请大家花2分钟时间阅读第一个片段，看完的请示意我下，谢谢！

片段一

  原文片段

 “积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。

  在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

   不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。

 （2分钟后）好，时间到，还没有阅读完的小伙伴也没有关系，我会在接下来的时间里为大家进行讲解。

【I 拆书家讲解引导】

【学习目标】在跟随我完成第一片段的RIA现场学习之后，学习者能够在情绪即将失控时，用“积极暂停”为自己情绪降温，从而减少没必要的冲突。

【what】

这个片段告诉我们，当人处于情绪化的状态时，很容易与理性大脑失去连接。要想不升级矛盾冲突，我们需要学会积极暂停，及时从冲突的环境中撤出，从而让自己冷静下来找到更好地解决办法。

【细化步骤】

1、提前设定暂停区：暂停区是能让自己冷静，平复情绪的地方。比如：和孩子一起设立暂停区，暂停区在家可以是书房、阳台、厕所等地方。在单位可以选择在平台、茶水间等地方。

2、感知并平缓情绪：当激烈的情绪来临时，深呼一口气，提醒自己：不要发火，暂停。

3、表达感受和需求：清楚地告诉那个激发你情绪的人，“我现在很...（感受），我需要去暂停区冷静下，一会儿再来处理问题。”

4、去暂停区调整情绪，待情绪平复后再回来。

【不这么做的坏处】

当人们经历激烈情绪时，通常会为了快速达到效果而采取简单粗暴的方式，如摆脸色，吼叫，甚至是打骂来解决问题，然而情绪的发泄并没有真正解决问题，同时造成人际关系受损，从而影响自己的个人成长、职场发展与家庭经营。尤其当对方是孩子，他们的内心会遭受巨大的痛苦，导致亲子关系疏远，还有可能会引发家庭成员之间的争吵。【一般做法和后果】

为了方便大家更好的理解，我举一个例子

 【A1】

六一的晚上，儿子要在客厅里看动画片，而我觉得该洗漱睡觉了，儿子却很生气地说不行不行，我要看电视，我要看电视。我反复耐心地跟他说太晚了，明天再看。谁知，他走到玩具框边上，双手一推，把玩具框一倒扣，玩具呼啦啦地全部从框子里出来了，顿时我火冒三丈，一把他拉过来，朝屁股上狠狠地打几巴掌，然后把他晾在一边！孩子被突如其来的暴风骤雨吓得哇哇大哭，足足哭了十几分钟。直到我老公出来哄，他才逐渐平息。但后面好几天，儿子都不怎么愿意理我。【举一个简短的反例】

现在我知晓了积极暂停，如果可以再回到那个场景，我会这样做:

  【A1+】

1、在平常，我会提前跟孩子约定好，在主卧的太空舱沙发设置暂停区，谁即将发火谁去上躺一会，另一个人不能去打扰。【提前设定暂停区】

2、当儿子把玩具哗啦啦地将玩具洒一地的时候，我赶紧深呼一口气，提醒自己：不要发火，暂停。【感知并平缓情绪】

3、我会对孩子说：“看到你把玩具全部倒出来，我很生气，现在我需要到房间的太空舱沙发上去冷静一下。等我好点了，我们再谈这件事。”【表达感受和需求】

4、我回到主卧的太空舱沙发平复情绪，待冷静后，返回客厅再跟孩子平静交流。【去暂停区调整情绪，待情绪平复后再回来】【用how反转反例为正例】

【适用边界】

积极暂停这个方法不仅可以用在成年人与孩子，也可以用在成人之间。但三岁以下的孩子还太小，不适合用积极暂停。在公共场合如商场、医院等之类的，不适合用积极暂停。

【预防异议】  

可能有的小伙伴会说，我的脾气都已经上来了，我根本就想不到用这个方法，的确实存在这样的情况，但是在相当一部分的情况下是可以用到这个办法的，只要我们努力去尝试，去练习，才可以更多来控制我们的情绪。

也有小伙伴会说，我发泄情绪也照样解决问题，对方都是按照我的想法来做的，但是从长远来看，对我们的人际关系非常不利，如果是孩子的话，会对孩子的心灵健康造成不好的影响。

