【片段一】

我最喜欢的一个例子是，我女儿有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说:“跟我说说看，你为什么要那么做?”她说:“很多孩子都那么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。”我克制住想要对她说教的冲动，问道:“你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的?”她想了想，说:“他们总是说多么钦佩我多么为我骄傲。”我接着说:“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说?”我能看出她在思考，之后她说:“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问一句:“那你觉得你会怎么想你自己呢?”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道:“我大概会觉得自己是个失败者。”她随即又加上一句，“我想我不会那样做的。”

看完这个片段，大家想一下，这段对话是说教式的还是启发式的？对，是启发式的。

这段对话就是给家长提供了一个通过启发式的问题来引导孩子做出正确选择的方法。

（这样做的好处和不这样做的坏处）

我们通常在孩子遇到面临选择的时候，我们是不是就直接把自己认为最好的结果抛给孩子并让他们无条件接受呢？那回头孩子就真的会如你所愿的去做了？还是背着你又偷偷去做了别的尝试？后者居多吧？你总是用这样直接粗暴的方式命令孩子这个可以选，那个不可以做，时间久了，孩子就会和你疏远，你们的亲子关系就会僵化，更是极不利于孩子成长。如果运用今天的启发式问题的形式跟孩子沟通，这种引导的方式能增进你与孩子的亲子关系，让他对你放下戒备心，愿意跟你分享他的感受，还能培养孩子的思考能力。

那接下来让我们看看具体怎么做吧！

【细化步骤】

1，问明原因：

1）先平缓自己的情绪，当你遇到需要运用到这个方法的情况时 ，多数时候你的情绪都不可能平静，所以在开始提问前，先要深呼吸，让自己的情绪平静下来。只有这样做，这个方法才能发挥它真正的作用。

2）提问开始。“为什么想要这样做？”当孩子面临选择或提出的想法是不适合他现在做的，或听着感觉很古怪、荒唐的，那问出这个问题，以便知道孩子真正的想法。

2，问出后果：

1）先问出大家是如何评价现在的自己：“你现在不这样做，大家的看法是什么？”通常孩子会做出一些选择或冒出一些古怪、荒唐的想法，都不是凭空想出来的，而是因为身边一定发生了这样的事情，让他产生了兴趣，想要体验、尝试一下。这个问题可以让孩子认清现在的他在大家眼里的样子。好的形象会让孩子想办法维护，不好的形象会让孩子产生改变的想法。

 2）再问出大家可能对改变的自己怎么评价：“你要是这样做了之后，大家的看法又会怎样？”接下来的这个问题可以让孩子认清这样做可能给他自己带来的影响，有时候别人的看法比父母亲对自己的看法更能让孩子重视。

3，问明想法：“你自己又会怎么看你自己？”这个问题可以让孩子认清自己想成为什么样子，通过自己思考后得出的答案才能让他更有动力去成为他想要的样子，如果是你给的答案，孩子怎么可能会有动力去成为你想要的样子？你自己也没有活成父母想让你成为的样子吧！

【适用边界】

这个方法除了可以应用在亲子关系中，还可以应用在你与身边关系亲近的人的相处上，当面临困惑，不知如何选择时，可以使用这个方法让大家认清本质，做出正确的决定。

这让我想起了我的一段经历。

【意译案例】

一次我带着我的小外甥女去吃饭。是去年的事情，当时她只有4岁。刚坐下的时候还好，点了吃的东西后，她就开始活跃了。声音开始变大，动作幅度也变大，有点影响不太好了。餐厅的人都住我们这边看，我开始有点生气了。这个时候我就应用了今天的这个方法对她进行了引导。

我先是稳稳了自己的情绪，然后开始跟她说话。

我：一一，玩儿可以，为什么说话这么大的声音呢？

一一：我在跟你玩儿呀，我怕你听不到。

我：哦，原来是这样呀，我一开始没注意你是在跟我玩儿。你看那边的小朋友没有像你一样，你觉得她是个什么的孩子呢？

一一：不知道。

我：那我能说说我的想法吗？

一一：好呀

我：我觉得她应该是个懂礼貌的孩子，因为她知道不能在公共场合大声说话，影响别人。

这时候，一一想了一会儿说：我也是懂礼貌的孩子。我说话再小点声。

这时候，她说话的声音就已经降下来了。

我：那你知道懂礼貌的孩子除了不在公共场合大声说话，还有什么表现吗？

一一：我知道。看到老师要问好，要跟小朋友好好的玩儿，不打架。不乱丢垃圾。

我：你知道这么多，很棒呀。可是你刚才动作太大，自己没站稳，椅子还碰到后面的阿姨，你这样容易伤到自己，还会伤到别人的。这样给自己和别人都带来不便的行为是不懂礼貌的表现呢。

