【R】阅读原书拆页

2分钟

《正面管教》拆书片段

目的揭示法

由于孩子不知道自己的错误目的，目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。

由于客观和友善很重要，因此，在发生冲突时不应使用目的揭示法。你在学习使用这一方法时，最好和孩子单独进行。训练有素的人通常在小组中或观众面前做目的揭示。阿德勒和德雷克斯就以在观众面前对一个孩子做目的揭示而闻名，这会使所有的人，包括那个孩子，都能从中获益。然而，我建议，当你对孩子们做目的揭示时，要在双方心情平静的时候私下里进行。

首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为，比如，“玛丽，你知道自己为什么要在教室里四处走动吗?你本来应该坐在座位上的。

孩子们通常会说:“我不知道。”从有意识的角度来说，他们的确不知道。目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因如果他们给出一个理由，你就说:“我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看?你可以告诉我猜得对不对。”

如果孩子说自己不知道原因，就像上面那样问她可否让你来猜。如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣来让你猜。然后，你就可以用德雷克斯所说的“会不会是……”的句式来问问题，要等着孩子对每一个问题作出回答。

・“你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活?”(寻求过度关注)

・“你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做?”(寻求权力)

・“你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平?”(报复)

・“你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试?”(自暴自弃)

有两种反应会让你知道自己是否猜对了，以及孩子是否知道了自己的目的。第一种是认同反映。这是指孩子会不由自主地微微笑，哪怕他同时回答“不对”。如果孩子的回答是“不对”，也没有认同反映，就继续问下一个问题。然而，孩子们的认同反应(在说“不对”的同时微笑)会告诉你，你猜对了。另一种反应是简单地回答“是”。一旦你得到一个认同反映或者肯定回答，就不需要再问下一个个问题了。然后，你可以和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。

【I】拆书家讲解引导

5分钟

读完片段了吧，到底什么是目的揭示法，孩子行为背后的目的有哪些？

【强化概念】

孩子最终需要的是归属感和价值感。教练技术大家都听过吧，教练就是用不断提问的方式，让被教练者看到，自己的目标是什么，现状是什么，自己看到目标和现状的差异了，改变自然会发生。和心理学上常说的一句话也是一致的“看到，即是疗愈的开始。”片段中讲的目的揭示法，就是帮助孩子看到“异常行为”背后的需求即“归属感和价值感”，让孩子看到“现状”，一起和孩子找方法达成。

【适用边界】

此方法适用于家庭/学校，孩子出现“异常行为”时，和孩子沟通想解决办法的场景。

【易混淆的概念】

目的揭示是让孩子给答案，而不是家长给答案。家长的分析建议都不是目的揭示，分析建议会让孩子感到不被理解，没有安全感，不会赢得孩子的合作。

【案例澄清】

分析建议（家长给答案）：宝宝5岁，上幼儿园中班。在幼儿园尿裤子了,妈妈认为是宝宝光顾着玩了,忘记要去厕所,就尿裤子了，妈妈分析后，建议孩子说“不能玩忘了，就尿裤子里了，想尿尿时要和老师说，要去厕所才行……”。宝宝听着这些分析建议，会有被理解到的感觉吗，会有安全感吗？（等待大家回答没有），对的，因为他的行为被家长否定了，没有得到理解。到了第二天，宝宝还是尿裤子，妈妈分析后，建议孩子说“妈妈再说一遍，不能玩忘了，就尿裤子里了，想尿尿时要和老师说，要去厕所才行……”。会有效吗？（等待大家回答没有）

