接下来，我们开始第一个拆页的学习，第一个拆页的学习目标是：学会【转变思维】让我们客观看待对方的沉默或暴力表现，让自己冷静下来，给大家1分钟时间阅读拆页。

R原文片段： ——《关键对话》P50-51

注意，不要让安全问题把你引入歧途。

我们必须提出一个警告，当对方感到失去安全感时，他们会表现出令人气恼的举动。这时，你应当这样考虑问题：“哦，原来他们感到对话气氛不够安全，看来我要想办法提高他们的安全感才行。”这才是正确的思维方式。然而不幸的是，由于对方失去了安全感，他们往往会取笑、羞辱你或是对你大喊大叫。这些进攻性的举动让你很难冷静面对，很难做出正确的思考。因此，很多人在面对这种情况时都不会把对方的威胁视为缺乏安全感的信号，而是头脑简单地决定和他们对着干，决定以眼还眼以牙还牙。这时，你的脑子里想的只有一件事：“对方在攻击我！”然后，你那供血不足的大脑就开始短路，开始做出战斗或逃跑的准备了。显然，无论做出哪种“傻瓜式选择”，你都失去了“双路处理”的能力和重建安全气氛的能力。换句话说，此时的你实际上已经成了为自己制造麻烦的元凶。

好好想想这条建议的重要意义。我们要求你对沉默和暴力表现做出新的理解，把它们视为对方失去安全感的信号。我们要求你必须抵制长期形成的错误认识，改正多年养成的错误做法，拒绝内心深处涌出的与生俱来的“对抗或逃避”式错误心理，把对方的表现当成一种刺激因素，学会对自己这样说：“啊，我明白了，那是对方感到缺乏安全感的信号！”做到了这一点，你就能想办法营造安全感气氛了。

【What】

当对方表现出沉默（拒绝观点交流的行为）或者暴力（试图强迫你接受其观点，贴标签、或出现进攻性举动的行为）时，对话已经陷入危机，如何客观看待对方行为，决定着你的表现和沟通结果，拆页告诉我们“需要对沉默或暴力表现做出新的理解，把它们视为对方失去安全感的信号”可为什么要如此呢？不这样会如何呢？

【Why not】

我们先来看看，当对方表现出沉默或暴力时，通常情况下我们会怎么做？我们会想当然的认为对方是在攻击我，然后选择沉默，“神经病没法沟通！”或者选择以暴制暴，“摆脸色给谁看呢？比谁嗓门大是吧？”毫无疑问，我们被”攻击我“的认知所影响，做出了或打或逃的选择，而无论哪种选择都无法从根本上解决问题，甚至更会越来越糟，破坏我们的人际关系。

【辨析概念间的适用边界】

为什么会如此呢？关键在于我们对对方沉默或暴力行为的产生了怎样的理解，这里想和大家一起辨析两个重要概念：

【提问互动】

拆页中提到【进攻性举动】和【攻击我】两个词汇，大家觉得一样吗？

伙伴：不一样

让我们回到原文找找答案，两个词汇分别出现在这里“由于对方失去了安全感，他们往往会取笑、羞辱你或是对你大喊大叫。这些进攻性的举动让你很难冷静面对，很难做出正确的思考。”“对方在攻击我！”然后做出或打或逃的准备。”

我们从3个维度来辨析：

首先从性质来看

“取笑、羞辱你或是对你大喊大叫”这些是【进攻性举动】，是我对对方行为的客观陈述；

而 【攻击我】是我们根据对方的【进攻性举动】做出的主观评判，认为在攻击我。

其次从本质来看

【进攻性举动】的本质是什么？

伙伴：是因为对方失去了对话安全感。

拆书家：非常好，她只是在用一种极端的方式来保证自己的安全；

而【攻击我】的本质是一种蓄意的伤害。

最后，从行为和结果来看

如果我们将对方的沉默和暴力理解为【进攻性举动】，我们会冷静下来，认真思考，积极营造安全感；

如果我们将对方的沉默和暴力理解为【攻击我】，我们就无法冷静，失去思考，要么打要么跑，结果无法解决问题，甚至伤害人际关系；

当然，当面对对方的沉默或暴力时，我们可能没办法时刻做到客观的理解和看待，这很正常，所以要改变我们的行为，首先要从【转变思维】开始，可以试试以下三个步骤。

【How】

第一步：追问意义，问自己“我或打或逃的应对方式有意义吗？”没有意义，只会带来不好的结果。

第二步：转变思维，如何客观看待对方的行为呢？告诉自己“对方的行为只是缺乏安全感的体现。”