一一：自己想了一会儿问什么是行为？

我有点哭笑不得解释到，行为就是你刚才大声说话，跳上跳下的表现。

一一：她点点头，又看看我，凑到我耳边说，那我坐着跟你玩儿，小声跟你说话。

我：不用凑到我耳朵边说话，就正常我们在家说话的声音就不会打扰到别人了。你这样坐好我们玩儿也不会受伤了。大家看到你也会认为你是个懂礼貌的孩子的。

一一：点头，嗯。好的，那我们可以开始玩儿了吗？

我：好的呀。

就这样，我们一起吃了饭，她也没有再让餐厅用餐的人特别关注了。

这个过程，我虽然没有完全按照上面的方法进行，只是遵循了大致的轮廓，效果就已经达到了，这个方法是不是会很好用呢？

［A1］：

通过我的讲解，大家现在回顾一下，你有没有和我相同的经历呢？你家孩子最近有没有出现什么古怪、荒唐的想法?例如，你家孩子有没有想染个漂亮颜色的头发？想要去吓一下自己的同学之类的？或是看到自己的小伙伴学了好多兴趣课，他不知道怎么选择。请想一想当时孩子提出想法后，你是怎么做的？结果怎么样？有没有起到预想的效果？在小组内进行分享，并写在便签上，一会请一位小伙伴分享，时间2分钟，开始吧。

我看大家都分享结束了，下面请一位小伙伴分享一下她过往的经验，看看结果是怎么样的。

【分享】

自己儿子有段时间头发很长，不愿意剪，我们就会说，你那头发太长了，这大夏天运动回来一身汗，快去洗，洗完了好给你剪一下，他就跟杀猪一样，说啥也不去剪，当时跟他说了很多的理由，夏天这么热，你又很难受之类的。我们看了都感觉挺心痛的，但是他还是不会想去剪。当时没有用引导的方式，而是指令的方式，说明天快去剪了吧，爸爸领你去剪，要不就今天在家里剪，反正每次剪头发都非常的周折。

回应：

谢谢小伙伴的分享。看来我们没有运用这样的方法跟孩子沟通还是有一定困难的。

［A1+］：

那现在如果有一台时光机，让你回到当初那个场景，让大家运用今天的方法，大家双会如何运用呢？请在小组内进行分享，并写在便签上，一会请一位小伙伴分享，时间2分钟，开始吧。

我看小伙伴都分享的挺热烈的，现在请一位小伙伴为大家进行分享。

【分享】

如果真的可以回到过去，我一开始就不会跟他那么着急。先平复一下自己的情绪，问明原因。你为什么不想要剪头发呀？他可能会说，大家现在头发都挺长的，大家都不太剪。然后我再问他后果。你觉得大家现在看到你的这个头发长度很好看吗？他可能会说还不错。我说那如果一直都不剪，很长很长了，会会大家会对你有其他的想法呢？他可能会说有的人觉得还不错，有的人可能觉得不太好了。问明想法。我再问他，老师在群里发了，如果你们大家都不剪的话，她打算就给你们随便剃个平头，你觉得会好看吗？他可能就会说，还不如出去剪。问出他的想法后，他可能就会觉得，在适当的时候他就要出去剪头发了。

回应：

感谢这位小伙伴，他刚才就是运用了我们学到的启发式问题的方法来做的，感觉是不是会比自己之前的做法好多了？是不是会更为有效呢？所以大家回去后要多多运用哦！

下面我们一起来看一下第二个片段：

【学习目标】：

我们通过片段二的学习，在孩子和你意见不一致的情况下，可以运用其中的方法让孩子愿意配合父母，达成共识。

拆页已经发给大家了，给大家2分钟时间阅读拆页内画括号的部分，读完请抬头示意我，现在开始吧。

【片段二】

“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决同题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更能听你的。下面的“赢得合作的四个骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

赢得合作的四个步骤

 1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，就果会更好。   

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩于关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

我看到大家示意我读完了，那下面我就这个片段进行简单的讲解。

我们通过第一个片段的学习，学会了使用启发式问题的方法让孩子思考后做出决定，这里是让孩子说；那接下来的片段，就是运用其中的方法来让孩子听我们说。

这个片段就是 讲述了如何营造出让孩子愿意听，愿意合作的氛围，进而得到孩子的信任，并达成共识。

（这样做的好处和不这样做的坏处）

有多少家长平时会用片段中的方法跟孩子沟通？孩子出现问题，大多数家长都会第一时间传递给孩子他有问题的信号。什么“你不怎么怎么样，老师就批评你了？”“你不怎么怎么样同学就不跟你玩儿了？”之类的，总是一副说教的嘴脸，从来不会站在孩子的立场考虑孩子的感受，久而久之，孩子认为在你这里得不到理解，再有这样的事儿也就不跟你说了，跟你的关系也疏远了，甚至还会让孩子非常叛逆。可是，学会如何赢得孩子的方法，就会让我们站在孩子的角度理解和同情孩子，让孩子更信任我们，愿意听我们的话，从而增进亲子关系，还能培养孩子发现问题，解决问题的能力。

