在沟通的过程中，每个人最本能的关注点都是自己。

在我们通常的认知中，我们总觉得，对方需要“你”给出什么有价值的回应，但往往，对方真正需要的，只是让自己被看见。

什么是“被看见”呢？一切的关键就在于“以谁为中心”。

以“你”为中心，就是站在你的语境里，你是主角，我要做的，是去听到你的心声。但我们很多时候的沟通，往往是以“我”为中心，是站在自己的语境里，表面上在听对方说话，实际上在乎的是自己看起来怎么样。所以，我们会急着把自己的观点、方法、建议强塞给对方，一味强调“我想给你的东西”，而没有去感受“你真正想要的东西”。结果呢，我们提供了一大堆自己觉得有用的“帮助”，却不是对方想要的，我们感觉“出力不讨好”，对方觉得“你根本不理解我”，这是典型的失败沟通。

【互动提问】

拆页讲了一种典型的失败沟通。这种沟通过程中，人们本能地在关注谁？

学习者：关注自己。

拆书家：我们通常自以为对方需要我们提供“有价值”的回应，但实际对方最需要的往往是什么？

学习者：倾诉

拆书家：还有呢？

学习者：被理解

拆书家：对，被理解。

学习者：被看见。

拆书家：对！被看见，非常好！

我们来看一个例子：冬天的早晨，你和伴侣在被窝中被闹铃吵醒。你说：“哎呀，好困啊……实在不想早起上班啊，好痛苦”。这个时候，伴侣说下面哪种回应方式，你会觉得最舒服呢？

1）不想起也得起啊，不然迟到怎么办？

2）我教你一个办法，把被子使劲一掀，就立刻清醒了。

3）你不想起？嗬，谁想起啊，我不想多睡会儿？我之前也赖床，但要工作啊。你咬咬牙，坚持一下，慢慢就习惯了。

4）不想起就算了，要不你辞职以后在家带孩子吧。

5）是啊，早上起床真的很痛苦，特别是冬天，尤其痛苦啊。

上面5句，哪一句你听得最舒服？

学习者：最后一个。

前面几句呢？是不是听上去都有些怪怪的？好，那我们看一下，前4句实际都是在以谁为中心？

学习者：都是从自己出发的。

对，他们都是站在自己的语境里，表面上在根据对方说的给出回应；实际上，急着输出自己的观点、看法、建议，并且试图把这些东西强塞给对方。这样，听的人当然会感觉不舒服。

【预防疑意】

那么你可能会问？难道就说最后一句吗？单纯地附和对方，听上去一点营养也没有啊，没有输出任何价值的样子。而且我的建议也没什么不对啊，我明明就是为了他好啊，他为什么不领情呢？

好，那我们来看一看，当我们在“建议”时或者提供自以为“有价值”的回应时，我们实际在说什么？

我们实际是在：

1）突显自己。“我提醒”、“我建议”、“我认为”……这一切的一切，都说明了：有办法的都是谁？对，是我，似乎“我”才是解决问题的主角。

2）传达否定。不管你有没有说出口，在提供你心里所谓“有价值”的回应时，你其实会无意中传达一种否定的信息。潜台词是：“你不可以这样”、“你就该听我的，照我这么做” ……即在传达“你不行”。而听者会察觉到：“他觉得我不行”、“他不相信我有自己解决问题的能力”、“他觉得我任性/孩子气/没考虑过……”

听者感受到的是浓浓的规劝、说教、训导、评论、警告，感受到的往往是被否定、被指责、被嘲讽、被威胁，而且这一切的负面感受还映衬着“我很厉害，我有办法”，并且包裹在所谓“我都是在为你好”的糖衣里。听者好像有什么被堵住憋着，无处释放，最终容易导致：

