【图书介绍】（时间1-2分钟）

【F】《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔•卢森堡，他发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。 

【A】这本书是沟通类图书中非常畅销的一本，条理清晰，除了在教育领域的运用外，本书还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括世界上饱受战争创伤的地区，打开了爱和理解的范围。 

【B1】想一想，当你辛辛苦苦加班做出来的方案，被同事评判的一无是处？或者是你为爱人准备了一顿丰盛的晚餐，结果他却临时跟朋友去玩把跟你忘记在家里？你怒火在燃烧、小宇宙快要爆发了，暴力沟通马上就会上演。为处理这个问题，我建议大家看一下这本书，它可以教会我们面对负面情绪的时候突破我们旧的思维方式，让我们的语言不再有攻击性，从而更好的帮助我们化解人际之间的冲突。

 【B2】今天所分享的拆页会帮助我们从感觉被他人伤害的愤怒情绪中走出来，不再指责或攻击对方，而是能够冷静清晰的表达自己的感受和需要。

【总行动目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在察觉自己愤怒时挖掘自己未被满足的需求，并找到自己愤怒的原因，不再使用暴力语言, 而是能够通过非暴力表达愤怒四步骤，表达自己的感受和未满足的需求。

请大家用2分钟的时间阅读一下拆页，读完后向我示意。

【R1原文片段】（时间10-15分钟）

R 原文片段P136

主题：走出愤怒

“但是，”有人问我，“在有些情况下，愤怒不是理所当然的吗？例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不正是正直的表现吗？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么，我的想法也会带来暴力。我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。

在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正是它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此，我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识的用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。

我曾在威斯康星州的一所学校提供咨询服务。连续两天，在劝架时，我的鼻子都挨了重重一击。第一天，我的鼻子被一个孩子的肘部击中了。我差点就一拳打了回去。在我小时候，只要受了轻微的伤害，我都会给予回击。第二天，又有两个小孩吵架，我的鼻子被一个小孩打中了，这次痛得更厉害，血流得更多，但我并没有生气。

当我回想起那两天的经历时，我发现，我一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以，他打到我时，我极为恼怒。我心里想：“这家伙太猖狂了！”我对第二个孩子的看法则不同，我把它看作是“软弱的孩子”。由于我比较担心这个孩子，当我的鼻子被他打伤时，我并没有责怪他。这段经历帮助我认识到，我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

【I拆书家讲解引导】

好的，最后一位伙伴示意读完了。这个片段的学习目标是：

【学习目标1】

学习后，伙伴们能够在察觉自己愤怒时挖掘自己未被满足的需求，并找到自己愤怒的原因，从而有益于走出愤怒，避免太过纠结。

【what】

这个片段讲的是，我们的愤怒来源于自己未满足的需要。我们生气的原因不在于别人对我们的伤害，而是根源于我们的思维方式以及如何看待这件事。

【强调不那么做的坏处】

【负面的一般做法】

很多人不快乐时，往往隐忍不发，甚至认为这是一种美德，也有人“路见不平一声吼呀！”最后大打出手。

【一般做法的坏处】

在这种情况下，亲密关系可能会因为突然爆发而走向分离，或者就窝窝囊囊地抑郁终生。朋友间的暴力冲突或会导致流血，重者锒铛入狱，轻者关系破裂，失去了对方。

【反例】

孩子成绩不太好，还有不到两周的时间就要期终考试了，大人着急上火，但他一点不急，吃完饭要休息一会儿，早起要懒一会儿，放学要玩一会儿，去做作业，半天也不写上一行字。有时实在着急了，就不免去催，“赶紧的吧！照你这个速度，期末怎能考好呢？”，“老师说了，考试要像平常一样，不要着急。”这句话弄的我气不打一处来：“平常不着急，考试也不着急，那你什么时候着急？”于是就吵起来了。

