如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否认的经历。为了能流利说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受：

    1.全神贯注地倾听。

    2.用“哦---”“嗯---”“这样啊---”来回应他们的感受。

    3.说出他们的感受。

          4.用幻想的方式实现他们的愿望。

看到小伙伴们已经都读完了，接下来我来给大讲解一下原文

【what】这个片段讲了共情接纳的四步骤，帮助孩子面对他们的感受。

【why】当孩子有感受的时候，我们最常用的方式是否定。但是，否定孩子会让孩子感到困惑和愤怒。同时也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。当我们站在孩子的立场，用共情的语言去接纳他们的感受，他们就会敞开心扉，更专注于面对感受、解决问题。具体怎么做呢？这里有四个步骤给到大家：

【how】

1.认真倾听。

2. 用“嗯，哦，原来是这样”简单回应。

3.说出孩子的感受。

4. 用幻想的方式实现愿望。

    举个例子：

昨天晚上，快9点半了，我儿子想要洗澡。因为孩子还在感冒，所以我对孩子说：

“你还在感冒呢，等感冒好了再洗吧。”

孩子表示不行，现在就要洗。

“那明天去奶奶家洗，奶奶家有大浴缸，不会着凉。”我回应道。

孩子还是坚持要洗。

“现在都九点半了，再洗要洗到什么时候。”

这个时候孩子已经在脱衣服了。

我终于忍不住，语气从温柔变成狮子吼“你要么穿好衣服要么睡被子里去！”

结果以孩子的哭闹收场。

如果用共情接纳四步骤，我会这样做：

1.认真倾听。

坐在他旁边，全神贯注地看着他，耐心的听他说

2. 用“嗯，哦，原来是这样”简单回应。

如果孩子说“不行，我就要现在洗”我可以回应“嗯，妈妈知道了”

3.说出感受。

“你现在就要洗澡但是妈妈不让你洗你一定感到很失望，对吧”

4. 用幻想的方式实现愿望。

“诶，真希望妈妈有超能力可以马上打败感冒细菌，让睿睿现在就能洗澡”

【where】共情接纳四步骤，适合于亲子间的沟通,也适用于成人间的沟通。可以综合使用也可以有选择性的运用。

现在请小伙伴们回忆下，在过去的一个月里面，你有没有否定孩子或身边的家人朋友和同事感受的时候？比如孩子找不着玩具找你，你却说“谁让你不好好放的，现在好了，找不到了吧”。或者孩子害怕打针，你却对孩子说“打针有什么好怕的，闭上眼睛，一会会就好了”。又或者老公工作一天了想看手机放松放松，你却说“一天到晚就知道拿着个手机，也不陪陪孩子”。

有没有类似的场景？记得要有时间，地点，人物，经过和结果，有想到的可以先在便签上写下关键词，然后在小组内分享，时间是4分钟。

    看到小伙伴们都已经讨论完了，现在请一位小伙伴来分享一下

    学习者（胡林云）分享：昨天晚上孩子在练习架子鼓，因为孩子第二天下午一点半有一个架子鼓的比赛，我想让他早点洗澡去休息，于是我表达了我的意思，我跟孩子说：“我们九点半去洗澡。”但是到九点半了孩子说：“爸爸我还想练习5分钟。”我说可以，打完5分钟孩子还没有停下来的意思。我就直接把他拎到洗澡的地方洗澡了。我觉得我没有尊重孩子的感受。

胡林云分享的非常棒。谢谢胡林云的分享。刚刚我发现很多小伙伴都有过否定别人感受的情况，那么，今天我们学习了这个共情接纳四步骤，以后在面对孩子或者是他人的感受时，你会怎么做呢？

    现在给大家1分钟的时间思考一下，请写下你们今后会在具体什么时间、什么场景下，如何来应用共情接纳的这四个步骤，大家注意不要写成决心。

学习者（多多）分享：我儿子看动画片的时候，经常会忘记约定的时间不想关电视，学了这四个步骤，在接下来的一周再遇到他因为不想关电视而发脾气时，我会这样跟他沟通：“动画片很好看，你还想多看一会，不能看了你一定感到很不开心，真希望能一次多看几集，看个痛快。”