【总学习目标】：跟随我完成本次RIA现场学习后，我们能够运用平等沟通的方式，帮助孩子接受他的感受和鼓励孩子与我们合作，从而建立和谐的亲子关系。

阅读原文片段前请大家用1分钟时间来做测试

【A1自测题】以下五个题目，请按照1-6分的标准给自己打分，请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。（1表示很不符合，6表示非常符合）。

*与孩子交流时，我能全神贯注地倾听。

*与孩子交流时，我能体会孩子的感受。

*与孩子交流时，我能理解孩子的感受。

*与孩子交流时，我能准确描述孩子的感受。

*当孩子苦恼时，我能帮助孩子摆脱苦恼。

〖I解释自测题〗测试题的目的主要是给大家一个观察自己的过程，请大家把刚才五项得分相加。

25分以上    1人

15-25          4人

15分以下     1人

量表测量的成绩无关好坏，只是了解我们与孩子沟通的状态。如果您的分数高于25分以上，祝贺你，你与孩子沟通状态很好，希望在接下来的学习中你能分享出更多的经验，也能收获更多的启发。15分到25分，表示你与孩子沟通的状态还有提升的空间。15分以下的小伙伴，不用着急，可以在今天的活动中 收获更多。

接下来我们学习第一个片段，给大家1分钟时间阅读，请阅读完的小伙伴举手示意我。

【学习目标1】在跟随我完成本次RIA现场学习后，大家能够在亲子沟通时，运用倾听和回应的方法，帮助孩子接受他的感受。

【R1】听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的，下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

孩子：（大声）我就是累了!

妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧!

孩子：（哭闹）不，我累了!

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了“穿上毛衣!”

孩子：不，我热。

孩子：这个电视节目真无聊。

妈妈：不会吧，多有意思啊。

孩子：这个节目真傻。

妈妈：不对，这多有教育意义。

孩子：这个节目真烂!

妈妈：不许你这么说话!

   大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。

    意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样改变。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样?……”

   随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心的体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，并没有对错之分。

【I1】在刚才阅读的这篇文章里面，大家看到的关键词是什么呢？

〖互动〗：

答：争吵，感受。

看来每个人关注点不同。这篇文章有妈妈的感受和孩子的感受，但是她们的感受是不同的。我们来看到底什么是“感受”，感受的解释，是个体接触外界事物得到的影响和体会的一种心理活动。感受这种复杂的心理活动过程中包含特定的情感体验因素与认识和理解因素。

下面我们通过案例来进一步了解感受。

例如：吃饭时间，五岁的孩子绕着桌子玩，妈妈在饭桌上喊：饭都好了，别玩了快来趁热吃。

请问，案例中的“热”是感受吗？答：不是。对，这里的“热”不是感受，这是物体自身的温度，是表示物体冷热程度的物理量。感受是得到体会的心理活动。

例如：临近考试，儿子说：今天老师说，适度“紧张”有利于发挥潜能，因为适度紧张时,可以将人的潜能调动起来,精力高度集中地参加考试,可能会比平时发挥得还好”。

请问：案例中儿子表述的“紧张”一词是感受吗？答：不是。对，它只是一种解释，感受的前提是要接触到某个外界事物。

通过刚才的两个案例，能够清楚的了解，感受具备两个条件：1.个体接触到外部的事物;2.并且产生了包括情感体验和认知理解因素的心理活动。

我们来看原文片段中感受的特点是什么？

学习者：『不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分』。

每个人都是独立的个体，包括家长和孩子。两者面对同样情境，感受是不一样的。感受是主观的，没有客观性。了解感受的特点后，我们知道每个人的感受不同，当孩子存在感受时，家长要帮助孩子面对他的感受，通过与孩子沟通去了解孩子的感受，那怎么沟通呢？接下来，结合感受的概念及特点和对原文理解，我总结了两个沟通步骤，帮助孩子接受他的感受：

