开场：
学习主题: 用请求表达爱，而非要求
学习目标: 在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者可以用“请求”（澄清）代替“要求”（行为）向身边亲近的人表达需求表达爱。
开场：各位伙伴下午好，我是拆书家秦曾静大家一般喊我静静，今天我带来的拆书主题是：“用请求表达爱，而非要求”。希望能带给大家启发和收获。
自我介绍：首先来做自我介绍，第一个标签是培训从业者，我在企业里做内训工作。第二个标签是画画，是我的一个小爱好，画画可以让我进入心流状态。第三个标签早起自由，受我徒弟何伟的影响，我今年的目标是早起自由，目前正在试验中。
图书介绍：（技能点：场景介绍法 2min）
事件场景：回到我们今天的拆书内容，在准备拆书稿时我跟对象沟通，问他我最近有没有要求你，让你不舒服的时候？他想了想说，有啊，昨天晚上你洗完碗出来我正坐餐桌前看视频，你问桌子擦了没，我说没擦，你说怎么不擦桌子就放iPad在上面，还把湿巾扔过来让我赶紧擦干净，我不太舒服。
提问：这种直接的要求是不是在家庭中很常见？当你被要求时是什么感觉？是不是也会不舒服？
影响：当我们向伴侣、家人、朋友直接发出要求时，我们有意无意间变成了“地位”更高的人，发布号令，命令对方干这个、干那个，而对方变成了服从的角色，长此以往会影响彼此之间的感情。
解决：《爱的五种语言》这本书中提出爱有五种语言“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触“。这本书帮助我们通过使用这五种方式来满足被爱的感觉和需要。今天的拆页来自“肯定的言词”这种爱的语言，帮助我们用“请求”代替“要求”，用谦和的语气和态度，来表达我们的愿望和需要，建立更加亲密平等的爱的关系。
在看拆页之前请大家先做个小测试，看看你发出需求信号时，更多使用请求还是要求。
【自测题】 2min
以下5个题目，请按照1～5分的标准给自己打分，1代表完全不符合，5代表非常符合。请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，并在最后算一下总分，时间大概1分钟。
做完测试请合计下分数，看有多少分，分数越高代表了你更容易发出要求，20分以上的小伙伴有吗？咱们是同道中人哈，今天的内容你要好好学哦，10-20分的小伙伴可能比较平均的状态，分数不到10的小伙伴说明你已经在生活中更多地使用请求，但也可以做得更好。请一会多多分享，说不定获得新 的收获和启发。
接下来请大家阅读原文片段。
书籍《爱的五种语言》
片段：P45-46 挑战级别：TF3-2
谦和的话语
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系， 我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们]的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们]的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说:“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面?”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说:“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道:“好啊，你来做吧!”当妻子说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?"这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说:“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了!”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。
【I ：拆书家讲解引导】5min
（技能点：I环节拆书家有进行简短互动，并能精确控场。）
【I环节拆书家有进行简短互动，并能精确控场】
问：有谁看完拆页做完测试觉得被说中了了？请举手示意我
问：请举手的这位小伙伴说下，你经常对谁发出要求，怎么说的？(强调)
答：
What拆页的第一句说“爱是提出请求，而非要求”，用请求的方式，去询问对方的态度和反应，而不是直接要求对方做什么，让对方能够进行选择而不是服从，双方处在一个平等的状态，而不是像父母对孩子一样的权威和命令。
首先我们来简单体说下要求和请求的不同，这两个词说话人的态度、语气、用词是不一样的，举例子大家体会下：去把碗洗了，今天你来洗碗好吧？；给我倒杯水，我渴了，帮我倒杯水好吗？，能体会这要求和请求的不同了吧。