1）关闭沟通。他会觉得说那么多都是对牛弹琴，鸡同鸭讲，下次不说了。久而久之，沟通必然中断。如果是关系亲密，很可能变成熟悉的陌生人。

2）争执冲突。一旦一个人感受到自己被否定，他可能需要反击或者抗争，从而引发争吵。伤害关系。

【HOW】那么，如果要站在对方的语境里，应该要怎么说呢？有三种方法：

1）鼓励诉说——邀请对方打开话匣子说更多，例：

哦，这样啊……

还有呢？展开讲讲？

我想听听你的想法……

这些话虽然看上去没有营养和价值，但传达的信息是：“我期待听到你的想法/感受”、“我尊重你的想法/情绪”、“我希望更多地了解你”……

2）确认感受——通过倾听对方的诉说，共情出对方的感受并描述出来，例：

这么多年一直……，你很辛苦/委屈/难过吧？

看上去你很焦虑/担忧/生气/兴奋/得意……

……

什么时候用这种方式？当对方存在情绪的时候。这里有一个注意点：就是微小的情绪就可以使用。不需要等到对方情绪激烈，哭天抹泪地跑到你面前才这么做。而且，面对那些看上去不值一提的小情绪，尤其有用。就像前面举得“起床好痛苦”的例子，承认冬天起床痛苦，就让对方觉得自己被理解，被看见。让他觉得：你懂我。

3）客观提问——不带预设的提问。当你想给建议的时候或者当你觉得对方有哪里不妥的时候，需要用到这种方式，即不要直接指出来，而先描述事实、再用不带预设的提问。例：

错误：你的方案时间这么紧，怎么来得及啊？

正确：（先描述事实、再用不带预设的提问）

-你提交的方案在下个月就要全面完成推广，你觉得在实施过程中可能会面临什么问题？

-emmm……下个月就要正式推广，时间其实非常仓促了。

-那在具体时间节点上，有什么更详细的计划？你准备怎么办？

-我打算再梳理一下推广的具体流程，确定每项环节的时间节点，找出关键节点进行专项跟踪，把控进度……

通过这样的提问方式，可以逐步引导他自己找到答案，而不是一上来就否定他，输出自己的观点。另外，通过客观提问，也有可能纠正自己原先对他的理解偏差。比如，你想和伴侣一起去看新上映的电影，但和他说起时他一副心不在焉的样子。

错误：你根本就不在乎我、不关心我！

正确：先描述事实、再用不带预设的提问：

-我刚才和说话你时，你一直看手机和别人聊微信。是有什么重要的事情吗？

-你刚才不是说想晚上去看那部电影吗。我们公司今晚有系统补丁发布呢，我就想着先和小王把这个事情交代好，这样晚上我就能安心去陪你看电影啦。

上面这3种方法，可以组合使用，也可以单独使用。需要根据沟通对话中的具体场景和信息来确认。我们来总结一下：

当对方描述的信息比较少，你觉得还没能充分理解对方时，可以“鼓励诉说”。

当对方带有一些情绪的时候，可以“确认感受”。

当你想要对他提供建议的时候，可以使用“客观提问”的方式引导他自己觉察；当你想要对他进行否定时，通过“客观提问”，也给予他一个解释和说明的机会。

接下来，为了深入理解和掌握“以对方为中心的回应方式”，我准备了一个模拟场景给大家8分钟时间进行现场演练，请每人抽取一张角色卡两两一组，进行角色扮演。

小王的扮演者率先发起沟通，而陈经理的扮演者需要用今天学到的3种方式进行高质量的沟通回应。稍后，会邀请一组小伙伴来为我们分享。

--------------------（学习者两两一组抽签，获得角色卡片）-----------------

角色一：陈经理

“我”是公司的中层管理者陈经理。最近新来了一个刚毕业的95后小王。他呢，脑子活络，上进肯学，干劲十足，就是还比较毛躁。

我上周布置给小王一个任务。今天他很兴奋地跑到办公室来把方案提交给我、热切地问我的看法。我一看这方案写了十好几页，编排精美，细节工整，看得出来非常认真，就是预算上有个重大问题……

