第一个R原文片段：

积极倾听

积极倾听能在这样的困境中发挥神奇的作用。孩子最希望得到的是让父母了解他们的感受有多深刻。

在上了PET课程不久后，H先生向我们汇报了下面这个事件：

妈妈去超市买东西，把三岁半的蜜雪儿跟我一起留在了车里，这时，蜜雪儿开始哭个没完。“我要妈妈”，这句话被重复了几十次，尽管我每次都告诉她妈妈一会儿就回来。随后，她开始大声哭叫：“我要我的小熊，我要我的小熊。”在我徒劳地尝试了所有的办法来安慰她以后，我想起了积极倾听这个方法。在绝望中，我说：妈妈不在身边时，你很想念她。”她点了点头。“你不喜欢妈妈高开你。”她又点了点头，仍然害怕地紧紧抓着她的安抚毯，看起来像一只蜷缩在后座角落里受惊的、迷路的小猫。我继续说：当你想念妈妈时，你想要你的小熊。”她用力点了点头。但是你的小熊不在这儿，你也想念她。”这时，就像被施了魔法一样，她从角落里爬了出来，放下了她的毯子，停止哭泣爬到前座我的身旁，开始愉快地和我谈论她在停车场上看到的人。

四、【I】原文讲解（预计2分钟）

（What）看来大家都已经阅读完了，这个片段讲的是当孩子有情绪的时候父母通过“积极倾听”的方式来传达对孩子的接受，帮助孩子情绪降温，进而解决问题。

（Why）·（不这么做的坏处）

例如：孩子心情很不好的对妈妈说：“我再也不要跟小明玩了！他总是去找小伟玩都不叫我”

我们常用的解决方案以及带来的后果：

我们可能会去安慰孩子，或者和孩子讲道理，或者给建议，这些方法就是沟通中的绊脚石，让孩子觉得我的情绪不被父母理解，容易产生抵触情绪，特别是我们大部分叛逆的初中生，小学好乖巧的娃，一到初中怎么哪哪都不对了呢。又或者一有问题就找家长。因为孩子一遇到问题父母都可以解决呀，我不用想，孩子极易成为以后的巨婴。

反例：

12月16日晚上，孩子一个人拼乐高玩具，突然把桌上拼了一半的东西推倒，气恼着一边哭一边说：总是倒，不玩了......

我脱口而出说：这有什么好哭的，在拼一次就可以啦，男子汉，哭什么哭。

结果孩子哭的更厉害。径直走到奶奶那边去寻求安慰。

有没有一种方法既能让孩子情绪降温，又能协助他们解决问题呢？拆页就是给我们介绍了一种简单易操作的方法：“积极倾听”。

(How)“积极倾听”可以分为以下三步：

1、专注倾听：当孩子向我们倾诉时，我们专注的倾听他，关注他的语气、眼神、表情等等。让对方感受到你的关注。例如我赶紧过去抱着孩子并看着孩子的眼睛（专注的倾听）

2、反馈情绪：把你理解到的信息和感受反馈给对方，注意不评判而是抓住对方的重点感受，重复它。可以使用句式：你感到_(感受词汇)_是吗？比如：玩具拼了一点点就倒下来，你很难受是吗？

3、核实信息：只有你反馈给孩子的和他的感受是一致的，才是真正的理解和接纳孩子。怎样核实信息呢？看孩子的反馈。比如孩子说：“是的，我想拼一个很高的城堡。”说明我们倾听到了孩子的感受。如果孩子情绪变得更不好了或者直接说“不是,....”，这时候我们还要进入第一步再次专注的倾听孩子，循环以上三步，直到和孩子的信息核实一致，孩子情绪慢慢缓解过来。

运用原文中步骤将反例变成正例：

时间：12月16日

地点：家里客厅

人物：我和儿子

起因：孩子一个人拼乐高玩具，突然把桌上拼了一半的东西推倒，气恼着一边哭一边说：总是拼不好......