当然不会。孩子行为背后的需求是什么，妈妈知道吗。

目的揭示（孩子给答案）：接着以上故事，宝宝在1岁，就会自己尿尿了，5岁出现尿裤子“异常行为”，可能有宝宝未被满足的需求。后来，我用目的揭示法，同宝宝进行了一次沟通。我说“宝宝，我来问你个事情可以吧？”，“什么事情呀！”，宝宝说，我说“你在幼儿园尿裤子的事，不过你还是小孩，这都是正常的，爸爸小时候还尿过床呢！”，宝宝若有所思，我靠近了他，小声说“我来问你几个问题，你来回答一下就好了”，宝宝没有反对，我就接着说“你尿裤子，是要老师多关注你？”宝宝迟疑了一下说“不是”，“是为了寻求权利，想要自己做一些事情？”“不是”；“为了报复老师？”“不是”；“自暴自弃，自己感到自己什么都做不好？”“不是”。我通过宝宝的迟疑，我猜测可能是第一种可能，我又问“你是想要老师多关注你？”这时宝宝用他的小手，来捂我的嘴巴，我更加确定了就是这一条，我说“你是需要老师多关注你吧？”宝宝说“恩”，我说“我们一起来想想可以用其它方式，比如回答老师的问题，举手向老师报告，来获得老师的关注吧”，后来我们一起商量了的方法还有，多给老师帮忙，我和老师说让老师多关注宝宝，后来我当着宝宝的面，给老师发微信&语音，宝宝很高兴。从此以后，宝宝再也没有在学校尿裤子。

【步骤互动】

一．澄清。

1“会不会是，想要得到关注？”

2“会不会是，想要得到权力？”

3“会不会是，想要报复？”

4“会不会是，想要自爆自弃？”。

二．孩子给答案。

有以下回应，就说明你找到了孩子的需求：孩子轻轻说“是”或说“否”时他有微笑或一些不自觉的肢体动作。

三．头脑风暴，解决问题。

确定行为背后的需求后，再和孩子一起头脑风暴，来探讨如何用其它方法/行为替代现在行为，依然达成孩子的需求。

以上三个步骤，比较容易被忽视是哪一步？（等待大家回应），对第一步澄清时的倾听是容易被忽视的。

【预防异议】

也许有人会说，孩子错了就是错了，就应该惩罚，还要我们那么麻烦去理解孩子吗？

孩子的生命都是父母给的，孩子在“父母”那里，不停确认归属感和价值感。想想，我们自己被父母惩罚否定时，我们内心能感受到父母的爱吗？回忆下童年，我们就知道，答案是否定的。爱是什么呢？   “爱是深深的理解与接纳”。目的揭示法的前提是爱，即深深的理解和接纳孩子，孩子有“异常行为”，我们也要依然理解接纳孩子本人，孩子被理解和接纳了，所谓的“异常行为”才会消失或解决。

【A2】催化应用(可选)

4分钟

拆书家提问设计（逐字稿）：

刚才的讲解，各位小伙伴可能已经明白了，如何通过提问来帮助孩子揭示出行为背后的目的，一起找到“异常行为”背后的需求，一起找到解决办法。接下来，我们练起来。

怎么做呢？编写一个剧本，在这个有人物有情节有发展的故事中，有角色应用刚刚学的知识解决了了一个困扰他的问题。剧本需包括背景、人物设置、人物动作、人物对话等。最好，可以是大家未来可能遇到的场景。

大家构思剧本，有4分钟时间后，我们请1个代表来分享TA的剧本。

总结过渡

1分钟

【两个拆页的关系】刚才我们学习了，如何用目标揭示法，和孩子一起找到“异常行为”的替代方式。那孩子正确行为，我们要如何回应呢？是要视而不见吗？当然不是，大家都知道的，是要多鼓励，那你知道什么才是真正的鼓励，你真的会鼓励孩子吗？下面我们进入第二个拆页。

【拆书目标】在开场，已经介绍了，这里就不再重复。

【I】拆书家讲解引导

10分钟

【与学习者互动】

刚才的拆页各位伙伴已经阅读完了，这个拆页告诉我们，赞扬好，还是鼓励好？

（等待大家回答）对鼓励让人更有力量。

那赞扬和鼓励有什么不同？

现在我的问题是:”不同的核心在哪里？各位伙伴思考一下：

【游戏互动】请ABC三个人扮演孩子，来感受父母的话语，将以下ABC句子本别念给他们听，对B进行忽视什么也不说。

A“我为你骄做。这是你的奖励。”

C“你努力了，你一定为自己感到骄傲。”

A“你真是个好孩子”

C“谢谢你的帮助。”

A你真棒！

C你自己就想出办法了！

A你真按我说的做了！

C你总是思考后再行动！

A我为你而高兴。你是世界上最棒的孩子！

C很感谢你帮助爸爸洗了毛巾！

A为赞扬，B为忽视，C为鼓励。

请C，请A请B依次说自己感受。等孩子代表说完后进行总结，C被忽视，最无助，A是赞扬，听着好听，但还是没有自我的力量，都是为父母做。B为鼓励，孩子被信任，最有力量，能够做自己。

