非暴力沟通需要:生命健康成长的要素

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题:“你们双方各有什么需要?为了满足这些需要，你们希望对方做什么?”一位农场工人喊道:“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道:“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。

［学习目标］：

看到大家示意我都读完了，我们一起完成对这个片段的学习后，可以让我们明确(行为)自己（澄清）的需要（界定），并清楚的表达出来。

［互动提问］：

1、这个片段讲述了什么内容呢？

答：需要

2、我们平时沟通都会明确的表达自己的需要吗？

答：我看多数人表示不会

［概念讲解］：

需要通俗的说，就是对事物的欲望或要求。那么放在我们这里，就是我们与他人沟通时，表明你想要什么，从而让对方更理解你，使你的沟通更有效。

［举例辨析概念］：

我们一起来看看，什么样的表述，才是明确的说出需要。

1、在看到孩子乱丢玩具后，我总会的说“我现在很生气，你是是笨蛋吗？告诉你多少遍了，就是不知道玩儿完玩具要放回原处。”

请问这是表达需要吗？

答：不是。这是指责，需要只观察事实，不做人身攻击。

2、中午约了朋友一起吃饭，朋友来晚了，我说“你迟到了，让我很郁闷。”

请问这是表达需要吗？

答：不是。这是表达感受，不是表达需要。

3、老公每天晚上都会给我一个晚安吻，我说“每天这个晚安吻让我很开心，因为这让我感受到了你对我的爱。”

请问这是表达需要吗？

答：是，不是

看来，大家不是太了解什么是需要，那为了让大家更了解什么是需要，如何寻找自己的需要，以下给大家提供了一个小方法，我们具体来看一下。

［具体HOW］：

1、明确事实，辨别情绪：当前的什么情况，让自己产生了什么样的绪。上面的例子，孩子乱丢玩具这个情况，让我很生气。

2、寻找根源：这个坏情绪的产生，是自己的什么需要没有被满足？还是孩子乱丢玩具的例子，我生气，是因为到处是玩具让家里看上去非常零乱，而我希望家里干净整洁，这就是情绪产生的根源了。

3、表达需要：我们找到根本需要后，要表达出来对方才会知道呀。

我们可以套用个好用的句式 “......(事实)让我很......(情绪),因为我......(需要)。

［举例］：

我给大家举个我自己的小例子吧。

  我在家里就是个找茬大王。我看顺眼的事儿几乎没有。家里人去卫生间洗手出来后，我一进去，就是爆吼。“你们能不能洗手的时候别把水溅的到处都是，洗完了手就快点擦干呀，水滴的满地。”大家的反映一开始还会争辩几句，后来就不理我了，因为说多了就会变成吵架。我当时不知道我的需要是什么，可以说是对不满的发泄。

  通过学习，我现在都不会再这样爆吼了。我看到这样的情况后，我都会先让自己冷静下来，好好跟家里人说，我看到卫生间台面和地面上都是水，让我有些生气，因为我希望卫生间里是干净整洁的。一开始大家听了我这样说都不适应，会不好意思的说以后注意什么，还会帮忙打扫。时间久了，大家不用说就会注意了，现在的卫生间的干净程度可是比以前好多了呢。

［适用边界］：

表达需要可以用在所有沟通场合。与亲人，朋友之间的交流，可以增进大家的感情；与上级领导的谈话，可以让领导更了解你，为自己在事业上的精进增加助力；进行商业谈判时使用，可以让对方更明确我们能给对方来的利益，从而促成合作。

［预防异议］：

表达需要，讲起来容易，做起来真得不太容易。小伙伴们可能会觉得有些复杂。所有事情都是开始很难，一开始可能需要把步骤写下来照着做，只要我们能够开始做起来，经过反复的刻意练习，相信大家都能做到自然的表达自己的需要。

［拆书家提问设计（逐字稿）］：

接下来呀，我们一起来把刚才学到的内容用起来。我们每个人都给自己编个小剧本。要求：是在未来的1-2周的的时间里，你在什么场景下，能够运用明确表达需要的方法。比如，你在做家务，老公在玩游戏；你在写拆写稿，孩子在你身边转来转去；或者是你正专注的在整理文件，同事突然给你打断了等等这样的场景。

