思维定式与个人身份认同紧密联系在一起。如果我说我是一名环保者、一个保守派成员或一名教师。那么我描述的不只是我的信仰和我的价值观——而是“我是谁”。所以。当你攻击我这一方的时候，你攻击的是我和我的自我形象。在极端情况下，身份认同冲突可以激化为战争。

   大多数冲突都是两方面的。第1选择是“我的方法”，第2选择是“你的方法”，通过协同，我们可以得到第3选择——“我们的方法”，一种视角更高、更好地解决冲突的方法。

   假设两种选择思维根深蒂固地存在于大多数人身上，那么我们该如何超越它呢？通常来说我们无法超越。我们要么继续斗争，要么达成脆弱的妥协。正因如此，我们才面临如此众多的令人沮丧的僵局。不过，问题的关键不在于我们属于哪一方，而在于我们如何思考。真正的问题是我们的认知模式。

我看大家已经阅读完毕了，那么我想请问一下大家：

【why】当你面对跟朋友、同事或家人之间的冲突时，你可能的选择是什么呢？争执、隐忍、放弃或者勉强妥协。面对这些问题，我们好像认为只有两种选择，第一选择是按照“我的”方法，第二选择就是按照“你的”方法来进行。冲突的点往往在于到底是听你的还是听我的，非此即彼的选择，有时甚至产生攻击。因此，要么逃避，要么对抗，要么妥协，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲。史蒂芬柯维告诉我们还有另外一种更佳的选择“第3选择”。

【what】那么什么是“第3选择”？它既不是你的方法也不是我的方法，而是超越你的或者我的方法，设法找到一个对我们来说更好的、视角更高的解决方案。那么请大家从原文第2段中找出，想要实现第3选择，需要通过什么方式来达到呢？

学习者回应：我们的方法

学习者回应：通过“协同”

拆书家：是的，通过“协同”。也就是说，想要达成“第3选择”，我们必须通过“协同”的方式。

【概念对比及案例】

到底怎么才算“第3选择”？也就是刚才大家回应我的“协同”呢？我结合一个案例给大家说明一下：我和我老公为给我儿子报特长班一事，我俩想法有冲突。（孩子暂时不知情）

【概念折返1】

拆书家：我觉得，孩子应该多学些特长，所以告诉了老公这一想法。老公认为：孩子不需要学那么多特长，学好学校课程就可以了。但是我依然坚持让孩子学特长，老公为了不和我争吵，也没再说什么的默认了。最后我依然给孩子报了几个特长班。请问这是“协同”吗？

学习者：不是，

拆书家：对，这不是协同。这只是对方退让。

【概念折返2】

拆书家：我觉得，孩子应该多学些特长，所以给孩子报了几个特长班。回家告诉老公后，老公认为：孩子不需要学那么多特长，学好学校课程就可以了。所以他要求我去将课程退了，为了不影响家庭和谐，我也没说什么。最后把特长班给退掉了。请问这是“协同”吗？

学习者：不是

拆书家：对，这也不是协同。这是强迫。

【概念折返3】

拆书家：我觉得，孩子应该多学些特长，所以告诉了老公这一想法。老公认为：孩子不需要学那么多特长，学好学校课程就可以了。我们双方为此事争吵了好久，最后为了不再争吵就决定给孩子报一门特长课。请问这是“协同”吗？

学习者：不是

拆书家：对，这也不是协同。这是彼此的妥协。

【正例】

拆书家：我把为什么我希望孩子学习特长的想法告诉了老公【我的需要】，老公做为孩子的爸爸，有权利知道这个事情，他有不同想法，并且说明了为什么他希望孩子以学文化课为主。【你的需要】整个过程我以同理心倾听，直到理解他的想法。我问老公：“你愿意寻找一种比我们各自己想法更好的解决方案吗？”【我和你协同】最后我们找到了“第3选择”。选择两门孩子最喜欢的特长班，让孩子学习。请问这是“协同”吗？

学习者：是的

拆书家：的确，这是协同。因为在这个场景中，我不仅说了我的需要，同时也找到我老公的需要。我们还心平气和的讨论出一个对大家都好的解决问题的方法，可见这就是我们在原文片段中看到的“协同”思维，也叫“第3选择”。

通过三个场景，我们对“协同”有了一定的了解。“协同”思维告诉我们，在意见分歧时，不是非此即彼、非输即赢。它是一种更适合“我们的方法”。就如刚刚所举的例子，我和老公关于孩子是否上特长班的问题，我们没有固执自己的想法，而是心平气和地表达自己的观点，认同对方的观点，这就是协同思维。

