下面我们进行片段1的学习，请大家用1分钟的时间阅读一下原文片段，读完的小伙伴请给我一个示意。

【R1-阅读原书拆页】

本书最重要的主题一一你会反复看到的一个主题一一就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自已对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫·德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1.承认( Recognize)——“啊哈!我犯了一个错误!”

2.和好(Reconche)——“我向你道歉。”

3.解决( Resolve)——“让我们一起来解决问题。

我看到小伙伴们已经读完，接下来进入【I】环节：

【why】

为什么我们需要三R道歉呢？虽然我们管教孩子的过程中都会犯错，但出于大人的面子问题，往往都不太愿意向孩子承认自己有错。愤愤不平的孩子往往会顶嘴说“你也没做到XXX”之类表示不服管教的话，或者其他表示不服气的行为。

大方的承认我们自身的不完美，从错误中学习，清理自己制造的麻烦。通过承认与和好两个步骤可以与孩子重新建立连接，让孩子参与到问题解决中，可以让事情比我们犯错误之前更好。

【what】

本片段介绍了三R道歉法：承认错误，诚恳道歉，邀请解决。通过三R道歉法重新与孩子建立连接，以求积极解决问题。 

【How】

那么如何实施三R道歉呢？依据原文片段，三个步骤分别是：

1、 承认错误：向自己承认错误，每个错误都是学习的机会，放下面对错误的负面思想。只是有件事没有处理好，与面子或自己的人设无关。

2、 诚恳道歉：向孩子承认错误，请孩子原谅，具体可以这样做：

a)     具体道歉：明确自己错误的行为，告诉孩子的哪个行为是错误的，并向孩子道歉；

b)     引发回应：明确孩子对自己认错的看法，缓和孩子委屈的情绪后再进行下一步。

3、邀请解决：邀请孩子一起解决问题，我们一起来看看该怎么解决问题好吗？ 

【不那么做的坏处--负面一般做法】

我们在管教孩子的过程中有时会采用严厉的态度指责孩子，有时还会在不了情况的时就错怪孩子，孩子感到满满的委屈。一般这些情况发生的时候，通常大家会采取的做法是：要么对错误不以为意，要么认为自己是出于对孩子好的初心，为自己辩解、开脱，用时间拖延的方式不了了之。

【不那么做的坏处--负面做法的坏处】

这种不及时处理自己犯下的错误的后果就是：运用父母的权威让孩子听话，没有化解孩子心中的委屈，对孩子造成伤害。在管教孩子的过程中，孩子会因内心委屈而听不进管教的话，叛逆就由此而生了。 

【不那么做的坏处--反例】

为了让大家更好的体会这个过程，我举一个自己的例子：

因为女儿没有上过幼小衔接，小学一年级开始的一段时间学习很吃力。有一次给女儿检查拼写作业，一页纸的拼写有七处错误。那段时间内心的压抑加上这个有很多错误的拼写让我一下子就爆发了，骂了女儿一顿说她不认真，然后把她的整页拼写全部擦掉让她重写。女儿在重写时问我其中一个拼音正确的拼写应该是怎样的，我才发现原来她写的是对的，是我看错了。微微有点囧，然后我就搪塞过去了。

【不那么做的坏处--结合行动建议把反例变成正面例子】

如果再回到当初的场景，我会选择运用三R道歉来处理这个问题。

1.承认错误。我的拼音也不是百分百可靠，虽然我努力做不吼妈妈，但有时也会情绪出现故障。不必因犯了一个错误担心人设崩塌的问题，通过纠正错误我可以做回不吼妈妈。

2.诚恳道歉。

a)具体道歉：宝贝，妈妈犯了一个错误，不该在没有查证之前就说你错的，还对你发火，妈妈对自己给你造成的伤害向你道歉。

b)引发回应：我的女儿可能会说没关系，也可能因受了委屈而哭泣，无论如何让她先把心中委屈的情绪释放出来，然后再进行下一步的行动。

3.邀请解决。等到她不再完全沉浸在我带给她的坏情绪中时，我可以邀请她一起探讨关于拼音写不对的问题。宝贝，我们是不是可以想想看怎么做可以提升拼音书写的正确率？

【预防异议】

也许有些伙伴会说，干嘛要三个步骤这么麻烦，直接道歉就好了呀。如果没有从心底里认识到错误是学习的机会，把犯错误看成一件坏事，道歉会因流于形式而显得不够真诚，不能让孩子真正的消化情绪，进而无法让孩子真心的接收邀请，起不到恢复连接的作用。