经过：

我赶紧过去抱着孩子并看着孩子的眼睛（专注的倾听）

妈妈说：玩具拼了一点点就倒下来，你很难受。（反馈情绪）

宝宝说：是的，我想拼一个很高的城堡 。（核实信息）

妈妈说：你想拼一个高高的城堡，可是城堡堆不起来。（反馈理解）

宝宝说：是的，妈妈，你可以帮帮我吗？（情绪缓解了，并且孩子自己找到了解决方法）

妈妈说：好呀，那我们一起拼吧。

结果：通过积极倾听，孩子情绪缓解了，并想到了办法，请求妈妈和他一起拼。

以上就是积极倾听三步法“专注倾听+反馈情绪+核实信息”，通过这三步和孩子沟通，理解和接纳孩子，帮助他梳理负面情绪。

【预防异议】听到这儿，有的小伙伴可能会说：“这种沟通的方式跟我们平时的习惯完全不一样啊，我开口前还得先想想怎么解码怎么组织语言。”是的，可能会让一些家长非常不习惯，甚至觉得别扭憋屈，但是想想我们习惯的那些回应方式的效果是怎么样的。你需要放下自己的主观想法和评判，站在孩子的角度去理解，这样才能与孩子保持在有效沟通的频道。

WHERE：积极倾听不仅适用于亲子之间，也适用于其他的人际关系，包括家人、同事，朋友都是可以的。但通常不适用于：

（1）如果你自己的情绪也不好；

（2）需要双方都没有充足的时间；

（3）特别是遇到紧急情况，涉及生命财产安全的时候，比如孩子想玩火，就需要马上采取措施应对，而不是对TA进行积极倾听。

五、【A1】 激活经验

拆书家提问设计（逐字稿）

（1）场景：

好，接下来，请大家回想下，在过去一周或者更长时间内，有没有出现过没有倾听对方的话，从而导致沟通失败， 例如：孩子作业不会写，孩子和同学发生矛盾，孩子成绩考的不理想，爱人工作上遇到烦心事，同事向你倾诉抱怨，朋友失恋等等。

时间2分钟。

好，时间到，下面邀请一位小伙伴来分享。由请我们的贾老师

案例记录：

课堂上发生的事情，没有去倾听孩子，孩子想向我说什么，课堂有40多个人，有调皮的孩子，一个一个搞的话，真的搞不来，每天都要上5节课，真的是身心疲惫，但是有的孩子一点点小事情就来告状：“他怎么怎么我了。”待会又来一个告状：他又怎么怎么我了。说我又怎么怎么，后来有个孩子又来告状

孩子说：老师，他怎么怎么我了。

老师说：“好，好， 站回去，站回去”很敷衍的

孩子说；老师老师

老师说：我知道，回去回去

孩子回去之后就在那一直哭一直哭。

没有专注的倾听孩子想和老师表达什么？孩子和同学发生了什么事情？

拆书家回应反馈：谢谢贾老师生动形象的精彩分享。

【A1+】反思加工（预计2分钟）

拆书家提问设计：

想想看，根据刚才拆页中讲的建议，在同样情况下，你可以你可以怎样应用“积极倾听”来来进行更有效的沟通？

给到大家2分钟时间，请大家写在学习资料上，之后也邀请1位小伙伴进行分享。（给模板）

拆书家：时间到，邀请一个伙伴来分享，有请贾老师。

学习者案例记录

时间： 2月23日

地点：操场

人物：老师和孩子

起因：又个孩子来告状孩子说：老师，他怎么怎么我了。

老师说：“好，好， 站回去，站回去”很敷衍的

孩子说；老师老师

老师说：我知道，回去回去

孩子回去之后就在那一直哭一直哭。

经过：

看着孩子一直哭，我看不行啊，孩子觉得特别委屈，我就把他喊过来。

就问：“怎么了，怎么回事呀？把你的事情经过和贾老师讲一讲。”