教导自力更生而不是依赖于他人。

鼓励能够发展孩子的自我评价。表扬让孩子成为 “批准迷”。

A这些话听着好听，但孩子并没有内心里感到力量，孩子总会认为自己是为家长做的，唯有家长高兴，自己オ算做了。这样孩子的焦点并没有在自己身上，自己并没有感觉到自己的价值。

C这些话，鼓励的话让孩子自己感受到价值，很有力量，与自己的行为有关，而不是与家长的评价有关。

鼓励是让让孩子感受力量，而不是取悦家长！

【提问互动】请大家说说赞扬与鼓励的不同？请大家发言，如果没有发言，就用以下提问题进行引导……

1【提问】哪个是评判，哪个是激发?

定义：赞扬是评判，鼓励是激发。

2. 【提问】哪个是对人不对事?哪个是对事不对人?

指向：赞扬指向人，鼓励指向事。赞扬指向他人（你做的好……），鼓励指向自己（你做的，让我……）。

3. 【提问】改变是为了谁?赞扬是为他人,鼓励是为自己。

为谁改变：赞扬为他人改变，依赖别人评价；鼓励为自己改变，自我评价。

4. 【提问】价值感依赖谁？哪个依赖他人，哪个依赖自己？

价值感：赞扬价值感依赖他人；鼓励价值感依赖自己，鼓励让孩子有自我价值（自信/自爱/自尊）。

5. 【提问】哪个短期有效，哪个长期有效？

时效性。赞扬短期有效，鼓励长期有效。

6. 【提问】有完美结果时，可以用哪个？没有完美结果时，可以用哪个？有完美结果是否也可以用鼓励？事情进行中是否可以用？（对的，非常好，赞扬只能用于完美结果，鼓励任何情况都可以用。）

适用范围：赞扬只针对完美的结果，常用于孩子；鼓励可针对完美和不完美的结果，可用于孩子也常用于成人。

7【提问】哪个超越界线，哪个尊重界线？

界线：.赞扬超越界线，要控制孩子；鼓励有界线，家长尊重孩子，家长做好家长的事，用行动告诉孩子如何做好自己。

什么是界线？讲个第三只鸟的故事。第一种鸟，认为自己笨，所以要先飞，即笨鸟先飞；第二种鸟，认为飞行太累了，就不飞；第三种，认为飞行累，自己不飞，同时自己下一个蛋，让蛋孵化后的小鸟替自己飞……我们想想，我们可能是那种鸟？（等待大家回答）

爸爸妈妈要孩子好好看书，同时自己在看电视；要孩子少玩游戏，同时自己天天抱着手机刷朋友圈……问下大家，大家认为孩子是会按我们说的做，还是按我们做的做？（等待大家的回答）

对，孩子会按父母做的做，身教大于言传。

第三种鸟，是否把自己的梦想，让自己孩子去替自己去实现，孩子替父母去实现梦想，那孩子的梦想去哪里了，父母有尊重孩子梦想吗。（等待大家回答）

界线是尊重的前提，父母有父母的梦想，孩子有孩子的梦想。父母努力学习，努力工作努力创业，去实现自己的梦想，孩子看到自己的父母时，孩子会自爆自弃，还是发奋图强？（等待大家回答）

对发奋图强，因为父母尊重了孩子的界线，让孩子有自我价值（自信，自爱，自尊）。这也是表扬和鼓励最大的不同之处。

8【提问】语句特点上，鼓励有哪些特点？是以你开头，还是以我开头？（等待大家回答“我”），对你要干什么是控制孩子……以我开头的我句式，我们只是表达自己的观点，让孩子感受到我们对孩子的认可。

8.1是要夸大描述，还是真实描述？对事描述性鼓励。句式为“我看到……，我发现……”  

8.2是否要客观，还是要多说自己的主观认知？对这是要看到孩子已经做到了哪些，给予回馈，这是借力式鼓励，句式为“你自己做到了……（借助孩子已有力量，完成未完成的事情）”。

8.3孩子是否需要一些权力？（等待大家回答“是”），我们授权给孩子，还是也会感被信任吧。授权式鼓励“我相信你……，我十分信任你……”

