“积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

  在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

  卫生间是家长撤离冲突的一个好去处。“卫生间的使用技巧”是德雷克斯提出来的。他之所以建议使用卫生间，是因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。如果你需要经常去卫生间冷静，你或许应该把卫生间收拾得尽量舒服一点，比如放些书、杂志在里面，甚至放上一台音响。呵呵，开个玩笑，你明白意思就好。

有些家长喜欢去冲个澡、出去散步或者到商店转一趟，如果他们可以把孩子留给一个朋友或配偶照顾的话。有时候，在你和孩子之间事先约定一个暗号会很有帮助，比如夸张地揪你的头发、像蝙蝠拍打翅膀一样拍打你的胳膊或者亮出一个和平牌。

   不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

【What】

这个片段主要讲的是，当处于情绪化状态时，我们需要学会“积极暂停”，及时从冲突中撤出，让自己冷静下来，找到更好地解决办法。

【why not】

如果我们不这样做，而是以粗暴的方式解决问题，就会导致亲子关系疏远，家庭关系紧张，职场发展不顺等问题。

接下来为大家分享个我家发生的真实小案例给大家：【绝对的反例】

十一放假，有一天晚上9：30左右了，睿睿要看动画片，而我觉得该洗漱睡觉了，但是孩子上来脾气说第二天不上学，一定要看。我反复耐心地跟他说太晚了，明天再看。谁知他发脾气把边上的干花瓶子推到了，花掉出来散了一地，我顿时火冒三丈，一把他拉过来，朝屁股上狠狠地打几巴掌，然后把他晾在一边！孩子哭了十几分钟。直到我老公出来哄，他才逐渐平息。但后面好几天，儿子都不怎么愿意理我。

【How】通过对原文片段的阅读，遇到这样的情况，我们可以：

【细化行动步骤】

1、撤出冲突，提前告知

告知孩子你将要做什么？为什么这样做？

2、撤到暂停区：事先约定的地点或暗号

确定能让自己冷静的地点。比如：地点选在卫生间或去逛商店（有人帮看孩子的前提下），也可以事先和孩子约定手势或暗号，告知孩子，我们都需要冷静了。

3、尊重的态度：和善而坚定

和善而坚定地告知孩子：暂停是为了让情绪好起来，这样才能更好的解决问题。

【预防异议】  

可能有的小伙伴会说，我脾气上来就想不到用这个方法了，也有的小伙伴会说，我发脾气也照样解决问题。但是从长远来看，这样对我们的人际关系非常不利，如果是孩子的话，会对孩子的心灵健康造成不好的影响，影响亲子关系。

那么，再回到十一那个场景，我会这样做:

【用how反转反例为正例】

1、当儿子把花瓶推到，花散落一地的时候，我赶紧深呼一口气，提醒自己：不要发火，暂停。【撤出冲突】

2、我会对孩子说：“看到你把花瓶推到倒了，我很生气，现在我需要到卧室藤椅上去冷静一下。等我情绪好点了，我们再谈这件事。”【撤到暂停区】

3、待我冷静后，返回跟孩子平静交流，解决孩子晚上不按时睡觉并发脾气事件，可以通过启发式提问的方式来与孩子沟通，更好的解决问题。【和善而坚定的态度】

【where】适用边界

积极暂停这个方法不仅可以用在成年人与孩子，也可以用在成人之间。但三岁以下的孩子还太小，不适合用积极暂停。在公共场合如商场、医院等之类的，不适合用积极暂停。

【A1 激活经验 】

请大家回想下，在你以往经历中，有没有经历过情绪失控的情况？

比如，你下班回家后，发现孩子作业还没写完，督促他快写，可以孩子还是一边写一边玩，这时候你的怒火“蹭”的一下上来了……

又比如，你和男朋友约好一起吃饭，他迟到不说，还电话关机，终于，姗姗来迟还嬉皮笑脸，你的怒火又被点燃！等等，请将类似的场景写在便签上，并在小组内分享。只需要写出场景，不需要写怎么解决。给小伙伴每人2-3分钟左右讨论时间。稍后，我想请小伙伴来分享一下。