第三步：深呼吸，让自己冷静下来。

【提问互动】

以上即为【转变思维】三步骤，我们再来回顾一下

拆书家：第一步是什么？

学习者：追问意义。

拆书家：问自己“我或打或逃的应对方式有意义吗？”“第二步呢?

学习者：转变思维。

拆书家：如何客观看待对方的行为呢？告诉自己“对方的行为只是缺乏安全感的体现。”第三步呢？

学习者：深呼吸，冷静下来

拆书家：告诉自己“要想解决问题，我必须先让自己冷静下来。”

【案例】

还记得开篇提到的催朋友还钱的故事吗？当我发现小丽瞪大眼睛，大喘粗气，变得气愤时，她已经呈现出了暴力表现，我要如何运用【转变思维】三步骤客观看待对方的行为，让自己冷静下来呢？

第一步，我们要追问意义，“我或打或逃的应对方式有意义吗？”没有意义。

第二步，转变思维，如何客观看待对方的行为呢？小丽的行为是缺乏对话安全感的体现。

第三步，深呼吸，冷静下来，要想把钱要回来又不伤害和小丽的闺蜜关系，我需要让自己冷静下来

【where】

【转变思维】三步骤适用于我们已经意识到对方正处于沉默或暴力的状态，而我们希望解决问题又不想伤害到彼此的关系的场景；当然它也是有适用边界，若对方在这个过程中真的攻击和伤害到我们了，此方法则不再适用。

【A2】

当然思维的转变不是一蹴而就的，我们需要勤加练习，试想一下，在未来的一周或者一个月内，你可能会需要因为什么事，和谁进行沟通呢？如果这个时候对方出现沉默，不理你了，拒绝沟通了，或者出现暴力，言辞激烈，对你大吼大叫了，这种情况，你会如何通过【转变思维】，让自己冷静下来呢？

我们来做一个有趣的尝试，将你按照如下模板将想到的未来可能会发生的情况编成一个故事，并在5分钟后和大家进行分享，注意过程中一定要体现你是如何运用【转变思维】的方法，顺利让自己冷静下来的哦！

给大家5分钟时间，由于时间有限，大家可以把重点放在梳理框架上，不用遣词酌句，只要列出关键词就好。

模板如下：

1.背景

时间：

地点：

人物： 和

2.故事

（1）起因：

（2）经过

（3）结果：

接下来请一位伙伴，为我们分享下他的故事。

【学习者案例记录】——小杨

1.背景

时间：周六和周天

地点：机场

人物： 我和女朋友

2.故事

（1）起因：因为女朋友磨叽没有赶上飞机，当我想和她针对这件事讨论一下的时候，对方陷入了沉默不理我，拒绝沟通。

（2）经过：

以往我就会非常生气和她吵起来，但是运用【转变思维】三步骤，我会这样做。

第一步：“我生气的和她吵起来有意义吗？”没意义。

第二步：转变思维，对方的沉默是因为缺乏安全感。

第三步：深呼吸，让自己冷静下来

（3）结果：然后我会和女朋友心平气和的好好沟通，把事情理顺，然后再重新买张机票，开开心心的坐飞机出去了。

【反馈】

拆书家：感谢小杨，特别棒，帮我们呈现了一个完整的故事情节，很好的运用了【转换思维】的三步骤，那么在转变思维时，你是如何看待女朋友的沉默的呢？

小杨：把女朋友的沉默看成是缺乏安全感的体现

拆书家：嗯嗯，特别棒，掌声再次送给小杨。

【过渡】

其实，要想解决问题，光【转变思维】冷静下来还不行，我们还需要了解将问题合理的进行解决，接下来，我们将进入第二个拆页的学习，通过【行为模式法】，找到根源，为解决问题做好准备，对方为什么就沉默了？或者暴力了？

