在阅读原文片段前请大家用1分钟时间来做测试

【A1自测题】以下五个题目，请按照1-6分的标准给自己打分，1代表完全不符合，2代表不符合，3代表略不符合，4代表略符合，5代表符合，6代表非常符合，请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。

（1表示很不符合，6表示非常符合）。

*与ta交流时，我能做到全神贯注地倾听。

*与ta交流时，我能站在ta的立场理解ta。

*与ta交流时，我能发自内心的体会ta的感受。

*与ta交流时，我能精准的说出ta感受。

*与ta交流时，我能用幻想的方式实现ta的愿望。

【I解释自测题】测试题的目的主要是给大家一个观察自己的过程，请大家把刚才五项得分相加，如果愿意的话请分享你的得分（自愿）

学习者A：20

学习者B：15

学习者C：20

学习者D：13

量表测量的成绩无关好坏，只是了解和我们与人交流时的状态。如果您的分数高于25分以上，祝贺你，你在与他人交流时，状态很好。15分到25分表示你在与他人交流时的状态还有提升的空间。15分以下的小伙伴可以在今天的活动中收获更多。

接下来，给大家2分钟时间阅读拆页1，请阅读完的小伙伴举手示意我。

【学习目标1】在跟随我完成本次RIA的现场学习后，学习者能够运用四个步骤帮助对方接纳自己的负面感受，摆脱苦恼，建立良好的人际关系。

【R1：1分钟】听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的，下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

孩子：（大声）我就是累了!

妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧!

孩子：（哭闹）不，我累了!

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了“穿上毛衣!”

孩子：不，我热。

孩子：这个电视节目真无聊。

妈妈：不会吧，多有意思啊。

孩子：这个节目真傻。

妈妈：不对，这多有教育意义。

孩子：这个节目真烂!

妈妈：不许你这么说话!

   大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。

    意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样改变。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样?……”

   随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心的体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，并没有对错之分。

【讲解I1】伙伴们，我们从这段文章中看到了什么？

【互动】

学习者A：理解他人要站在他人的立场。

学习者B：妈妈与孩子的对话是对立的。

学习者C：自说自话

是的，从文章中我们看到，这里是亲子之间的交流，体现出妈妈始终站在孩子的对立面，否认孩子的感受，把自己的感受强加给孩子，最终演变成了争执，关系一度僵化。生活中，每个人都有自己的真实感受，在出现负面感受时，当我们接纳对方的感受，与对方感同身受，帮助他们面对自己的负面感受，摆脱苦恼时，他们更愿意与我们交流。那怎样做才能帮助他们接受负面感受呢？

*例如，午饭时间，儿子对妈妈说：妈妈，今天的体育课上，女生去练习体操，我们男生自由活动，我就去练习引体向上了。妈妈眼睛盯着孩子的碗说：知道了，快吃，吃完了睡觉。儿子说：你不知道，我才做了一个。妈妈说：嗯！好了，知道了，快吃饭吧!…这样，妈妈能帮助孩子接受负面感受吗？不能。妈妈没有认真地听孩子的叙述，怎么能知道到孩子有负面感受，不知道孩子的感受是什么，又怎能帮助他呢？所以，帮助对方接受负面感受、摆脱苦恼。一定要全神贯注地倾听对方叙述，这样对方更愿意表达他们面临的处境。

*再例如，下班回家，妻子闷闷不乐地对丈夫说：今天老板安排了一份额外的工作，我手头一连串的急事，把老板交代的工作忘得干干净净，下班的时候，老板来找我，看到我没有完成他安排的任务就给我训了一顿。丈夫说：“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿都给忘了，你不知道如果不马上做老板会生气吗？他离开的时候为什么不追过去再解释一下呢？”这样，丈夫能帮助妻子接受负面感受，解决苦恼吗？也不能，丈夫没有体会到妻子此时的心情，也没有及时回应妻子的感受。如果丈夫此时说出妻子的感受，会让妻子心里感到安慰，会感觉到有人理解她内心的感受，爱人懂她。