当个逆反期孩子的父母真是难呀！

【拆页的建议】

拆页上说，专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。

【how】【细化行动步骤】

那么具体要怎么做呢？我们细化一下：

第一，找到使你愤怒的事实。

第二，回顾你当时的想法和看法。

第三，想想你当时的需要是什么。

这三步不必记录或表现出来，只有我们有意识地去寻找自己言行背后的需要，那么就会明白，我们之所以愤怒，是因为我们想要，而不是他人伤害了我们。

【反例变正例】

还是刚才的例子（第一，找到使你愤怒的事实），如果冷静下来想一想，按照马歇尔博士的说法。

在这个事件中，我评判了孩子什么呢？我说他慢，说他不爱写字，说他不着急，没有紧迫感，说他不知道为自己负责（第二，回顾你当时的想法和看法）。

我为什么要这么说呢？其实是想要孩子努力，想要孩子自己为自己负责。（第三，想想你当时的需要是什么。）

但在整个过程中，我并没有专注需要，只是不断地批评孩子，评判孩子阻碍了沟通渠道。

孩子有没有伤害我？没有，因为他还没有长大，没有意识到自己要为自己负责。而我认为他需要现在为他的行为负责，有点激进了。（效果）

而我并没有顾及到这些，所以导致了沟通的失败，我又有什么理由愤怒呢？

【预防异议】

有些小伙伴说，这没有用！脑子一热，马上吼娃，甚至直接呼巴掌，用脚踹他。

拆书家：这说明，我们以前的惯性做法太过强大，这不要紧，事后如果后悔，就冷静想一想，想多了就会慢慢改变，不会再爆发了。

【案例转译】

【案例转译】

我再举个例子。

上周我妹妹带着孩子来我家做客。孩子名叫小林，我儿子人高马大，挺爱护他的小表弟。两兄弟几天时间玩的都很好，但有两次发生孩子抢东西的情况。第一次，抢夺玩具，表弟小林摔倒在地上，我差点揍了儿子，我认为自己的儿子应该拿玩具好好招待客人。第二次，抢夺可乐，儿子抢到了，表弟小林躺在地上，眼泪流的更多，但我并没有过多怪儿子。

为什么自己会发生变化，我发现，第一次我认为儿子不让着弟弟，还打他时，非常生气。身为主人，不应该拿出最好的东西分享一下吗?第二次则不同，因为两天相处下来，我知道小林问人要东西，如果索要不成，就会玩一套“苦肉计”，找大人帮忙。所以我无视他的表演，只是给小林另外买了一罐可乐。另外我的变化帮我认识到，我愤怒的原因掌握在自己手里，在于我们怎么看待别人。

【A1显像提问】

接下来是激活经验环节。

各位小伙伴请回顾一下最近愤怒的经历。

你有没有曾被上司批评感到委屈而与领导争论，被同事怀疑产生矛盾吵架，教育孩子时孩子顶嘴因而吼了孩子，被爱人不理解而争论不止？每次自己都很愤怒却解决不了问题。

请回忆一下最近一次生气是什么时候，什么事情，起因是什么，经过是什么，结果是什么？在小组内分享一下，时间2分钟。

稍后我们邀请1-2位小伙伴来做一个分享。

【案例】

李老师:最近因为孩子不学习，说啥都不顶用，我就生气。

任老师:最近妈妈又在各种催，好烦。

【反馈】

拆书家:起因是什么，经过是什么，结果是什么?

【李老师案例】

起因:李老师孩子不爱学习，要教育孩子。

经过:李老师认为，早上懒床，晚上不记日记，作业完不成。如果这样，将来什么都干不了。作为父母，活着也没啥意思，所以言语上比较激烈一些。孩子反抗，李老师要揍孩子，被妈妈拉住了。