【where】

这种三R道歉法适用于因自己的行为给孩子造成情感上的伤害，试图进行真诚弥补的情形。但如果在同一个问题上反复犯错，用的次数多了，三R道歉也可能会失灵。

【A1-提问设计】

以上就是我I部分的讲解，接下来我们进入A的环节。

想请小伙伴们回想一下，在过去一个月里，有没有出现：

不分青红皂白骂孩子一顿，事后才发现孩子并没有错；

有同学家长在群里问老师哪位同学欺负了自己的孩子，你马上就把自家的淘气包列入怀疑对象进行质问；

孩子转达老师的要求，表示出质疑和不信任，一圈询问下来发现孩子说的是真的；

的情景呢？或者是类似犯错误的情景？当时你又是怎么做的呢？

下面请大家将当时自己犯错误的情况，写在刚在发给大家的片段下面的模板上，只需要写第一行关于场景的部分。写完后请与同组小伙伴分享，稍后请一位小伙伴和大家分享，时间1分钟。

【学习者分享】

学习者思雯：我的女儿目前两岁多，通常一般到晚上10点该睡觉了，但是上周的一个晚上10点了还不肯睡觉，我就一个劲的跟她说怎么还不睡觉，快去睡觉！她就跟我说：“看书”，还是不肯睡觉，后来我大概了解到她是想把没看完的故事看完后再去睡觉，从长期来看这也是个蛮好的事情，我不该去粗暴的打断她。

 【拆书家反馈】

沁水：好的，谢谢思雯，感谢思雯为我们提供了一个鲜活的案例。

【A1+】便签分享【4分钟】

【提问设计】现在，请小伙伴们闭上眼睛想象一下，假设时光机带我们穿越回到了刚才你回忆起的情景，你想改变现状。如果使用今天学习的三R道歉，你又该如何做呢？

请按照“三R道歉”的3个步骤，请在模板的第二行重新你的反思。写完后请与同组小伙伴分享，稍后请一位小伙伴和大家分享，时间3分钟。

【学习者分享&拆书家反馈】

学习者思雯：首先承认错误，没有去了解孩子为什么今天在这个节点上该睡不睡觉就只是去催促她去睡觉。其次向孩子诚恳道歉，妈妈没有去关注到其实你还是想完成睡前看书的仪式感的，没有了解到你的这个需求无缘无故的去打断你，还是挺不好意思的，妈妈向你道歉，你可以说一下自己的感受。

沁水：按你的想象，大概女儿会有什么样的反应？

学习者思雯：大概她会抱抱我。

沁水：通过抱抱的形式来与女儿进行和好，这件事就到今天晚上为止，不会影响我们以后的相处。

学习者思雯：邀请解决，如果下一次你再想读书，可以差不多到9点半的时候提醒我一下，妈妈我可能想看书，我会跟她以更好的引导。

沁水：好的，谢谢思雯。不过我可能要稍微提示一下，您的孩子只有2岁，对于9点半还是10点可能不是太有概念，可能还是需要您去主导的多一些，谢谢。 

【R1总结】

第一个片段，我们就学到这里。相信大家即便有时因为自己的不完美在管教孩子中犯一些错误，也能够运用三R道歉，重新与孩子建立连接，开始积极解决问题。

【两个片段的过渡语】

上个片段让我们学习了运用三R道歉，在自己犯错误后进行弥补，通过承认错误与孩子和好，重新开启对话。下面的片段让我们继续扩大战果：当我们心怀满满的诚意邀请孩子，孩子却拒绝合作时，我们该如何通过营造积极的氛围，让孩子愿意参与解决问题。