*再例如，你的闺蜜失恋了，她说：我已经是大龄青年了，还能遭遇失恋，看来我要孤独终老喽！你说：生活就是这样的，不如意之事常常会有，要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。这样能帮助对方接受负面感受，摆脱苦恼吗？显然也不能，你的大道理无法走进闺蜜的内心，你此时也不理解闺蜜苦恼的真正原因，如果你理解了闺蜜的心情，她很容易接受失恋的现实。

所以，通过原文理解和三个案例的对比 ，我总结出了接纳对方的感受的四个步骤（how）：

一，全神贯注的倾听。

二，用简单的词语来回应他们的感受。例如：嗯……”“哦……”“这样啊……”

三，说出对方的感受。

四，用幻想的方式实现对方的愿望。

【预防异议】大家是不是觉得太学术化了，实际生活中可能没有这么条理分明?我也有这种感觉。这就更需要我们联系自己的真实经验，规划自己的具体运用，放到自己的案例中来学以致用。当然这里四步可以按步骤运用，也可以根据实际情况，灵活运用。

【案例】下面，给大家分享一个我运用这四个步骤的案例。上次月考结束的第二天晚餐时刻。

儿子说：卷子批完了，好多同学都去找老师要分去了。

原本我有一肚子的话要说，回忆起以前的做法儿子比较抵触，我尝试着运用这四个步骤：

（全神贯注地听）我放下筷子专注地看着儿子，说：“哦！”（简单的词语回应）。

儿子说：他们认为老师批错了。

我说：“这样啊!”（简单的词语回应）

儿子说：老师们总是会批错卷子。

我说：你对批错卷子很反感（说出对方的感受）。

儿子说：反正我不会去找分、也不找成绩单，因为我每次提前知道的成绩都不高。

我说：哦！这样啊，其实你想看到自己考出好成绩，真希望你这次能主动去看成绩并且是不错的成绩（用幻想的方式实现对方的愿望）。

儿子说：那我明天去找找成绩单。

【适应边界】在生活中，与人交流时，当对方有负面的感受，需要摆脱苦恼时，可以应用这个方法。注意不是所有的人都适用，关系疏远的人不一定适用，视情况而定；关系亲近的人更适用。

【A2编剧本】刚才我们学习了接纳对方感受的四个步骤，现在请大家结合刚才学习的内容自己编一个小故事，设计出人物、情节变化（起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作。五分钟后请两位伙伴来分享你们的剧本。

案例：

背景：妻子不善言谈，却从事推销工作，感到压力很大。

时间：一天晚上

地点：家里

人物：丈夫，妻子

对话：

妻子：唉！其他人都做的非常好，就我不行!

丈夫：哦！

妻子：xxx特厉害。

丈夫：你去校园里推销很焦虑，很担心。

妻子：嗯！

丈夫：那想像你不去做推销员的工作，会怎样？

妻子：如果能去办公室工作，那该多好啊！

丈夫：真希望你现在已经在办公室工作了!

【过度】生活中，每个人都有可能产生负面感受，当我们运用四个步骤帮助对方接受负面感受、摆脱苦恼时，对方更愿意与我们敞开心扉，表达自己，我们的关系也将更稳固。有了稳固的关系，我们依然会面对许多问题。下面我们来学习，当问题出现时，我们运用鼓励对方与我们合作的五个技巧，建立良好的关系。

【学习目标2】在跟随我完成本次RIA的现场学习后，学习者能够运用五个技巧鼓励对方与我们合作，建立良好的人际关系。

【R2】第一次不成功，并不意味着我们应该回到老路上去。我还有别的技巧。我可以综合应用这些技巧。比如湿毛巾的例子，一开始，我可以平静地对女儿说：“毛巾把我的毯子弄湿了。”

我还可以接着说：“湿毛巾应该放回浴室。”

如果他不理我，还在想别的事情，我可以提高嗓门：“吉尔毛巾!”

假设她还不动，而我的火气也在往上蹿，我可以再大声点：“吉尔，我不想一晚上都睡在又冷又湿的床上!”

如果我想歇一歇我的嗓子，也可以写一张便条，放在他常看的书上，“湿毛巾放在我床上，让我很生气!”

我甚至想象，我被她气急了，对她大吼：“我不希望你对我的话充耳不闻。我把你的湿毛巾拿走了。我真的发怒了!”

