《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权》 作者：曼纽尔·J斯密斯

表现强势的技巧五：迷惑法

我常常告诉人们，不要拒绝接受批评和指责（那样做，不过是以牙还牙罢了），不要戒心重重，也不要用批评指责来反击。我一开始就给病人设定了一个比喻，让他们用这种方式来应对批评------我让他们把自己当做“雾区”，因为雾区在许多方面都值得我们学习：

·雾区很持久；

·我们无法清晰地将它看透；

·雾区不会阻挡我们对它的深入洞察；

·雾区不会反击；

·雾区没有坚硬、带有攻击性的外壳，要是向它投掷石头，石头不会反弹回来，所以我们无法捡起同一块石头，再次投向雾中；

·我们可以把石头扔进雾里，雾区却丝毫不会受影响。

这样一来，大家自然不会再试图去改变这一持久坚韧、独立自主、无法操控的雾区。同样，在受到批评和在指责时，你可以强势地应对，方法就是不抵抗，不给对方以坚硬的、心理上的攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方。

有关迷惑法，我还起了其他一些名词，比如“承认事实”“原则上同意”“承认可能性”等，以便更具体地描述这种技能。可是，我最初提出的“迷惑法”这一临床术语，似乎产生了某种永久性的效果，尽管我们可能用到多种不同的方式，来强势地坚持自己的权利，而这一术语也并不足以描述所有方式，但我的同事、研究生一直在使用它。

迷惑法的应对方式有以下3种：

1. 当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实（承认事实）。

比如，若一位溺爱过分的母亲，即使女儿已经长大离家，却仍然想要事事都管着女儿，那么，女儿就可以用强势语言技巧的迷惑法，来应对母亲的批评和指责---这种批评指责，是暗示或表明女儿做得不对---就像我的一位病人莎莉那样做：

母亲：莎莉，你又很晚才回家。昨晚我到12点半，还给你打过电话呢。

莎莉：是的，妈妈，昨晚我又回来得很晚。

2. 当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实（承认可能性）。

在这个例子中，如果母亲直接指出莎莉哪儿不对，

以此来进行批评的话，那么莎莉仍然可以用迷惑法来应对：

母亲：莎莉，要是你经常这样很晚才回家，你可能又会生病的。

莎莉：您也许说得对，妈妈（或“很可能会那样的”，或“您说得对，妈妈，要是我少出去点儿，很可能会多睡会儿觉”）。

3. 当他人想用逻辑性的言语来操控你时，你可以同意他所指出的基本事实（原则上同意）。

在这个例子中，加入妈妈坚持要将自己的人生准则

强加到女儿的生活方式上，那么，莎莉可以继续运用迷惑法：

母亲：莎莉，你是知道的，对于一个想要找个好男人、想要结婚的年轻姑娘来说，漂亮的容貌非常重要。如果你总是很晚回家，睡眠不充足，气色就会不好。你不想那样，对不？

莎莉：您是对的，妈妈。您说得很有道理，所以，等我觉得有必要的时候，我会尽早回家的。

在上述例子中，莎莉这位女儿显然在外面很吃得开，所以她还添加了一些带有目的性的话语，以摆脱母亲的约束，比如：“......不过，我要是你的话，就不会因为担心我而自己睡得这么晚。”“......我现在倒是希望经常晚回家呢，因为很多男人都想和我约会。”

大部分小伙伴都读完了拆页，没有读完的小伙伴也请暂停，现在我们对拆页进行解读。

生活工作中，我们经常面临他人：上司、父母、伴侣、甚至陌生人...的操控式批评。那么什么是操控式批评呢？它是指批评者以“批评”的形式达到自己获益的目的。操控式批评无原则上对错，只有主观上好坏。不论是否有道理，对方都想让你按TA说的做。面对操控式批评，我们可以采取争斗的方式：以牙还牙；也可以采取逃避的方式：不予理睬（冷暴力）。但两种方式都有可能引起对方不满，甚至变本加厉，不论影响到了心情，还是最终按对方说的做了，结果都是让对方达到了操控的目的。

