下面我给大家发一篇这本书的一篇拆页，请大家仔细阅读，阅读完毕之后，请举手示意我。时间为2分钟。

很麻烦的是，在人类所有的记忆中，情绪记忆是一种最稳定、最深刻的记忆，它很容易被再次激活。当我们在陪学中产生挫败的情绪时，它包含的往往不只是这一次冲突中的情绪，还会激活和联结成长过程中的一次又一次的挫败感、痛苦感和无能感。所以我们行为上是在骂孩子，跟孩子生气，但实际在内心里会骂自己，是在跟自己生气。

怎样才能从这种沮丧和挫败的情绪中走出来呢？我们要自己去觉察自己，看清楚在失控中自己到底是什么样的感受。当我们看清楚了:现在这种情况是我没法控制的，这让我有点沮丧，有点挫败的感受。那后面才会问自己:我到底想控制什么？我希望得到什么？这个问题是很重要的，要一直接着向下问，一直问到最核心的期望。

大部分家长都是希望孩子能够快速、认真、高效地完成作业。

那接着问自己:如果孩子更高效率，更用心了，接下来他就会学得更好吗？

再接着问:孩子学得更好，对孩子来说又意味着什么呢？那样孩子会更自信，孩子会更有能力吧？

    问到这儿，我们会发现培养孩子的真正目的是希望孩子“自信、有能力”，而不只是“高效率”。这时我们才会问自己:我对他发火，我指责他，我打他，能够让他更自信、更有能力吗？哪些时候行，哪些时候不行？如果以前的方法是让孩子觉得愧疚和自卑，那是不是背道而驰了？这时还要问自己:我要怎么表扬和批评，甚至怎么去打他，才能够让孩子明白我内心对他的期望，让孩子努力去达成这种期望，让他达成时内心觉得自豪、自信又有能力，而不是愧疚和自卑？

时间到了，大家都看完了吧！好，下面我来和大家分享一下我对这段话的理解。

What:陪读中，我们真的是因为孩子的磨蹭、马虎而愤怒吗？不是，在愤怒的下面还有一层很重要的情绪：挫败感。“我没办法”、“我做不到”、“我管不好孩子”。今天的拆页主要讲的就是陪读过程中父母怎样才能在情绪失控时做到自我觉察、直面挫败、平息咆哮。

先来看几个典型的中国式陪读场景：（一般做法）

我们努力的想去教导、责骂、控制，恨不得替孩子写作业，可都没用，我从没见过有哪个孩子面对咆哮突然灵光乍现的说：爸爸，我懂啦。

再看一下这样的陪读造成的后果:

这样的信息读起来也许有些戏谑，但也从侧面反映了父母的挫败感和无力感。不仅仅是陪读，这样的场景可以说是贯穿了整个未成年期的养育过程。如果我们的教育总是以咆结束，不仅会离让孩子健康优秀的初衷越来越远，对父母的身心也未尝不是一种伤害。（一般做法的后果）。

Why:我们总是说，想处理问题，必须先处理情绪，所以家长情绪平稳不仅是高效陪读也是成功育儿最重要的前提之一（这么做的好处）。但现实是，家长在育儿过程中很容易被情绪脑带着走。情绪脑是负责什么的？支配动物的本能——战斗或逃跑。也许一般我们会认为当我们咆哮时是选择了战斗，实际恰恰相反，我们选择的是逃跑，从苦于无有效方法教育引导孩子的无能感和挫败感面前逃走，而紧急出口就是向我们的孩子咆哮，咆哮会让我们暂时获得一点控制感，作为家长的权威感和力量感可以稍稍的缓解一下挫败感，这也是为什么咆哮总会和挫败、沮丧形成恶性循环的原因。（不这么做的坏处）。

【细化行动步骤】

那切断这个恶性循环是如何实现的呢？我从片段内容的发展脉络帮大家细化出了如下三个步骤：

1、暂停并转移注意力

将关注点暂时从孩子转移到自己身上。关注点不是孩子现在正在做什么，而是“我”自己。你可以尝试在心里倒数5个数或是给自己两个深呼吸的时间。

2、发现并接受内心感受

冷静探究一下自己的内心现在是什么感受？可能的答案是：我很沮丧，现在感觉自己好失败，连个作业都辅导不了。我很焦虑，孩子这么下去不就完了吗....告诉自己，我现在这种感觉很正常，很多父母面对这种情况都会有这种感觉。我们不需要逃跑，也不需要马上克服。教给大家和情绪感受和平共处的一个方法——和情绪对话：“啊哈，发现你了。（沮丧、愤怒..）今天你又出现了”。经过对话，你和情绪平等了，至少不会再被控制。

3、保持追问并找到核心期望

我们想要的当然不只是面前的进展顺利，我们对孩子都是有着长远期待的，只不过在情绪上脑的时候就很难再想起。通过前两步铺垫后，我们再用追问的方式，找到我们的“初心”，也就是你期望孩子成为怎样的人以及该怎么做。比方说：我的担心是百分百会实现的吗？我想要的到底是什么？我责骂他可以达到目的吗？现在我能控制的是什么、不能控制的是什么？想达成目的我该怎么做？我相信答案不是咆哮。

当你让大脑冷静下来，关注点就可以重新回到当下发生的事情，进入寻找解决办法的状态。

我给大家举一个我自己的例子。

在陪儿子练琴的过程中，经常因为他磨蹭、应付而吼叫他，导致他一提到练琴就犯怵（反例）。我是怎么用今天学习的方法平息自己的咆哮的呢（正例）？

看到他磨磨唧唧的样子，我就感觉头脑发胀，责骂的词都堵的嗓子眼难受了。当意识到自己马上就要爆发的时候，我选择不去看趴在琴上的儿子，深呼吸一下（暂停并转移注意力）。

我仿佛看到了学校文艺汇演的时候，因为没有特长缩在角落里自卑的儿子。我好像又在担心很久以后的事情了。“啊哈，原来是焦虑你又出现了”。（发现并接受内心感受）

为什么我想要他练琴？因为希望他有一技之长。为什么孩子非要有一技之长？因为不想让他自卑。我的核心目的是想让他成为自信健康的阳光少年。我总是批评打击他能让他自信健康吗？不能。（保持追问并找到核心期望）

到此，我就冷静下来了，进入了找解决办法的状态。

Where:苦于无有效教育方法，陷入咆哮孩子和自己挫败、沮丧恶性循环的父母们可以尝试这个方法。

【预防异议】

有的小伙伴会说“我找不到自己的核心期望怎么办”？如果在一个放松的场合有人问你，你希望你的孩子成为什么样的人？90%以上家长的回答都是“身体健康、性格健全、乐观开朗、富有创造力”等等，我想没有家长会说“我希望他每次考第一”。那怎么一坐到书桌前目标就成了“必须100分”了呢？

也有小伙伴会说“我一到气头上，就完全控制不住了”。真的是这样吗？在你咆哮孩子咆哮的酣畅淋漓的时候，你的老板来电话了，你是不是秒变“亲切客服小姐姐”的口气？所谓愤怒，其实只是一种可放可收的手段而已。

      如果你说“光我不咆哮有什么用，他该不听话还是不听话啊” ？是的，平息咆哮只是建立和谐亲子关系的第一步，但却是最重要的一步。关于具体问题具体处理的办法，那是另外一门为人父母需要修炼的课程了。你在面对孩子的不良行为时是愿意消耗意志力去寻找办法还是直接“大脑自动驾驶”发泄咆哮，其实选择权一直在你手中。