你是个愚昧的责备者吗？真相是，在人生的某些瞬间，我们大家都是。如果你发现自己经常身陷恶毒的争吵，把气愤和责备当作武器，就采取以下行动，唤起自己心中的同理心。以下就是做法：

1、回想一个经常让你感到沮丧、气愤、受伤害或失望的人。家人、同事或者朋友都可以。

2、想象此人做了一件非常让你窝火的事情。如果把气愤程度从1到10打分的话，这件事情起码能得到8分。在脑海中细致的地想象那个场景，注意自己的感受。

3、现在，把自己换到对方的立场去。想象一下，如果我问那个人，你有哪些方面让她或他最为生气、受伤或感到挫折，那个人会怎么说。把自己想象成那个人，说出那个人多半会说的话，比如，你吹毛求疵，你主观臆断，你总是扮演受害者的角色，或者你控制欲太强。要坦诚面对你在你们之间做出的负面举动。

4、接下来，想象一下，我问那个人对你有多么生气和失望。再一次，站在对方的立场，说一句“非常生气”。

5、现在，想象一下，我问那个人，“你能描述一下对方（也就是你）做过的让你伤心的事情吗？”回想你曾做过的伤害此人的事情，以及这些事让对方有什么感觉，然后站在对方的立场上回答。

6、最后，按照相同的评分标准，看看现在你对那个人的气愤程度有多少。

<学习目标1>

      该片段的学习目标是大家在跟随我完成本次现场学习后，当遇到跟别人发生争执，自己情绪激动，无法理解对方的情况下，学会采用唤醒自己的同理心的六个步骤，达到理解对方的感受，降低自己的怒气的效果。

<What  （知识点和相关理念介绍、适用边界）>

同理心就是站在对方的角度思考问题，感受他人的情绪，类似于将心比心。这个片段在书中的使用场景是当自己跟别人了不愉快的事情后，我们生气、沮丧，此时可以用片段中的步骤来降低自己的气愤程度。

<行动步骤>

我们怎么能唤醒自己的同理心呢？片段中给出了行动建议：

由于片段中的描述有点拗口，我们用小红和小明来代替我们自己和发生争执的对方。

你现在是小红（自己）：

1、回想一个让你感到沮丧、气愤、受伤害或失望的人；假设这个人是小明。

2、想象小明做的一件让你很你很窝火的事情。在这件事情中，你说了什么？做了什么？对方说了什么？做了什么？

在脑海里细致的想象那个场景、注意自己的感受，将事件从气愤程度从1到10打分的花，评分越高，表示愤怒程度越严重。

现在要换位思考，假设你是小明，你怎么回答下列问题？

3、小红在哪些方面让你生气／受伤／挫败？

4、这让你的感受是什么呢？／这件事情让你有多伤心呢？

5、你能描述一下小红做了哪些伤害你的事情？这些事情让你产生了什么感受呢？

现在你做回小红（自己）：

6、按照相同的评分标准对自己的愤怒程度打分。

两次打分是为了检查自己的愤怒程度是否有缓解，所以打分标准要一致。步骤一、二是让我们回想具体情节，为后续的换位思考做准备，同时也了解自己的愤怒程度，步骤三、四、五需要我们尝试站在对方的角度来回答这些问题，这样做的好处降低了换位思考的难度。前后两次打分对比是为了检验换位思考的效果，书中提供的数据：先开始听众的愤怒评分是8-9分，结束后，评分变成了3-4分，这背后的原理是人们无法在同一时间里即体察某人的感受，又生这个人的气。 

<预防异议>

有的小伙伴可能会觉得第三步到第五步执行起来太困难，如果我并不知道自己错了什么事情，怎么办呢？

这就体现了我们步骤二的作用，通过回忆具体情节，我们可以从双方的表述和动作中找出一些蛛丝马迹，比如：我跟我徒弟之前发生争执时，他说我：“你太追求完美了”，对我而言，我一向严格来要求自己，所以我并不认为追求完美是一件坏的事情，所以不管我怎么想，也不会想到是自己对他要求严格而伤害了他的自尊心，但是通过他的表述，我就能知道原因了，这里需要强调的一点是我虽然不理解追求完美为什么会伤害他，但我必须认同他是因为被我逼着追求完美而感受到了挫败感。

<Why（前因后果，为什么要这么做，不这么做会有哪些糟糕的后果等）>

一般情况下，争吵结束后，我们往往会对对方产生了负面印象，给对方贴标签，忽远对方、采取冷暴力等等，这样导致的后果是矛盾一直存在，积压起来等待后续更强有力的爆发，进一步破坏双方的关系，这里举一个我失败的案例：