1.全神贯注地倾听。

例如：孩子听到小鸟在叫，说：爸爸，你听小鸟的叫声，多好听呀！爸爸：哦！那你知不知道“小鸟”的单词怎么拼啊？

请问：这是全神贯注地倾听吗？不是。全神贯注地倾听是放下自己的事情，全身心的关注孩子状态，认真地听孩子怎么说，说什么，去体会孩子的感受。

2.恰当的回应孩子的感受。

回应包括三种技巧：

第一种，用简单的词语回应孩子的感受。

例如：孩子告诉妈妈：我考了90分。妈妈说：唉！这么低啊!咋回事啊？

请问：这是简单的词语回应孩子的感受吗？

不是。简单的词语回应孩子的感受是用简单的词，哦……嗯……这样啊……然后呢!这样的句式。

第二种，准确说出对方的感受。

例如：孩子说：妈妈你看!这是我刚搭的模型，怎么样？妈妈：你去多做几道题，别整天干这些没用的。这是准确的说出对方的感受吗？不是。准确的说出对方感受是把对方的感受说出来，而不是站在自己角度说出自己的想法。

第三种，用幻想的方式帮助孩子现实愿望。

再举个例子，如：孩子想拥有一部手机，家长说：你画个手机天天想一想就行了。

请问：这是用幻想的方式帮助孩子实现愿望吗？不是。运用假如……如果……真希望……等句式，可以帮助孩子实现愿望。例如：如果你现在已经考上理想的大学，那该多好啊，你就可以拥有自己的手机了！

〖案例〗下面，我给大家分享一个我的案例。

昨晚，儿子跟我说：妈，我想买本书！

（我心想儿子对学习还挺上心的，当时想到这个方法，不啰嗦，听他说）

[第一种回应]我说：哦！

儿子说：神秘的快递家族出来7了。

[第一种回应]我说：哦！（心想课外书，继续认真地听他说）

儿子说：前6本已经都看过了，现在7也出来了，我真的特别想看。

[第一种回应]我说：这样啊！（考试还没结束。如果是以前我会说：试还没考完呢！这么紧张的时候，你还有心思看课外书）

[第二种回应]我说：我听得出你非常期待新书的内容。

儿子：那就赶快买吧！

[第三种回应]真希望现在已经考试结束了，那你就可以如愿了。

儿子说：好吧，等考完试后就火速下单。

〖适用边界〗这个方法适合我们与外界形形色色的人交流，与配偶、与父母、与孩子、与朋友、与同事的沟通交流。在对方存在感受的时候，运用这两步沟通方法。

〖预防异议〗有人会说，两个步骤是不是太简单了，不就是倾听和回应吗？会不会有效果？看似两个步骤，根据不同情况，怎么听，与哪种回应技巧组合使用，这些都需要练习，否则沟通还会出现问题。

拆书家：进行到这，大家还有什么疑问吗？

学习者：没有。

我们继续往下走，稍后我会留出答疑时间。

【A2】编剧本。我们收获了帮助孩子面对他的感受的两个行动步骤：倾听和回应，其中回应包括三种技巧。接下来请大家做两件事。1，试想，以后在下列情况中，亲子关系，夫妻关系，朋友关系，同事关系，哪种情况可以运用今天学习的沟通步骤和技巧，请写下来。2，针对刚才写出的情境，使用倾听和回应的沟通方法编一个故事。包括人物、时间、地点，起因、经过、结果。请把故事摘要写在一张纸上（提醒大家剧本中一定要凸显人物对话）。 五分钟后我请一位伙伴来讲讲他的故事。

背景：女儿想让我跟她玩

时间：未来某个做饭的时间 

地点：家

人物：简荣和女儿

起因：女儿希望我看着她怎么“做饭”，还必须有互动，这样我没办法做饭。

经过：

女儿：妈妈，我要玩过家家，我要给你做饭，给你做冰淇淋，你过来看我怎么做的。

简荣：（说出她的感受）我知道你特别希望妈妈陪你玩过家家，看着你新买的玩具怎么做出冰淇淋来，我也想吃你做的冰淇淋。但现在我需要你来帮我包馄钝。

女儿：那我不会做呀！

简荣：你愿意学的话，我把我知道的都教给你，可以吗？真希望我们一起吃完香喷喷的饭后，正好吃上你的冰淇淋甜品（用幻想的方式实现女儿的愿望）。

女儿：那我试试吧！

结果：女儿没有再缠着妈妈陪她玩，帮妈妈去做饭了。

〖反馈〗感谢简荣伙伴的分享，你听到孩子的感受，也准确说出了孩子的感受，运用到了今天的技巧。

〖过度语〗我们刚才学会运用两个步骤帮助孩子接受他的负面感受。但在亲子关系中，孩子的有些行为也需要规范，引导孩子的行为符合社会规范也是一项艰巨的工作。接下来我们运用鼓励孩子与我们合作的技巧，让孩子的行为符合规范。