我们的剧本要求有时间，未来的什么时间 ；人物，你和什么人；事件，是个什么事情（要包括起因，经过，结果）。剧本吗，要以对话的形式呈现，最好配上人物的动作，表情之类的。先自己写，然后小组分享，大家在编写剧本的时候一定要用到刚才学到的表达需要的3个步骤哦。最后我会请一位小伙伴为我们大家做分享。现在开始吧。

［学习者案例记录］：

时间：今天晚上或者是未来一周的内的某个晚上。

人物：老婆和我                         地点：家里

事件：老婆在家喜欢看淘宝直播，准备回家就这一现象跟老婆表达一下需要，希望老婆能少看或者不再看了。

背景（以往对话）：

我：你看你哈，天天晚上看淘宝直播，每天都得看1-2个小时，太耽误时间。

老婆：我看我的，干你啥事儿呀？

我：这关键不是浪费时间吗？你这么大坨躺这，一看看半天，我们这看着也不舒服呀。

老婆：浪费也是浪费我的时间，跟你也没有关系。

使用今天的方法进行沟通：

我：你这样每天都得看1-2个小时淘宝直播吧（明确事实），的确跟我没多大

关系，是浪费你自己的时间。问题是你这样总看吧，让我感到很担心（表达感受）。我希望我们父母能给孩子树立一个良好的榜样，让他不要养成一些坏的习惯，特别是浪费时间的习惯。如果这个时候我们能看一本书，是不是对孩子会有更大的好处呢？（这是我希望对孩子树立榜样的一个内心的需要。）

这样明确自己真正的需要后，表达出了感受，相信老婆会理解我，并短期内就会放弃看淘宝直播，长期的话，我会不断的使用这样的方法去提醒她，让她可以给孩子树立好的榜样。

［回应］：

  感谢这位小伙伴的分享，看来这位小伙伴已经撑握了明确表达需要的3个步骤了，

首先，他明确的表达出了老婆每天都要看淘宝直播1-2个小时这个事实。

然后呢，他表达了自己很担心这样一个感受，为什么担心？

最后他表达了是因为怕给孩子树立坏的榜样，想为孩子树立好的榜样，对孩子产生正面影响地内心需要。

   如果你的另一伴这样跟你表达需要，你也会好好想一下，是不是不能再看下去，或者换个时间看了，至少不会当孩子面再这样无度的浪费时间了吧。

希望这位小伙伴在之后，也可以这样明确的表达出自己的需要，并达到一理想的效果。

［过渡］：

我们学习了如何明确表达需要后，接下来，我们怎么样来让自己的需要得到满足呢？我们是不是得跟对方提请求了呀！接下来，我们就一起来学习一如何提出让对方能够接受，还能让自己的需要得到满足的请求。

［学习目标］：

在跟随我完成第二个片段的学习后，我们可以运用今天学到的方法（澄清），向对方提出（行为）请求（界定）

［自测题］：

我们开始学习之前，先来完成一个小自测，请找出发给大家的自测题，请认真阅读左边的行为描述部分，结合你平时的使用频率，在右边部分选择和你的实际情况相符的分数，在括号里画“√”，（1代表完全不符合，6代表非常符合），算出总分后示意我，1分钟时间，根据你的第一反应来打分。

大家已经就自己对需要与请求的认知程度做了一个自测，下面我们一起看一下各自的测评结果。

     25分以上：厉害了，你们应该对需要与请求的认知已经很充分了，并可以运用它们      进行沟通。

15-24分之间：非常棒，你们是应该已经对需要与请求有了一定的认知程度，可以使用它们进行简单的沟通了，看看通过今天的学习，能否对它们的认知和使用更加精进。

14分以下：恭喜，你们可能会是这次拆书进步最大的人，希望接下来的学习，能让你们建立需要与请求的认知，并可以使用它们进行沟通。

下面，我们就一起来学习吧。

下面请大家阅读发给各位的拆页二内画括号的内容，读完请示意我，现在开始吧。

我:“你想要得到什么呢?”

