过渡：我先把片段发给大家看一下，我们用两分钟的时间阅读一下，读好了，可以向我举手示意。

原文片段：

摘自《爱的五种能力》。 作者赵永久 page101-page102

在生活中,人们很容易听到有人这样来评价另一个人:“这个人不求上进,每个月就挣那点工资,也不想办法多挣点钱。”   

这句话的出发点是认为人上进是对的,没有上进心是错的。而实际上平平淡淡,并不想挣太多钱就是错的吗?   未必,只是说这话的人拿自己的对错标准去要求别人,认为别人不对而已。而实际上每个人有权选择自己过什么样的生活。  

并且人们对幸福的理解不一样,有些人的幸福建立在更多的金钱上,而有些人即便没有很多钱,也能幸福地生活着。

一旦别人做的事情不符合自己的对错标准,人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大,为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要,也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上,这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事,想要控制对方。

在爱情的关系里,我们都是成人,所以,想控制人时,人们一定不会像一个孩子一样,只是无理取闹,一定会拿一些对错的标准来帮助自己,以使自己能够完成控制别人的目的。有了对错作为标准,人们的控制欲都被穿上了合理的外衣,但常常迷惑的只是自己。

想要控制别人的人、控制欲强的人,多数很难意识到自己的问题,他们在控制别人的时候,往往需要借助对和错,他们能够看到的是对方如何如何错了,而不是自己的控制。但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了,其实那一刻自己也失去了自由,也被别人控制了。因为自己情绪的开关,掌握在别人的手里,别人只要一做他们认为不对的事情,他们就起情绪。

自己会不会起情绪、能不能幸福?是由别人来决定的,只要别人不按照自己认为对的方式做事,自己的幸福就消失了。这样因对错而起的情绪,发泄出来会伤害关系,扰动对方,使对方难以做自己,不发泄出来自己痛苦,难以做好自己。管理好因对错而起的情绪,可以让彼此都做自己,可以让彼此都更加幸福。
那么,人们如何管理这种因自己标准而起的情绪呢?

管理的具体方法

一、觉察:意识到自己有情绪;  

二、区分:这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪?还是有对错标准参与才起的理性情绪?   

三、当确定这是因自己对和错标准面起的情绪后,在内心告诉自己:放下对和错;   

四、然后用心去感受对方的心,感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么?

至此,如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程,情绪往往自动就消失了,因为放下了理性,用心去感受对方,往往更容易理解对方,让自己成为一个内心平和、善解人意的人。    

就情感关系而言,爱人想做一些自己愉快的事情时,如果没有害到其他人,尽量给他宽松的空间,让他去做,因为这样做了他开心。   爱人的开心快乐,有时比自己的正确可能还要重要,因为人们找爱人,不是为了正确的,而是为了开心快乐、幸福。

拆书家讲解引导（2-3分钟）

已经有伙伴向我示意已经读好了，我们就用拆书法来学习下这个这个文章。

WHAT

片段介绍了如何管理因为自己的对错标准而引发的情绪问题。

WHY

为什么会有这个问题呢？在生活中我们有自己的标准而别人没有符合自己的标准所以用对和错来给别人贴标签，或者我们用对和错想去控制别人引发的情绪问题最终的结果就是人际关系的紧张。无论是父母与子女，还是夫妻关系，同事关系都会发生类似情况，而今天如果我们掌握了这种方法能够避免类似的情绪问题，有利于改善人际关系。如何做到呢？具体四个步骤为：

HOW

1、察觉情绪，当你生气的时候，自己的感受能够感觉得到，比如胸口发闷，发热等。

2、区分原因，是因为对错标准引发了我们的情绪呢还是因为本能。本能比较好理解比如冷了想加衣服，害怕就会尖叫，这是本能。还是一种就是对错标准，我认为他是错了，我心里不爽。

3、放下标准，我们知道很多时候对和错是因为标准不同而已，放下标准就是给情绪按下停止键。

4、与对方共情，想想此时此刻对方的感受和情绪是什么。当我们换位思考能体谅到其他人的时候，我们的情绪就会满满消退

WHERE

什么时候能用呢？没有方法能使用于所有的场景，我们这个四步法主要是当我们对别人的看法或者行为不认可导致自身情绪问题产生的时候，简单理解就是我们认为别人错了所以生气就可以用这个方法。

（拆书家经验激活）

我举个例子，上次过节我去我姐家，吃饭的时候往锅里一看都是肉，基本没素菜，唯一看得到的素菜就是几根香菜，因为我自己比较注重健康饮食习惯，当时我就火很大“这么油，怎么吃啊，吃完不胖死啊”我姐当时也不高兴了“叫你来吃饭还这么多问题，不吃拉到呀！”大家就都不是很开心。

这种事情在我们身边可能经常会发生，当时我就没有察觉到我是按照自己的标准来要求她，每个人的标准不一样，对于吃饭有些人重视营养，有些文化层次低一点的可能没这个意识，这就是因标准不同引发的情绪对抗问题。如果我们能意识到问题离改善就不远了。这是我自己的案例，我想这种问题除我之外其他人可能也会发生。

接下来我们进入下个环节是分组演练。

A1分组演练（5-8分钟）

今天我们现场的小伙伴不多很多，我们就分成一个组，你们俩一个组。那么我们演练什么呢？

根据我刚才讲的内容，因为自己的标准或者看法跟别人产生情绪对抗的事例。在你们身边之前有没有发生过，我们可以互相分享一下。

整个小组分享讨论时间是5分钟，现在开始计时。

刚才听大家组内分享结束，想请一位伙伴给大家分享一下。荣荣给大家分享一下：

荣荣：“今天学习了这个片段也让我想起了以前生活中的一一些事情，比如我和老公会因为观念不同而吵架，比如说买礼物方面，例如今年的情人节，今年的情人节我的情绪调节 的很好，只是跟他简单说了一下，内心多少有一点影响，在我的观念里一个男人对女生的 在乎是女生要什么要感受得到，及时去满足，我认为这是细腻的情感，但是在他的价值观里面，他觉得他最大的在乎的体现是给未来生活做好后盾，买个大房子，多存钱等平时对所谓对礼物这些小情调不是很重要。”

A2 （催化应用）

非常感谢荣荣的分享，刚才的分享是过去发生的事情，对我们拆书来说最重要的是将来怎么去用，我讲一下这个片段我准备怎么去用；

目的

五一回家用四步法指导自己避免跟父母发生情绪冲突。因为之前回家跟父母经常会有一些情绪冲突比如父母让走亲戚之类。

行动

1、察觉自己的情绪，父母的啰嗦让自己有点不舒服的时候马上自己察觉到

2、区分情绪产生的原因是什么，是父母跟我的观念（标准）不一样，父母认为我回来了该去走亲戚，可是我自己不喜欢走亲戚。

3、放下个人标准，父母有自己的标准，我没必要强求他们认同我的标准。

4、共情，理解一下父母的啰嗦他们做什么都是为我好。

这是我自己接下来怎么用的一个计划。

演练与分享（1-2分钟）

接下来请我们在场的伙伴用1分钟的时间写一个标签，包含目标和行动计划，我们要求目标和行动都是具体明确、可执行，有相关参与人的，符合smart原则。

现在大家可以开始写。

我看大家都写好了，写了最重要是运用，希望大家回去之后用起来。

结束语：今天的活动到此结束，谢谢大家！