R：片段一

阅读原文  P38

首先，关注你的真正目的

  一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如，“我的真正目标是找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。

  但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望我们之间的关系实现什么目标？

 I：

【学习目标】在跟随我完成本次RIA现场学习后,【具体可测量的行为要求/可被观察到的行动】学习者在关键对话进行过程中偏离谈话目的时，能够利用三步法问三个问题，找回谈话的真实目的，让谈话能够继续下去。

这里出现了一个词——“关键对话”。那什么是关键对话而非普通对话呢？这个对话结果对你的生活会有很大的影响，而你们的观点不一致，因此还产生了强烈的情绪。比如，你和你的伴侣情绪激动地在争辩到底请父母还是请月嫂来带孩子，这个问题的结果对家庭关系，产妇心情，孩子专业哺育有着很大的影响。

【不这么做的坏处——负面一般做法】在进行关键对话时，经常会碰到对方反对或质疑我们，甚至对我们进行攻击。碰到这种情况，你会有什么样的反应？有时候我们愤怒，情绪激动地跟对方争吵。有时候我们很生气，但为了维持表面上的和气，选择沉默不语。

【不这么做的坏处——这样做的坏处】这两种做法，会让我们的对话完全被情绪控制，难以理性沟通下去，那想达到当初解决问题的对话目的也就不可能了。

【更贴近实际的例子】前段时间，办公室的同事一起抱怨过Z老师总是在下课叫那么多学生来办公室。就在上周，在上完第一节后，情绪本来不太好的我，一进办公室又看到吵吵闹闹的一堆学生围在Z老师旁边，顿时更加烦躁了，喊道：Z老师，你别老是叫这么多学生来办公室，吵吵闹闹的搞得大家都没法好好休息下。Z老师回：我哪有老是喊很多学生啊，也就是今天而已。我更生气了，但是为了维持表面的和气，我选择了沉默。这样的方式让我的这个问题并没有得到解决，以后跟Z老师相处还会更尴尬。

【不这么做的坏处——拆页行动建议】那怎样让沟通顺利地进行下去呢？有以下三步可以参考：

1.深呼吸，平复情绪。当我们觉察到自己情绪激动时，我们内心的目标其实在发生偏移，对话将要失控。这个时候，深呼吸，转而审视自己：我在做什么？这样做的目的是什么？让自己冷静下来。

2.三问重回对话目标。用三个问题帮我们重回目标：我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？我希望我们之间的关系实现什么目标？

3.想想该怎么做。先在脑海里想想该做些什么才能实现刚才的目标呢？

【变为正面例子】回到之前的例子，当我觉察到自己生气的时候，我应该先深呼吸，问问自己：我在做什么？这样做的目的是什么？让自己冷静下来。三问重回目标：我的目标是想通过沟通让办公室恢复舒适安静的办公氛围。我希望为对方实现的目标是：可以换种方式换个地点辅导学生。我希望我们这样的沟通让大家彼此和谐相处。想想该做点什么呢？我应该找个没有学生在的时间，跟Z老师沟通下这个问题，告诉她我们的烦恼，是不是可以叫少点的学生来办公室，或者一起想想其他更好的方法。

这样让自己心平气和去沟通，问题是不是更容易得到解决?

【预防异议的讲解】可能有些急性子的小伙伴会说，在那种受攻击的氛围紧张时刻，我是真的很难控制自己的情绪，我忍不住，肯定会狠狠地回击的。确实，情绪激动的时候保持理智是很难做到的，但一想到冲动会让事情越来越糟糕，我们也应该刻意训练让自己关键时刻深呼吸冷静下来，找回偏移的目标，这样的勤奋练习是非常值得的。

A1：

【分组】为了后续讨论的方便，每两个人为一组。

【显像提问法】想想你最近跟家人、朋友、同事沟通时，有存在情绪激动、观点有分歧、风险很高的情况吗？可能是你在批评教育孩子时，父母跑过来干涉你。可能是你在分配任务给同事时，同事颇有微词明嘲暗讽表示你不公平虚伪......这些时候你感觉生气愤怒，大声地争执了起来，或者你为了和气选择沉默，最终事情越来越糟糕。回想那个场景发生的时间、地点、人物，你当时的做法是怎样的？结果又是怎样的？请你记录下来，并在小组内进行分享。