【自测量表】

在这方面大家做的如何呢？在阅读拆页之前我们一起做个小测试，自测表上有5道题，每道题都有1—6对应分值。请在符合你实际情况的分值上打钩，“1”代表完全不符合，“6”代表完全符合。做完后请将各题得分加总，填写在综合得分的横线处。

【解释量表】——1分钟

大家应该都做好了，我们一起来看一下不同得分代表的含义

拆书家：有没有1-10分的伙伴？

伙伴：没有

特别好哈，那1-10分是什么含义呢？说明你不太关注对方的想法和行为动机，在解决问题上障碍比较大，对你来说可能有点难，没关系，今天的拆页将会很好的帮助你解决问题。

拆书家：有没有11-20分的伙伴？

很多哈，说明你已经在尝试着了解对方的行为动机，但过程中仍旧有些吃力，那么今天的分享你将找到些切实可行的方法。

拆书家：有没有21-30分的伙伴？

只有一位哈，说明你在了解对方动机，营造安全感上稍有心得，今天的分享将会为你规避更多雷区，帮助你提高沟通效率；当然也不排除你在评分时过于乐观的估计哦，稍后你可以在拆页分享时再次对照一下。

虽然自测表能简单揭示过去和现状，但不能定性你的性格品质，通过学习，衡量结果是完全可以改变的。

接下来给大家2分钟的时间读一下第二个拆页，第二个拆页的学习目标是通过【行为模式分析】，找到根源，为解决问题做好准备，我们来看看主人公是怎么做的？

R原文片段： 拆页选自《关键对话》P150-151

你：（敲敲门）温蒂，能和你聊聊吗？

温蒂：随便。

（你走进房间，坐在她的床边。）

你：很抱歉刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。[通过道歉建立安全感]

温蒂：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。

你：那我们能谈谈这件事吗？[询问观点]

温蒂：（语带愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！

你：从你说话的语气来看，这件事很严重。[确认感受]我真的很想听听你是怎么想的，为什么觉得我在控制你的生活？[询问观点]

温蒂：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！

你：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样吗？[重新描述]

温蒂：问题也不全在你，我的朋友都有好多男生追求，可只有道格给我打电话。唉，我也说不清楚怎么回事。

你：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧？要是我的话，也会产生这种感觉。[重新描述]

温蒂：那你还让我在他面前出丑？

你：亲爱的，你看我的想法对不对？你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生、父母或是其他人那里得到关注和重视，是这样吗？[主动引导]

温蒂：[坐在椅子上沉默许久]为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可……

显然，对话从这里才进入正题，母女之间开始讨论真正的问题，对彼此的观点也更加了解了。

[what]

拆页向我们展示了一位母亲在面对女儿的暴力表现时，通过沟通一步步了解女儿暴力背后的动机，为解决问题的做好充足准备的过程，看过以后还蛮触动，也有很多启发。

[why not]

日常生活中，一位母亲想要说服女儿不要和不三不四的男朋友交往时会怎么做？或许是“我是你妈必须听我的，赶紧跟那个小混混分手！””或许是“我都是为你好，你怎么不懂妈的苦心呢？”还有第三种母亲更暴力，干脆锁好房门，想不通就永远都别出门，或许，有些母亲也许可能一开始能心平气和的沟通，也会在过程中被女儿愤怒和指责的所带跑，不再冷静，以暴制暴，所以我们会发现，当面对 对方的沉默或暴力表现时，如果我们缺乏应对技巧，非但无法解决问题，更伤害了母女之间的感情。

[how]

那么主人公是如何做的呢？通过【行为模式分析】，找到根源，为解决问题做好准备，什么是【行为模式分析法】，每个人的行为都是有缘由的

因为她看到听到或经历了一些事实，引发了主观想法，并由此产生某种感受，才导致了最终的行为，即“事实——想法——感受——行为”这就是行为模式，行为往往在我们和对方尚未察觉到的时候已经发生了，当我们对方出现的沉默或暴力表现时，已经到了行为模式的末端，若想顺利解决问题，我们必须引导对方反推行为模式，找出事实和想法，从根源解决问题，我们一起对照原文看看主人公是怎么做的？

