《PET 父母效能训练手册》P115

从孩子所听到的角度来考虑这些信息（见下图表）：

第一个信息被孩子解码成一则对他的评价。第二个信息被解码成了关于父母的一个事实陈述。“你－信息”无法传达父母的感受，因为它们大多会被孩子解码成她应当做什么（送出一个解决方案），或是她有多坏（送出责备或评价）。

如果父母送出包含以下三部分的“我－信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：

1.对不可接受行为的一个描述，

2.父母的感受，

3.这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为＋感受＋影响）。

生活中，面对他人带来的问题，不知道大家都是怎样开始沟通的？是不假思索的发泄出自己当时的情绪，还是从对方可以接受的角度去注意自己的表达方式？那这又有什么区别呢？（过渡））

比如你非常累的时候，什么都不想做，也不想管，这时候孩子要你帮他做这个，做那个。你会怎么说？是说“你能不能别烦我，让我安静一会儿”，还是说“我今天上了一天的班真的特别累，能不能让我休息一会儿？”第一个表达，是对孩子的一个指责，会让孩子觉得“我很烦人”，而第二个表达则是对我的真实感受的一个表达和一个请求。如果你是孩子，你更倾向于接受哪一个呢？（why）

其实我们与他人的沟通是一个“编码－解码”的过程，表达者将自己想表达的内容进行编码，然后传递给对方，对方又会对接收到的信息进行解码。所以沟通是否顺畅会受两个环节的影响，第一，表达者是否正确的编码，第二接受者有没有对接收到的信息进行正确的解码。我们的编码越接近想表达的事实本身，对方解码正确的可能性越大。正确的编码强调以“我”开头来表达，以“我”开头能够有效的避免我们不假思索的对对方的批评、指责和习惯性的给建议。（what）

以“我”为开头的表达，包括以下三个方面的内容：

一是对孩子行为的描述。这里的关键字是“描述”，我们是客观的描述孩子做了什么或说了什么，没有夸大，也不发表我们的评价或是建议。（描述事实）

二是说出做为父母的你的感受。这种感受最好是你的第一感受，而不是你为了给孩子一个教训而演的一个愤怒的感受。比如孩子走丢了，当你找到他的第一感受应该是开心，而不是愤怒。（表达感受）

三是说出他的这个行为对你的影响。而且这个影响要具体，是给你添加了麻烦，还是造成了金钱的损失，亦或是带来了情感上的伤害。这也是为孩子改正自己的行为提供一个充分的理由。（说明影响）

最后，如果能告诉对方，你希望ta怎么做的建议就更好了。这样对方就知道如何去行动了，有时候对方之所以会给你带来问题，是因为他不知道正确的行为方式，尤其是孩子（提出请求）。（how）

当别人的行为威胁到了你合理满足自己的需求时，都可以用这种方法去沟通。（适用边界）

其实我自己最近也是深受这个沟通问题的困扰。上周三，我一岁多的孩子看门开着，跑出去玩，一下没看住，他夹到了手，疼的直哭。孩子爸看到之后，立马指责我说：你是怎么照顾孩子的？我听了之后毫不示弱的跟他说：那还不是怪你，你出去抽烟把门关紧了，他怎么会跟着出去，又怎么会夹到手。他觉得我不可理喻，觉得是我直接导致了孩子夹到手，还把原因归为他。

看到了这个方法之后，我这样去沟通或许会更好一些。“我刚才看到孩子跑出去，就立马跟了过去，我觉得我已经全力在照顾孩子了，当时我并没有玩手机或做其他的，但是有的意外的发生就在一瞬间，防不胜防（描述事实），孩子受伤我已经很难受了，这个时候你还怪我，我真的是又伤心又委屈（表达感受），你知道我怎么想吗？我想以后我都不要照顾孩子了，你照顾的好，你自己照顾吧！（说明影响）所以下次发生这样的事情的时候，我想我们可以共同找解决问题的办法，而不是相互责备。（提出请求）

希望今天的这个“描述事实－表达感受－说明影响－提出请求”的方法能帮助大家未来更好的处理各种人际关系。我的分享结束，谢谢大家。