【伙伴分享】

学习者 梅：我想让女儿学做菜，但宝爸反对，认为不安全。我的目标就是让孩子在10岁之前学会洗衣、做饭等所有家务。两人因为这件事情因为这个事情争吵过好几次。

【回应反馈】感谢志梅的分享。这是属于他们夫妻之间的关键时刻：讨论宝宝应不应该在这个时间段学习做菜，他们当时应对的方法是争吵，最终问题并没有得到解决。

如果时光倒流，让我们再次回到之前那个失败的场景中，这个时候你会怎么做？运用刚才学过的三步重回我们已经偏离的目标：第一步深呼吸，平复情绪，第二步重回对话目标，第三步想想该怎么做。

【伙伴分享】

学习者志梅：第一步，深呼吸，喝杯水或者茶让自己平复下情绪。第二步，我的目标是希望孩子十岁之前学会做家务，爸爸的目标是保证孩子的安全，我们的目标是不会再因为这件事争吵。第三步，下次选个宝爸开心的时候，比如拿下大的订单，我给他倒杯茶跟他去沟通这个事情。

【回应反馈】刚才志梅有用到重回对话目标的三步：第一步深呼吸，平复情绪，第二步重回对话目标，第三步想想该怎么做。例子很贴切，感谢志梅的分享！

【点出两个片段之间的关系——补充】

下面我们来看下片段二，这个片段是片段一步骤三的补充，当我们能够找回偏离的对话目的，迫使自己跳出语言暴力的怪圈，我们可以使用对比法跟对方说明我们的目的，一起想出更好的解决方法。

片段二  P41~42

其次，拒绝做出“傻瓜式选择”

      对话高手在拒绝“傻瓜式选择“时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

      首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

      其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变?例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

      最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

 I：

【学习目标】在跟随我完成本次RIA现场学习后, 【具体可测量的行为要求/可被观察到的行动】学习者能够拒绝“傻瓜式选择”，并能使用对比法向对方说明对话真实的目的，一起思考解决方法。

【what】什么是“傻瓜式选择”呢？其实就是片段一中提到的两种应对:第一种情绪激动，想要争个输赢，第二种沉默不语，选择逃避。这两种极端选择都无法解决问题，所以我们称为“傻瓜式选择”。只要我们按片段一的提供的方法有意识地去找回目标，我们就能逃出做出“傻瓜式选择”的怪圈。接下来，为了也让对方情绪稳定地沟通，我们有必要说明我们的对话目的，然后一起寻找解决问题的方法。

【细化原文行动步骤】书中介绍了对比法可以帮助我们清晰地说明目的，具体有以下三步：

第一步：说出目的A。这是对比法的肯定部分，向对方说明我的对话目的，用我希望/我的目的是……句式表达。

第二步：说不想实现的目标B。

这是对比法的否定部分，也是对比说明法的关键所在。这个步骤是跟对方在做情感联结，关注对方的情绪状态，告诉对方我们的目的不是为了顾及自己的面子，不是争论个输赢，不是伤害对方。用我不希望……句式表达。

第三步：一起讨论解决方法。

在这一步中，双方一起开动脑筋寻找双方认可的更好的解决方法。在对话过程中，我们可以这样说：有没有一种方法既能实现A，又不会实现B？

【变为正面例子】回到之前的例子，我会这样说：“Z老师，我希望你能够在不影响大家休息的情况下辅导学生，同时我不希望你以为我是在指责你，这样根本解决不了问题。我们一起想想看，有没有一种方法既能保证大家安静休息，又不会让你觉得我是在指责你呢？”如果Z老师听到这样一段话，是不是更容易接纳并参与一起解决问题呢？

【预防异议的讲解】可能会有朋友觉得有些场景下，我们只能争论或沉默。比如，你不同意老板的方案，难道你还反对不成，这不是自讨苦吃吗？弄不好连工作都弄丢了。我们知道，现实生活中确实是有部分人成功找出了更好的应对方法，既能解决问题，又能维护好人际关系。虽然找出第三种更优方法有难度，但非常有价值，值得我们努力寻找。

 【适用边界】片段二谈论的也是生活中难以解决，对我们生活有着重大影响作用的关键对话。那些去哪里吃饭，看什么电影，买什么颜色的衣服这样普通的对话不在我们讨论的范围之内。

A3：

刚刚我们学习了使用对比法说明对话目的，接下来做我们来进行角色扮演，将学习的方法加以熟悉并应用。

【给出具体场景】舒克和贝塔是一对彼此互相信任的好朋友，一年前舒克创业需要周转资金向贝塔借了三万，承诺三个月还。之前贝塔一直不好意思催好友舒克还钱，但现在家里着急用钱，必须开口。可是目前舒克创业困难，资金没到位，近期没法还钱。