下面，让我们一起看一下具体怎么做吧！

1,表达理解：表达出你对孩子感受的理解。例如今天放学回家，孩子就向你抱怨，小明今天不跟我玩儿了。这时候，你平和的跟他说“我肯定小明今天不跟你玩儿了，让你很伤心。”

2,表达同情：表达出跟孩子有同样的感受，你可以理解他，并把自己的类似经历告诉他。接上例：妈妈以前也有遇到过这样的情况。我在上学的时候呀，因为有一次答应给我的好朋友带漂亮的本子，结果忘记了，我的朋友就一天都没跟我玩儿，她认为我欺骗了她。

对话到这里，孩子可能会因为对你的亲身经历有兴趣而跟你进一步沟通，他可能会说出今天小朋友不跟他玩儿的原因，这时候你可以省略第三步直接第四步，引导孩子解决问题。如果没有出现这样的情况，那你就要继续第三步了。

3,表达感受：经过上两步后，现在就可以把你自己的感受说一下了，因为这个时候孩子就会愿意听你说了。接上例：我的朋友一天没跟我玩儿，我伤心，不过我也能想到，要是她答应给我带的东西没有带，我可能也不会给她好脸色，还是我自己失约在先，所以我也不能太怪她了。那今天小朋友没跟你玩儿，你想会是什么原因呢？

这一步要引导孩子找出发生这样结果的原因，只有找到真正的原因，我们接下来才能引导孩子找到真正解决问题的方法。

4,解决问题：

1）让孩子先自己想解决问题的办法。

2）跟据孩子给出的方法，我们进一步帮助孩子完善。

这里，你帮助孩子，也只能是建议的口气，例如：我感觉你这个方法不错，如果。。。。。。是不是会更好呢？之类的。

【应对异议】：

方法介绍到这里大家是不是感觉还挺简单的呢？有人会说，你那个第四步是不是没必要分的那么细呀？我一开始感觉好像也不用这样麻烦，不过总是在这里会先把解决问题的方法直接抛出来。例如今天孩子回来说他因为作业没带被老师批评了，我就说那我们明天出门好好检查一下书包吧，好不好？孩子通常只会说好的。结果是他自己根本不会记得。因为这是我的办法，不是他的。这里分开，就是让大家注意，一开始一定先让孩子自己想办法并听孩子想的办法，因为他们毕竟还小，可能有想不到的，这时候，我们再引导补充，结果就是以后不是你监督孩子 ，而是孩子总在提醒你了。

【适用边界】

这个方法更多的可以用在与孩子处理异议的亲子关系中，当孩子出现对抗情绪的时候，希望孩子能够积极参与解决问题的场合。也是可以用在与身边的人相处时，需要协商合作共同解决问题的场景中。

【失败案例】

我那个5岁小外甥女乖的时候是天使，不乖的时候就是小恶魔。一次下午去上英语课，她妈妈有事儿，我去接的她，在家里她妈妈跟她沟通好了，答应的也挺好，不过跟我一上车，就开始找妈妈，哭了一路，我是哄她也不好使，说她也不好使，不理她她哭的更厉害。下车路也不走，只能抱着送去学校。到学校，老师接她上课，她才不哭了。这一路走来，不知道的还以为我是卖孩子的呢，是一点办法也没有。

【反例变正例】

如果当时运用这个方法，我想也不会让她哭一路。

1，先表达理解。妈妈没陪你一起来上课，让你很伤心吧。

2，表达同情。二姨小时候上幼儿园的时候就跟你现在一样。妈妈给二姨送到幼儿园就走了，我看不到妈妈就开始哭，一直顺喊着找妈妈。直到和小朋友做游戏了才会不哭着找妈妈了。