（专注的倾听）

孩子：一个同学欺负了他

当孩子说出了整个事情，老师很理解孩子的心情。

老师：同学欺负你，你很伤心。（反馈情绪）

如果换成说我的话，我也会哭，也会很伤心（老师独白）

观察到当孩子说完之后，不哭了，心情平复了（核实信息）

结果：

孩子把他的事情告诉我之后，孩子的心情就变得越来越平复了。

拆书家回应反馈：谢谢 贾老师的 分享，整个过程有用到积极倾听的三个步骤。

（总结）

经过这么热烈的讨论，相信我们一定可以做到积极倾听来让对方感受到我们理解和接纳他的情绪，进而解决问题。

【过渡】上一个片段我们讲了在孩子有情绪困扰的时候，我们要用怎么听，孩子才会说；那么在父母存在困扰，需要孩子配合的时候，父母又该如何说，孩子才会听呢？接下来我们看第二个片段（并列关系）

第二个RIA：

一、学习目标（开出加目标预计2分钟）

希望在跟随我完成第二个RIA现场学习后， 在孩子（他人）的行为对我们造成困扰时，能够学会运用（行为）“我-信息”的四个步骤，向孩子表达自己的感受和需要，引导孩子自觉审视并纠正自己不被接纳的行为。

二、【R】阅读原文拆页 （预计2分钟）

第二个片段：

“我信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我一信息”，孩子就更有可能会改变他们的不被接纳的行为：(1)对不可接纳行为的一个描述；(2)父母的感受；(3)这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：行为+感受+影响

描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我一信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

不带指责的行为描述

“你离开学校之后，没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来……”

贴标签或评判

“你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受。”

父母对这种行为的感受

当父母发出“你一信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使自己产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”、“你真的很懒”等。而当父母发出“我一信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受：“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬，或者是其他感受？”

“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”

当父母开始送出“我一信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我所听到的父母的不同表达意味着更多的真实：

“我不需要再假装了。”

“现在我比较能直接面对了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

毫无疑问，“一个的行为决定他成为什么样的人”，这句老话在这里也同样适用。通过使用一种新的沟通方法，父母们开始真实地感受自己的内在感觉，并用“我一信息”向其他人传递。“我信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具。

行为如何影响父母

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我一信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我一信息”。通常，由两个部分组成的“我一信息”(对不可接纳行为的描述+父母对这种行为的感受)，已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我一信息”常常需要包含第三个部分——孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心エ作。”

三、【I】原文讲解（预计2分钟）

好，小伙伴们都已经阅读完了，下面我们来具体解析下。

【why】

例如：孩子把房间玩具洒落在地板上。

【一般的做法】我们常用的解决方案：

命令：赶紧把东西收起来

警告：如果不收拾，别后悔啊

说教：用过的东西要收拾干净，这样才是好孩子，

建议：我建议你现在就把这个东西放在盒子里。

【不这么做坏处】常规做法的坏处：

其实这些做法通常并没有什么太大的效果，甚至会引起孩子的防御或者反感，这样他人不但不会改变自己的行为，还会恶化双方之间的关系。

反例： 2021年11月25日，下班回家后看到娃的玩具在客厅撒了一地，放脚的地方都没有了。我脱口而出：你又把房间弄乱了，你怎么这么不听话，快把东西收起来。孩子当没听到一样，继续在玩自己玩具，我真是恨不得过去打他一顿。

【what】

有没有一种方法既能让孩子倾听、尊重父母的感受，又能在保护孩子自尊的前提下让其自觉审视并纠正自己的行为呢？拆页就是给我们介绍了一种简单易操作的方法：“我—信息”。

【How】

“我信息”。可以分为以下三步：
第一步：说行为：客观的描述孩子的行为，你听到的看的的事实情况。注意不批评，不指责，不抱怨，也不会给孩子贴标签。举例：你真懒。是在给孩子贴标签。

如上面的反例描述孩子没有收拾玩具的客观事实，“宝宝，妈妈看到你的玩具洒落在地上”。

第二步：说感受：明确告知孩子，他的行为带给你的感受。例如：着急、担心、害怕、难受等等。可以运用句式：我感到 。所以，接着上面的案例，正确描述我们的感受，“这让妈妈很心烦或者不开心！”

第三步：说影响：这个影响是指对方的行为给你带来的实际而具体的影响，就是要回答孩子，你的行为为什么会让我有这种感受。影响诸如耗费钱财，时间，使你不能做某件你想做的事情，或者让你身体上受到伤害，使你疲惫等。