明智的做法是，在受到操控式批评时，不逃避、不攻击，当下先口头上认可对方，（再通过其他各种语言技巧，）最终影响对方接受和认同自己内心的真实意愿。

在面对操控式批评时，具体有以下3种方法表达认同：

1、当对方陈述事实时：承认事实；

2、当对方加工后果时：承认可能性；

3、当对方上纲上线时：原则上同意。

   总之，在面对操控式时，不论对方怎么说，我们都表达认同，类似于打太极，借力打力，不激化矛盾，而是按套路化解，最终达到坚持自我的目的。

    生活中，我们会经常碰到操控式批评的场景。比如男孩子留长头发，而正好父母不喜欢，他们会说你留这个长头发显得太邋遢了，这时我们可以回应：我这个头发确实太长了（承认事实）；父母可能进一步加工留长头发的后果作为理由，比如头发油腻堵塞毛囊不透气，影响健康，这时我们可以回应：如果我不注意打理，很有可能会的（承认可能性）；还有的父母会继续上纲上线，留长头发影响形象，进一步会影响到工作，影响到恋爱...这时我们可以回应：您说的很有道理，我会注意的（原则上同意）。

现在我们可以回顾下在生活和工作中，是否有过被被父母强势催婚、要求升学考研、考公务员，或者安排你不喜欢的工作的经历？领导或同事因个人喜好要求你按他们的意见安排工作？朋友为了达到自己的目的强加给你的一些无理要求和评判？或者陌生人的无端指责？之前我们是怎么处理的，是不欢而散，还是乖乖就范？现在请我们按分组在小组内讨论，每人1分钟，n（n=每个小组人数）分钟后，我请一位朋友给我们分享。

学习者案例记录：

我出社会比较早，16岁初中毕业后，拿到身份证第二年就外出打工了。在外面打工五六年后，我也二十一二岁了，按农村习俗，差不多这个年纪就开始谈婚论嫁了。父母也开始为我张罗相亲，相了好几个，其中有一个男孩大学学历，身高长相也还不错，家庭条件也比我好。虽然我内心很不不甘心，在工作还没任何起色时就结婚，但家人一致和我说：一个女孩子，找到一个合适的男人差不多就嫁了，没必要独自一人在外奔波，错过了这个年龄和机会，以后就很难找。认识半年后，双方家庭要求结婚，虽然我内心很不情愿，但是熬不过家人的“批评”，我还是答应了和对方订婚。相处一段时间后，我觉得男方的性格太过顺从家长，很没有主见，最后还是以分手告终。

非常感谢大家的精彩分享。现在根据上述三种方法，我们设想一个未来场景，规划一个目标和行动，目标必须和知识点有关联，并包含在一个时间段内，有可衡量、可实现的具体操作步骤。我给大家一个参照模板。请大家参照模板写出一个便签。

目标：在______日或________（下周/下月）内，我会用____________（承认事实法/承认可能性法/原则上同意法），应对________(父母/领导/同事/陌生人...)的批评。

行动：做_____________________________时，(父母/领导/同事/陌生人...)以______________________批评操控我时,我回答：_________（承认事实法/承认可能性法/原则上同意法的方式）

学习者案例记录：

目标：接下来一个月用“迷惑法”应对上司工作中的借故“批评”

行动：部门经理一直视我这个主管为威胁，他以后再在总经理面前借故批评我时，我将不再逃避，也不会去顶撞他。我会使用“迷惑法”去解决，不激化矛盾，不让他想激怒我在总经理面前失态的目的得逞。比如做工作汇报PPT，我严格按照公司模板完成。他下次再按他的主观批评我做的太简单，没有就所谓关键内容展开细说，我将回答他：是的，我确实没有就那方面内容展开来写；他会习惯接着批评我这样的工作水平和工作态度，会影响到部门的业绩完成，我将回答他：你也许说的对，这很可能会影响我部门的计划；经理一般不依不饶，他会很生气地说：你这样水平的PPT和工作能力，能赢得你的下属服从管理吗？客户能认可我们的工作和公司吗？你能完成公司的年度目标吗？我将回答：你说的有道理，我下次会注意的。