学习目标

在跟随我完成本次RIA现场学习后，在遇到别人给自己负面的反馈的时候，学习者能够运用有效回应三步法来进行应对，从而免于一场争执，化解这种艰难的对话

图书介绍

今天我拆解的书籍叫《高难度对话-如何与挑剔的人愉快相处》，这本书的作者是迈克.贝克特尔，他是个金牌培训师。

F：这本书是讲沟通类的书籍，主要分享了人际关系难题的根源，在人际关系中怎么样建立一套有效的沟通策略，从时间、信任，本分，情绪等方面介绍了实用的工具和技能，以及如何打造亲密关系。

A:这本书与同类讲沟通、人际关系的书相比，讲述采用一种诙谐生动的语气，通过比喻手法进行写作，把很生硬的概念进行形象化比喻后，让读者更能生临其境式理解。比如他把人际关系中避而不谈但实际存在的不好的事情比作是房间里大象等等，很生动很形象。

B：当你学完本书后以后，你知道如何从容应对生活中那些挑剔的人，比如多管闲事的亲戚，没完没有了提意见的朋友，对你进行嘲讽的同事等等。

【R】阅读原书拆页

当我们能够进行双向反馈时

是的，我们能够改变的只有自己。不过，随着谈话技术的提升，也许别人也开始敞开心扉接受来自我们的反馈。我们应该怎么做呢？把反馈当作一种个人观点——我们的意见只是另一种视角，而不是绝对真理。

很多书都建议过，这种时刻要多用“我”而少用“你”。这听起来非常老套，但它仍然很重要。

总是说“你……”会将对方推向防守。当我们说“你总是……”  “你从不……” “你的错……”  “你需要……”  “你怎么就不能…….”时，人们会感觉自己遭受攻击。

说“我……”则更加真诚，因为我们不是在指责别人的错。我们只是给出自己的观点。与其说“你真让我失望！”不如说“当你这么说的时候，我感觉到沮丧”。这样我们是在说自己的观点，而不是指出他们的错误。

在高难度对话中，指责和贬损总会导致我们远离真正的问题。因为他们伤害了我们，所以我们也想要伤害他们，对他们进行攻击和惩罚。如果这么做不合适（也许是因为我们为他们工作），我们就会退缩，开始采取消极攻击，或者在背后说他们坏话。通常，这些做法不会让事情好转，只会让问题更加糟糕，这些行为可谓人际关系中的路怒症。

怎么办呢？在谈话中，我们需要站在自己的阵地上运筹帷幄，说出自己的观点，但不要评价别人的性格或行为。我们不能控制别人的行动或感受，但我们能够把握自己的回应。我们要看到彼此的观点、发现事情的真相，而不是非要争出谁对谁错。老话说得好：“凡事都有两面性。”如果我们去探索，就会朝着治愈和解决的方向前进。

       我看大多数小伙伴都读完了，没读完的也没有关系，下面听我拆解就好。

【I】拆书家讲解引导

当我们受到别人的指责，或别人给自己不好的反馈时，比如说哪里不好，哪里不对等，很可能你也想还击别人，而导致人际关系的“路怒症”，像那种开车容易脾气暴躁的司机一样。那么对于这种不好的反馈，我们如何进行回应更有效呢?

第一：反馈即观点，不争对错，也就是别人给你负面反馈时，你只把他视为不带任何感情色彩的观点，不去争对与错。

第二：“我“字开头说观点，勿提评价。就是说这个时候，你可能很想回应对方也有什么样的过失的时候，不要用”你“开头，而要用”我“开头说自己的观点，表达真诚，不要指责别人的过错，不要评价别人的行为。

第三：发现真相，求解法。最后一步就是，在观点表达以后，能识别真正的问题在哪里，寻求更好的解决办法。

说一下我自己运用这个方法的例子。我是产品经理，我们经常要写PRD（也就产品需求说明书）,研发基于我们写的这个文档进行开发，但在开发之前，产品经理会邀请相关的所有研发PRD进行评审，也就是产品经理讲，研发听，并提出疑问。这个会结束后，研发进入正式开发阶段。这周二的时候，我正坐在我们研发同事旁边测试系统功能，然后我们一位研发同事说，你的PRD总是写得这么模糊，老是要再次问你。首先，必须承认这个是他的观点，不要去争他说是对或错。我当时不是说：你在我讲的时候，怎么不问。而是说：当你这么说的时候，我感觉有点沮丧。也就是以”我“开头表达观点，不提任何他的行为。最后，寻真相，思考解决方案，我想了一下，真相就是：双方都有原因。我确实写得不够细，在评审会上这个研发也没有发表任何疑问。所以下一步采取的解决方案就是：下次再写PRD的时候，要尽量写得更细，减少模糊的描述。同时在评审的时候，让研发多提疑问点，会后认真进行修改。

拆书家提问设计：请大家看下第二页的场景案例

场景：

丈夫：你怎么老是喜欢回来后，不把鞋子放在鞋柜里，老是东一只西一只的乱放啊

妻子：你还说我，你不也老是衣服也不叠一下，直接乱七八糟地扔到衣柜里，搞得我经常都找不到我的衣服。

丈夫和妻子就因为这个，开始各自数落对方各种的不是，最后以谁也不理谁收场。

请以妻子的角色，针对丈夫最开始的指责后，运用本次学习的回应三步法，进行有效的反馈。给大家7分钟的时间先组内讨论并演练，7分钟之后，我会邀请小伙伴来前面为大家进行对话表演。

学习者分享了场景（现场角色扮演）：

     丈夫:你怎么老是喜欢回来后，不把鞋子放在鞋柜里，老是东一只西一只的乱放啊

      妻子:(心里承认)说的是观点,还有是道理的

      妻子说:听你这么说,我有点不开心啊

                 我是因为最近下班太累了

                 下次我会忍一忍,把鞋子放整齐.

谢谢这组小伙伴的分享,

从心理承认丈夫说在观点,未与丈夫进行争辩   [反馈即观点，不争对错]

然后,你说, 听你这么说,我有点不开心啊,  [我“字开头说观点，勿提评价]

妻子接着又说了原因:最近工作太累了[发现真相]

前三个都说很好,最后在求解法这个方法,你说会忍一忍,会注意脱完后放整齐,我建议 说注意的话,可能只是从心理上,最好能落实到行动,我建议你可以改为:在鞋柜上贴一个便签,写上回来脱鞋子不要乱扔,每次回来看到后可以提醒自己,这样在解决方法可能会更好一些.  [求解法,对分享者进行纠正]

【总结】

总结一下，不管是在工作中，或者在生活中，我们都面临着他人可能对我们负面的反馈，这个时候，请不要立马进行辩解，或者还击，请运用有效回应三步法助自己一臂之力，轻松化解人际沟通中这种艰难的对话。

第一步：反馈即观点，不争对错

第二：“我“字开头说观点，勿提评价

第三步：发现真相，求解法。

希望大家将这个方法能在实际生活中拆为已用。

丈夫: 你怎么老是喜欢回来后，不把鞋子放在鞋柜里，老是东一只西一只的乱放啊

妻子:听你这么说,我有点不开心啊

真相:最近下班回来太累了