模式的四个主要步骤：留意观察与分辨客观事实，适当表达内在感受，了解自我的需要，请求对方的帮助或告诉对方自己的需求。
why：你为什么会得出这样的结论？这样做有什么好处？如果不这么做有什么坏处？
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我们在与人沟通时，有时会无意识说出一些伤害别人的话，这种语言暴力的根源是我们忽略了各自的感受和需要。
所以马歇尔·卢森堡博士提倡通过观察、表达感受、需要、提出具体要求等方式进行沟通交流，使人们有意识地进行谈话和倾听。其目的是建立人与人之间心的联系，提升沟通能力和共情能力。如果没有掌握非暴力沟通的方式，则很容易勾起我们内心隐秘的伤痛，打破内心的宁静，释放出内心的怪兽，用尖刻的语言来攻击对方，最终的结果只会是互相伤害，引发更大的愤怒和敌意，让关系遭到破坏，让原本相爱的人，彼此疏远，心的距离越来越远。
how：怎么做
那么如何做呢？根据片段内容，非暴力沟通模式的四个要素。
第一步 描述事实
观察很容易， 但是要不带主观评价地去观察却很难。作为表达的那一方来说，不带感情色彩、客观细致地描述一件事很难；作为倾听的那一方来说，也早已根据对方表达的感情色彩和个人的价值判断，进行了主观加工和道德批判。但是，非暴力沟通，就要要我们把自己当做一个清醒、客观的个体。留意发生的事情，不管是否喜欢，只是说出对方所做的事情，清楚地表达观察结果，而不判断或评价。
第二步 表达感受
请大家闭上眼睛，想一想，我们能够想象到描述我们自己感受的词汇？
我敢说你一定会这么说：他说的话深深地伤害了我，他的行为刺激了我，他这样做让我觉得恶心，他伤透了我的心.......
这都不是感受，这是判断和评价。
感受是诸如：痛苦、悲伤、恼火、生气、开心、兴奋.....这样的人类特有的情感。
另外，我们需要有一个认识，伤害我们的永远不是他人的行为，而是我们怎样对待这些事。重要的是，我们表达感受的时候，要清楚地陈述产生这些感受的原因来自于我们的需要没有被满足。
第三步 理清需求：
当我们开始了解他人的需要时，需要就已经满足了一半。
在跟对方沟通时，我们要理清是哪些需要导致我们那样的感受，也就是为什么会有那样的感受，比如说，因为我需要XX，因为我看重XX，因为我希望XX……
“麒麒，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，妈妈不太高兴。因为妈妈喜欢干净整洁。”
第四步 说出请求
提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。
“麒麒，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，妈妈不太高兴。因为妈妈喜欢干净整洁，你是不是应该先收拾一下？”
where适用场景
适用于各个层面的交流和各种环境，尤其是职场家庭亲子，拉近彼此之间“心”的距离，减少矛盾冲突的发生，实现快乐工作,幸福生活。
A1：描述自己的相关经验
上周五晚上从租房这边回家，发现老公又是再一次把他这一周的脏袜子丢在厕所地板上，天呐，那个味我真受不了，于是跑到客厅对着玩手机的老公说“你看你又把臭袜子丢厕所里。真让我生气，说你多少次了，总是这样，从来不听。”老公不以为然，觉得我没事找事，回复：我每天上班很累，明天周六休息我放在一起洗不好吗？我：反正周五我回家，不想看到一厕所的袜子。每回都这样，这日子没法过了！最后老公因不想跟我无谓争吵默默去洗了袜子。
现在想想，用非暴力沟通跟老公说说他这个陋习是否不至于吵闹呢？
首先观察，老公，经过我的观察，厕所里堆了你一个星期的臭袜子。
那么第二个，给我的感受。我的感受是你一个人在家可以过得随意点，你把一周换下来的袜子全部堆放在厕所里攒着，这个味道真心受不了，让我很不开心，这是我的真实感受。
第三个是需求，我需要你对我尊重一些，这是家里共用场地，我希望你的个人习惯问题不要妨碍到我，这是我的需求。
那么第四个是请求，你看看能不能尽量在我每周回家前抽时间把袜子洗了，这是请求。
A2：我的应用（目标与行动）
背景：我家小朋友刷牙习惯培养不好，刷牙时不太认真，就是放在嘴里完成任务式的刷几下，再含下水吐出来。
目标：今晚利用“非暴力沟通4要素”劝说孩子认真仔细刷牙。
第一步 描述事实：
儿子，妈妈看到你今天晚上刷牙太快了，牙刷上还蘸有牙膏哦
第二步 表达感受：
妈妈很担心，怕你的牙齿因为没刷干净会被蛀虫吃掉
第三步 清理需求：
我很喜欢你有现在这么健康和漂亮的牙齿
第四步 说出请求：
你愿意现在和妈妈一起再好好刷一次牙吗？