【给出清晰指令】请大家帮助贝塔设计说辞。

1. 先独立设计你的说辞。

2. 在组内讨论彼此的想法。这里注意，需要应用今天学习到的对比说明法。

3. 在组内轮流扮演贝塔，另一人扮演舒克，模拟对话场景。

给大家10分钟，10分钟之后请小伙伴分享。

【角色扮演/小组讨论，给出解决方案】

学习者梅：舒克，我最近家里着急用钱，我希望你能把我那部分钱先还给我。

学习者杨：不好意思，贝塔。最近手头确实没钱，短期内没法还给你。

学习者梅：这样子啊，我不希望你认为我是在难为你，我确实是有难处。我在其他地方也想了办法，确实也没筹到。你看你是不是可以还我一部分，你看有什么好的办法?

学习者杨：你大概需要多少钱？

学习者梅：你先给我一万吧。

学习者杨：我有个项目做完了，但对方一直拖着没有给我结钱。如果我们把那个帐要回来，那还你的钱是没有问题的。

学习者梅：那行，你把事情的来龙去脉跟我说下，我们一起想办法把钱给要回来。

【回应与反馈】两位小伙伴的演练非常精彩！现在我们梳理下：第一步，贝塔表明他的目的就是希望舒克还钱来缓解家中遇到的问题。第二步，贝塔表明他不希望舒克以为他在难为他。刚才也有其他小伙伴在讨论的时候分享了，不希望催还钱这件事破坏两人多年的友谊。第三步，一起讨论解决方法，怎样一起把项目钱要回来。感谢两位小伙伴！

 A2 分步催化：

刚刚我们演练了片段中学习到的对比说明法。相信大家应用对比说明法会更自如。

【分步催化——指向未来的显像提问法】让我们想想未来一个月内，有没有可能发生关键对话的场景？它可能是你跟伴侣沟通希望对方的父母不要干涉你们的生活；可能是提醒朋友还钱，但他却以各种理由推脱还钱；可能是跟父母争辩，你想毕业是去一线城市发展但父母想要你留老家；可能是跟你的孩子谈认真学习却被当耳边风。在组内分享你想到的场景，时间是2分钟。

【伙伴分享】

学习者梅 ：近期准备买房，需要跟老公讨论这个事情。

【分步催化——学习者加工未来场景中的应用】针对刚才想到的场景，我们来制定个计划应用下今天所学习到的对比说明法。请大家构思下你的行动计划，包括时间地点人物目标，并在纸上写下你的行动步骤。写完之后组内分享，然后请小伙伴给大家分享，时间是6分钟。

【伙伴分享】

学习者梅：最近要买房，需要跟老公讨论下这个事情。

我：你们俩的观点是不同的吗？

学习者梅：对，我想买三房或者两房，他想买四房。等他出差回来，我就跟他讨论这个事情。我打算这么说：我希望尽快把房子买下来，因为小宝要读书，需要学位。但是我不想和爸妈住在一个屋檐下，你知道的我的脾气比较躁，而爸爸又喜欢碎碎念，容易产生矛盾。我不希望你为难，你看有没有方法，既能把房子买了解决小宝上学的问题，还能不住在一个屋檐下，关系比较融洽地相处下去。

我：刚才志梅有用到对比说明法的三步。其实第三步可以再进一步想一想，要让他觉得你们是一起在想办法解决。

学习者梅：那要不然把老家的房子卖掉，在同一小区买两套。这样避免了矛盾，学位的问题也解决了。爸妈来了也比较开心——看我儿子还给我买了套房子住呢！你看这样行不行？

我：我们还可以跟对方说，或者你有什么更好的方法？

【拆书家反馈】感谢志梅的分享！刚才大家一直在激烈地讨论、热情地参与其中分享自己的案例，很开心看到大家把对比说明法应用了起来！

【总结】今天我们的学习即将要结束，让我们一起回顾下今天学习的两个片段：

第一个片段，当关键对话时觉察到自己情绪激动时，我们可以深呼吸平复情绪，通过三个问题找回偏移的目标，并想想怎么实现目标。

第二个片段，在第一片段的基础上，我们克制了自己做出逃避或者暴力回击的“傻瓜式选择”，使用对比说明法向对方说明目的，然后一起找方法来解决问题。

最后，请大家在生活工作中主动地应用今天所学，并把你的做法和感受分享给你的家人朋友，一起学以致用，谢谢大家！