【R原文阅读】  摘自         《关键对话》  P134-135

显然，我们越是拼命向他人强加自己的观点，使用的手段就越是低劣，遇到的阻力会越大,产生的结果会越糟糕,人际关系也会越差。

如何做出改变

要改变这种情况其实很容易,但首先你必须愿意面对这个问题。当你意识到自己正在拼命宣扬自己的观点正确时,你应当放弃咄咄逼人的攻势,想想希望为自己、他人,你们之间的关系实现怎样的目的，然后问自己这样一个问题：“如果这些是我真正希望实现的目的，我该怎样做?只要你体内的肾上腺素不再肆虐，头脑马上就会变得清醒，这时你就可以使用综合陈述法解决问题了。

首先，关注你的行为。你应当关注那些对方抵制你的情況，为应对你的做法,他们可能会提高音量或是强调自己看法背后的事实,当然也有可能以沉默不语的方式表示反抗。 这时,你应当把关注点从话题（不管有多重要）转移到你自己身上，留意你的自我表现:你是否身体前倾、怒目而视?你是否提高了嗓门?你是否一心只想战胜对方?你是否不给对方机会,长篇大论地指责对方,使用各种花招为自己辩护?记住,对问题本身越关注,你就越难以做出正确的行为表现。

其次，缓和你的做法。你应当表现出宽容、开放的心态，假定对方的观点也有价值，也能有效地解决问题，然后请他们说出自己的看法。

当然,要做到这一点并不容易。放弃对自我立场的强调是一种完全违反意愿的做法,很多人都难以做到。当你完全相信某个观点时，想要让你缓和咄咄逼人的语气是很难的。毕竟,当你知道对方的想法不正确时,又怎么会征求他们的意见呢?这不是自寻烦恼吗?

的确，当你坚信自己的观点正确时，如果仍试探性地征求别人的看法反而会让人感觉更不真诚。可是，看到别人偏离健康对话，并强迫施加自己的观点时，我们很清楚，除非他们放弃强硬立场，否则其他人很难接受他们的观点，这是我们客观观察的结果。反过来也一样,如果我们想让别人接受自己的看法，只有放弃强硬立场才是正确的做法,难道不是吗?

所以，找们必须老老实实地面对问题。 我们在观点强硬时往往会意气用事，从而让自己成为激动情绪的牺牲品。诚然，坚定地相信一件事，这种做法本身毫无问题,你完全可以持有毫不动摇的观点。真正的问题在于，我们表达观点的方式出现了偏差。

例如，一旦相信自己的看法或理由正确无误，我们的情绪便会悄然作祟,想当然地认为应当强迫别人接受自己的观点。当情绪取代理智时,我们的思想就无法正常运转,导致观点无法继续自由交流。与此相反,我们的强硬想法会像消防龙头里的水一样喷涌而出,不给对方任何反馈的机会。 结果呢?这种做法只会招致对方的抵触情绪,达不到期望的效果。 出现这种情况时,我们的情绪会把原本正确的观点变成令人难以接受的洪水猛兽,我们的激情举动往往会扼杀而不是推动对话。

最后，控制你的表现。那我们该怎么做呢?你应当在发表长篇大论之前及时控制住自己。 看看自己是否开始感到义愤填膺,是否弄不明白为什么大家不肯接受你的观点。毫无疑问,这些都是非常明显的信号,它们能帮助你发现自己是否正在以身涉险。

放弃你的强硬立场和绝对化的表达,但是不要放弃你的观点。你当然可以拥有坚定的信念,只要调整好表达策略就好。

I  拆书家讲解引导

我看大家都读完了原文片段，下面我来和大家分享一下我对这段话的解读。

【 Why 】

（一般做法）当双方沟通的不是敏感问题，而是单方坚定的一个观点时，往往坚定的一方会强行把想法给到另一方并迫使其接受。比如父亲与孩子之间讨论选文理科的事情。当双方交流完各自想法后，父亲直接说“就按我的方法来，选理科班，出了问题我来承担！”（咄咄逼人的态度）