【A1 激活经验 显像提问 】

 在生活中，我们会遇到让自己情绪波动的事，比如，你因加班晚回家，进家门时看到父子俩一人拿着一手机在玩耍，再一查孩子的作业，做得一团糟，这时候你的怒火冲天……又比如，你交代给下属的事情清清楚楚，但等你看到结果时，乱七八糟，完全不是你想要的，时间又来不及修正了，你的怒火爆发了！这种难以忍受的情绪，最终导致与他人发生冲突，在你的生活中有这样的场景吗？如果有，当时的情况是怎么样，结果又如何，给大家2分钟时间，请把当时的场景用关键词写在便签上。

 【学习者写便签】

 【A1 + 】

 好，我看大家都写的差不多了，已经迫不及待地想要开始讨论了，大家先等一等，一会给大家时间讨论，现在请大家设想一下，假如你现在坐上时光穿梭机回到那个情绪爆发的场景，你会怎么运用刚才学到“积极暂停”呢？现在给大家2分钟的时间，大家想好后在小组内分享一下，一会我会请一位小伙伴给大家分享一下。

【学习者案例记录】

蝉：我家孩子在吃饭的时候，看到不爱吃的菜就闹脾气，我就会特别生气，大声地说：“你要吃就吃，不吃就出去。”然后他就立马大哭起来。

现在的我话，我就知道使用积极暂停了。将卧室作为暂停区域。当孩子哭闹时，我深呼一口气，对自己说不要发火，暂停。然后对孩子说：“妈妈现在很生气，我现在需要去卧室平静下，等我心情好了再来解决这个事。”

【拆书家反馈】感谢蝉的分享，现场已经能融会贯通地运用“积极暂停”，并在短暂的时间内已经把在卧室设为家里的暂停区，学习力超强的宝妈。

【简明有力的总结和过度】

 通过这个片段的学习，我们知道当面对激烈的情绪时，我们要采取“积极暂停”，缓解自己的情绪，待冷静下来，再理性处理事情。可是人不是神，也有冲动的时候，万一还是忍不住地发泄了自己的情绪，造成了伤害和损失。那该怎么办呢？别担心，我们还有方法来矫正自己的错误。

请大家花2分钟时间阅读第二个片段，看完的请示意我下，谢谢！

片段二

 R 原文片段

本书你会反复看到的一个主题，就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”， 是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1、承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2、和好（Reconcile）——“我向你道歉”

3、解决（Resolve）——“让我们一起来解决。”

  当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能,感到灰心,并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。另一方面,当把犯错误看作是一个学习机会的时候,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索,“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R(即承认)的一个重要因素。

  你注意过当我们愿意道歉时,孩子是多么善于原谅我们吗?你曾经对孩子说过“对不起”吗?如果你说过,孩子是怎么回应的?我在世界各地讲演时多次问过这个问题,听众的回答都是一致的。当大人诚恳地道歉时,孩子们几乎总是会说:“没关系,妈妈(或爸爸,或老师)。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶(而且很可能正是大人应得的),而一旦大人说一句“对不起”,孩子就彻底原谅了。

 “矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说:“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”(这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗?)

 玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我:“哼，待会儿你可别来说对不起。”

 我完全出于反应回答道:“你不用担心，因为我肯定不会。”

 玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状意识到自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙用笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”。 我离开她的房间时想:“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。

 大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说:“妈妈，对不起。”

 我说:“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”

 玛丽说:“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”我说:“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”玛丽说:“呃，我知道我做了什么。””

 我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

 （2分钟后）好，时间到，还没有阅读完的小伙伴也没有关系，我会为大家进行讲解。

I 拆书家讲解引导

【学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够在因情绪失控导致犯错，用矫正错误的三个R，真诚地向别人道歉，为解决问题赢得良好的氛围。

【what】

片段教给我们一个很好的矫正错误的方法，能帮助我们更好地面对错误。

【why】

“人非圣贤孰能无过”每个人或多或少都会犯错的。我们大多数人都害怕犯错，或者习惯回避错误。当我们犯错的时，要么希望通过时间去淡化，要么沉浸在自责中难以面对，而事实上，无论是逃避还是自责都没有办法真正解决问题，甚至会推动问题，恶化问题，让人怀疑你的态度和真诚。其实，犯错是一次好的学习机会。当大人为自己的错误勇于承担时，也是为孩子树立了一个好的榜样。孩子犯错时，不会去害怕或逃避，而是会学着承担责任。因此，只要找到处理自己犯错的方式，就能坦然面对并妥善解决问题。

 【how】

1.承认错误：比如：我犯了个错误/这次我做的不对/是我不好...