结果:冷静下来后，李老师认为揍孩子也不对，但不知道怎么教育孩子，比较纠结。

【任老师案例】

起因:任老师一个人在青岛生活，妈妈比较担心，想让她回老家。

经过:任老师想在青岛追逐梦想，但妈妈不理解，老是操心任老师的各种事情，任老师比较烦，就挂电话了。

结果:结果很不愉快的挂电话了。

【反馈】【简短重述，关系到原文知识点】

刚才李老师由于孩子不爱学习，任老师由于亲人不理解，都有生气的情况存在。

【A1+】：

接下来请大家思考，如果时光倒流，两位老师又回到了过去生气的那个时刻，你会用今天学到的方法，去找到自己想法以及当时的需求让自己消点气呢？大家可以写在花2分钟写在便签上，只写下关键字就好。

好，时间到了，李老师和任老师分享一下你的便签。

【案例1】

任老师:如果再来一次，我会明白:连续加班两周，比较疲惫(第一，找到使你愤怒的事实)，不想讨论太深刻的问题(第二，回顾你当时的想法和看法)。我需要思考，想静下来(第三，想想你当时的需要是什么) 。

【反馈】【关系到原文知识点】

当时生理上需要休息，精神上也需要妈妈理解你。那现在还生气吗?

任老师:妈妈打电话来，满足不了自己休息的需求，不是妈妈不对。如果当时这么想，就不会生气了。

【案例2李老师】

孩子不学习(第一，找到使你愤怒的事实)，将来没本领，找不到对象，最后生活困难，大人要跟着一起受苦，(第二，回顾你当时的想法和看法)。我希望孩子努力，为自己负责，将来也能有家，衣食无忧。如果没有孙子带，我干啥去呢?(第三，想想你当时的需要是什么)。如果这么想了，就会觉得，孩子也没错、还没长大，我需要等待。

【反馈】:李老师现在还生气吗?

李老师:还是有点生气。

拆书家:那我们接着学。

【反馈】【真诚赞美】

听了大家们的分享，我很高兴地看到大家已经学会了用这三个步骤去寻找自己愤怒的原因及自己隐藏的需求。

【两个片段之间的关系】

有的时候我们找到了需求后就不再愤怒了，有的时候即使找到了仍然很生气，比如，为什么你不把可乐给弟弟喝而自己独享呢？仍然忍不住“吼人伤人”和“忍耐伤己”，到底该怎么办呢？我们接下来看下一个片段来解决这个问题。两个片段为递进关系。

【R2原文片段】（时间35-40分钟）

原文片段P140

主题：表达愤怒的四个步骤

现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。 我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么想法使我们生气了。例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！她这是种族歧视！”我们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当做种族主义者，我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。

为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而，表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说，生气并冲着人们嚷：“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上，我甚至还会觉得高兴。但是，倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说：“你走进房间后，和其他人都打了招呼，却没有和我说话，现在你又在议论白种人，注意到这些，我的胃有些不舒适，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”。

【学习目标2】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在自己愤怒的时候，不再使用暴力语言, 而是能够通过非暴力表达愤怒四步骤，表达自己的感受和未满足的需求，避免矛盾激化，人际关系恶化。

【I拆书家讲解引导】

【how】

片段给到的四个步骤是：

第一：停。停下来，除了呼吸，什么都别做。

不管你是想“吼”他，甚至直接呼巴掌，踹他，请你停！下！来！

第二步：想。是他人什么行为、语言使我们生气了。

第三步：要。我们的“想法”、“看法”是什么？我们想要什么？

第四步：说。句式为：我刚刚听到或看到你的（语言、行为），让我觉得（感受），因为我（需要）。

对于这四步，可总结为四个字“停想要说”。

【Where】

当我们与家人、同事、朋友等熟人相处时，发觉自己生气时，或者与陌生人发生冲突时。

【What】

都可以，先停下来、想一想、体会自己的需要、然后明确表达感受或需要。

【why】

这样我们能够做到合理发怒，达到解决问题的目的，减少矛盾激化。

如果我们不这么做，怒怼回去，或者再暴躁一些，揪他、踢他、踹他，就会使关系恶化、暴力升级。场面会更加难以收拾。亦或者，憋在心里自己生闷气，轻则抑郁重则再来一次更猛烈的爆发。

【举例】

【举例】

我妹妹过来劝我，不该对孩子生那么大的气！是呀，即使是我儿子打了表弟小林，我也不能生这么大气呀?