<失败的案例>

背景：周五，我跟妈妈打电话，聊到了我的侄女然然，她刚考完小升初的考试，放假在家，天天看电视，也不写作业。

我：“妈，你在干啥呢？”

妈：“刚吃过饭，在看电视呢。”

我：“然然放假了吧，她报的哪个初中呀？”

妈：“她报哪里我才不管呢，她自从考试完，天天看电视，今天中午跟她同学约了1点在公园门口见面，她磨叽到1点半才骑电动车出门。”

我：“她都敢一个人骑电动车出门了？”

妈：“她都快上初中了，那谁谁的女儿跟她一样大，早就经常一个人去市里找她妈。然然就不如人家，天天就知道玩，不知道学习，能考上重点初中才怪呢。”

我：“你就不能多夸夸她吗？就是因为你们经常拿她跟别人比，说她不如别人，才让她这么自卑的。”

妈：“我也没经常说她呀，而且她就是不如别人呀。”

我：“不跟你说了，挂了吧。”

我当时挂了电话，心脏跳的特别快，有摔手机的冲动，我当时生气的原因是我想到了自己小时候，我妈妈总是拿我跟同学比，说我不如这个人会说话，不如那个人学习好等等，当时小，不会反抗，慢慢就养成自卑的思维模式，因为小时候的这些经历，所以当我听到妈妈说我侄女的时候，我的反应会这么大。

<成功的案例>

这样的事情经常发生在我跟我妈之间，本质的原因是我一直站在自己的角度去思考原生家庭带给我的影响，而没有意识到去理解妈妈，当我用这上述的方法，会产生什么样的效果呢？我按照上述的步骤进行了如下操作：

1、回想一个经常让我感到气愤的人：我妈；

2、回想妈妈对我做的事情，这件事情中我妈说了什么？／做了什么？我说了什么？／做了什么？

（1）我妈说：我侄女不如别人，说她懒。

（2）我说：你经常拿她给别人比较，说她不如这个不如那个，最后我把电话挂断了。

（3）我当时特别生气，有摔东西的冲突，所以气愤程度8分。

现在我站在我妈的立场上，回答下列三个问题：

3、王娟做了哪些方面的事情让你生气？

答：她说我经常拿然然跟别人对比，还挂我电话。

4、这让你产生了什么感受呢？

答：我非常生气。

5、你能描述王娟对你做过的让你伤心的事情吗？你的感受是什么？ 

答：我就抱怨了一下然然不爱学习，她就怪我老拿然然跟别人对比，还让她自卑，我觉得我特别冤枉。

我回到我自己：

6、重新打分：2分。

      在做这个练习的过程中，我是哭着做完的，感觉自己当时太冲动了，所以愤怒程度减轻了很多，甚至产生了一些自责的情绪，所以这次分数就降低了很多。

 <A1显像提问>

在生活和工作中，你跟别人发生了什么冲突让你产生了沮丧、气愤、受伤害或者失望的情绪呢？ 

比如：同事之间讨论问题，对方没有考虑听你的感受反而反驳你；

向领导汇报工作，对方没有听你的解释就指责你？

夫妻之间吵架，对方总是职责你不关心他等等。

请小伙伴回想一下曾经发生不愉快的事情，当时发生了什么，结果又如何？在小组内讨论一下。

<A1学习者分享>

显超分享：

背景：事情发生在上周，同事在数据库添加了一项数据，当时显超正好负责维护这个数据库，由于没有人告诉显超这项数据的重要性，所以显超就给删除了。

下列是显超跟同事发生的对话：

同事：“你怎么这么不尊重别人的劳动成果呢？说删就删。”

显超：“我也不知道，也没人告诉我。”

同事：“那你也不能直接删呀，可以问一下呀....” 此时同事的态度变的特别不好，

显超：“你有病吧，一大早就过来喷我。”

<A1拆书家反馈>

非常感谢显超给我们分享，很多情况下，即使事情发生很长时间了，但当我们还原事情原委的时候，我们还是会很愤怒，这主要是由于我们习惯性的站在自己的角度去看待问题，无法站在对方的角度去感受对方的感受。

