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《正面管教》 P122

积极的“暂停”

如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去“暂停”一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？你想的会是“哎呀，这真是太有帮助、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊？”你会觉得因为这个人是在帮助你，因而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会与这个人拉开情感距离，甚至去另找个伴侣？

既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，为什么我们却认为这对孩子就会有效呢？成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。他们没有考虑长期效果。他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。他们也没有考虑自己说的是什么话。

我问父母和老师们，为什么说“你想想你做了些什么”这话很愚蠢。其愚蠢之处在于，这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控制不了。那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么、以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。

积极的“暂停”则完全不同。它是要要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误误“付出代价”。

 I：

【互动】阅读完了原文，我来问几个问题，看看大家对于原文的理解是怎么样的。

问题1：文中的关键词是什么？

回应：对，关键词是暂停。

问题2：当我们生气愤怒时，暂停一下，让我们平复下情绪，这样是不是会更有利于后续解决问题呢？

回应：暂停一下，恢复了理智，才会好好反思。

问题3：孩子调皮捣蛋搞破坏时，你对孩子说：“你给我站在旁边去，好好想想你做了些什么！”这是积极暂停吗？

回应：这是一般性暂停，而非积极暂停。看来大家有认真阅读原文哦，给你们点赞！

【对比概念讲解】那什么是积极暂停，而非一般性暂停呢？

晚上你在书房加班，孩子不听劝在一旁跑跳，生气的你把孩子关在房间里，让他冷静一下。这是积极暂停吗？不是，积极暂停是以尊重孩子感受为前提的。

孩子这次月考考得很糟糕，回来你让孩子冷静反思这段时间的表现，孩子表示想去自己房间反思，而你想让孩子在你旁边反思。这是积极暂停吗？不是，积极暂停是非强制性的，是尊重孩子意愿的，当积极暂停时，孩子是有选择权的。

孩子上课讲了小话，被老师罚抄十遍唐诗。回到家后，心情很烦躁的孩子表示先想看会课外书冷静下，你很生气地制止了他，让他先罚抄完。这是积极暂停吗？不是，积极暂停可以让孩子做自己感觉愉快的事情，让孩子感觉好起来，这是在帮助孩子改变行为。

所以，积极暂停是暂停当前的活动，让参与者从不良的状态停下，恢复平静和理智，从而能够有效地沟通或者解决问题。

How:积极暂停具体怎么做呢？可参考以下步骤。

1. 解释“暂停”区

跟孩子解释，在解决冲突之前，如果有一个角落作为“冷静区”，待在里头让自己感觉好起来，对于解决问题是很有帮助的。

2. 打造“暂停”区

我们可以和孩子们一起头脑风暴，给“暂停”区选址、取个喜欢的名字、布置成让自己放松的样子。尊重孩子的意愿，在打造的“暂停”区里，孩子们可以选择做些喜欢的活动，让自己心情好转。

3. 提示“暂停”

最后，在面对实际冲突时，以和善的语气提示对方，你需要暂停了。比如：现在去你的“快乐角”待会，会不会好些？等双方情绪平缓了，后续我们就可以好好沟通或者解决问题了。

【举例子】班上有个上课总是喜欢捣乱的孩子，真是非常让人头疼。上个月阅读到这个片段中积极暂停，我决定找他聊一聊。

我：小睿，老师一直觉得你是个聪明有个性的孩子，只是咱们在自控力上面缺少训练，老师想帮助你训练自控力。如果在上课你忍不住想去弄别人的时候，可以先暂停一下，待在一个地方冷静下，是不是会更好些？（解释“暂停”区）

你看你自己喜欢教室的哪个区域？你可以给这个小角落取个名字，比如“睿天下”“睿战神空间”。当你想要去弄别人时，你可以静静地去你的角落里待一会，做些你喜欢的事情。当你感觉好些，你可以选择回座位继续上课。（打造“暂停”区）