她:“我不知道我想要什么”

我:“我猜你会这样说。”

她:“为什么?”

我:“我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自已的愿望。可是，我们努力去实现梦想了吗?社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么?”

她:“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理，不是吗?”

我:“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他人怎么做才是关心你。例如，我现在可以做些什么吗?”

她:“哦，你知道的……”

我:“可是，我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我，我或别的人怎么做，才是按你期待的方式来关心你?”

她:“这很难说清楚。”

我:“是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想,如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了!”

她:“我开始明白我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。”

我:“是的，这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的人做什么吗?”

    她:“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”

我:“谢谢。如果是这样，我相信你已经明白了你的愿望很难实现。”

许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

［互动提问］：

大家在日常生活工作中会经常跟身边的人提出请求吗？

答：我看大家有的人说会，有的人表示不会。

会的人会提出什么样的请求？

希望孩子可以听话。类似这样的问题有吗？

答：你给我捎点儿东西，

我看到大家的反应，这说明我们对如何提出请求还不是很清楚。 

［概念讲解］：

那要学会如何明确提出请求，我们还是要先明确请求在这里说的是什么。非暴力沟通中的请求，就是说明具体要求，希望得到满足。

［这样做的好处］：

我们如果在沟通中都能明确的提出自己的请求，就不会再出现你因为对方不理解而生气，对方因为不明白你而迷茫的情况了。

［不这样做的坏处］：

我们通常没有提出明确的请求的时候，大多数情况是不是说着说着就变成争论，吵架了？请求不清，对方难以理解我们的真实想法，容易造成信息传递失真，从而让我们根本就不能解决问题，还会因为争吵，伤害彼此的感情，使亲密关系出现裂痕，让亲子关系变得僵化，还会把团队氛围搞得一团糟。

大家都不想出现以上我所说的情况吧，那如何明确提出请求呢？在我们完成刚学过的明确需要后，我们就可以按下面的步骤来提请求了。

［具体HOW］：

1、首先请求要具体

我们的请求要具体到对方能为自己做什么。

比如，希望老公每天早晨都会给自己一个早安吻，这样会让我有被爱的感觉。

2、然后请求要可执行

你提出的请求是对方可以做到的，而不是给对方增加负担的。

比如，我希望老公可以读懂我的眼神。我的一个眼神，就要老公明白我现在是想要喝水还是饮料这样的请求就是不可执行的。

3、最后要考虑到对方的感受

在提出请求的时候，要注意语气，要确定对方当下的情况，切勿让对方把自己的请求当成命令。

比如，做饭家里烟有些大，家里人跟你说“把窗户打开通通风吧。”和“请帮忙把窗户打开通通风吧，谢谢！”哪句话更让你愿意接受，并愿意去执行呢？是不后者更让人感觉容易接受呀！

［预防异议］：

讲到这里，有的小伙伴会说了，这请求跟命令就看对方怎么理解了呀，我的本意就是请求，他理解成命令我能怎么办？这就需要我们先改变自己的说话方式了。我们大多数人在学习之前，都不会注意请求和命令，所以说话也是不管不顾，自己怎么想的就怎么说，身边的人因为已经习惯了，所以要不要去做你请求的事儿也是看对方心情。别人如何跟你提出请求让你不好说“不？”你就要这样去跟对方这样提请求呀。俗话说“人心换人心。”就是这个道理呀。刚学习完，我们用起来会生硬，多练习使用，熟练撑握，就更能避免这个问题了。

［适用边界］：

我们可以跟身边任何人提出请求，只是提请求的对像不一样，你将得到回应也是不尽相同的。用在与你关系亲近的人的沟通上，有利于你们的相互了解，更和睦的相处。用在与同事及合作伙伴的沟通上，则有利于建立和谐，共赢的工作氛围。

［举例］：

   下面我说个自己的小例子.

