[主题一]：区分抱怨和责备 避免关系冲突

[图书]：《幸福的婚姻》P152

【R原文片段】

可以抱怨但不能责备。假设你非常生气，因为配偶不顾你的反对坚决要买一条狗。他信誓旦旦地说买了狗之后，他会清理狗的粪便，但是现在，每当你倒垃圾的时候，就会发现院子里到处都是狗的大便。这当然可以抱怨。你可以这样说:“嘿，后院里到处都是狗粪，我们说好了由你清理班卓的大便，我真的被它烦透了。”尽管这有点挑衅，但它不是一种攻击，你纯粹是在抱怨一个特殊的情境，不是在攻击配偶的人格或品质。

但你不能这样说:“嘿，后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你对这狗不负责任，从一开始我就不该相信你。”不管你觉得责备配偶是多么正当，问题是这种做法没有任何助益。即便你这么说能让配偶清理院子，你们关系也会更加紧张，你们的不满和自我辩护也会增多。

【学习目标1】今天我们第一个主题学习是“可以抱怨但不能责备”片段。希望大家在跟随我完成本次学习后，在工作或生活中碰到自己不喜欢的行为时，学会区分抱怨和责备，将责备改为抱怨，甚至更温和的方式。

【I环节】

在我们平时的关系相处中，遇到自己不满的行为，或者说想让对方按照自己的想法、要求去做的时候，经常会习惯性指责或批评对方，比如：“你刷个牙怎么这么墨迹，干个什么事都拖拖拉拉的！”“你都干什么了呀，没有一件事能坚持一个月？！（一般做法）

尖刻的批评与责备总是无济于事，不但不会改变事实，反而会激怒对方、招致怨恨。你一气之下体验了爽快的感觉，以为说出来会让对方反省，有所愧疚、不安。而事实是对方可能认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。（一般做法坏处）

想起有一次大雾天老公开车，注意力没有集中，不小心和其他车相撞，车的左后方有一个地方塌进去了，当他告诉我的时候，我就特别生气：“你又把车撞瘪了？有没有责任？！我已经跟你说了一千遍了，让你注意安全，你怎么就是不听！”结果他也挺生气。大家发现没有？这种责备的负面影响很大，已经由事件上升到品格的评价了。如果苛刻一发不可收拾，就给双方带来巨大伤害。（反面案例及后果））

其实遇到不满的事情，我们不可避免要发牢骚，这个片段告诉我们可以去抱怨而不是去责备。（原书拆页建议）因为抱怨和责备是有着天壤之别的。抱怨针对的是某个具体行为或事件，而责备的打击面更广，还包括你对对方的性格或个性、人格等一些负面评价。这就要求我们尽量去描述事实，不要评价或判断，以温和方式开场。面对车被撞瘪，可以抱怨：“车怎么又有一个地方陷进去了？！”或者更温和一点：“我看见车有一个新的凹痕，出什么事啦？你的开车方式让我很担心，我希望你能注意安全。”（反面例子→正面例子，后果比较）这时候对方可能就会更积极回应，避免了更多的冲突。

在关系相处中，我们只想被需要，而不是被责备、批评。所以，表达自己不喜欢对方行为的时候，请控制住责备的冲动，可以去抱怨，不断提醒自己要温和一些。当然，这种相对温和的方式不仅用于夫妻关系，同事关系、朋友关系、亲子关系、家庭关系等同样适用。（异议预防）。

【A1激活经验-显象提问、A1+反思加工 】

理解了抱怨与责备的区别，我们来回忆一下过去在生活中或在工作中如何表达自己的不满场景，比如你的老公（老婆）忘记了你们的结婚纪念日、孩子期末考试成绩不好，周末和爸妈聊天过程中听到不喜欢的话语等等，你是否曾经经历过？你的表达有没有责备？请想一想你当时具体如何表达的？（提醒要素：有时间、场景、行为、对象、结果。）我们先来进行下分组，相邻的两人一组。（学习者分组）给大家2min时间，稍后我们会邀请一位小伙伴分享一下......

学习者A案例记录：

生活中，我是属于有一点缺乏安全感的类型，所以和老公沟通时，我会经常挑他的小毛病。就在两周前，可能因为吃东西没有吃对，我肚子不舒服，我就反复和他说，包括白天在上班时也和他提过我肚子不舒服，但是可能他工作忙，不见得会记得，发现和他说时没有反应，这样持续了一周，有一天晚上，我躺在沙发上，他问我怎么了，我说：“我肚子疼。你就是不关心我，但凡你的心多一点在我身上，你早就知道我肚子不舒服了！”现在我发现夸大了这个说法，内容已经不在肚子疼，而是他对我的态度上面，责备他不关心我。发生这个事以后，他有点尴尬，气氛有点冷的状态，我们俩都有一些不开心。