有时候你自己忘记了，老师也会走过来轻声提醒你，你需要暂停了。你看怎么样？（提示暂停）

这一个月来，我明显看到小睿的改变，从一节课三四次下座位发出声音地去打扰别人，到这周课堂上只是偶尔去弄下旁边的同学。

现在对这本书真是有种相见恨晚的感觉，怎么不早点读这本书呢？

【预防异议】

有些小伙伴可能会说，让孩子独处，你真以为他会好好反思呢？说不定他一个人在里头玩得可开心了，真会把你给气得半死！试想一下，你感觉糟糕的时候和你感觉好的时候，哪种时候你的行为会更好些？对啊，我们暂停的目的不是惩罚孩子，让孩子感觉好起来，这样他们才能做得更好些。

 还有小伙伴会认为不批评不惩罚，就是在间接认同不良行为。这不是认同不良行为，这是一种和善而坚定的管教方法，向孩子示范尊重自己情绪。我们让孩子去暂停不是为了让孩子吃苦头，而是让孩子重新振作起来。这样孩子才能恢复平静和理智，然后反思自己的行为。

【明确适用边界】这个片段中提到的积极暂停，是指有冲突时帮助双方恢复平静，不仅用于帮助孩子，其实也可以帮助自己、家人朋友恢复平静。

A2 ：

接下来，我们通过编小故事的方式来演练，以加深对积极暂停的理解和应用。

【分组】为了讨论方便，我们现在来分组。

想想，生活中情绪失控的场景，然后编个小故事。故事有人物、情节变化，包括：起因、经过、结果，以及当时双方的对话和动作。注意要使用刚刚咱们学到的积极暂停的三步法。给大家3分钟的时间，请将摘要写在纸上，3分钟后我们请小伙伴站起来分享。

——编写要求：

时间

地点

人物

事件

对白

【伙伴剧本展示】

时间：12月中旬

地点：长沙分公司财务办公室

人物角色： 财务和志梅

事件：志梅在和财务争辩什么时候发年终奖，发多少的事情。

对白：

志梅：12月15号把年终奖发了！

财务：回款困难，需要到月底或者一月份才能发。

志梅心想，分公司是我说了算，你一个财务你管那么多干嘛？我忍不住想要发火了。

志梅：你先出去，我想要冷静一下。

接着志梅走向茶室，这个地方是志梅在公司的暂停区，在里面喝了杯茶缓了缓，让自己放松下来。等她冷静下来，也能理解财务的做法了，确实也是挺为难的。就走过去跟财务说：我也能理解你的难处，但是这个年终奖必须按时发，大家辛苦了一年了，我想办法去筹这个钱。最终问题得到解决。

【反馈】感谢分享！刚才小伙伴是对自己应用了积极暂停三步法，让自己情绪平复下来，最终解决了问题。第一步，解释了暂停区，这步在冲突来临前已经完成，她已经认可并理解了暂停区的意义。第二步，打造暂停区，她把茶室作为她的暂停区，待在里头喝茶让自己放松下来。第三步，提示暂停。当她在身陷冲突时，及时提示自己暂停。成人的自我意识是比小孩要强，故事的志梅就是这样，能够意识到自己情绪不对，告知自己需要暂停了。非常棒！

过渡语：刚才跟大家分享了平复情绪的好工具--积极的暂停。如果平复了情绪，问题还没有得到解决，我们可以来学习下面的片段二中的方法进行转化。

【学习目标】跟随我完成现场RIA学习,学习者能够在对他人行为不满意时，努力寻找其优点，关注并给予肯定，强化积极方面，帮助对方将不良行为向积极方面转化。

 A1：

在分享片段之前，我们来做一个小测试吧，这个自测题可以帮你觉察自己到平时真实的状态，看看你以往在工作生活中看待事物的积极程度。

仔细阅读下面的6个测试题，根据自己的实际情况为自己打分（1分表示完全不符合自己的实际情况，6分表示非常符合），最后将这几道的分数加起来算出总分。

【测试说明】：

l 请总分少于12分的小伙伴举手：

真棒，你是个乐观看待生活的人！你总是能看到积极的方面，对待生活充满热情和信心，你积极的态度也会让你的人生越来越向上！

l 请总分12-24分的小伙伴举手：

生活中，你有时能积极面对生活，有时候又会陷入消极的泥潭中。这是因为你还没有意识到有意识地关注积极方面的强大作用。今天的学习会让你的生活更有能量，更为积极！

l 24分以上的小伙伴请举手：

平常的你更习惯关注不足、缺点、消极方面，生活中有比较多的抱怨和不满，不用担心，你们可能会是这次拆书进步最大的人哦，今天的学习会给你不同的视角和思路！

那下面我们就来学习阅读片段二吧！

R：

《正面管教》P139

 正如下图所表明的那样，你的孩子或学生可能85%是优点，15%是缺点。可是，大多数大人关注的是什么呢？

当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不就就会消失。你看到什么就得到什么，另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。