8.4前面我们说的界线就是尊重，尊重孩子就是孩子为一个独立的个体。如果今天参加拆书的朋友，给你端了一杯水，你会怎么回应？（等待大家回答“谢谢”），我们尊重孩子是独立个体，孩子为我们做了一些事情时，我们如何回答（等待大家回答“谢谢”）对要谢谢孩子，可以的话，加上具体行为会更好，如“我非常感谢你做了……”

我们一起来总结一下，鼓励的话术有：

1描述性鼓励。我看到……我发现……

2感谢性鼓励。我非常感谢你做了……

3授权式鼓励。我相信你……我十分信任你……

4借力式鼓励。你自己做到了……（借助孩子已有力量，完成未完成的事情）。

好了，大家说的都非常棒了，我们根据大家说的，一起概括总结一下，鼓励的步骤为：

找到谁的需求？（等待大家回答“孩子”）

不控制孩子，父母做自己能做的，让孩子也做自己，是尊重孩子，也是父母有什么？（等待大家回答“界线”）

客观我句式，我们刚才也已总结过了，来回顾一下，就是？（等待大家回答：“描述性/感谢性/授权式/借力式。”）

即，针对孩子需求，在充分尊重孩子的前提下，使用鼓励的语言：

客观我句式（客观我句式回馈，给孩子赋能）。例如：我看到/我发现……（描述性）；我非常感谢/十分感谢…………（感谢性）；我相信你/十分信任你……（授权式）；我看到你已做了……（借力式）。

用我句式回馈孩子，给孩子赋能。我们来说一说。或大家以前有把赞扬当鼓励的失败案例吗？请说一说。接着我们进行微行动学习。

【A3】(促动参与)

15分钟

拆书家提问设计（逐字稿）：

【微行动学习】

【学习者失败案例】案例一，爸爸提出，我儿子6岁见到叔叔阿姨，不礼貌，父母每次说，也没什么用，父母要如何鼓励孩子？

案例二：妈妈提出，儿子10岁，偷偷拿我的钱去买东西，我很生气。这时怎么鼓励？

【明确问题】因为时间有限，我们来选择一个问题来探讨，大家选案例一？还是案例二？那这样大家举手投票来决定一下吧（等待大家举手）。好的，还是投票案例二的人最多，问题是“儿子10岁，偷偷拿钱去买东西。这时怎么鼓励孩子？”。既然大家都认为这个问题很重要，我们就用微行动学习法，尝试分析和解决这个问题。

【引导讨论问题本质】

首先，请以小组为单位，讨论这个问题的本质。我们来分A组B组进行讨论，追问问题的本质。在小组讨论中，请大家结合自己的经验，追问问题的本质。时间暂定5分钟。

5分钟后，三组组长举手发言，说出他们的讨论结果：本质是父母没有充分尊重孩子，界线感不清晰。

【回应式反馈】

那么好，第三组反思而来的问题的本质，其它组认同吗？有补充吗？（大家基本表示认同）

【引导讨论解决方案】

那么我们进行下一步，请就这个问题的本质，在小组讨论，探究可行的解决方案。时间3分钟。

列一个解决方案，包括：1.解决步骤2.解决到什么程度；3、解决的时限；4、责任人。然后做一下分享。

【更具体的how】

我们回顾一下，今天我们先讨论选取了一个看似无解的问题，这个问题是：孩子要钱是有自己的需求，他要满足自己的需求，动机是好的。然后对这个问题的成因进行了分析，可能是平时需求被妈妈忽视，不信任妈妈了，也可能是想自己做主决定买什么，可是妈妈总是不让自己做决定。最后我们做出了针对这个问题的解决方案，和孩子谈不经同意拿钱买东西是不对的，对孩子说“我知道你自己想办法去达成你想要的目标，同时妈妈希望，你拿钱时能告诉我一下。不然我都不知自己的钱哪里去了，到处找。”“我也有个办法，如果你愿意的话，我们来商量一个规则，你可以有一定的零花钱，我相信你是能够支配好自己的零用钱的……”  

这和鼓励的步骤是一致的：

针对孩子需求，在充分尊重孩子的前提下，使用鼓励的语言：

客观我句式（客观我句式回馈，给孩子赋能）。例如：我看到/我发现……（描述性）；我非常感谢/十分感谢…………（感谢性）；我相信你/十分信任你……（授权式）；我看到你已做了……（借力式）。