第一步：营造安全感

这其实是【行为模式分析法】的准备动作，如果对方没有安全感，对话无法进行下去。

在女儿说出“随便”时，母亲已经可以感受到女儿沉默和暴力表现，不想沟通了，母亲运用了第一个拆页的工具，转变思维，让自己冷静下来，并努力营造安全感，她选取的方式是道歉，这里要特别提示大家，道歉是为自己的行为表示歉意，而绝不是为自己观点道歉，否则将不利于后续观点的交流和问题的解决。）

【异议预防】

当然有些伙伴可能会说，我没错明明就是对方错，我凭什么道歉，是的，当我们并没有行为不当时，我们确实不需要进行道歉，可以换一种方式来营造安全感，书中还提到一个很棒的工具——对比法（不是，而是），通过“不是”来排除对方的误解，通过“而是”来表明自己真实目的，比如案例中妈妈也可以这样说：“我不是要干涉你，而是想了解你的想法。”也能达到营造安全感的作用。

第二步：询问观点

开始运用【行为模式分析】反推，了解行为背后的想法，最简单直接的方式是通过询问请对方开口，“我们能谈谈这件事吗？

当你向对方表明你真的很有兴趣了解对方的想法时，对方会感受到你的用心和关注，会更愿意袒露心扉。

第三步：确认感受

一般，对方在沉默和暴力下，第一次询问甚至前几次询问时，被情绪所绑架者，往往会更倾向于先表达情绪和感受，总之我们无法第一时间知道对方的想法，比如案例中女儿说“没什么好谈的，谁让你是我妈呢？”这时，若想让对话继续，我们需要继续营造安全感，并将其感受过渡到想法上来。

通过认真观察对方的语言、表情、动作来了解对方，通过确认感受的方式让对方明白我们对其感受是理解的，有这样的感受是有情可原的和允许的，让对方感觉安全，放松下来，然后按照【行为模式分析】反推，从感受过渡到想法上来，如“从你说话的语气来看，这件事很严重（感受），我真的很想知道你的想法。”

大家可以参考例句“从...来看...感受，我真的很想知道你的想法”

第四步：重新描述：“你觉得...是这样吗？”

可以参考这个句式“你觉得+对方想法+是这样吗？”为什么要这样做？因为你既然能够用自己的语言重新描述我的想法，就证明你认真听了，你是理解的，既可以让对方更愿意敞开心扉和你交流，同时也给对方一个重新审视自己想法的机会，当一个人重新审视自己想法时，她会慢慢的冷静下来，走出沉默和暴力的状态。

第五步：主动引导

有时，我们会发现对方的沉默和暴力的状态很严重，即使你前面做了四步依然无法达到预期，此时我们可以出个险招，可以尝试着“先发制人”，通过与他们的沟通和了解，做出最符合实际情况的猜测并寻求确认，对了很棒，没对也没关系，对方会说出她的想法。可以用的句式是“你看我的想法对吗？你是觉得 ...是这样吗？”

通过以上五种方法，主人公找到了问题的根源，“女儿是觉得自己长得难看，没人追，才会费力打扮和那个唯一和她打电话的道格来往。”相信这些信息对这解决问题将起到至关重要的作用。

【预防异议】

有些伙伴可能会说这五个方法有逻辑顺序吗？是不是每次我都要全部使用呢？其实，这五种方法是逐层递进的，营造安全感是基础，询问观点、确认感受、重述想法和主动引导则是按照［行为模式分析］进行倒推，由行为-感受-想法-事实，当然与人沟通存在太多可变性，如案例一样，有时，我们需要重复叠加方法，所以很需要大家的深度理解和灵活应变哦。

【互动】我们一起来回顾下【了解动机】营造安全感的五个步骤

拆书家：第一步是？

伙伴：营造安全感

拆书家：可以道歉，或者”不是而是“也可以对比法消除误解，表明目的

拆书家：第二步是？

伙伴：询问观点:

拆书家：”我想听听看你的想法“

拆书家：第三步是？

伙伴：确认感受

拆书家：“从...看起来，你...”