【学习目标2】跟随我完成本次RIA现场学习后，大家能够在亲子沟通时，运用三步法，鼓励孩子与我们合作。

【R2】我记得第一次在家里运用这些技巧的时候，让我非常惊讶。那天，我开完会回到家，在门厅里被我女儿的溜冰鞋绊了一下，我温和地对女儿说：“溜冰鞋应该放在鞋柜里”。我自认为做得很好。但女儿面无表情地看着我，接着就回自己房间读书去了。我当时真想揍她。

于是我从中学到两点：

1）真实很重要。我生气的时候还装出很有耐心的样子，会适得其反。我不仅没有诚实地和她沟通，而且也显得很不真实。我还是会在以后把气撒在孩子身上的。倒不如，我大吼：“溜冰鞋应该放在鞋柜里!”那样的话，可能会引起女儿的注意。

2）第一次不成功，并不意味着我们应该回到老路上去。我还有别的技巧。我可以综合应用这些技巧。比如湿毛巾的例子，一开始，我可以平静地对女儿说：“毛巾把我的毯子弄湿了。”

我还可以接着说：“湿毛巾应该放回浴室。”

如果她不理我，还在想别的事情，我可以提高嗓门：“吉尔，毛巾!”

假设她还不动，而我的火气也在往上蹿，我可以再大声点：“吉尔，我不想一晚上都睡在又冷又湿的床上!”

如果我想歇一歇我的嗓子，也可以写一张便条，放在她常看的书上，“湿毛巾放在我床上，让我很生气!”

我甚至想象，我被她气急了，对她大吼：“我不希望你对我的话充耳不闻。我把你的湿毛巾拿走了。我真的发怒了!”

我们总可以灵活地找到符合当时情绪的应对方法的。

【I2】大家都阅读完了，请问家长被溜冰鞋绊了一下是怎么说的？

〖互动〗学习者：假装温和的说：“溜冰鞋应该放到鞋柜里”。假装、不真诚的表达，孩子对不够真诚的表达是有感受的。文章中，家长的需求是“溜冰鞋应该放在柜子里”和“湿毛巾应该放回浴室”，显然孩子的行为与家长的需求背道而驰。当家长表现出“按我说的去做”，孩子的态度依然“我行我素”时，亲子沟通无法进行下去。想想，平常我们在希望孩子配合我们时，用的方法会使孩子与我们合作吗？

例如：孩子早晨起床后，来不及吃早餐，急急忙忙去上学了。

爸爸说：你总是这样，早上就不能早点起来，总是磨磨唧唧的。我告诉你，下次不能再这样了。你看人家小强睡得比你迟起的比你早，你看看你是怎么安排时间的。请问你是孩子，你的感受是怎样的？

学习者：找别人家孩子去。

妈妈说：以后不管多迟也得把饭吃完，迟到让老师罚站去。请问你是孩子，你的感受是怎样的?

学习者：就不吃，对着干。

以上父母的沟通方法从某种角度会伤害孩子的自尊。文章中，家长用假装温和与孩子沟通时，这种沟通的结果失败了，并没有建立和谐的亲子关系，家长并没有放弃寻找让孩子合作的沟通方法。针对湿毛巾的案例，尝试了几种表达方式。用正向语言表达他的真实感受，诚实的沟通和正面的表达能够引起孩子的注意，促进孩子与家长配合，下面我结合原文案例归纳了三步法：

<1>简单明了的描述事实或问题。例如：床上有块湿毛巾。

<2>提示后果。例如：毛巾把毯子弄湿了。

<3>真诚的表达，说出自己的感受。是用正面的语言表达情绪，而不是带着情绪去表达。例如，我可以大声说：不喜欢睡在湿床上。

【预防异议】有人说，即便是这样做了，也不管用啊！这个方法不是每次使用都见效，但是它可以帮助我们建立起相互尊重的平台，相互尊重真实行为改变的开始。这里需要注意的是，三步法里的每个技巧都可以单独使用，也可以随意组合使用，还可以用书面表达。但，一定要真实的表达，否则会适得其反。

〖案例〗有一次，儿子放学时间，我和他爸爸都不在家，我想他可能会趁我们不在家看电视，于是我写了一张字条：别看我。放在了电视机上。我运用了书面表达，通过简单明了的方式告诉儿子要自律，并传达对他的尊重。

【适用边界】这个三步法适用于，当孩子的行为表现不尽人意，家长希望孩子的行为规范时。同样也适用于成人之间的沟通。

【A3】微行动学习

伙伴们，通过今天的两个片段，我们学习了倾听、三种回应、三步法，大家觉得哪个知识点比较含糊或者不太理解？

学习者A：不能每次都做到“简单明了的陈述事实”

拆书家：大家认为她的问题怎么解决？

学习者B：有时候需要多说，有时候没必要多说，主要看具体情况。

学习者C：不知道对方的感受是什么？

拆书家：我们对知识点都理解了，但有些步骤该怎么做存在难度。请你们提出自己觉得哪个步骤最难，做不到?