<A1+提问设计>

如果时间倒流，你又回到了之前冲突的案发现场，你尝试用上述步骤来唤醒自己同理心，会产生什么效果呢？请大家讨论一下，稍后我会请一位小伙伴上来分享。

<A1+学习者分享>

显超分享：

第一步：回想让自己生气的人。

同事

第二步：同事说了什么？做了什么？自己说了什么？做了什么？

同事说：你咋这么不尊重别人的劳动成果，说删就删。之后说了很多恶劣的话。

显超说：你有病吧，一大早，你好好说呗，着什么急呀。

打分：9分。（因为当时显超感受是特别愤怒，已经开始说脏话了）

现在要换位思考，假设显超是那位的同事，那他会怎么回答下列问题？

第三步：显超在哪些方面让你生气／受伤／挫败？

同事：显超没有经过我的同意，就把我添加量一天的数据库给删除了。

第四步：这让你的感受是什么呢？／这件事情让你有多伤心呢？

同事：这件事情让我非常愤怒。

第五步：你能描述一下显超做了哪些伤害你的事情？这些事情让你产生了什么感受呢？

同事：显超没有经过我的同意，把我的数据给删除，感觉自己不受尊重，我特别愤怒。

现在显超做回自己：

6、按照相同的评分标准对自己的愤怒程度打分。  

 显超：我经过换位思考后，愤怒程度降了下来，也开始理解同事了，所以打3-4分。

<A1+拆书家反馈>

感谢显超给我们分享的案例，他在案例中用了唤醒自己同理心的方法理解了对方的感受，降低了自己的愤怒程度，让我们给显超鼓掌。

<强有力结语>

经过这个片段的学习，我们学会了发生冲突后，用唤醒自己的同理心的方法，降低自己的愤怒程度，但很多情况下光自己理解对方是不够的，我们也需要被理解，因为只有在双方互相理解的基础上，才有站在同一条战线上讨论一个双赢的方法，那怎么让对方理解自己呢？让我们进入下一个片段的学习，给大家两分钟的时间看一下第二个片段。

       <学习目标2>

         刚才第一个片段是教会大家去理解对方的感受，而这个片段的学习目标是希望大家跟随我完成本次现场拆书后，当跟别人发生争执，感觉自己不被理解的，学会使用催生别人同理心的四个步骤，达到让对方理解自己的感受目的。

       <原文意译>

为了更好的理解原文的内容，我们来举个生活中的案例：

小红和小丽是很好的闺蜜，但每次她俩约着一块狂街，参加活动，小丽每次都会迟到，有时候竟然会迟到好几个小时，这让小红非常郁闷。小红用同理心催生法，发生了下列谈话：

小红：每次约见客户，客户总要迟到好长时间，咱们都担心客户是不是不想认真谈生意，可还是得对他客客气气的，不敢得罪他。这是不是让人挺郁闷的？“

小丽：嗯，的确很郁闷。

小红：”这事会不会让你很生气，甚至害怕跟这种人做生意呢“

小丽：”是的“

小红：“明白这种滋味以后，你会对别人这么做吗？

小丽：”不，当然不会“

小红：”你知道吗？跟你约会时，你经常迟到，有时候迟到1两个小时，电话有时候还联系不上，我不确定你能不能来了，我不想伤害咱俩的感情，因为我把你当成好朋友，喜欢你，可我不知道是否还能再相信你了，我会觉得很郁闷“。

小丽：”对不起，我都不知道我的拖延给你带来了这么大的困扰，我会把这件事情记在心里，以后跟你约好后，我都早点出门。“

<细化行动步骤>

让我们来看看细化后的步骤是什么？ 

1、先在心里回忆此人对你做了什么的事情，这件事情给你带来的感受是什么？

eg: 领导经常对我说：“你总是做不好我交代给你的任务”，我的感受是沮丧，感觉自己不被理解。 

2、向对方用第三人称描述这件事情，并询问对方的感受？

简单做法：将第一步句子的前面加个如果，将“他”换成“有人”，将“我”换成“你”等。

Eg:如果有人经常对说你：“你总是做不好他交代给你的任务”，你的感受是什么呢？

这里还有一个高阶的用法，就是能找一个类似的案例，这样做的好处是不让对方把案例跟自己联想到一块，以免对方引起反感。

这里需要特别注意一下我们说话的语气，切记不要用斥责的语气。

3、再次向对方确认：”明白这种感受后，你会对别人这么做吗？“

4、等待对方回复”不“后，向对方具体描述他对你做的的事情以及你的感受。

Eg:“你知道吗？你之间对我说了好几次我做不好你交代的任务，我感觉自己好委屈”

我们在描述事实的时候，切记不要加让自己的评价，这样会让人产生批评的感受，可能会进入战争或逃跑的模式。

<预防异议>

有没有人想过如果在执行第四步的时候，对方回复的答案如果“是”，那该怎么办呢？虽然这种情况可能很少发生，我也没有碰到过，但如果真的碰到了，也许我会继续追问原因，而书中的给的建议是可以远离这些人。这种场景不是我们今天考虑的范围，但大家回去之后，可以好好思考下，什么样的人在什么的情况下会这样回复。