要从给每个孩子的行为中寻找优点。扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力。当你看到这一点时，要帮助孩子并将其不良行为转向有贡献的方面就不那么困难了。在“附录2”中描述的同伴辅导员计划就基于这一概念。老师们推荐那些把领导能力用于扰乱课堂的孩子参加培训。这些学生经过培训之后成为同伴辅导员，并用他们的领导能力帮助其他学生。

 一个幼儿园老师掌握了将不良行为转向积极方面的概念，多次加以运用。黛比不愿意在做完手工之后收拾起自己留下的乱糟糟的东西。老师就让她负责并交给她如何教其他孩子像她那样收拾起东西。肖恩总把其他孩子搭的积木打翻。老师就让他负责教给其他孩子在玩儿积木时如何合作，并在该收起积木时，帮助其他孩子。

What：面对孩子身上的不良行为，大多数的我们都是习惯以惩罚来扭转孩子行为。

问：长期的负面的惩罚，孩子会受到什么样的影响呢？

答： 是的，让孩子持续地体验挫折感，会影响自信心，也会让孩子、父母、老师都觉得失望和沮丧。

我们来看这个图：

当一个孩子身上有85%的优点，15%的缺点，我们大多数大人会将85%的时间和精力用来关注孩子身上这15%的消极方面。

问：我们一起来体验下，当我们把大多数时间盯着15%缺点时，是什么样的感觉？

答：感觉消极方面在不断地膨胀。

回应：是的，我们甚至会忘记还有积极方面。而当我们把大多数时间和精力用来认可和鼓励积极的方面，你又有什么感觉？

答：有更多优点了。回应：是，你会发现原来孩子身上还有这么多优点，消极方面也会偷偷地转化为积极方面呢！

How：那如何将消极的不良行为转化为积极的方面呢？

当我们使用尊重、鼓励的方式，关注问题解决时，孩子就会得到归属感，进而发展出负责任的行为，转化为积极的方面。

具体可以参考以下步骤：

1、自我审视。问问自己，我关注的是优点还是不足？这是在调整自己的关注点，让自己把更多时间精力放在孩子的优点上。当发现自己关注的是不足，告诉自己停，转移关注点。

2、思考两个问题，从行为中找出优点。

回想整个事情的经过，问自己两个问题：为什么他会有这样的行为？他能做到这个行为，需要具备什么优点？

比如：扰乱课堂的孩子具备勇敢的特点，他们的领导能力通常很不错。

3、提供机会强化优点。

想想让孩子做哪些具体的事情，可以帮助孩子训练巩固他身上的优点？

比如强化领导力，心理学家阿德勒认为帮助学生将领导力转化为积极方面，最好的方法就是教他们去帮助其他学生。注意，大人的态度是友善而尊重的，

【举例子】还是那个调皮捣蛋扰乱课堂纪律的小睿。

首先，我问了自己，我关注的是优点还是不足？上课随意走动、去弄别人，让旁边的人无法学习的行为让我很不满意。当发现自己关注的是不足，告诉自己停，转移关注点。

接着，思考两个问题，回想整个他的行为过程，为什么他会有这样的行为？他希望有人去关注他，他想成为众人关注的对象。他能做到这个行为，需要具备什么优点？他能在课堂上做出这样的行为，说明他是有领导力的。

最后，提供机会强化优点。我决定让他当我的小助手，发挥他的性格优势，让他给我每天拿错题去找相应的人订正。

试了一周，他在我的课堂上竟然还主动回答问题了，这真让我惊喜！

【预防异议】 可能会有小伙伴说，你这不是在给美化孩子错误的行为吗？不是的，这不是美化，是转化，将孩子的不良行为转化为积极方面。可能也会有小伙伴说问，那缺点都得去夸赞去肯定吗？当然不是，面对缺点，我们不是都要去夸赞，而是不要过分地关注，越关注缺点，缺点就越会被放大被强化。