我需要做的，是先要停下来【停】。

然后思考是什么事情让我生气了，答案大概是这样的：潜意识中我认为，客人来了，无论是什么原因，让客人的孩子受委屈了，不是老刘家待客之道，自己的儿子受点委屈不要紧。后来我意识到，这可能是我自己的看法【想】。

我真正的需要是表达对客人的亲情【要】。

思考过后，找了个时间我对孩子表达我的感受和需要，大概是这样【说】的:“你的弟弟小林来了，看到你自己喝可乐，他想喝可乐却没有可乐喝，我很生气!因为我跟你讲过好几次，客人来了要照顾好他们，让他们感觉像在自己家里一样。这也是我们老刘家的传承，我希望你能尊重我的意见，下次客人来的时候能注意一下。

【预防异议1】

可能听到这里，伙伴们会说：“如果当时的事件真的是让我们很生气，怎么可能如此轻松的说停下来就停下来，如果说停就停，怎么对孩子表达我的这种执念呢？”

拆书家：表达自己的执念我不反对，但我想问，暴力的表达伤害了亲情怎么办？为什么非要采用伤害感情的做法？如果想停下来，我倒是分享自己的一个小方法，大口呼吸，然后对自己说：我叫不生气。生气有用吗？再生气把自己气坏了怎么办？慢慢自己自然会冷静下来，接着再运用愤怒的四步骤，明确表达。

【预防异议2】

还有人说：“如果对方很生气，那我们停下来可能会使自己受伤害呀！。”

拆书家：只要他人不使用武力，我们就可以试试用心倾听对方，并表达我们的理解，这样，在对方的需求充分表达后，又怎么能使我们受到伤害呢？然后再顺便表达一下自己，我相信对方也会愿意倾听我们。

A3：促动学习者现场演练

好了，伙伴们，听我说了这么多，不如大家来实际练习带来的收获大，接下来我会给出一个场景，大家两两一组，来一场演练吧。

【给出具体场景】这个场景是关于亲密、亲子关系的，可能你还没有孩子，那么我们就提前演练一下；如果你是男士，那我们也更需要从女同志的角度体验一下他们的辛苦。

老婆周五晚上接到客户的临时通知，周六要加一天班把需要的方案做出来，还好老公在家可以带下孩子。赶了一天的报告，在改了几稿发邮件后，顾客终于电话回复ok了。一看时间已经晚上9点半了。虽然已经头昏眼花，腰酸背痛了，没顾得上吃饭，就赶紧开车往家赶。

一开家门。四岁的宝宝在看动画片。老公在玩手机。桌子上散乱着各种零食袋。

这是老公听见门响跑过来了。老婆，你终于回来啦，我们晚上吃什么？（这都快睡了，孩子还没有吃饭），你感觉自己撑不住要发飚了。

【小组讨论】【给出清晰指令】请根据分组，请小组长带领大家在小组内讨论一下：老公和老婆如何运用非暴力表达愤怒的“停想要说”四步骤面对这个场景 ，把沟通的要点记下来。时间 3分钟。

【小组讨论结果】女同志加班，很累、没得饭吃，需要表达愤怒。男同志在家带接子也很麻烦，饭也没吃上，不被理解后也需要表达愤怒。

【现场演练】【给出清晰指令】

各位小组长，如果对讨论的结果没有异议，接下来就安排组员两两演练一下。请一个扮演老公，一人扮演老婆。就这个场景接下来会发生的事情，进行角色演练。其中要用到今天学到的非暴力表达愤怒的四步骤。

演练时间 5分钟。

5分钟之后，我们请一个组里的一个小伙伴，扮演老公，另一个组的一个小伙伴扮演老婆，再把刚才的内容演练一下。

【案例记录】

李老师扮演妻子，任老师扮演丈夫。

任老师:老婆，你终于回来了，我们晚上吃什么?你给我们带什么好吃的了？

李老师:(长长呼吸)(停)，我感觉我加了一天班，没吃饭，现在还说我为什么没给你带饭，非常生气(想)。我需要你把孩子带好，另外给我准备好饭(需要)。

任老师:我没带好吗?你又不是没带过小孩，哪有空做饭呢?