拆书家：第四步是？

伙伴：重新描述

拆书家：“你觉得（她的想法）...是这样吗？”

拆书家：第五步是？

伙伴：主动引导

拆书家：若还是不行，加入第五步“你看我的想法对吗？ ...是这样吗？“

【案例+互动】

接下来让我们一起尝试应用一下，如果你是开篇要钱的故事主人公，我是小丽，你们都是我的债主，尝试着和我沟通，达到如何运用【行为模式分析】法找到我行为背后的想法和事实？

我们一起回顾下案例，你问我要钱，我瞪大双眼，大喘粗气并气愤的说，“不就是2万块钱吗？你像催命鬼似的拼命问我要，我要不是真的有难处也不可能问你借，咱俩这关系你还怕我不还你不成？”说着越来越激动，然后你怎么办呢？

拆书家提问：第一步营造安全感，我们可以说什么呢？

伙伴们：“小丽你别着急，我不是来问你要钱的。”

拆书家：陷入了那个坑对吗？不要为观点而道歉，要为行为道歉，怎么说呢？

伙伴们：“我刚刚说话有点着急了，可能让你不舒服，就这个事我们可以聊聊吗？”

拆书家：特别棒，刚刚她走了2个步骤，先道歉营造安全感，然后开始提问了，那么小丽说：“你的语气确实让我很难受，让我觉得自己是个赖账不还的人。”，然后当你询问观点”就这个事我们可以聊聊吗？“我会说：“没啥好谈的，谁让我确实欠了你的钱呢？这时我还带着愤怒，表达情绪和感受，接下来到第三步确认感受？

伙伴们：”从你的语气看来，这件事很严重，我真的很想听听你的想法，为什么你觉得我会那样看待你呢？“

拆书家反馈：这点做得特别好，抓住我刚刚表达的重点，我猜你可能认为我是个欠钱不还的人。这时我会说：“你不就是想说我一直没还钱吗？”那么你需要走第四步，第四步重新描述怎么说？

伙伴们：“你是觉得我认为你一直没还钱还问你要钱的是吗？”

拆书家反馈：嗯嗯，很不错，可以再深度思考下小丽的想法，小丽真实的想法是什么呢？

伙伴们：“你觉得我是因为你一直没还钱，所以认为你可能赖账，才催你还钱的，是这样吗？”

拆书家反馈：很棒哦，这时我会感受到你特别理解我，然后我会说，”问题也不全在你，确实我早该还你的，但你知道我最近压力真的很大。“接下来主动引导怎么说呢？

伙伴们：嗯，要不这样吧，你可以先还1/2可以吗？

拆书家：大家觉得是否OK呢？

伙伴们：还没到那一步呢没到解决方案呢

拆书家：特别棒，大家很好的理解的主动引导的含义，那我试试这样说可以吗?“我明白了，你因为一直没办法还钱给我，压力很大，有些苦恼是吗？要是我的话，我也会有这种感觉。

伙伴们：可以的

小娟：我有个问题，主动引导可以再讲一遍吗？在这个过程中其中小丽感觉到我对她的人品产生了怀疑，我可不可以表达我的观念这样说呢？”我不是怀疑你的人品”

拆书家：有问题主动提出很棒，你抓住小丽认为我怀疑她人品这个想法，当然很好啊，因为想法到底是什么样的想法我并不知道，所以只能从过往的聊天中，接近可能的猜测，这个猜测也是合理的，那么怎么用主动引导的方式表达就是关键了，当你说：“我不是怀疑你的人品”的时候符合主动引导的想法吗？

小娟：“好像不符合，我在表达自己的观点、”

拆书家：“那么我们可以怎样调整呢？”

小娟：“你觉得我因为还钱的事怀疑你的人品，是这样吗？”

拆书家：“很棒，这样小丽会主动说出自己是否存在这样的想法，并主动表明自己的想法的，其实这一步最重要的不是表达自己，而是弄清楚小丽的想法，【行为模式分析】的目的是通过对话了解对方的想法，这个是核心哦。

拆书家

到这里，我们基本理解了小丽因为压力大，紧张才会愤怒发火的，当了解了小丽的真实动机和想法，我们就可以很好展开沟通了，我们可以商定出一定合适的还钱时间或方式，或者先还一部分也可啊，总归我们可以再充分了解对方动机的基础上，就能做出最优决策，有效的解决问题了。