【学习者案例记录】

学习者：simon

每次辅导孩子写作业时，孩子就会拖沓。我最不能忍受的就是同一个问题讲了好几次，孩子就是不会。我就会特别生气，有一次居然连50-49这样的问题都不知道答案。这时我就会大声地问：“等于多少呀？”我越是生气，孩子越是不知道。

【回应及反馈】

谢谢小伙伴的分享。看来我们没有运用“积极暂停”这样的方法，沟通还是有一定困难的。

【A1+反思加工】

那么，现在请大家设想一下，假如你现在坐上时光穿梭机回到当时情绪爆发的场景，你会怎么运用“积极暂停”这个方法来处理呢？

给小伙伴每人2-3分钟的时间，在便签上写下关键词，小组内分享，一会我会请一位小伙伴现场给大家分享一下。

【学习者案例记录】

学习者：simon

我就知道使用“积极暂停”这个方法了。我会和孩子约定，将书房作为暂停区。当辅导孩子作业脾气要爆发时，我会先深呼一口气，对自己说不要发火，暂停。然后对孩子说：“爸爸现在很生气，我现在需要去书房平静下，你可以先写其他作业，等我平静了心情，再来解决这道题。”

【反馈：拆书家反馈】

感谢simon的分享，现场已经能融会贯通地运用“积极暂停”这个方法，学习力超强。

【结语】好，简单来说，暂停就是及时从冲突中撤出，让自己冷静，最后双方找到更好地解决办法。接下来我们看下一个拆页。

【简明有力的总结和过度】

通过这个片段的学习，我们知道当面对激烈的情绪时，我们要采取“积极暂停”，缓解自己的情绪，待冷静下来，再理性处理事情。可是我们是人不是神，也有冲动的时候，万一还是忍不住地发泄了自己的情绪，造成了伤害和损失该怎么办呢？别担心，我们还有方法来矫正自己的错误。

【片断2学习目标】在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在因情绪失控导致犯错，用矫正错误的三个R，真诚地向别人道歉，为解决问题赢得良好的氛围。

下面给大家1-2分钟的时间，阅读一下原文片断，读完的小伙伴请举手示意我。

【R】阅读原文

  本书最重要的主题—你会反复看到的一个主题—就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫：德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1.承认( Recognize)— “啊哈！我犯了一个错误！”

2.和好( Reconcile)—“ 我向你道歉。”

3.解决( Resolve)—“让我们一起来解决问题。”

  当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认)的一个重要因素。

  你注意过当我们愿意道歉时,孩子是多么善于原谅我们吗?你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时,孩子们几乎总是会说:“没关系,妈妈(或爸爸,或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。

  “矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说:“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”(这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗?)

  玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我:“哼，待会儿你可别来说对不起。”

  我完全出于反应回答道:“你不用担心，因为我肯定不会。”

玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态，意识到自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙用笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”。

我离开她的房间时想:“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。

  大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说:“妈妈，对不起。”

  我说:“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”

  玛丽说:“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”我说:“哦，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”玛丽说:“哦，我知道我做了什么。”

  我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

我看到大家示意我读完了，大家觉得这个片段的主题是讲了什么方法？

【学习者 晓雯：如何改正错误】

【学习者 平平：改错的方法】

【what】是的，就是讲的：“矫正错误的方法”。通过这样的方法，可以帮助我们更好地面对错误。

【why not】

古语说的好“人非圣贤孰能无过”每个人都会犯错。如果我们不能从错误中学习，勇敢的面对自己所犯的错误，那么我们便无法从错误中学习与成长，更无法正确给孩子树立榜样，孩子也无法学会承担起自己的责任，以后在面对错误时也会选择逃避而非面对。