  我平时在家是做饭的那个人，吃完饭后，我就不想动了，那我怎么表达我的需要呢？学习之前呀，一般我会直接跟我老公说：“饭我做了，碗我就不刷了，你吃完饭把碗刷了，不准偷懒！”大家要是听到这样的话会怎么样？反正我老公是不高兴的，他有时候会没好气的说：“好”，有时候根本不搭理我，我看他不理我，我就一直追着说，他就会说：“你一天就知道命令我干这个，干那个的，回来就不能好好休息！”当然，有时候也会因为这样起一些小争吵。

  通过学习之后，知道我这不是提要求。而是在发布命令呀！再遇到之前的情况，我会非常温柔的说：“老公，我做了饭，有些累，吃完后更是不想动，你可不可以帮我承担起刷碗的工作呢？”这样呢，他就会很愿意去刷碗。时间久了，现在他已经主动承担起家里刷碗的工作了。

这样看来，你的态度，语气是不是都影响着对方的决定呀？

［微行动学习］：

刚刚我们学习了如何提出请求，让对方更明白我们，同时我们的需要还能得到满足。接下来，就需要大家一起对我们刚才学习的内容进行深入的理解。

［分组］：

接下来我们要进行小组讨论学习，就还按之前分的小组进行就可以了。

一、明确问题

现在回想一下，我们学习的提请求的方法。各位觉得方法里，最难做到的是哪一点？

有人提出第一步，有人提出第二步，第三步也有人提出。

因为时间的关系呢，我们今天只能就一个点进行讨论，我们下面可用投票的方式来决定我们接下来具体讨论哪一个问题。

同意讨论第一点的请举手。5票

同意讨论第二点的请举手。2票

同意讨论第三点的请举手。4票

通过小伙伴们的举手表决呢，我们最终决定先讨论“如何让自己提的讲求更具体？”

二、引导分组讨论问题本质

    请大家继续小组内讨论，大家认为不容易做到“让自己提的请求更具体”的原因有哪些？

为什么会产生这些问题，大家觉得问题的本质是什么？也就是形成这些问题的根本原因是什么？请大家先小组内讨论一下，写在便签上，然后我们再一起进行判断。

一组总结：1、嘴上说的实际想法不一样

2、不知道需求是什么

3、不好意思说

二组总结：1、希望对方不说就可以懂自己

2、情绪爆发，自己顾不上，一时太冲动

3、不知道需求是什么

4、表达不清

不好意思说

进行汇总：两个小组都有重叠的，那其实，合并后原因也就是：

1、不知道如何表达

2、不好意思说

3、不明确自己的需求

4、控制不了自己的情绪

这些都是让我们不知道如何让请求更具体的原因，大家都同意是吗？

回答：是的，同意

三、明确问题本质

大家认为产生这些原因的根本问题是什么？也就是问题的本质是什么呢？

还是请大家继续小组内讨论一下吧。

大家一致的讨论的结果是：

产生以上问题的根本原因是“没有明确自己的需求”

四、引导分组讨论解决方案

大家都认为产生这个问题的根本原因在于“不明确自己的需求”

这是我们在第一个片段内刚学习的一总分内容，请大家回忆一下刚学过的内容，然后在小组内继续讨论一下，如何克服这个原因，从而解决这个本质问题。

先小组内进行讨论，看看大家会如何解决。请小组内先汇总，把你们的解决方案写在便签上，一会小组讨论过后呢，我们再统一整理，看看怎么帮助提出问题的小伙伴们。

大家讨论的怎么样了？请每组把你们的便签贴上来吧，并派一个代表把你们的解决办法说一下吧。

一组总结：1、想像一下理想状态

2、问自己为什么我有这个感觉

二组总结：1、寻找关键词（设句式）

2、怎么样才能爽

3、向内心深处寻找根源

4、向别人寻求帮助

小伙伴们提供了这么多的解决办法，那我们刚才提出问题的小伙伴们觉得这些办法可以解决你们的问题了吗？

答：可以解决问题。

  大家都非常棒，通过一起的努力，解决了我们大总分人的问题。大家回去后还要多多练习，熟练后，就能更自然灵活的使用了。

［A1互动分享］：

接下来，请大家想一想，在过去的一周里，大家是否有过在与人交流时，没有正确提出请求的经历呢？比如你想让老公帮你做家务，你需要安静的空间写拆书稿，你想让孩子在学习的时候不东张西望等等。你当时是怎么做的？哪位小伙伴可以分享一下？