通过刚刚的案例呈现，伙伴们是否对【行为模式分析】的方法有了更清晰的认识呢？

[A3]微行动学习：

【拆书家引导明确问题】

现在，让我们一起来思考一个问题，你认为【了解动机】中哪个步骤实操起来比较难呢？接下来5分钟时间给到大家思考，然后在组内分享达成共识；最后我们小组派代表分享并通过投票的方式选出大家公认最难的步骤，今天我们对对这个最难的步骤进行深度分析和解决。为更好的表明组内观点，请大家按照如下模板填写内容哈。

“我认为最难的是 ，

因为 比如（具体案例或场景）

看到大家讨论都很激烈哈，看来对今天的拆页很有感触，那么现在请每组派一位代表，各用1分钟时间分享一下你们的讨论结果哈

1组代表：其实最开始，我们的关注点不一样，但最后我们折中方案是营造安全感最难，其实五个步骤一直在解决信任问题，而且这个过程可能自己会先反击，得让自己先冷静下来，安全感贯穿始终，所以最难。

拆书家反馈：好的，收到，刚刚你们组的结果是认为“营造安全感”最难，那么有没有具体的情境，在怎样的情境下会比较难呢？

1组代表：两个人相互指责，情绪大，反击，吵起来，会更难。

拆书家反馈：好的，理解，你认为当两人失去信任度，有反击时更难，对吗？

1组代表：对的

拆书家反馈：好的，我理解了，那让我们再听听2组的分享。

2组分享：我们这边有2票觉得主动引导难，我们认为在引导中容易输出自己的观点，明明想让她说，却变成了自己说，会急于解决事情；另外我们觉得“度”难把控。

拆书家分享：好的，2组认为主动引导比较难，那么我们可以给出一个具体的情境吗？比如在什么情境下最难。

2组分享：比如案例中关于穿衣服的事，作为妈妈我就是无法认可，女儿认为那是我的自由，我觉得再怎么主动引导都没用，一定要有人退步，基于爱而退步，但没有爱，纯利益，很难继续往下谈。

拆书家：我试着重述下2组的想法，2组任务主动引导最难，尤其在双方观点不一致、没有爱时更难。对吗？

2组伙伴：对的

拆书家：那么接下来我们投票，1组是选择是营造安全感最难，尤其在情绪下相互指责有反击下最难啊，2组是主动引导最难，尤其是在 双方观点不一致，没有爱和退步下更难。那么每人只有一票，请慎重投票哈。选择营造安全感的请举手。

拆书家：3个，那么选择主动引导的请举手，好的5个，那么我们确定将主动引导作为公认的最难的步骤来尝试着解决哈。

【拆书家引导分组讨论问题的本质】

首先我们一起来回顾一下伙伴提供的场景，主动引导最难，尤其在双方观点不一致、没有爱时更难。请大家尝试着找出问题的本质。

在这个场景下，他们为什么会觉得主动引导比较难呢？请大家思考：影响他们难以做到这一步的本质原因是什么？

请伙伴们写在便签上，然后组内讨论，并选出一位代表做汇总发言，5分钟后，我将邀请每组代表各用1分钟时间做分享。

【拆书家引导学习者明确问题本质】

嗯，时间到，现在请分别派代表分享你们的讨论结果，这次我们从第2组开始。你们组认为使【主动引导】这一步最难做到的本质原因是什么呢？可以说2个

2组分享：

我们组认为第一个点：表达、语气给对方带来不平等的感觉，把握度，让对方信任；第二点，观点和态度不一样，可以预想到这个结果怎么解决这个问题。

拆书家反馈：第一控制度，让对方感觉到平等；第二观点和态度不一样，接下来我们听听第1组

1组分享：

我们组认为技巧很好把握，但是情绪很难掌控度，沟通中你在主导，在引导她，第二方面猜对方的想法，因为两个人认知框架不一样，导致你很难猜到对方的想法。

拆书家反馈：第一组说情绪控制难，会主动引导，可不可以和2组的第一个本质合并呢？掌控对方关系和平等度。

伙伴：可以。

拆书家反馈：第二个是因为认知框架不同，猜对方想法很难。所以总结下，一共有3个本质问题，第一把控度，让对方感觉平等，不是我在引导；第二观点态度不一样；第三猜她的想法很难，接下来我们同样进行投票，第一是度，第二个观点，第三才想法很难。