【How】那么，犯了错误我们要怎么做呢？原文中提到了3R法。

第一个R，承认：带着责任感而非自责，承认我们的错误。

第二个R，和好：简洁而真诚的道歉，这里要强调的是，既不要过度道歉，也不要说出例如“我都已经这样了，你赶紧见好就收吧”这样的话。

第三个R，解决问题：通过前面的两个R，为我们营造一个积极的氛围，从而解决问题。

【意译案例】

为了帮助大家更好的理解，我举个例子：

上周六的晚上，我送睿睿去上英语课，他临出门时要求带玩具去学校，我一再拒绝。睿睿开始辩解、抱怨、哼唧……最后我失去耐心，把玩具抢了下来，扔在家里，拉着睿睿出门了。在路上对睿睿发了脾气，厉声训斥了一顿。

在公交车上，我冷静下来，恢复到了理性大脑的状态，意识到自己的行为非常冲动，下车后，我把睿睿带到一处相对安静的地方。

我先轻轻的抱了抱睿睿，并亲吻了她的额头。

我说：睿睿，妈妈为之前事情的态度向你道歉。【承认】

睿睿也抱住了我说：妈妈，没关系的。【和好】。

我说:“宝贝儿，事实上，当我抢走并扔掉你的玩具时，我自己就犯了错误。我因为你上学要带玩具这件事而生气，可我自己也没管住我自己发脾气，真的非常对不起。”

睿睿说:“没什么的，妈妈，我刚才做得也不对，我不应该顶嘴还一定要带玩具去学校。”

我说:“嗯嗯，你认为我们今后怎么做才不会让事情发展成今天这样呢？”

睿睿说:“我以后，玩具只在家里或下楼和小朋友玩时带，不带到学校。”【解决问题】

我说:“宝贝，你这个想法真的很不错，就按你说的方法做。”

【where】

这个方法，不仅适用于父母和孩子，同时也适用于同事、朋友之间。当我们的错误让对方生气、愤怒、伤心等，值得我们去反省、去获得对方原谅的时候，都可以应用。但是对于陌生人偶尔的小矛盾道歉就可以了。

【预防异议】

也许有人说，我都已经犯错误了，下次遇到类似的情况，我注意下，改正就行了。干嘛还要道歉呢？但实际上，有些错误如果不及时矫正，会对人际关系产生影响。一个成熟追求自我成长的人，是一定可以正确面对自己的错误的，而不是死护着自己的面子，置问题于不顾。

【A3促动参与提问设计】

我们刚刚学习了矫正错误的方法，相信小伙伴们一定想试试效果如何，现在给小伙伴们一个机会，我们现场来一起做一个演练。

【场景设计】

【人物】孩子：小明；妈妈或爸爸。

【事件】

  逢期中考试，在复习前期，你帮小明整理错题，尽心尽力辅导，满怀希望小明能考个好成绩。期待已久的成绩下来后，发现成绩并不理想。再一看错的题目，都是复习时反复做过练过讲过的。气不打一处来，这个时候你脱口而出：“反复做过的题目还错！你是不是没脑子？就你这种学习，以后能干什么呀！爱干嘛干嘛去，以后别上学了。”说完就走了，留下孩子一个人默默流眼泪。等冷静下来，你觉得刚才这么说孩子不对。

【小组讨论】

现在小伙伴们进行角色扮演，一位扮演妈妈或爸爸，一位扮演孩子，运用我们刚刚学到的矫正错误的方法来展开对话。接来我给每位小伙伴2-3分钟的时间进行演练。之后，请一组小伙伴来演练一下，大家听听他们是怎么说的。现在开始吧。