我们回到上面的那个例子，宝贝，妈妈看到你的玩具洒落在地上（行为），我有点不开心（感受），因为妈妈上完班已经很累了还要收拾玩具（影响）而且会担心你会被绊倒磕碰受伤。”

书上给出了帮助孩子改正自己行为的三个步骤，分别是——行为 +感受+影响

那这时孩子就会改正自己的行为了吗？显然还不够。孩子他不知道该怎么做，所以我们要再增加一步，一起商讨该怎么做。

（细化行动步骤：）第四步：一起商讨改正的方法。

“以妈妈的经验，我们先把玩具箱放到墙角，然后先把大个的玩具放进去，然后再把个小的玩具放进去，这样会让房间更快地变整洁。你要不要试试看？”

或者是：我们来比比看，谁收拾的快？（游戏的形式）

运用原文中步骤将反例变成正例：

宝贝，妈妈看到你的玩具洒落在地上（行为），妈妈有点不开心（感受），因为妈妈还要上完班已经很累了还要收拾玩具（影响）。“以妈妈的经验，我们先把玩具箱放到墙角，然后先把大个的玩具放进去，然后再把个小的玩具放进去，这样会让房间更快地变整洁。你要不要试试看？”（一起商讨改正的方法）

“我—信息”传达给孩子的是事实和感受的客观陈述，不仅可以引导孩子自己去审视并纠正自己不被接纳的行为，还能有助于亲子关系更健康。

【WHERE】：需要注意的是，孩子给父母带来问题与孩子自己有问题，父母所需要的沟通技巧是截然不同的。前一种情况，问题归属于父母（用我信息），后一种情况问题归属于孩子（积极倾听）。 “我-信息”这个方法的除了亲子沟通以外，其他家人，朋友，同事的行为给你带来困扰时，也可以采用这个方法。但通常不适用于：如果对方是故意挑衅以及3岁以下的孩子。

【预防性讲解】

你可能会怀疑，用了这个方法就一定管用吗？也并不是说如果父母发出“我—信息”，就一定会使事情变得甜蜜而愉快，然而告诉他人你的感受，远比指责对方引起的不良感受和威胁要少很多。

四、【A3】 促动参与

拆书家提问设计（逐字稿）

我们刚学习了我信息的四步法。现在一起来做一个演练，请大家认真听一下要演练的场景：

<场景设计>

人物： 儿子 妈妈 （爸爸）

场景：某个周末。10岁的儿子吃完晚饭后出去玩，一直没回家，电话打不通，人也找不到，一直到晚上10点多才回来，回来后如何与孩子沟通呢？请你应用今天学习到的知识，来破这个局。

