请大家阅读手中的原文片段，阅读完后请举手示意一下。

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次一一移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情（ Empathy）不是同情（ Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

【学习目标】在跟随我完成现场的RIA学习后,【可观察到的动作】学习者能够辨认移情聆听，【具体内容】应用移情倾听三步法倾听，【完成程度】达到理解沟通对象，最终赢得对方信任的目的。

第一次看完这个片段，我的脑海就浮现清晰鲜活的上课画面：压根不听的、装模作样在听的、选择在听的、还有努力记下老师每个字的。这些聆听方式在生活中比较常见，大家一听就明白。我们重点来辨认下移情聆听：

【对比概念讲解】

沟通有两个方面，一是倾听，二是表达。我们大部分人在沟通时，总是不自觉地把让别人理解自己放在首位。所以很时候我们倾听，其实是为了回应和表达，是用我们的经历和动机去衡量对方的经历和动机，而不是想理解对方。这样的聆听方式就是原文提到主动型和回应型聆听，表现为：压根不听、装模作样地听、选择性地听、还有努力听到每个字。这是以自我为中心的聆听方式，这样聆听会让对方感觉你没有真的理解他，无法建立信任，那你提出的建议就可能会被当成是控制、威胁。而最高层次的移情聆听，是以对方为中心，深入地理解对方。这样的方式会让对方完全信任你，你提出的建议对方更容易接纳，而且还可以增进你们之间感情。它们的本质区别在于，是为了表达自己或者回应对方，还是以理解对方为目的。

【核心概念的定义】那什么是移情聆听呢？移情聆听是在沟通过程中，以先理解对方为目的的倾听方式。移情聆听不是举双手赞同对方的观点，而是尽可能地从情感上理解对方的感受，从理智上理解对方的想法。

【反例辨析】比如，好友小玲哭着向我诉说她闪婚闪离的经历，我回应道：“唉，当初就觉得你们俩不合适，你啊当时被爱情冲昏了头脑，根本听不进去我的建议，当初你要是听我的就好了。”这是不是移情聆听？不是的，这是书中说的回应式聆听。从对方离婚这件事转移到你当初没有听我的建议，是以自我为中心的聆听方式。

【正例辨析】还是小玲离婚了，向我哭诉，我这样回应她：“你现在是不是很难过?”对方会点头，“这段经历让你觉得浪费了青春，伤害了感情，以后感情路上会有更多阻碍对吗？”这个时候，小玲会有回应甚至痛哭，继续表达自己。这是不是移情聆听？是的，以对方为中心，关注对方的感受和想法，这是移情聆听。

How：看来大家可以辨认出移情聆听了，那怎样做到移情聆听呢？移情聆听需要站在对方角度，理解对方的思维方式和感受，具体可以从以下三步入手：

第一步：重复，重复对方的话。

这其实是在告诉对方，我有在聆听。

第二步：理解，表达我的理解。

尝试用自己的话分析对方所说的话，核实自己的理解准确与否。人类最大的生存需求源自心理，被人理解可以建立安全的沟通氛围。

参考句子：“你的意思是......对吗?”“我可以理解为......吗？”

第三步：感受，说出对方的感受。

观察对方的表情、动作，听对方的语调与声音，用心感受对方的心情。这样用心聆听，对方会真切地感觉到你的真诚，进一步让对方感觉到你是可以信任的。

参考句子：你感觉很委屈/伤心/失望......是吗？你是不是担心情况会更糟糕？

后两步理解和说出他的感受，可以帮助对方认清自己，打开心扉，表达自己，从而引导对方吐露情绪背后的真正原因。移情聆听三步法都出现了“对方”这个词，这个表明了我们聆听时关注重点在对方，所以在表达中主语更多地使用“你”而不是“我”。在使用时，你既可以从第一步走到第三步，也根据情况选择其中几个组合使用，也能达到不错的聆听效果。如果使用一次，没法找到情绪产生的真正的原因，那我们就重复使用多次。

【预防异议+讲解】可能会有小伙伴觉得这种倾听方式好麻烦啊。刚开始，是会有些麻烦费时的，但经过练习你会运用自如。人人都渴望聆听的人是自己的知音，所以咱们在这方面的投入时间绝对值得。它会让你了解沟通时问题的真正所在，更易于解决问题，也大大增加彼此之间的感情。

【适用边界】双方沟通时，不是任何时间都要使用移情聆听。如果感觉到对方有情绪的，我们就使用移情聆听三步法仔细聆听。如果对方是理性的合理的反应，我们不妨顺其自然。

A2：

让我们想想，未来一个月哪些场景会应用到移情聆听呢？比如，孩子向你抱怨学校无聊，朋友失恋向你倾诉，伴侣和你吐槽工作等等。对方有情绪，需要倾诉。想想你会怎么沟通？

接着，需要大家以你想到的场景为背景，编一个小剧本。要求如下：

1. 剧本必须应用今天所学的移情聆听三步法。

2. 剧本中需要包含人物、情节变化（起因、经过、结果）和当时双方的对话、动作等。

将你想到的内容摘要在纸上，并在小组内分享，时间是8分钟。

【分组】两人一小组，谈论完了，会请一组小伙伴以对话的形式演他们小组的剧本。

为了方便大家理解，我们参考下面的范本：

人物；父亲和儿子

起因：儿子闷闷不乐

经过： （对话的形式）

子：“上学真是无聊透了！”

父：“你觉得上学很无聊？”（重复）

子：“没错，学校的东西根本不实用。”

父：“你觉得读书对你没什么用？”（理解）

子；“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”

父；“你挺羡慕他的？”（感受）

子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”

父：“你认为将来他会觉得当年做了错误的决定。”（理解）

子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”

父：“你觉得教育很重要，又有点担心。”（想法＋感受）

子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈妈吧？”

父：“你不想让你妈知道？”（理解）

子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测试，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”

……

结果：儿子说出了自己内心真正的想法：担心阅读程度不如人。

【伙伴展示】

故事背景：老婆怀孕了，而她在车间工作，需要长时间站立。 

人物角色：老婆、老公 

故事内容：老婆向我抱怨工作很累

对话设计：

老婆：工作太累了，又站了八个小时，腿都要肿了。

老公：是吧？这样确实挺累的。那你想休息下还是......?

老婆：我也不想休息，不工作了也就没钱了。主要是以后月份大了，脚会肿，车间噪音大，对宝宝也不好。

老公：是，现在这个环境不管是对你的身体还是宝宝的发育都不是很好。那我们是不是考虑休息一下？

老婆：休息还是等月份大了再说吧！现在还有个现实的问题，我现在是三班倒，以后怎么带孩子的问题。

故事的结果：老婆说出了自己内心真正的困惑：担心以后三班倒，不好带孩子。

【给出反馈】作为老婆你感觉怎么样？是不是感觉他有用心在聆听，你也会更信任他，愿意更多地吐露心声？感谢两位小伙伴的分享，他们在对话中使用了移情聆听三步法，很棒！掌声送给他们！

【结语】今天我们学习的是移情聆听三步法，这是非常实用的沟通技能，可以帮助你理解对方、取得对方信任。咱们记得回去多加练习，真正地把知识拆为己用，今天的分享就到这里，谢谢大家！