2.向对方陈述错误，并真诚道歉：比如"我不应该......,(陈述错误)，对不起，你能原谅我吗？”

3.共同寻找解决方案：比如：“我们一起来想想看这个问题怎么解决/以后如何避免再犯生类似的事情....”

 【意译案例】.

为了大家更好的理解，我举个例子：

小思是我的语文科代表，我分配给她一个任务是每天都要清点管理手册，以防有同学漏交。第一个星期，我每天都提醒她清点管理手册，并且告诉她第二个星期，我不再提醒她，而且还告诉她是每天上午第二节课间清点，因为那时候我肯定管理手册已批好了。到了第二个星期，我不再提醒，但是到了下午快放学时，我看到小思居然还没来清点管理手册。这时候，我很生气。当着全班的面，我对小思说：“你是不是不想当语文科代表，连清点管理手册这点小事都不做了？如果是这样的话，那我重新选人，总有人愿意干的。”小思听了后，默默地把管理手册清点了，但看的出来她很沮丧。

我很快就意识到我说那句话伤害了小思。我犯了一个错误(承认错误）。放学后，我及时找到小思，对她说：老师不应该当着全班的面批评你，让你颜面扫地，这件事老师做得不对。（陈述错误）对不起，小思！你能原谅老师吗？”（真诚向对方道歉）。希望通过这件事，我们能找到一个让你能及时清点手册的方法，你对此有什么想法吗？或者有什么，老师能做的？（共同寻找解决方案）”

【适用边界】

 在人际关系相处的过程中，对于亲密关系比如夫妻关系，亲子关系,甚至是同事之间，如果因为自己的情绪控制不到位或者考虑事情不周导致犯的错误，把它当成学习的好机会，采用矫正错误的三个R。但是如果伤害过大，可能仅仅用这种方式挽回还不够，但它可以是一个开始。故意伤害他人的情形也不适用这个方法。但是对于陌生人偶尔的小矛盾道歉就可以了。

【预防异议】

       也许有人说，我都已经犯错误了，下次遇到类似的情况，我注意下，一改正就行了。干嘛还要再去使用承认错误，寻求和好，解决问题这三步骤呢？太麻烦了。但实际上，有些错误如果不及时矫正，会对人际关系产生立竿见影的影响，对你的工作和生活产生消极的影响。

        也许有人会说，我从来就不会犯错，更不会轻易承认错误，这样做太丢脸了，承认错误并不是否定自己，而是承认自己的某些行为有不当之处。很多人不愿意承认错误，其实是不愿意接纳不完美的自己。一个成熟的人，追求自我成长的人，是一定可以正确面对自己的错误的，而不是死护着自己的面子，置问题于不顾。

 A 学习者拆为己用

【拆书家提问设计】

 我们刚刚学习了矫正三部曲，相信大家一定想试试效果如何，现在给大家一个机会，我们现场来一起做一个演练。

 场景设计：

小明上三年级，你是小明的妈妈。逢期中考试，在复习前期，你帮小明整理错题，尽心尽力辅导，满怀希望小明能考个好成绩。待期中试卷放下来，79分，再一看错的题目，都是复习时反复做过练过讲过的。气不打一处来，这个时候你脱口而出：“反复做过的题目还错！你是不是没脑子？就你这种学习，我没办法辅导了！爱干嘛干嘛去，上什么学呀。”说完就走了，留下自责和惶恐的小明一个人默默流眼泪。待冷静下来，你觉得刚才这么说孩子不对。

现在大家要进行角色扮演，一个人扮演妈妈，一个人扮演小明。现在要变成两两一组了，佳琳和冬梅一组，张姐和高维一组，向日葵和Nancy一组，虫妈和蝉一组，可可和小瑛熊一组，友爱和瞌睡的猫一组。在刚才分好的小组内进行角色扮演，，一个人扮演妈妈，一个人扮演小明，运用我们刚刚学到的三步骤来矫正自己的错误来展开对话。接来我给大家的5分钟的时间进行演练。5分钟后，我会请一组小伙伴上来演练，大家听听他们是怎么说的。现在开始。

【学习者提问】在演练的过程中，可可向我提问：“我有个疑问，在我们角色演练，我拿了试卷拿给妈妈，那发火的环节需要演吗？”