首先同意度是本质的请举手，3个；同意观点是本质最难的请举手，4个；认为猜想法很难，请举手，无

所以，观点不同需要引导这个导致做【主动引导】很难，高票胜出，那么我们该如何更好的解决呢？给到大家5分钟，讨论下解决方案。

【引导分组讨论解决方案】

现在请大家结合自己过往经验，思考解决方案并逐条写在便签上。同样写好后组内讨论，8分钟后，我会请各组代表将你们的讨论结果进行简要分享。

［请每组派代表讲解本组讨论的成果］

讨论时间到，请每一组派出一位代表，各用1分钟时间分享一下你们的讨论结果。

1组：我们组觉得第一组我们要记住目的，不是为了辩倒或者赢过对方，而是需要沟通，沟通就是目的，第二换位思考，站在她的角度思考她的想法，找到两个看似冲突观点背后的共同点来解决。

拆书家：好的，第一步是目的牢记：沟通了解对方的想法；第二步是换位思考，感谢1组的分享，掌声送给他们，接下来我们听听第二组，你们认为怎么解决观点不同时，如何【主动引导】，你们的解决方案是什么呢？

2组：我们的解决方案是找到一个共同点，可以是关系，或者都像达到的好的结果，先进行铺垫，我们两个是平等对话，我们的沟通是为了找到都能接收和解决的方案；第二个方法，有效沟通，提出我的想法和建议，否决是可以反问，有效沟通解决。

拆书家：好的，感谢分享，第二组提出的解决方案是第一找共同点，因为和第一组观点相同，我们就归类了哦，第二个是有效沟通和反问，因为不属于【主动引导】的部分，是后面需要沟通解决问题的步骤，我们就暂时不放在里面了，可以吗？

2组：可以的。

总结：

大家给出的解决方案都特别好，让我们一起梳理下，针对由于观点不同，我们在【主动引导】时可能就比较难,我们的解决方案是：

第一步：先明确目的，【主动引导】的目的不是为了表明自己的观点，而是引导对方分享她的观点；

第二步：找到关系和观点的共同点，在主动引导前先找到和对方的关系或观点上的共同点，让自己保持理智和客观。

通过这两个方法让我们能够更好的做到主动引导。大家认同吗？

伙伴：是的。

拆书家：感谢大家的积极探讨、我们成功的解决了大家公认的【行为模式分析】了解动机中最难的步骤【主动引导】，掌声送给我们自己，相信通过讨论，伙伴们对这个方法有了更深入的理解。

【A2：布置任务—特定任务】

当然今天的学习只能让我们做到初步的认知和理解，而真正内化于心，灵活运用还是需要不断的刻意练习的，当我们反复练习最终让其成为我们的思维方式或行为模式，让［行为模式分析］了解动机，像刷牙一样简单，那么无论何时，当对方出现沉默或暴力状态的，我们都可以轻松应对。

所以在本次拆书活动结束后，你可以试着回想下，最近一段时间，在和别人的沟通中，有没有经历过对方的沉默或暴力呢？可以尝试着找到这位伙伴运用【行为模式分析】的方法来解决你们的问题；当然，若是没有这种情况，也可以把这个方法分享给他人，让更多人受益哦。

请将完成的任务编辑好文字，在一周内私信发给我，期待伙伴们的分享。

【结语】

美好的时光总是短暂的，今天的拆书即将接近尾声，让我们一起来回顾下：沟通时，对方陷入沉默和暴力状态并不可怕，只要我们启动【转变思维】，客观的看待对方的行为，就能让自己冷静下来；只要我们启动【行为模式分析】的方法，不仅能够重建安全感，更能通过深度了解对方，掌握更多信息，为最优的解决问题做好充足的准备。

工作和生活中不可避免遇到一些关键的对话时刻，他们就像人生的暗礁，稍不留神将对我们产生巨大影响，掌握《关键对话》，远离人生“暗礁”，让我们都能行动起来，本场拆书活动结束，我是拆书家弦子，谢谢大家。