     <A3演练场景>

     小群最近招了一个新室友小莉，小群在辅导班当老师，需要晚上10点睡，早上6点起床，而小莉是一个动漫设计师，经常白天睡懒觉，晚上活跃，经常是小群准备睡觉了，小莉还在追剧，时不时发出哈哈大笑的声音，这给小群带来了很大的困扰，已经影响小群的睡眠和精神状态了，小群也提醒过小莉希望她小点声，但小莉总是控制不住自己的声音，小群为此非常郁闷。

      <A3小组讨论>

请大家按照刚才的分组进行角色扮演，一个人扮演小群，一个人扮演小莉，小群用催生别人同理心的方法来让小莉理解她的感受，从而做到早睡，给大家2分钟的时间先讨论一下。

<A3角色扮演>

有哪两位小伙伴想给大家演练一下的吗？

洛洛扮演小群，何涛扮演小莉。

小群（洛洛）：小莉晚上经常看电视剧，发出哈哈大笑点声音，我已经跟她说了让她小声一点，但她还是控制不住自己。”<对应步骤中的第一步>

小群（洛洛）：“小莉，假如你白天工作很忙，但你旁边的同事在聊八卦，声音特别大，已经影响你工作了，你的感受是什么呢？”<对应步骤中的第二步>

小莉（何涛）：“他们怎么那么讨厌呀！”

小群（洛洛）：“那你明白这种感受后，你会对别人这么做吗？”<对应步骤中的第三步>

小莉（何涛）：“那肯定不会呀！”

小群（洛洛）：“小莉，你知道吗，你每天晚上睡的比较晚，中间还会发出声音，严重影响到我的睡眠了，所以我希望你能把作息时间稍微调整一些，能够稍微控制一下音量，”<对应步骤中的第四步>

小莉（何涛）：“竟然有这种事情，那我以后调整一下自己的作息时间，”

<拆书家反馈>

谢谢两位小伙伴的分享，洛洛在做第二步的时候，用的是高阶的方法，找了一个类似但又不一样的案例，起到了非常棒的效果。

<A2分步催化1>

技能点要求【A2】分步催化1：催化学习者应用，提问中包括情境和场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景

大家会在未来一个月内的什么场景下用到这个方法呢？

比如：

（1）好不容易过周末，天气非常好，你跟自己的男（女）发生争吵，你想让他陪你去逛街，但他想留在家里打游戏；

（2）周六，你跟同事加班搞项目，你俩为了测试结果发生了矛盾，同事觉得差不多就行了，而你觉得需要再完善一些等等。

请大家想象一下矛盾可能发生的时间、地点、人物、及矛盾原因。

<A2学习者案例>

学习者杰森哥分享：

周六，在家里，我跟媳妇可能会因为干家务发生争执，我想让她少干点，但她不领情，到时候我可以用这方法。

<A2分步催化2>

技能点要求【A2】分步催化２：指令清晰，有学习者根据指令，规划出了以后如何做的具体计划

请大家设想一下，在刚才讨论出的场景中，我们怎么用今天学习到的同理心催生的方法来让对方理解自己感受，从而说服对方呢？

<A2学习者案例>

杰森哥案例分享：

杰森哥：我以后会因为家务活跟太太发生争执，我会劝太太少干一些家务，但她可能会埋怨我，并且对我说这活她不干谁干呢？我听了这话会感觉到不被理解。<对应步骤中的第一步>

杰森哥：“如果你跟同事聊天的过程中，你觉得同事已经干了很多工作，工作量已经饱和了，此时你对同事说：你休息会吧。但她却说：你就别管了，我还有好多工作。此时你的心里感受是什么呢？”<对应步骤中的第二步>

太太：“我可能会不太舒服，感觉自己不被理解。”

杰森哥：“那你以后会对别人这么做吗？”<对应步骤中的第三步>

太太：“我不会。”

杰森哥：“媳妇，你干家务的时候，我担心你累着，所以会对你说希望你能少干点，想让你多休息会，你会对我说：你就别管了等等。我听了这话后，会感觉不舒服，感觉自己不被理解。””<对应步骤中的第四步>

太太：“我明白你的感受了...”

<A2拆书家反馈>

       感谢杰森哥以过来者的角度教会我们怎么将片段应用在未来的婚姻生活中。

     <强有力的结束语>

     我们今天的带拆就到这里，在结束之前，我们来回顾一下今天学到的内容，拆页1 让我们在争吵冲突发生后，学会唤醒自己的同理心，到达理解对方感受，从而降低自己的愤怒程度；片段2是用催生别人同理心的方法，让对方理解自己的感受，从而说服对方。这两个方法都不是一时半会能熟练掌握的，大家私下可以多多练习，有疑问我们可以在讨论，谢谢小伙伴热情的参与。