【HOW步骤】现在，我们从第3选择的概念和上面的例子中，总结归纳出达成“第3选择”的三个步骤：

第一、我的需要：能够正确认识自我，能够认识到自己想法的片面性，问问自己“我的想法都是正确的吗？我有没有考虑不全面的地方呢”。

第二、你的需要：放下对对方的偏见和情绪，能够真诚地尊重对方，问问自己“对方所说的一定都是错误的吗？他的方法是不是也有好处呢？”

第三、我和你协同：找出一种更好的从未想到过的解决方案。而不是陷入相互攻击的循环。以同理心去倾听，过程中可以使用头脑风暴、家庭会议等，不要评判和争执，只记录。想出尽可能多的方法，直到能够满足双方的最基本需求。必须要相信能够找到第3选择，这一步才会有好的效果。

【Where适用边界】

那可能有的小伙伴会问“是不是只要有意见不同的地方都需要使用“第3选择”？

当然不是的。比如：晚餐你和另外一半争论吃面条还是米饭，像类似于这种生活小问题，通过理解和谦让就能达成一致，也不需要用到“第3选择”。

当你和身边的人发生了意见不合，面临冲突的时候，就可以问问自己，这个问题，还有第3种选择吗？尝试去建立自己的协同思维。

【预防异议】

拆书家：那可能会有伙伴说，就算我有了协同思维，但是万一对方不愿意和我协同怎么办？那我做的努力不就是白费了吗？不知道大家是不是也有这种困惑呢？

学习者：是的

拆书家：那就让对方看到你的转变，看到你真诚的态度。我相信，只要你先坚持协同，你的协同思维会慢慢影响对方，最后对方也会建立起协同思维的。

【催化应用提问设计】

  研究表明，在大脑里过一遍相当于应用一遍，接下来把时间交给大家。请大家编写一个小故事：

请大家设想一下，在未来1个月左右，你可能碰到的一个需要 “第3选择”的场景。比如：夫妻双方春节都想一起回到自己的父母家过年各执己见、情侣之间因为男方周末加班多而没有时间约会而产生分歧、再比如同事之间关于项目方案选择A还是选择B的问题产生分歧等等。

你会如何应用上我们今天所学的方法去建立协同思维呢？请大家来编写一个小剧本，请设计出人物、事情的起因、经过、结果和当时的人物对话等等。给大家5-7分钟时间写下自己的剧本并小组内分享，稍后，我请一组小伙伴来分享一下剧本。   

【学习者案例记录】

学习者：老K、晓丹

地点：家里

人物：我【扮演者：老K】和老婆【扮演者：晓丹】

阐述背景：因为夫妻两人都不是大连本地的，且男方是东北人，女方是南方人，所以每年都为了回哪里过年而发生冲突，本来合合美美的一个新年，总是会有点小不愉快。

今天学习后的应用：

首先，老公对每年因为回哪边老家过年这个事进行了一个自我的反思，意识到自己的想法可能有点自私，没有考虑老婆的感受【我的需要】，

老K：老婆，我看到你每年都因为我们回哪边老家过年的事而心烦。

晓丹：嗯，是的。每回我俩都因为这事争吵。感觉很累。

老K：那老婆，你可以说你的想法吗？【你的需要】

晓丹：每年都是先回你老家，然后得初五之后才回我老家，我今年想调换过来。

老K：你说的这个办法也不错，但是马上就要过年了我父母已经开始准备年货了，如果这时我们说不回去，老人会难过的，媳妇你看，这回我们还是先回我老家，然后我们初二就回你老家看爸妈，给他们个惊喜。你看怎么样？【我和你协同】

晓丹：嗯，这个办法也不错。那明年就按我说的办法行不？我们一年换一次。

老K：好的，没有问题。媳妇说的都对。

【总结与反馈】

感谢两位小伙伴的分享，感谢现场其他小伙伴的共同参与，我今天的拆解就到这里结束了，最后为大家总结一下我们今天学习的内容，通过今天的片段，我们学习了什么是“第3选择”，怎样能够通过协同思维达成“第3选择”。希望大家学会了这个方法后在工作、生活中多多使用，创造更美好的人生。 

感谢各位小伙伴的陪伴与聆听，祝大家生活工作顺利，谢谢！