拆书家反馈：这位小伙伴分享特别好，对老公的谈话已经不是抱怨肚子疼这件事了，而是转移到责备他不关心我这个评价了，上升到这个层面了。

【A1+】

（A1+)简单来说，抱怨是对事，责备是对人。接下来，我们再想一下，接下来日子里再遇到同样的事情，你可以如何应用刚才学习的方法去回应，相对温和地去表达你的不满和需求。请各位继续小组讨论，1min后一位小伙伴来分享。

学习者A案例记录：

其实发生这个事以后，我们俩都有不开心，后来这件事情就过去了，但我会想起，觉着我直接否定了他不关心我这个态度，如果再次发生，我会直接吐个槽，抱怨下：“你看我肚子疼一周了，我和你说了好几天了，你没有注意到，可能你工作太忙了吧？”这样去说，可能接下来就是解决起来比较柔和，比如去医院看看或者告诉我喝点热水什么的。

[主题二]：如何通过请求表达愿望和需要 避免对方不满和反击

[图书]：《爱的五种语言》P45

【R原文片段】

爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。 只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么;事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望;如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的;如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。 当丈夫说：＂你还记得你烤的那些苹果派吗？ 在这个礼拜中，你可不可以再烤一个？ 我好喜欢吃你烤的。＂他是在引导他的妻子，知道如何去爱她，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：＂孩子出生以后，就再没吃过苹果派了。我猜想18年之内，都别想吃到苹果派了。＂他就不再是成年人，而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说：＂你这个周末有时间清理檐槽吗？＂这是经由请求来表达爱。 可是，如果妻子说：＂如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。 哎！ 里面已经长了小树了！＂这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

【过渡】

刚才片段一，我们学习了一种相对温和的方式去表达需求--可以去抱怨但不能责备，因为有时不可避免发发牢骚，但毕竟是带着负面情绪的，对吧。其实，接下来我们学习的这个方式可能比抱怨更胜一筹。有这样一个事实：当我们听到肯定的言词时，我们会被激励，愿意回报。而情商高的人，不会将时间花费在无用的责备上，而是会尽量设身处地去想：他为什么这么做？怎样才能让他不这么做？怎么让他更积极地去做？这比责备、否定对方要有效得多。所以，这就要求我们学会不带负面情绪、恰当表达自己的愿望和要求。这就是我们接下来要学习的第二个片段，和片段一内容构成了一种递进关系-

在学习之前，我们先来了解下这本书《爱的五种语言》。

【图书介绍FAB法】

F:每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。著名的婚姻专家查普曼博士提出五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。同时在世界各地举办了关于婚姻、家庭和关系的研讨会。已经成为婚姻咨询、团队建设、个人成长的必备工具。

A:《爱的五种语言》自1992年出版以来，持续出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种语言在全球发行，英文版销售已经累计突破500万册。

B:如果爱情是一则神话，那么这本书可以美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐。这本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱，积极地处理关系中的冲突和失败，进行一场关系的内在革命。同时，这本书会帮助你处理与朋友、邻居、配偶、小孩、同事、甚至所有的人际关系……这是一本适合所有人阅读的好书，更值得有恋情、有婚姻和渴望步入婚姻、渴望改善婚姻的人阅读。

【学习目标2】希望大家学会不带负面情绪、通过请求的方式去表达自己的愿望和需要，避免对方的不满和反击，从而获得对方更多的积极回应。

【I环节】

我们以语言表达爱，通过请求这种谦和的方式呈现我们的需求和愿望，会让对方感受到被尊重、被接纳认可，有可能会激发出对方极大的潜力；而通过要求或命令等形式，切断了爱的表达通道，不但伤害对方的自尊心和感情，也会在双方之间挖掘一条无法跨越的鸿沟。

（意译案例）举个例子：有一天，老婆口渴了，对老公说：“给我倒杯水过来。”老公回答说：“不想倒，你自己去吧。”老婆生气了：“连倒杯水给我，你都不愿意？你是不是不爱我了？！”那请问在座的各位：他真的不愿给你倒一杯水吗？（现场互动）没错，他当然愿意给你倒水，只是不愿意接受你这种表达方式，不愿服从命令，所以索性就拒绝了。

那这个场景下，老婆怎么样表达会更好呢？“老公我口渴，但现在不方便，你可以帮我倒杯水吗？/请给我倒杯水，好吗？”这样表达的是一种请求关系，因为这是在肯定对方的价值或能力，“请”代表着礼貌和尊重，“可以吗”是带着选择性，对方感觉有了选择的权力，他反而有可能义无反顾地为你做事，甚至会暖心道：“老婆，想喝冷的还是热的？”

换言之，如果老婆直接说“给我倒杯水”的要求，会让人失去行动的乐意心理，而且可能会被当作“命令”，认为是强迫对方，他们就不太满足我们的愿望，对方也许出于习惯、责任等原因去做，但会有抵触心理，虽有了行动却不是爱的表示。

你可能会抱怨说：“你说的很有道理，但不管我怎么做，对方依然死性不改，那怎么办？”其实死性不改是因为你太想让它改变了，还是有一种命令的概念在里面，对方从而产生抗拒心理-“我干嘛要听你的？！”（预防异议）