李老师、任老师:一一好的，那我们现在先暂停一下。(停)

任老师:你回来就要这个，要那个，在你的话里，好像我什么都没干一样(想)，我希望你体谅我，带饭回来，现在的情况(需要)，让我很生气。

结果:妻子和丈夫知道了事实，明确了对方的需要，都表示，在家带孩子辛苦，上班也很辛苦。既然不想做饭，就出去吃吧。

【回应和反馈】

两位老师都运用了表达愤怒的四个步骤，都握了要点，做的都很好。

【A2分步催化1】

以下哪种情景你会碰到？

朋友失约、上司批评、同事扯皮、孩子不学、他人误解……，

请想象一下，在未来的一周内你可能碰到的实际情境。把它写在便签上，小组讨论后，每组派一个人进行分享，时间2分钟，有完成的小组可以示意我。

【案例记录】

胡老师:下属嫌钱少，过来闹薪。

【A2分步催化2】

刚才大家分享的是未来一周内，可能遇到的XXXXX，今天学了这个拆页，正好应用一下，请细化加工一下刚才自己提出的一个场景，运用今天GET的技能，运用到你碰到的情景中。

请大家花两分钟左右的时间好好考虑一下，把步骤及相关思考结果写在便签纸上，写完后小组讨论，各找一人分享。

【案例记录】

时间:未来一个学期内。

人物:胡老师、代课老师。

地点:学校。

背景:代课老师嫌薪金低，要求涨工资。胡老师很愤怒，使用非暴力沟通方式应对。

经过：

代课老师:我觉得工资不合理，你得给我涨工资。

胡老师:先暂停，深呼吸(停)。

你来找我谈涨工资的事情，我感觉很突然。因为我们每年都有两次讨论涨工资的时候，都要求大家把自己的需求和目标都放在桌面上来谈，现在离下一次讨论涨工资的时候还有三个月，上一次探讨才刚刚两个月，所以你在这么短的时间内提出这一个突兀的问题我觉得很意外(想)。

我不知道你真正的动机是什么，是不是工作上有什么困难，可以和我沟通一下，因为我是希望所有人在他的工作岗位上，得到他应得的收入，又能把事情做好。这个时候你提出这个问题，我认为在这两点上你可能都遇到了障碍，所以我想听听你的想法(要)。

代课老师:旁边新开了一家幼儿园，他们给的工资要高很多(想)。有更高的工资我就心里不平衡了(要)。

胡老师:因为我们在一起工作，是建立在共同价值观的基础上，有互相的信任和共同的目标，总是会有工资高的地方，总会有比我们做的好的单位，总会有目标愿景比我们更高大的事业，我们是希望所有一起共同工作的人抱着共同的目标，但如果你觉得别家的目标更吸引你，愿景更让你兴奋(想)，你可以另做选择。另外，两个月之前我们还在谈共同的目标和思景，两个月之后你就来和我谈别家的工资高，愿意放弃我们共同的承诺，对于我是一种伤害。(想)

这个时候和我谈这个问题，在我看来，你也不是我要保留的人，更让我更深刻的认识到，我们团队中，还有一批有类似想法的人，这需要我及时警醒，谢谢你(要)。

预期结果:下属不再闹薪，接着会离职，留下来的员工会更加努力的工作。

【强有力的结语】（时间1分钟）

非常感谢大家，在炎热的夏天和我一起学习，在沟通交流技能方面一起进步。

没有交流的人生，是死气沉沉，没有希望的人生，是黯淡无光的。从今天开始起，希望大家在愤怒的时候，运用非暴力沟通的方式应对愤怒，相信生活处处美好，相信我们更加富有沟通的智慧！

谢谢大家，我今天的拆书分享到此结束。