好，现在请大家看第二个片段，时间1分钟，看完后请给我一个示意。

【R2-阅读原书拆页】

赢得合作的四个步骤

当琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫偷了东西以后,她也使用了“赢得合作的四个步骤”。她找了个没人打扰的时间,让杰夫坐到她腿上。然后,她告诉杰夫,她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。(注意,她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子设圈套”,因为她已经知道孩子做了什么。)随后,她告诉孩子她上五年级的时候,曾经有一次从商店里偷了一块橡皮;她知道那样做很不应该,心里非常愧疚,所以觉得那样做实在不值得。杰夫辩解道:“反正小店里有那么多泡泡糖。”

琼斯太太引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压,以及养家糊口。杰夫承认自己从来没有想到过这些。她和孩子还讨论了他们多么不喜欢别人来拿走自己家的东西。杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了,并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去,以示道义上的支持。

琼斯太太能够赢得杰夫,是因为她没有指责、羞辱或说教。

【R2-学习目标】

学习者与孩子相处中孩子出现负面情绪时，能够运用赢得合作的四个步骤，让孩子愿意一起寻找解决问题的方法。

【意译原文】

原文是一个妈妈处理孩子偷东西的案例，为了更容易理解赢得合作的四个步骤，我在这里再举一个例子说明：

有孩子的爸爸妈妈们一定遇到过孩子做错事但很委屈的情景吧。如果我们直接骂孩子一顿，除了发泄情绪什么问题也解决不了。但如果我们运用赢得合作的四个步骤可以这样做：

在家里的客厅告诉孩子：上课说话被老师批评了，我想你也一定觉得很丢脸；

得到孩子的确认后，接着跟孩子说：我曾经也因为上课说话被老师罚站墙角，当时我觉得很难过；

然后跟孩子讨论：作为学生上课认真听讲的同学会得到什么？分心走神又会有错过什么？从而引导孩子了解到上课开小差是一件多么不划算的事情；

最后问问孩子：我们看看可以如何解决上课说话的问题？

【why】

为什么赢得合作的四个步骤可以奏效呢？

通常在遇到孩子拒绝对话时，苦口婆心的跟孩子讲道理孩子却怎么都听不进去。到最后往往就演变成按自己的理解，运用父母的权威告诉孩子必须要怎么做。赢了孩子一时，却使孩子成为了无法自我管理的失败者。

赢得合作的四个步骤可以帮助我们在尊重孩子的前提下，相信孩子有能力合作并贡献他们的力量，可以最终获得孩子心甘情愿的合作。 

【what】

通过表达理解、表达共情、形成共识、关注问题赢得合作的四个步骤，可以营造一种相互尊重的氛围，使得孩子愿意听取观点，从而愿意尝试寻找解决问题的方法。 

【简短互动】

拆书家：我想让大家帮我看看下面的行为是否算是赢得合作。比如说：我跟孩子说你今天必须要把作业做完，孩子同意。

学习者：不算。

拆书家：的确，这个情形下孩子太配合了，也就不需要那么费力的去赢得合作。

拆书家：再比如说：我对孩子说妈妈知道你在学校因上课说话被老师批评了，你心里一定也不好受。妈妈曾经也有被老师批评的经历，觉得很难过，我们一起看看有没有什么解决这个问题的好办法？

学习者：算的。

【how】

那么，这个方法应该怎样进行赢得合作的操作呢？依据原文片段，我们的四个步骤分别是：

1.表达理解。思考孩子表现的背后，他真正的感受是什么。然后向孩子确认自己理解他的感受是否正确。直到孩子做出肯定的回答再进行下一步。

2.表达共情。

a)陈述感受。如果有类似的经历可以向孩子讲述自己曾经类似的经历，以及当时自己的感受；如果没有可以向孩子说明自己理解他的感受，但要注意不是对孩子不良行为的妥协与赞同，只是理解感受。

b)引发回应。引发孩子表达出自己的想法，引导孩子从对抗转向为合作。

3.形成共识。引导孩子一起讨论不当行为产生的相关后果，不仅仅是给自己还包括给不当行为的相关方带去的后果。

4.关注问题。

a)邀请解决：邀请孩子一起思考解决问题的方法。不一定解决，关注就可以了。

b)积极回应：通过积极的支持回应孩子的解决方案。

【举个例子】

 今年四月的一天，我女儿的班主任老师告诉我，孩子已经连续2个星期的校级社团课都以身体不适为由请假缺课，希望我关注一下情况。校级社团课不是每个孩子都去，固定是每周四最后一节在专用教室上课。我从没有听家里人说起过孩子身体有定期的不舒服，震惊于孩子居然会逃课，整个人的情绪一下子就上来了。但我相信骂一顿不能解决问题，想到了赢得合作的四个步骤，我是这么做的：