［学习者案例记录］：

上周我妈妈来了我家，一进门发现家里很乱，没说什么就只是说需要出去一趟就又走了。再回来的时候，手里拿着刚从超市买回来的清洁用品，劈头盖脸的就说了我一通。“你怎么不收拾家，这么脏你也能待着住......”我当时特别生气的就说“你要是这样一来就吵架，过来干什么？我想让你来我们一起开心一下的，你买了一堆清洁工具进来，我还要挨骂！”弄的大家都很生气。我没有说我具体的请求是什么，只是大家相互发了一通火，后来两个人都很伤心。

看来我们的经历都很惨痛呀，希望大家今后可以使用今天的方法避免这样的冲突。

［布置作业—找人分享］：

　　有句话叫：教会别人是最好的学习。所以今天即使我们学习并深入讨论了这个知识点，但由于我们还没有养成习惯，所以可能并不会真正用起来。因此呢，请大家回去后，在一周内，尽可能多的把这个方法讲给身边的朋友听，分享的越多，你对它的理解越深刻，你提出的请求就会越熟练和自然，对方听起来才不会感觉是听到了命令。

［学习者案例记录］：

学习者分享：

跟闺蜜分享了下提出具体请求的方法，我们都感觉还不错，虽然并不是太顺畅。

我：我周末学习了一个非暴力沟通的方法，你听说过吗？

闺蜜：听说过呀。学的咋样？

我：还行吧。我学了那个提请求的挺好。

闺蜜：提请求还用学？

我：可不是？不学不知道，学了才知道，难怪在家里说话老公，孩子都不太愿意搭理我       呢。

闺蜜：你说说，我也学学，看看回家能不能用上。

我：那个提请求就是把请求说的具体，明白，可以做到的，再就是注意下语气别跟命令人     家一样，让你听着舒服点。

    比方说，今天孩子回来写作业，咱都希望孩子快点儿完事儿，咱也好去干点儿别的吧？你平时咋说？我一般说：“你今天快点儿写作业哈，别磨磨唧唧的又蹭到半夜，我天天陪你什么也干不了。”

闺蜜：咱俩差不多，我也这样。

我：我学习回去后就不这么说了。

我现在会先问孩子“今天作业多吗？你感觉你要用多长时间能写完？”

孩子一般会说“还行，不多，感觉一会儿就能写完。”

我接着说“你一会儿是多长时间呀？30分钟？还是一个小时？”

孩子就说了“一个小时吧。”

我接着说“行，那妈妈希望你今天可以在你自己定的一个小时的时间内完成作业，这样你在睡觉前可以看会儿动画片，图画书什么的，妈妈也能去看看妈妈的书，咱们好一起学习进步。”

孩子会挺高兴的答应，写作业的时候也会精神集中，提前就写完了。

闺蜜：真这么好用？我平时就为写作业这事儿不知道生了多少气，我回家也试下

我：你回去试试，一定好好说，就按我刚才说的来，多用，你这比我聪明的，一定比我还行呢。

闺蜜：就你会说，行，我回去试试去。

［结语］：今天我们学习了如何明确表达需要，并在明确自己的需要后，如何提出请求的方法。 

  我们还对如何提出请求中的难点，如何让请求更具体这一点通过小组讨论和分享的方式找到了解决的办法。

  今天学习的是非暴力沟通四要素中的其中两点，希望大家回去后多多使用。

  通非暴力沟通是一种善意的语言，它让我们在沟通中用善意去对待他人，对他人表示足够的真诚与尊重，就一定能够实现情意相通，轻松获得好人缘。

我今天的分享就到这里，谢谢大家！