我们总可以灵活地找到符合当时情绪的应对方法的。

【I2】请问，你们在这个片段中看到了什么？

【互动】学习者B：交流的技巧。

是的，这个片段以湿毛巾为例，展示了面对问题时，我们摒弃之前那些陈旧的表达方式，改变对他人没有帮助的说话方式，例如：命令、说教、比较、警告等等。用正面的语言表达愤怒和烦燥，这样可以影响对方，让对方学到好的沟通方法，然后运用到他们的生活中。这样既鼓励对方跟你合作，又不留下负面感受。书中有五个非常有帮助的技巧：

一，描述你所看到的，或者描述问题。

二，提示。

三，用简单的词语表达。

四，说出你的感受。

五，写便条。

【预防异议】不是每一个技巧都适合于每一个人，这些技巧也不是每次都见效，但是这五个技巧帮助我们和对方建立起互相尊重的平台，相互尊重正是合作的开始。

【适用边界】这个方法是在面对问题时的正确沟通方式，适应于帮助对方成长的人际关系，也适用于团建。

【A3微行动】伙伴们，我今晚的片段分享内容到这里，想请问下大家，在今天的学习过程中，有没有觉得哪个知识点还有盲点、不太能理解的？

学习者提出问题：

学习者A：五个技巧当中，第一步中的“描述问题”，感觉不够完整。

学习者C：这篇文章的做法是正确的吗？

【讨论】学习者B：不一定，这些是表达方式，哪一条适用不确定，我们在用的时候选择对方接纳的方法。

学习者C：感觉这个方法把简单的事情搞复杂了。

学习者D：不会运用“幻想的方式实现愿望”这个方法

1.明确问题： 大家一致对“幻想的方式实现愿望”，这个方法不会用。

2.讨论问题本质：请伙伴们讨论这个问题的本质是什么？请大家结合自己的经验追问问题本质。

①幻想不会成真。

②画饼充饥不实际。

③幻想存在负面因素。

④幻想给人假象。

⑤对自己幻想可以，对他人幻想是不负责任的行为。

⑥对他人是期望，也是失望

3.明确问题本质：伙伴们说出你们的结论。

学习者提出问题的本质是——幻想存在负面因素

4.解决放案：就这个问题的本质请大家在小组内讨论，探究可行的解决方案。

方案：

①正面影响，安抚对方情绪。

②想像要符合实际，努力就能做到。

③缓和情绪。

达到调节气氛的程度。

5.呈现最终方案：

学习者A：刚才大家针对如何用幻想的方式实现愿望进行了一场微行动学习，在大家的努力探索下找到解决方案。我来做总结陈述。首先，幻想要符合实际，努力就能做到。其次，幻想要积极、正面，不是胡思乱想或想入非非。还有，幻想的目的是调节情绪，达到调节气氛。最终做到安抚对方情绪，调节气氛的程度，我们就达到了帮助对方摆脱苦恼的效果了。

请问伙伴们是这样吗？

是的！

【A2布置任务】现在给大家布置个任务。请在一两天内找机会跟别人聊聊关于改善人际关系的话题。想想有哪些要点可以分享 （要求起因经过结果完整，有人物对话，有人物动作）。

学习者C：昨天晚上，刚上大学的孩子，打来电话。

女儿：今天上机过程中，连续换了两台电脑，最终计分系统都出现零分。

我：哦！

女儿：上机成绩将会影响作业和平时成绩，甚至即将面临的期中考试成绩。

我：这样啊!

女儿：烦死了!

我：我能感受到你的辛苦和焦急。我前两天参加了拆书学习，我可以帮助你。你的情况，换做我我也很着急。你找我发泄情绪，是一种积极的做法。情绪平稳后，通过qq，微信等渠道，将自己的问题发布到同学群，寻求老师和同学们的帮助。希望老师看到截图，会帮助你解决问题。

女儿：好吧！我试试。

结果：今早发来信息，老师回复，系统问题；同学回复，以前也遇到过。通过这件事儿，女儿非常受益，也让我更好实践了怎么说孩子才会听的有效步骤，帮助了孩子。

【结束语】我们今天学习了两个方法来建立良好的人际关系，希望大家在今后的生活中能够积极应用建立良好的人际关系。