1.表达理解。

孩子之前跟我说过她喜欢社团课，但社团课结束后要再回到教室拿书包，会跟不上班级排队放学的队伍。她应该是不希望自己放学的时候掉队，还有不希望被接她放学的奶奶说动作慢。

我：宝宝，老师告诉我你连续两周社团课请假，放学来不及排队、被奶奶和同学催让你感到很丢脸是吗？

女儿：是的。

2.表达共情。

a)陈述经历。

我：曾经我在上大学的时候也因为要帮班级做宣传文件没有去上课，做完直接去教务处把资料交给老师，老师没有理会我交的资料，直接严厉的质问我为什么没有去上课，当时我窘极了。

b)引发回应。

女儿：那后来怎么样了。

3.形成共识。

我：我意识到自己可能犯了一个错误，虽然是帮班级做事情，但是学生的本职是学习，逃课做宣传资料实在是本末倒置到行为，送上门给老师一个坏印象。

我：你跟老师说不舒服，其实老师心里明白实际情况并不是这样。老师希望你能够做一个好学生该做的事情，关心你的情况所以希望妈妈来帮你一起解决你的问题。如果一直这样，老师以后对你的情况不管不问，可能就真的放弃你了。你希望老师以后不再认为你是一个好学生，不再关心你的情况吗？

女儿：不希望。

4.关注问题。

a）邀请解决：

我：那我们看看该如何解决放学来不及的问题呢？

宝宝：我可以让奶奶周四稍微晚一点来接我，但我可能还是来不及怎么办？

b）积极回应：

我：看起来你已经解决了一个问题，或者我们再问问其他参加社团课的同学是怎么解决这个问题的吧。

以上就是完整的赢得合作四步法的运用。

【where】

这种方法适用于哪些场合呀？与孩子相处出现对抗的时候，希望孩子能够积极参与解决问题的场合都可以使用本方法。

【R2-A3之场景设计】

接下来我们进入现场演练环节，为了更好地理解“赢得合作的四个步骤”，我设计了一个演练的场景。请大家注意听好啊：

你有一个七岁的孩子乐乐，平时挺活泼的。有一天放学回来闷闷不乐，你怎么问他都不肯说。不是很放心的你问了他一个要好的同学，同学说他在课间游戏时打碎了学校的花盆，被老师批评了。 

【R2-A3之小组讨论】

 请大家尝试用赢得合作的四个步骤：

1、表达理解

2、表达共情，

3、形成共识，

4、邀请解决

你作为爸爸（妈妈），该如何打破孩子拒绝对话的僵局，通过赢得孩子的合作，引导孩子参与解决这个问题？按刚才的分组，两个人为一组，请在刚才我给大家下发的A3模板中编写一个剧本，只需要写出关键词即可。一个人来扮演乐乐，另一个人扮演“你”。

我想提醒大家的是，解决我们这个场景下的问题有很多种方法，在小组讨论的过程中，重点是在这个场景下，大家能够应用赢得合作的四个步骤来让对方参与到解决问题中来。

写完以后请与同组的小伙伴用4分钟在小组内进行演练，稍后我会请1—2组小伙伴上来分享......