我希望他回去修改方案（而且可能需要大改），但同时不希望打击他的工作热情。在和他沟通时，我需要以对方为中心，运用学到的3种回应方式。

对话是这样开始的：

小王：陈经理，这是您要的XXX活动方案，您看看有啥意见？

我：……

角色二：小王

“我”是今年刚毕业的新进员工，上周陈经理给我一份方案，我可兴奋了，之前试用期虽然学到了很多，但始终没机会表现，现在可终于轮到我发挥了，哈哈哈哈哈。

我整整一周都在找资料、写策划、做访谈……还熬了几晚，总算把方案弄好了。看着自己装订成册的成品，心里暗暗得意，一大早就把方案提交了。

我心里特别希望得到经理的认可，并承担更多工作：

我：陈经理，这是您要的XXX活动方案，您看看有啥意见？

陈经理：……

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（讨论）

时间到了，我看大家讨论的非常热烈。好，我们接下去请一组小伙伴来我们分享一下刚才讨论的场景。

小王：陈经理，这是您要的春季公司中高层人员团建的活动方案，您看看有啥意见？

陈经理：你这个方案真的做得非常好，细节上都很讲究，打印的也很好，方方面面都照顾到了，而且交任务交的这么及时，值得表扬。

小王：谢谢陈经理。

【鼓励诉说】

陈经理：你这个方案啊我仔细看了看，想问问你是一个什么样初衷，这个方案是怎么产生的呀？

小王：因为现在已经到春天了，然后距离我们上一次组织公司团建的活动已经过去很久了，我就想再组织一个活动的话，可以有利于公司中高层之间的一个互相的认识，包括之前段时间有很多的人事调动，双方之间了解的会更多促进工作上的一个协作更顺畅，所以想要组织这样的活动。

【确认感受】

陈经理：你的想法很好啊，而且这个方案整体还是比较大也比较难的，之前你都没做过这么复杂的方案，这次自己独立完成，是不是还挺兴奋呀？

小王：嘿嘿，是啊

【客观提问】

陈经理：emmm，现在想要的目标就是提高大家的联络……我看看你是用什么样的方式在这个方案里面把它实现的……嗯……目前计划参与的人数是25个人，大概人均是1000，用上海周边的这个协议酒店……你预算上有更细致的计划么？我记得最近总部好像也出了一些新的要求吧。

小王：啊，是的呢，总部有一个新要求，要我们的合作单位增加15个人加入到我们这次团建活动当中来。哎呀，我的方案里没有体现，额……我再回去改改。明天下班前给您可以吗？

陈经理：好的，没问题。

拆书家：非常好，我想请问一下小王，你们的沟通后你的感觉怎么样？

小王：主要就是以鼓励我多说为主，然后引导我自己想到现在面临的一个新情况，然后也是让我自己想到去修改，基本上都是引导我自己觉察用得多一些，所以沟通时感觉很舒服。

拆书家：很棒。

经过现场演练，相信大家对站在对方语境的回应方式有了更深刻的理解。但这种方式需要进行不断的练习。

为了巩固今天的学习效果，给大家布置一个任务：在接下去的一周内，刻意找机会运用这3种方式进行沟通回应，并且记录下：时间、地点、人物、对话过程、感受等等，可以发到群里。

【学习者提交的作业】

之前我的搭档经常会给我提各种各样奇奇怪怪的想法。我以前总是直接就是去否定他，说：你这个不行。我不会去认同他。然后他就会很不爽，他会反复地跟我提他的想法，一直想要说服我，经常搞得我也有点不开心。

上周他又想出来个奇葩想法，但这次我没否定他。我先问他：你怎么想到这个点子的？他就balabala说了一大堆他怎么想到的。

我说：你这都能想到，你也挺不容易的，看来一心都在想工作啊。最近是不是感觉特辛苦。

然后他当时话好像一下子就被击中了，说了好多好多，说他压力很大呀，很辛苦，一直在为这个事情准备，每天都在琢磨。说以前每次很兴奋地和我说，我都爱搭不理，或者老说他不切实际，他都特别郁闷，说我这次总算说了句人话……

但他这么一说吧，我觉得他还真挺不容易的。虽然我觉得他的想法还是很奇怪，但我心里倒是也愿意支持他去尝试一下。

可他好像反而更愿意接纳我的意见了，说他也明白我的顾虑，他可以再想想有没更合适的方法。我没想到这次沟通可以达到这么好的效果。