现在,花一点时间,想象这样一个场景:

        因为隔壁的孩子们不愿意和自己玩,8岁的威廉沮丧地回到家里。这时,正在读报纸的父亲鲍勃只是抬起头说了句:“不要再这样了!威廉,你是大男孩了,不是小娃娃了。不要每次别人一冷落你,你就难过成这样!别想它工,干点别的,给你的同学打个电话,读读书,看看电视。”

        因为孩子总是习惯性地相信父母的评价,所以,威廉极有可能会这样想:“爸爸说得对。我的表现就像个孩子,这就是为什么隔壁的男孩不愿意跟我玩的原因。我不明白自己为什么会这样。我为什么就不能像爸爸说的那样,忘记这事?我这人真是太逊了。没有人想和我做朋友。”

        现在,再想象一下,当威廉进门时,如果鲍勃换一种不同的回应方式,威廉会有怎样的感受。如果鲍勃放下手中的报纸,看着自己的儿子,问道:“威廉,你看起来有点不高兴。告诉我发生了什么?”事情会怎样呢?如果鲍勃敞开心胸,真正听进去儿子在说什么,说不定威廉会对自己有另一种截然不同的看法。他和爸爸之间的对话可能会这样展开: 

威廉:“汤姆和帕特里克不让我和他们一起打篮球。 

鲍勃:“我猜这一定让你很伤心

威廉:“是的,我简直要疯掉了

鲍勃:“我看得出来

成廉:“我不明白,为什么我就不能和他们一起投篮?

鲍勃:“你问他们了吗?

威廉:“没,我也不想问

鲍勃:“那你接下来想做什么?

威廉:“不知道,我想我还是干点别的吧

鲍勃:“你觉得这样做,是更好的主意?”

威廉:“没错,我想他们明天说不定就改变想法了。我还是给同学打个电话,或者看本书,看电视也是个不错的选择。” 

显而易见,二者的区别之处在于父母是否有对孩子共情。

【why】我们本能的期待孩子每一天都愉快而平和。当孩子出现负面情绪，我们会要求他们学会调节情绪，要积极乐观正能量。长期下来，孩子会压抑负面情绪，同时不再信任，不再分享内心，与你亲密链接，自然也不会再接受你的管教，去解决面对的问题。

【what】 拆页中作者描述了：面对一个情绪沮丧的孩子，一个不会共情的父亲和懂得共情的父亲，与孩子的对话过程，以及对孩子产生的影响。

什么是共情呢？简单的说，共情是体验别人内心世界和情感的能力。在本书中，对孩子共情就是把自己置身于孩子的立场，接纳TA的情绪，理解TA的感受，并随之作出恰当回应的能力。

【对比概念及案例】共情这个概念听起来简单，做起来不易。我来举几个例子，请大家来判断下这是不是真正的共情？

        假设你有一个女儿，你接她放学，她好愤怒呀，因为老师选了小朵当升旗手而没有选她。她气哄哄的把书包扔在地上，说：老师就是不公平！这时也许你很想说：“你给我捡起来！”但你决定要好好表现，试着去共情：

        -“哦小可怜儿，你真是太不幸了，妈妈带你去吃冰激凌吧！”

这是共情吗？不是，这是同情，并且试图转移情绪。真的共情要先去察觉孩子真正的情绪。

        -“宝贝儿你是不是有点敏感了？老师不会这样的？”

这是共情吗？不是，这是评判，是在否定孩子的情绪。真的共情要接纳孩子的情绪，否定和评判是共情的大忌。

        -“孩子，失败是成功之母，我们要从每一次失败中吸取教训才能得到成功？”

这是共情吗？不是，这是说教，其实忽视了孩子的情绪，真的共情一定要少说教，多倾听。

        - “抱抱宝贝~ 但妈妈建议你哈，首先从自己找原因，然后列出小明值得你学习的地方……”

这是共情吗？也不是，这是建议！真的共情要向孩子表达你的理解，平复孩子的情绪，在孩子全然信任你，把你当做TA的盟友之后，再去进行引导解决。

        大家都答对了，非常棒！这些“伪共情”看起来很像共情，但我们敏锐的孩子们会瞬间感受到：你想回避、消除我的愤怒，去转移甚至否定我的情绪。她不会买账。真正的共情是察觉、接纳情绪，倾听理解感受，尽量设身处地体会对方的感受，用安慰性、不评判的语言来回应他们的感受。你可以抱抱孩子，说：“我看到你为当升旗手有多么的努力，我想老师选小朵的时候，你一定很难过和委屈吧。” 孩子一定会打开情绪开关，向你倾诉下去。