【小组讨论】

1、现在，按照刚才分的两人一组，进行演练，

2、一个人扮演儿子，另一个人扮演妈妈。

3、先讨论下如何运用今天所学“我信息”来解决儿子晚回来的事情。这里关键的是要用刚才所学的“我信息四个步骤”，

4、用对话的形式将上述内容演练出来。

5、时间5分钟

现在请大家小组内讨论并预演，接下来我会邀请一组小伙伴来面向大家分享。

<角色扮演>

好的，时间到，大家都预演完了，有哪组伙伴愿意上台分享？

好的，有请我们的 和 这一组上台分享一下。

【学习者案例记录】

（小贝演儿子）：我回来了。

（小敏演妈妈）：宝贝，你回来了呀。

你这么晚回来，你看一下时间，现在都十点多了，我有点不开心，因为你的电话一直都打不通，而且我也找不你人，有点担心你在外面受伤了，我有点担心你。

我不知道你在外面发生了什么？我也和你们老师打了电话，你们老师说你已经回来了。你晚上去干啥了呀？

儿子：我和那个小芳去玩狼人杀了。然后手上又没有手机，所以一下就过了时间了。

妈妈：哦，和小芳一起，那小芳也是刚刚到家吗？

儿子：是呀，他比我还远呢/估计现在还没有到家。

妈妈：确实啊，没有电话，以后是这样子吧，以后出去玩的时候，你和隔壁媛媛说一声，让他跟我带个话，你看这样行吗？

儿子：好啊。

妈妈：至少这样子的话，我就不会担心你了。因为最近的新闻呀，传递各种小朋友被骗或被抓什么的，妈妈真的很担心，很着急上火呀。

儿子：好的好的。

拆书家回应反馈：让我们用掌声感谢小贝和小敏的精彩分享，整个过程中四个步骤非常清晰，掌握得非常好。再次感谢两位的生动演绎。

五、【A2】 催化运用

拆书家提问设计（逐字稿）

【分步催化1】

场景：下面请大家设想一下未来两周内可能会遇到的需要和孩子沟通他的行为给你带来问题的情形：

1、比如您的孩子参加完学校的社团课后你去接她，他没有在你们约好的地方等你，也没有事先告诉你，你花了很长时间找他。；

2、比如周末全家一起开车郊游，孩子喜欢在车上和爸爸说话或者玩。

3、孩子上学起床晚，可能影响你上班迟到等等。

哪个是你熟悉的场景，每个小伙伴先自己想下，然后在小组中分享讨论，时间2分钟。强调一下，①只需设想一下相应场景，不需要涉及如何做；②是孩子的行为给你带来问题而不是孩子本身有问题哟，注意我们的适用边界。2分钟后我会邀请一位小伙伴分享一下。

好，我看大家讨论的很热烈，现在我们邀请小伙伴来和我们分享一下他的经验。（2分钟）由请小敏

学习者案例记录

小侄子总是问我为什么，而且持续的发问，我很烦，下次见到侄子怎么和她交流。

小贝：本期新会员入会仪式，选场地的问题，有些会员近，有些会员远。想想明天怎么与新会员沟通。

【拆书家反馈】感谢 小敏和小贝 的分享

【分步催化2】

确定好场景后，请小伙伴们想想，根据刚才拆页中讲的建议，在同样的场景下，如何运用 “我信息”的方法和你的孩子沟通，既能传达你的感受，又能让孩子冷静的审视自己的行为并加以纠正。请大家把具体的行动计划写在学习资料上。（在什么时间、地点和谁？发生了什么事情？你们双方是怎么对话的？）写完后，在小组内讨论。给大家4分钟的时间，4分钟后，我们还是邀请一位小伙伴分享。

拆书家：好的，时间到，我们邀请小贝来和我们分享一下在他的场景中，他会怎么和孩子沟通呢。（2分钟）

学习者案例记录

看到您一直执意自己的想法，说入会仪式离您远，（行为），我有点不开心（感受），因为我们确实做了很多努力，花了很多时间协商场地，前期的布置，场地需要大而且又有隔间等等，如果还要重新换场地的话，又要花费我们更多的时间，精力去找场地（影响）。要不你可以和附近的伙伴一起过来，可以做其他小伙伴的车一起来，一起回去，您看怎么样？（协商方法）

【拆书家总结】

感谢小贝的精彩分享，运用了 “我—信息”的步骤： （说行为-说感受-说影响-协商方法）再次谢谢你的精彩分享！

六、结语（预计1分钟）逐字稿：

今天的拆书活动接近尾声了，现在我们对刚刚学到的内容做一下回顾和总结，今晚和大家分享了两个片段：

（1）第一个片段是在孩子（他人）有情绪、有困扰的时候我们使用积极倾听，通过

第一步，专注倾听；第二步，反馈感受；第三步，核实信息 。

这样的方式来积极倾听孩子，让孩子感到被理解和接纳，让他更愿意把心里的话说出来。

（2）第二个片段是在我们自己的需求没有得到满足，自己有困扰、有情绪的时候如何有效提出我们的需求，通过说行为、说感受、说影响这3步，诚实表达自己，才能让孩子（他人）发自内心的理解和体谅父母，从而自发的改变行为。

（3）这两个片段之间属于【并列关系】。

希望今天的拆书能给大家有所启发，当然今天的拆页中只选取了书本中2个片段，如果大家对于生活中产生冲突时你不知道怎么去解决这样的问题，欢迎大家去阅读原书，书本中有很多的案例提供给我们。愿我们通过实践运用让生活更美好！再次感谢小伙伴们的参与和分享，谢谢大家！