3，表达感受。二姨那个时候是害怕妈妈不要我了，我再也看不到妈妈了，所以呀就是哭，以为哭妈妈就不会去上班陪着我了。我就不用去幼儿园了。

这样一直跟她说话，她会把注意力转到我身上的。就会分散她的注意力，不会一直哭着喊妈妈了。

4，解决问题。让她想想怎么样做，出门上课才不会想妈妈，我也会实时的给与引导和补充

当时这样做了，是不是就不会那么狼狈了呢？

【A3】

通过我的讲解，大家有没有学会这个方法呢？下面我就给出一个场景，让大家具体应用一下。场景是这样的：

孩子早晨不愿意起床去幼儿园或是上学，你叫了好多次，孩子就是不起床，还在床上耍赖皮，最后还大哭大喊的。

为了更好的应用，现在我们现在回顾一下刚才学到的方法：

1，表达理解。

2，表达同情。

3，表达感受。

4，解决问题。

1）让孩子先自己想解决问题的办法。

2）跟据孩子给出的方法，我们进一步帮助孩子完善。

请大家在小组内讨论，并设计一段对话，之后请一组选出2位小伙伴，扮演孩子和妈妈，来为我们现场表演一下？

［表演分享］：

妈妈：宝宝你是不是特别不想起床呀？

宝宝：是呀，我不想上学了，我太困了，不想去上课。

妈妈：妈妈也特别能理解。你知道吗？妈妈小时候呀也是不太想起床，也有过这样类似的情况呢。

宝宝：真的吗？

妈妈：当然了，那时候妈妈也是妈妈的妈妈带着妈妈去学校，叫妈妈起床，妈妈也是不想起的。

宝宝：哎呀，那不就是我姥姥吗？你就真接说呗！

妈妈：对。当我到了幼儿园之后，你知道吗？见到小朋友就呆以一起玩儿就会觉得很开心呢，而且你知道吗？真的要是迟到了，我当时那个阿姨可凶了。会批评妈妈。你知道，现在妈妈如果迟到了，一定会被领导批评的。会挺难受的呢。

宝宝：对哈！

妈妈：嗯！咱们一起想个办法，今天可能就晚了，以后咱们怎么才能早起床，不迟到呀？

宝宝：让我想一下。要不然你给我买个玩具闹钟吧。

妈妈：就在地上能跑的那种吗？跟邻居家小朋友一样的是吗？

宝宝：对，就是那样的。

妈妈：那行，现在快收拾去幼儿园，晚上回来的时候，咱们一起去选一个。

宝宝：行，那我从幼儿园回来你就给我买。

妈妈：好的。

（表演结束后回应）

感谢这组小伙伴，他们刚才就是运用了我们学到的赢得孩子的方法来表演的，感觉是不是会比自己之前的做法好多了？是不是会更为有效呢？

【A2】

现在有句流行语是这样说的，“只学不用是流氓呀！”学了这个方法，你打算回去后，在什么事情上运用以赢得孩子的合作呢？是在他不想写作业的时候？还是在他不想去课外班的时候？或是他不想跟你一起去玩儿的时候？请大家想想，在小组内进行分享，并写在便签上，一会请一位小伙伴分享，开始吧。

［学习者分享］：

    背景：未来我儿子可能还会跟我老产生冲突。我老公比较强势，儿子处在叛逆期。

   上次唱校歌的情况，我老公让他练，他就是不练，其实他已经练好了，可我儿子就是不告诉他爸爸。俩个人一定要对抗的。

    应用：未来再出现这样的情况，

    我就会跟儿子说，儿子我特别能理解你的感受，之前爸爸妈妈之间也有爸爸特别强势的时候，所以那个时候，妈妈也会觉得自己不被尊重，也会感觉心里不舒服。会跟儿子说自己的感觉，有时候妈妈也会忍不住，遇到这样的情况的时候我就会想办法去解决，只对抗是不能解决问题的。我可能会找你老爸好好谈谈，讲道理。儿子，你再遇到这样的情况，你看看你跟爸爸怎么解决。比如特别紧急的时候，咱们就不和爸爸下面冲突了。如果是妈妈在家的时候，你可以让妈妈去跟爸爸沟通一下。另外，咱们是不是还可以开家庭会议来解决。来引导孩子考虑如何解决问题，想出办法来避免和爸爸之间的冲突情况，并进行运用，尝试。

回应：

    感谢这位小伙伴，他刚才就是运用了我们学到的方法来做的，感觉是不是会比自己之前的做法好多了？是不是会更为有效呢？希望小伙伴回去后能真正运用这个方法来解决你儿子和老公之意的冲突情况。请大家回去后要多多运用哦！  

【结束语】

    今天我们学习了如何引导孩子，让她们愿意与我们说话，并能够自己做出正确的选择；同时也学习了如何让自己说的话得到孩子的认同并愿意与你合作的方法。回去后，大家要多多运用今天学到的方法，我相信，今天学到的方法可以帮助你更好的了解孩子，改善亲子关系。今天的分享就到这里，谢谢大家！