【how】通过以上练习，大家对共情有了一些理解了吗？下面我们整理下如何将共情应用到生活中。

第一步：察觉情绪

如果TA没有主动跟你倾诉，你需要注意观察TA的情绪变化，察觉她真正的情绪。

可以问：你好像不太开心/有点害怕……

第二步：倾听认可

做到耐心而专注的倾听：用耳朵听TA的表达，用眼睛观察TA的身体语言，用过往经历和想象力体会TA的感受。

倾听时，通过点头、重述对方的话，让TA知道你的真诚和认可。

第三步：表达理解

用安慰性的、不评判的话语来回应她的情绪，可以说：“我理解你现在的心情”“你现在是不是很伤心”“你这样做一定有你的道理”……

用拥抱、眼神等身体动作来或分享自己的类似经历方式传递你的理解。

第四步：引导解决

当对方情绪平复下来，引导对方自己找到解决问题的办法。可以说：“那你接下来想怎么办呢？”……

【举例】我来举个例子说说如何应用四步去解决问题：

上周一回家听说女儿把姥姥给气哭了。我一下子火气上来了，批她：你真是长能耐了啊你。女儿嘴角一瘪，眼圈红了。

我看她那样，也冷静了，拉她坐下：“怎么啦，你好像挺委屈的”（察觉情绪）

她说：“我就是想画会儿画，姥姥一直一直一直在催我写作业，我就故意当她不存在….”我认真听她吐槽，一瞬间童年再现。 （倾听认可）

我说：“我懂，我小时候我一看课外书，你姥就催作业，说我浪费时间。你是不是觉得很烦躁，很生气，她越说越想跟她对着干？”

“嗯嗯”两个病友交流了一会儿感受，完全放松了。（表达理解）

然后我问：你说姥姥为啥这么做？

她说：“姥姥怕咱作业写不完耽误睡觉呗。”

我说：“酱紫啊，那姥姥该生气伤心了，咋办？” （引导解决）

她说：“我得去哄哄姥姥。”

她过去跟姥姥说：“姥姥，你怕我熬夜，心里特别着急。我还故意气你，你肯定难受了，对不起。如果我保证9点钟准时上床，你能不能让我自己安排时间呢？”

姥姥感动得差点又哭了：“那咋不行呢！这孩子，比你妈小时候可强多了！” ……

【预防异议】有朋友说，我真的试着真心地跟孩子共情了，可是还是不管用啊，孩子不听啊。这是正常的情况。共情不是简单的常识，你想一想就能做到的，共情是一项技能，需要我们用耐心和反复的练习才能习得，才能越来越准确的解码孩子的情绪。

【适用范围】当孩子有消极情绪的时候，是共情的很好时机。但当你很赶时间或非常疲惫的时候，共情的效果可能不好。当然，共情也安全可以在成人人际关系中使用，去建立更好的链接。

【拆书家提问设计】帮主说过，研究表明，在大脑里过一遍相当于应用一遍，接下来把时间交给大家。请大家编写一个小故事：

        设想一下，在未来的一个月，他人有可能会遇到哪些困扰，产生消极情绪，需要你表达共情呢？ 比如孩子在学习上闹情绪啦？跟小朋友闹矛盾啦？比如同事不满意工作安排不开心啦？比如朋友因婆媳关系向你吐槽啦？比如老公工作有不顺心的事情，闷闷不乐？请利用今天四个步骤向对方有效表达共情，帮助对方平复情绪，解决问题。大家来编一段未来可能发生的故事剧本。

        要求：设计出人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和双方当时的对话、动作等。

        给大家3分钟，将摘要内容写在纸上，随后请小伙伴们分享剧本。一会儿邀请一组小伙伴讲述一下。

【学习者分享】

未来的时间：一周后某天

地点：家里

人物：我和女儿

事件：我安抚女儿情绪，鼓励拔牙

对白（对话及动作）：

女儿：（哭）妈妈我不要去拔牙，我坚决不去拔牙！

我：去拔牙是不是让你感到很紧张很害怕？【察觉情绪】

女儿：是的，我害怕疼，我害怕医生……

我：（搂着女儿，听她念叨），是呀，宝贝害怕疼，害怕医生【倾听认可】

我：妈妈理解你的感受，妈妈小时候也拔过牙，当时妈妈也特害怕……【表达理解】

女儿：那你当时是怎么办呢？

我：我当时就抱着自己最喜欢的娃娃，有娃娃陪，妈妈就不那么害怕了。

我：宝贝有什么好办法可以让自己不那么紧张害怕吗？【引导解决】

女儿：妈妈在一旁陪我，牵着我的手，就不会那么害怕了……

我：真是好办法，你拔牙的时候妈妈一定会在旁边陪着你，牵着你的手，好吗？

女儿：好的妈妈，谢谢妈妈，我会向你那样勇敢的！

【反馈与总结】谢谢小伙伴的分享。她非常准确的使用了四个步骤表达共情，相信孩子一定会平复了害怕的情绪，勇敢面对拔牙这件事情了。超棒！希望我们都能够去尝试练习，掌握共情这种能力，在关系间游刃有余。最后强调一句话，共情不是你告诉TA：“我理解你”；而是令TA自己感觉到：“哇，你真的懂我！”我的拆书就到这里，谢谢大家。