【适用边界】

这个方法既可以用在孩子身上，还可以用在我们周边的亲人朋友同事身上。适用于生活中对方的行为跟我们期待的不一致，只是我们对待客观事物的评价角度不同，行为本身不存在绝对的对错的情况。但类似偷窃、校园暴力、欺骗或者触犯法律法规的原则上问题的行为，就不能用这个方法。

A3 微行动学习：

针对刚才的拆页学习，大家觉得最难解决是哪个步骤？请在小组内分享下

【伙伴提问】【提问式反馈与回应】为什么你们认为这是比较难以解决的？难在哪里？

学习者1：步骤1自我审视很难，难在缺少意识。

学习者2：步骤3提供机会强化优点很难，我很难把控提供什么样的机会，才是对方愿意接受的，是适合对方的？

学习者3：步骤2对我来说，很难。比如，对方开会迟到这件事，我就是觉得对方没有时间观念，想不到他这个行为还有什么优点？

【回应】今天我们时间有限，我们就先投票决定最想讨论哪个问题。

【伙伴确认】提供什么样的机会才是适合发展对方的优点？

【引导分组讨论问题本质】既然大家最想谈论这个问题，我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题。首先，请以小组为单位，讨论这个问题的本质是什么：在小组讨论里中，请大家注意要结合自己的经验，追问问题的本质。给大家5分钟的时间。

本质1：不知道提供什么样的机会是因为不清楚对方的需求点

本质2：不清楚不良行为所对用的特征

本质3：主要原因是我们不知道优点在什么情境下可得到强化

【明确问题本质】最终，大家谈论出来的问题提供什么样的机会才是适合发展对方的优点？

的本质原因是不清楚对方的需求点。

【引导分组讨论解决方案】那么，我们如何弄清楚对方的需求点呢？就这个问题，我们再次使用微行动学习法，启动头脑风暴，尝试在小组内讨论，探究可行的解决方案。想想办法怎么样找对方的需求点，并记录下来。

【角色扮演/小组讨论，给出解决方案】

关于如何弄清对方的需求点，小组解决方案汇总如下：

1. 观察对方的日常行为

2. 与当事人直接沟通

3. 找当事人身边的人了解

4. 找专业人士咨询

5. 与对方达成一片，让他打开心扉

6. 查询专业书籍

最终与大伙儿一起讨论、整理，形成了一套解决方案，如下：

如何弄清对方的需求点?

1. 真诚不给对方压力的方式：观察对方的日常行为、与对方打成一片，让对方敞开心扉（上文1和5）

2. 沟通：

a）直接沟通。直接问对方的需求，想要什么的机会，想得到什么样的认可（上文2）

b） 间接沟通。通过询问当事人身边的人，找到对方的需求点（上文3）

3. 寻求帮助：找专业人士咨询或者查询专业书籍（上文4和6）

【拆书家反馈】哇，大家好棒！谢谢你们的精彩分享！

其实，我们只要抓住一个问题的本质，从这一个点深入的去挖掘，大家都是解决问题的专家呢！ 

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【布置特定任务】给大家布置一个小作业。想想今天的拆书对你有什么样的启发和感触？你愿意回家把它分享给家人或者朋友吗？最想分享给谁呢？有哪些要点可以分享？

分享的要点越多，你的理解其实也会更深刻。把你的分享内容及感受在一周内反馈给我，我也会选出一份最走心作业，并送上我拆的一本书哦！

【伙伴分享】

 结语： 

每个孩子都是一朵花，只是花期不同而已。面对花期不同的孩子，我们大人需要默默耕耘，修炼好自己，才能通过更好的方式——积极暂停、将不良行为向积极方面转化，来培养孩子的自我管理能力、增强认可度和责任感，日后他们才有可能拥有一个自信、独立、有趣的灵魂！

谢谢大家的聆听，我今天的拆书到此结束！