学习者A：陈述事实最难。

学习者B：恰当的回应最难。

学习者C：提示后果最难。对自己提示的后果，会产生什么影响无法预测

学习者D：做了，也没达到预期结果。

一、明确问题： 大家一致认为能够“做到恰当的回应”，大家的问题就都解决了。问题是“如何恰当的回应”

二、讨论问题本质：是什么导致我不会恰当的回应?是什么阻碍了我们恰当的回应?

学习者A：把握不准，情况了解不透彻。

学习者B：找不到对方真正的感受，自己有预期或者有目标。

学习者C：想法太主观，陈述事实不客观，总是用“我以为”的思维去思考。

学习者D：沿袭原生家庭的影响。

三，明确问题本质：大家讨论出了问题的表象，请明确问题的本质。

学习者A：把握不准，情况了解不透彻。

学习者B：找不到对方真正的感受，自己有预期或者有目标。

拆书家：这两个问题相似，可以归结为对方的情况把握不准。那如果把握准对方的情况，这个问题就能解决了吗？

学习者A：不一定。还要更进一步深入探究，更清晰的把握对方的情况。

学习者C：想法太主观。陈述事实不客观。

拆书家：如果做到客观，这个问题就解决了吗？

学习者：是的。

学习者D：沿袭原生家庭的影响。

拆书家：原生家庭没办法改变，那怎么办？

学习者：自我成长，不断学习。只有改变自己，原生家庭的遗留问题就可以解决了。

通过讨论，大家认为问题的本质在于：不能准确把握住对方的情况，需要深入探究。

四、解决方案：清楚了问题的本质，接下来深入探究“如何准确把握对方的情况”的解决方案。在讨论具体解决方案前，请问：问题解决到什么程度才算得到了解决。

学习者：能够达到与对方感同身受的程度。

好的，接下来制定具体的解决方案?给大家5分钟时间。

五、呈现最终方案：请选出一位小伙伴讲解你们讨论出来的可行的做法和思路。

1. 沟通中，全神贯注地倾听；

2. 询问。

   例如，“你说的这些话，我是不是可以理解为……”或者”我猜是不是……”

3. 回应中确认对方的感受。

   例如，对方说：“不对，你说的不是我的感受，我的意思是表达……“

   回应：哦！是这样啊！

   这样来回几次探讨就接近把握住对方的感受，最终找到感同身受的点。

拆书家总结：通过讨论，小组成员陈述了问题的思路，讨论出了问题解决步骤，大家认为做到这三步就能达到感同身受，当达到感同身受就能做到恰当的回应，对吗？

学习者：对。

【A2布置任务】现在给大家布置个任务，大家做个练习。找机会向你身边的人分享今天所学的方法。要求：时间，地点，人物，起因经过结果。

背景：找老公聊天。

时间：周日晚上

地点：在家

人物：胖丫和老公

起因：参加完亲子沟通主题的拆书活动后，想找老公聊聊，老公和儿子的亲子沟通问题。

经过：

胖丫：今天参加完拆书后才知道为啥儿子越来越不愿意和你说话了。

老公：为啥？

胖丫：你跟儿子沟通时，总认为你是对的，不会共情，不能感同身受。

老公：是呀，我是觉得自己经历的多，孩子啥也不懂，儿子没说完我就会打断他的话。

胖丫：你今后与儿子沟通时，首先要用心倾听，从他的说话中捕捉孩子的想法和感受；其次通过简单词语的回应或询问，多让孩子说；最后确认孩子的真实感受，与孩子感同身受。

结果：老公非常认同胖丫的方法，并愿意尝试。

【结束语】今天我们学习了帮助孩子接受负面感受和鼓励孩子与我们合作的两个方法。希望大家把这两个沟通方法真正的运用到生活中去，建立和谐的亲子关系和人际关系。