【角色扮演】好，我们请右边的小组出两位小伙伴分别饰演爸爸和小明，现场演练一下。

【学习者案例记录】郭峰扮演爸爸，小婕扮演小明

爸爸：儿子，对不起。爸爸为刚才说话的态度向你道歉。我刚才一时冲动，没有控制好情绪。【承认】

小明：没关系的，爸爸。

爸爸：那你现在可以原谅爸爸吗？

小明：当然可以了，我也的确没有考好。【和好】

爸爸：既然这样，我们心平气和的聊聊怎么样呢？为什么成绩这样不理想呢？

小明：考试时太紧张了，平时做题少了。还有就是有些粗心，把题看错了。

爸爸：我也觉得是这些原因。好么，接下来我们怎么才能纠正这方面的问题呢？

小明：我以后考试时会认真看题，平时把爱错的题多多练习一下，争取熟练掌握。【解决问题】

爸爸：好儿子，以后就按你说的办。我们出去踢球运动一下，回来继续努力。加油！

【回应及反馈】

感谢两位小伙伴精彩的演练。因孩子考得不好，情绪失控这个场面演得淋漓尽致。而且最后也用了非常快乐的结尾收场，我想小明和爸爸这次沟通过后，成绩也会突飞猛进的。

【A2分步催化应用】

（分步催化1）: 大家通过实际演练，对于运用“矫正错误”的方法有了更加深入的体会。那我想请小伙伴一起来想一想，在未来一个月内，你可能因为什么事而情绪失控导致言语或行为上犯错？场景是怎么样的呢？

比如，辅导孩子作业时，监督孩子练琴、画画时等等，之前的母慈子孝，就会变成此时的鸡飞狗跳，很容易误伤。

又或者，和同事之间因工作问题产生了冲撞、与爱人之间小摩擦升级、爸妈爱心唠叨让你烦躁等等……

请将类似场景写在标签上，并分享在小组内。只需要写出场景，不需要写怎么解决。每人1-2分钟左右讨论时间。有完成的小组可以示意我。稍后，我想请小伙伴来分享一下。

【学习者案例记录】

学习者：晓雯：

上周五晚上放学回家，我叮嘱孩子要先写作业，然后再玩。但是孩子说想先拼会乐高再画会画再写作业，我想着孩子一天学习也挺辛苦了，就同意了。可是两个小时过去了，还是没有写作业，我就发火了把孩子训了一顿，然后还粗暴的把乐高和画都给收走了，孩子很不开心。

[A2]催化应用提问设计：

（分步催化2）：感谢晓雯的分享，这个例子很有代表性，生活中这种小矛盾也会经常出现。那我们现学现用，如果未来一个月内你的生活中发生了这样类似的场景，运用我们今天学到的矫正错误的三个步骤来化解问题。我们试着用今天学到的东西如何应用到未来的生活中。给小伙伴每人用2-3分钟的时间在小组内讨论，并把自己的具体行动步骤写在便签上，一会儿邀请一位小伙伴儿分享一下。

【学习者案例记录】

学习者：晓雯：

我回到的房间后冷静了一下，意识到自己这样对待孩子是不对的。走到孩子房间会对孩子说：“对不起，宝宝。妈妈刚才不应该那样大声的吼你还粗暴的收走你的东西。妈妈是想让你先学习后再玩。你觉得你怎么样才能继学习了，又玩了，两个都不耽误呢？”

然后会和孩子一起找解决方案。

【回应及反馈】：感谢晓雯的分享，非常完美的运用了矫正错误的方法，如果中间我们稍稍停留一下，与孩子有一个和好的对话，让孩子参与到与我们的讨论中，孩子就会更愿意去执行他所说的方案，这样就更完美了。

【强有力的结语】

今天我们了解到，不管是对孩子还是对自己，当冲突引发坏情绪时，我们要通过积极暂停遏制蔓延的情绪，做情绪的主人；偶尔失控没有遏制住情绪，也没关系，我们可以通过矫正错误的方法，通过真诚道歉，为解决问题赢得良好的氛围。我今天的分享到此结束，感谢小伙伴们的参与！