Why我被这个拆页提醒了，我就是那个经常要求对方的人，虽然我并不想提“原生家庭”这个词，但必须得承认我从原生家庭中学习到的就是要求命令和服从，当我建立自己的家庭，我就需要改变，因为我希望过跟伴侣有良好的关系，给将来我们的孩子一个良好的原生家庭，充满爱和选择，而不是要求和命令。
How如何转变这种说话的方式呢？我们来学习“要求变请求3步法“的方法，来帮助我们更好的呈现我们的需要和愿望，引导对方满足我们的愿望而非强硬要求。
1.经常询问对方感受。经常询问家人自己说过什么要求，让对方感觉不舒服。因为我们虽然意识到要将要求改编成请求，可是旧习惯是很强大的，不知不觉中我们就容易陷入以前的说话方式。对方的反馈可以让我们意识到自己说了哪些要求而非请求的话，好在下一次改成请求。
2.使用商量语气。在发出要求之前，先在大脑里预演一遍，把陈述句改成疑问句，使用商量的预期，比如：可不可以，行不行，可以吗，好不好
3.接受对方的选择。向对方发出请求后，做好被拒绝的心理准备，因为我们跟对方有爱的关系，我们是给对方选择，就要接受对方的选择，给对方选择的空间和自由。
使用边界：我们今天的有两种使用方式，一种是把它看作工具，一种沟通技巧，达到你想让对方做点什么的目的，那这个可以应用的范围就很广，同事之间也能用。另外一种这是表达爱的方式，引导对方爱自己，同时也接受对方的选择，接纳对方不愿按照我的意愿行事。
预防异议：也许有人会觉得要求对方干的事情是他应该做的，我还得请求他做吗？我觉得有两点要思考，对方也认为这是他应该做的吗？第二，出于爱的原因，我们用对方更舒服的方式表达不更好吗？
【A3环节】5分钟讨论
你的闺蜜前阵子结婚了，你们约了一起吃下午茶，她向你吐槽，原来以前看的段子都是真的，男人袜子衣服到处乱扔，让收衣服肯定不会收裤子，让刷碗绝对想不起来擦灶台……经常因为这些事吵起来，想问问你怎么跟丈夫进行沟通的。（本场景纯属虚构，严禁套入我的婚姻生活哈，陈林只符合刷碗那条）
闺蜜是很明显的要求对方做事，而不是用请求的语气请对方做事情。请你根据今天的“要求变请求3步法”方法来帮助她用请求的方法说出自己的愿望和需求。
给大家5分钟的时间在组内进行演练，结束之后会请一组呈现你们的角色扮演。
小组角色扮演：
A：我老公总是把袜子乱扔，简直烦死了，怎么办呀。你跟老公关系那么好，你是怎么处理这种事情呢？
B：亲爱的，我特别理解你的感受，原来我也这样。那你是怎么跟他讲这个事儿的？
A：昨天我跟他说“袜子怎么又扔的到处都是，能不能收起来！收起来！”
B：你老公有这样对你说过话吗？
A：比较少吧
B：那要是我跟你说“你能不能不要把东西扔的到处都是，能不能把它收起来”你是什么感受
A：我可能会比较不爽，然后赶快把东西收起来
B：但你老公不会，是吧
A：嗯，比较少
B：那等你回家，你用这种方式“什么原因让你洗完脚，袜子不收起来呢？”或者“你洗完脚顺带手把袜子收起来可不可以？”，可以试试看是怎样的结果。如果我用这样的语气跟你沟通，你会更舒服，你会想一想，对啊为什么我不把袜子收起来
A：就是说，我可以用商量的语气跟他沟通一下，“可以把袜子收起来吗？”“为什么你洗完脚不把袜子收起来呢？”
B：了解原因，让他知道你认为在家里洗完脚应该把袜子收起来，回去聊一聊，看他是不是这样认为，如果他也认同，我们今天学到的习惯养成就可以帮助他养成好习惯。如果他不接受，你也会知道他不接受的原因是什么，那就看你能不能接受，如果你能接受，总归对大家都是更好的选择。
A：那我回去试试。
【A2—拆书家催化应用】2min
A2指令清晰，学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体要要做的应用（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）
事后复盘：刚才我们进行了现场演练，体验了“要求变请求3步法”，我们在理智上认同了应该“要求改成请求“，可是这不是你的习惯，还是会不自觉提出要求，所以事后复盘的方法可以帮助你更有效地把这个拆页拆为己用。接下来的这周，请你刻意留意发出的要求，记录下来，然后试着把当时的要求改成请求。
学习者案例：
我跟对象说话时，觉得他语气不好的时候，直接说以后别用这种语气跟我说话，再这样就别跟我说话了。很强硬。
但是说完就觉得应该改变自己说话的方式，要温柔、温和一点，可以跟他说：“宝贝，你可以对我温柔一点说话吗，我希望你不要把我当成你的客户，我是你的小可爱呀。”效果肯定会好很多。
【最后总结】
这个方法我已经在跟老公的对话中实践，将原本生硬的要求改成撒娇式的请求，大部分是的时候都是满足了我的需要，当然也有拒绝的时候，我确实也因为这个方法跟他沟通时更加柔和。希望今天的分享能带给各位价值，谢谢大家的参与，今天的拆书就到这里。（总时长20-25min）