【拆书家回应】“要演，要体现出因情绪失控导致犯错的过程，然后对情绪失控犯的错误进行矫正。”

（5分钟后）

【拆书家反馈】：在你们演练之前我先做一个澄清，刚才听到部分小伙伴把陈述自己的错误跳过去了，一上来就是“妈妈向你道歉，对不起。”直接道歉了。陈述自己犯错的事，也说明你对待错误的态度是如何的。 

现在由请一组来演练

【学习者案例记录】

高维扮演妈妈，张姐扮演小明

小明：不吭声地低着头把试卷给妈妈看。

妈妈：你考了79分？全班倒数第一？

小明：摇摇头。

妈妈：全班倒数第二？

小明：点点头。

妈妈：这个“雨水”的“雨”，为什么忘了写四点。我考前给你复习了这么久？你说说究竟啥情况？

小明：考试时太紧张了。

妈妈：考试有什么紧张的，紧张跟你忘四点啥关系。我每天那么晚下班，还要来辅导你的功课。你给我考了79分，不觉得丢脸吗？

小明哭了。

妈妈：实在没办法看了，走了走了。你现在去面壁下。到底啥情况，你给我讲下。

小明：老师还要签名。

妈妈：我不签了，明天你跟老师说，我把试卷撕掉了！

矫正错误的三个R

妈妈意识刚才自己犯了错。于是找小明。

妈妈说：“刚刚妈妈太激动了。因为看到你考了79分，心里挺难受的。79分真的好低，我知道你还小，刚刚对你发火，对不起。你能原谅妈妈吗？”

小明点点头，说：“考了79分，我也蛮难受的，在学校里老师说了我，回到家你又说我。我感到很难受。”

妈妈：“那这次考试，我们一起看下哪里错了。我们一起来想想接下来我们怎么做会更好。”

【拆书家反馈】感谢两位小伙伴精彩的演练。因孩子考得不好，情绪失控这个场面演得淋漓尽致。需要注意的是陈述错误，不要说是因为孩子考了低分引起我发火犯错，而是要直接面对自己的错误。那错误就是不应该对孩子大吼大叫。不能把错误归因他燃，是检视自己的错误。

 【A2】催化应用

大家通过实际演练，对于运用矫正三步曲有了更加深入的体会。

那我想请大家一起来想一想，在未来一个月内，你可能因为什么事而情绪失控导致言语或者行为上犯错？场景是怎么样的呢？

比如，孩子看中了一样玩具，非要买，你好话坏话说尽了，他就是哭闹非要不可。你忍无可忍，狠狠得对他说：“你有本事就自己去买，我回家了，你爱走不走。”说完甩头就走人，孩子一边大哭着，一边急着跟在你的身后走；你和伴侣约会，可是他居然不打招呼足足迟了一个小时，电话也不接，等到见面的时候你火冒三丈，说：我还以为你死了呢！迟到不知道提前说下啊，电话也不接。我们分手吧！”事后才知道他手机落在办公室，路上车子出了点状况……

那么现在给大家2分钟的时间，请大家把你未来可能会出现的场景写在便签纸上。

学习者写便签

那么根据刚才写下的场景，如果以后真的碰到这种情况，运用拆页的步骤，你该如何去做呢？请大家在便签上写下你的如何进行矫正错误，2分钟后，我们请一位小伙伴进行分享。

 【学习者案例记录】

   冬梅：未来我可能会因为我老公晾衣服，衣服晾得不好，比如衣服的袖子还折在衣服里，衣服挂得歪歪斜斜等导致发火，我会冲他大喊：“你个大男人能做什么事，连个晒衣服都晒不好。”我老公会一脸黑，不理我了。

   矫正三部曲

   我意识到自己不应该那样说老公。我对老公说：“刚刚冲着你发脾气，是我不对，我不应该给你贴标签。对不起，你能原谅我吗？我非常希望你能把晒衣服的事情干好。那我们来想一想有什么办法，下一次你把衣服晒好点呢。”

  【简明有力的总结】

 今天我们了解到，不管是对孩子还是对自己，当冲突引发坏情绪时，我们要通过积极暂停遏制蔓延的情绪，做情绪的主人；偶尔失控没有遏制住情绪，也没关系，我们可以通过3R矫正自己犯的错，通过真诚道歉，为解决问题赢得良好的氛围。

我的2-4分享结束，感谢大家的参与！