【R2-A3之角色扮演】

时间到，有请天一和思雯。

【学习者分享】

学习者天一扮演乐乐、学习者思雯扮演妈妈

妈妈：（表达理解）乐乐，你这是怎么了呀？听老师说你是在学校打碎了花瓶，是不是？

乐乐：恩

妈妈：（表达理解）妈妈知道你肯定也不是有意的，被老师批评了，你觉得很委屈是吗？

乐乐：恩

妈妈：（表达共情-称述经历）妈妈曾经也有遇到过类似的事情，因为妈妈交作业晚了几分钟，老师以为我没有做作业就说了我一顿。

乐乐：（表达共情-引发回应）那你后来是怎么办的呢？

妈妈：（形成共识）这个时候我意识到其实我可以跟老师解释一下，老师等我把手头上的这个事情做完了就来交作业，并不是没有做作业，所以请你理解我。乐乐，关于打碎花瓶这件事，相信你也不是故意的，但是花瓶的瓷片是不是有可能会给你和其他同学造成伤害，所以老师才希望你引起重视，（关注问题-邀请解决）我们看看下一次该怎么避免这个问题呢？

乐乐：我下次在学校里就不乱跑，省得下次又撞到别的物品。

妈妈：（关注问题-积极回应）妈妈相信你以后一定能做的更好。

【拆书家反馈】

沁水：感谢两位运用赢得合作的四个步骤为我们展开了一场精彩的演绎。

R2-分享A2便签

【R2分步催化1】

刚才通过我给出的一个场景进行了情景演练，接下来我们要解决自己的问题。

设想一下，在未来的一个月，你有可能会遇到什么被拒绝的局面：

可能是“希望孩子能按计划完成作业，但孩子总是拖拖拉拉”；

可能是“在学校活动中，被同学告状说欺负别人”；

可能是“在校外的一场读书会中，拒绝参与分享“；

这个时间段，你在与孩子相处中最有可能会遇到的被拒绝是什么呢？

下面请大家将可能会遇到的被拒绝的情况，写在刚在发给大家的片段下面的A2模板上，同样只需要写第一行关于场景的部分。写完后请与同组小伙伴分享，稍后请一位小伙伴和大家分享，时间1分钟。

【学习者分享】

永华：我的妹妹现在在读小学六年级，平时我管她可能比我妈妈管的都多，比较喜欢玩手游，整个暑假基本上大部分时间都在玩。在未来的一个月里，我可能会遇到的在管教妹妹的事情上是控制她玩手机。

【拆书家反馈】

沁水：好的，谢谢永华，玩手机的事情我们是现在管教孩子过程中确实是一个很头疼的问题。

【R2分步催化2】

下面就请大家再设想一下，就刚才大家写出的可能被拒绝的场景，试着用赢得合作的四个步骤，在A2模板的第二行写下你的规划解决方法。写完后请与同组小伙伴分享，稍后请一位小伙伴和大家分享，时间3分钟。

【学习者案例分享】

学习者永华的案例：

永华：（表达理解）我妹妹玩手机已经玩了很长一段时间了，写作业可能就写了几个字。我跟她说，手机的确很好玩，同学、爸爸妈妈、哥哥姐姐都在玩，确实是一个很重要的消遣。

永华：（表达共情）姐姐也很喜欢玩手机，你喜欢玩手机甚至希望以后能够去做职业玩家都没有问题，中国目前的电竞行业也的确发展的很好。

永华：（形成共识）这些职业玩家其实除了游戏玩的好，其实他们还需要很多的努力才能进入这个圈子，我会把这个要利弊害全部跟她讲清楚。

沁水：听到你的这些话大概她会说什么？

永华：大概她听到我这么说以后，也会去多了解游戏这个行业，引导她进行多方面的学习。这样我们就在目的上达成一致。

（邀请解决）我会在一起出去买东西的时候跟她去讲，然后我们去协商解决。比如每个星期五晚上7点到8点真的是有很重要的三场比赛，只要打这三场她就不玩了，她也很开心，就不会说像以前我要拆她电脑，锁踏她手机之类的事情发生了。

【拆书家反馈】

沁水：长姐如母，相信通过这样友善的处理方式，您和妹妹的关系也会更和谐。

【强有力的结束语】

好，最后总结一下今天学习的内容，一是让我们学会了运用三R道歉，自己犯错时能通过承认错误与孩子和好，进而与对方重启对话。二是学习了赢得合作的四个步骤，在孩子出现负面情绪时，让孩子愿意一起寻找解决问题的方法。

我的带拆就到这里，有问题线下讨论，谢谢小伙伴们的参与。