   （坏处）此时双方并非在交流，而是一方单纯地在说服另一方去接受，过程中会不由自主强势，因为心情迫切所以气势会显得强硬甚至表达观点时绝对化。这样做的结果会让另一方产生反感，自然而然去抵抗。比如面对父亲的态度，孩子产生逆反心情，进行反驳：“我就愿意选择文科呀，我喜欢那个语文老师！”（抵抗情绪）父亲继续坚定地表达：“以后理科好就业，你年龄还小，哪里有什么判断呀！”孩子更加反抗：“凭什么都听你的！”（矛盾升级）

【What】但如果你运用到陈述观点三步法，客观地看待自己的行为，缓和自己的心态，控制自己的表现，这样就能避免矛盾，避免主观意愿，让别人愿意去倾听。这三步法就是：

【How】

　　首先，关注行为。当你发现对方有抵制的行为，比如说话激动或者沉默不语时，这时你要把关注点放到自己身上来，看自己是不是有语气生硬、语调升高、瞪大双眼等这种状况，或者开始不断为自己找理由辩护等等情况。

其次，缓和做法。当意识到自己的状况时，就要缓和语气，学会用宽容、开放的心态与对方沟通，请对方说出他的观点，平静地对待他的问题，始终坚定真理在自己手中，只是要换一种表达方式。

最后，控制表现。我们在即将滔滔不绝，不给对方反驳余地前，要弄明白对方不接受的原因是什么，然后控制情绪，找到方法，坚定自己的信念，换个方式与对方沟通。

（反例变正例）　如果当父亲与孩子之间沟通，发现孩子开始音调升高，语气强硬、说什么反驳什么时，父亲可以马上停顿一下，反思自己的情绪和语气，是否表现得太强势或者太主观，（关注行为）然后对孩子说“刚才我有点着急了，但我也是为你好呀！”还原对方的安全感，营造安全对话的氛围（缓和做法）再关注到自己的行为上。明知道对方决策（观点）上有问题，但还是要去尝试征求她的意见。父亲：“那我想听听你是怎么想的。”让对方表达后，要控制情绪，不要急于表白自己的观点。（控制表现）而是要适当找到机会，表达出自己的观点。

【Ｗhere】这种方法不适合谈论敏感话题、双方情绪特别激动，比如婚外情、精神状况不太好的一方等。

　　（预防异议） 有小伙伴问，急于把自己观点强加给别人时，态度生硬、强势，是不受控的状态，就算能意识到，也没办法挣脱这一困扰。确实，我们知道很困难，但这种方法可以让我们多一份察觉，从而开始有意识地控制自己的行为，这也是一大进步呀！然后接下去按步骤进行，还要不断实践。

A 学习者拆为己用

【A2】分步催化1，运用显像提问法。

接下来，我们请大家设想一下，在未来的一周或一个月内，在什么时间、地点，当你有需要和同事去讨论一个一直都没有结果的项目时，该如何来进行？比如，和领导谈年终总结会、和朋友谈元旦去哪里旅游、和同事谈工作安排等，请你思考一下，在便签纸上记下这个情景，注意，只要找到这个情景即可。待会我会请一个小伙伴来分享一下。

学习者案例记录（逐字稿）：

学习者罗云：让我想到的一个场景是，马上过年了，我和我老公都是外地人，以往到了这个时候，都会和老公有一番不太愉快的交流，因为我有２年没有回自己家过年了，所以，我想可能会在接下去的一周或者这一个月内会和老公讨论这件事情。

【A2】分步催化2

刚才小伙伴运用到的这个方法，提到其中一个应用场景。接下来我们可以把刚才想到的场景加工成具体的例子。比如你可以想一想，如果今后，你再遇到类似的情况，你该如何使用今天学习的方法，达到你的目的。我们的时间是3分钟。

学习者案例记录（逐字稿）：

学习者罗云：如果下一周，我和老公聊起今年去谁家过年这件事，我会运用今天学到的三步骤：首先，我要留意自己在沟通时是不是会有语气不好，急速、语调升高等有情绪的状态，如果有就要注意回避和克服。其实，我要保持一种平静开放的心态，口气缓和地与老公交流，关键是要听听他的想法。最后，表达我的心情，告诉他我有２年没回自家过年了，很想今年回我的老家过所，再与老公沟通。

【结语】

感谢刚才小伙伴的分享。他用陈述观点三步法，。接下来也希望大家可以把它运用到我们的生活中，再加上反复，让学习最终为自己所用。这就是我今天分享的片段，谢谢大家。