那我们一起总结一下，如何通过请求方式表达需要和愿望，避免对方不满和反击呢？

（细化步骤）

1、学会礼貌和尊重，增加对方的选择权力。多用“请”、“可不可以？好吗？”或”我会很感激，如果....”之类的话。比如，你希望对方出门顺便扔垃圾，可以说“请出门带上垃圾，谢谢，可以吗？”或者“我会很感激，如果你出门带上垃圾的话”。未被满足，也会从回应中感受到爱。

2、明确表达观点，肯定对方。不要期望对方看透你的心思，我们要清楚告诉对方，希望他们做什么，比如不要说“您能不能照看下孩子？”，而要说“你可不可以给孩子换个尿不湿，再给他一瓶牛奶。”

3、通过赞赏的口气表达请求，请求对方做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。就像片段中丈夫对妻子说：“你还记得你烤的那些苹果派吗？ 在这个礼拜中，你可不可以再烤一个？ 我好喜欢吃你烤的。”而如果说：“难道你就不能再做一个苹果派吗？！你都18年没有做过了！”结果可想而知。

以上三点不是逐步实现的，只是请求方式的三种不同表达，你可以同时使用，也可以使用其中的一种/两种，只要能够达成你的愿望和需求。

你可能会说请求这种谦和方式是不是有点“见外”？其实这不只是口气差别，关键是内心是否尊重对方的选择，传达的是一种依赖和肯定的爱的情感。（预防异议）

你可能也会怀疑：我通过请求方式去做了，对方一定会按照我的意思去做吗？这不是必然的，或许对方此时此刻身体正在遭受疼痛，你的请求时机是不是要好好考虑一下呢？如果遭到拒绝，也需要坦然面对，因为最起码会让对方感到受肯定、有选 择权力，再说了，请求本身是带着选择的，对方可以成全你的请求，或者可以否决它，因为爱是一个选择而不是专横，这是使爱有意义的原因，也是情感健康成熟的表现。（预防异议）

【A3场景演练】 

接下来一起来做一个演练，加深下我们学习的内容。给到大家两个不同场景，请大家认真去看一下要演练的场景，选择其中一个，两人一组， 扮演不同的角色，进行演练，加工出一个通过请求获得积极回应的具体对话（敲黑板，可以是这三种并用，可以是其中一种/两种）。还是按照刚才的分组（学习者分组）进行演练，4min之后，我们邀请一组小伙伴来分享。

提示：我们现场演练的真正目的不是解决场景中的问题，因为有很多办法可以去解决这种问题，请大家用刚学习的请求的方式去表达你的需求和愿望，用在给定的场景中，为的是学习这个新技能哦。

场景1：小夏老公最近经常出差，即使不出差，也是回家很晚，她就变得有些气恼，总觉着需要老公的时候，她总不在身边，如果你是小夏，该如何表达你的愿望？

场景2：又是一个周末，小冬家里的卫生该打扫了，尤其是厨房、卫生间。可是小冬最近一周身体不舒服，头昏脑胀，浑身没劲，希望老公去做，以前老公收拾卫生可是干净利落。此时，小冬该如何表达自己的需求？

场景1演练：

一天晚上，小夏专门炖了汤，老公回到家，对他说：“老公，今天我炖了汤，你来喝点吧。你好像最近有点忙，是不是也挺累的，我们好久没有去看星星了，如果有空的话，我们这个周末或下个周末一起去看星星，享受一下生活吧！好不好？”

小夏的老公:“好啊，我们一起去！”

拆书家反馈:感谢小伙伴们的分享，具体去告诉对方陪伴的方式--看星星，询问了对方是否可以。大家发现没有，当说好不好--采用请求这种更柔和的方式去表达需求的时候，相比责备、抱怨，是不是会让对方感觉更舒服一些？希望大家多用这种请求方式，你会发现效果出奇得好，我已经使用2年了哦。

【A2分步催化】 

做完演练，相信我们对通过请求表达需要有了更深刻的理解。现在我们的目光放在未来，请小伙伴仔细思考，哪些情境下我们需要应用请求三种方式（之一/二），我们可以设想一下，未来一周，出差回到家看到屋子里乱扔的衣服希望伴侣收拾下、结婚纪念日了希望对方带你出去吃一顿浪漫晚餐、下周二要加班要到很晚，没有时间接孩子，想让伴侣帮忙去接一下......你在工作和生活中会涉及哪个情境？

请大家思考未来一周可能出现的一个具体场景（提醒：时间、地点、对象）  （分步催化1）

请大家想出这个具体情境后，把刚刚所学到的“通过请求方式表达需要和愿望”三种方式（之一/二），运用到刚刚你联想到的场景中，加工出一个具体例子。（分步催化2）

我们有3min时间，稍后我们邀请小伙伴分享自己的应用。

学习者1案例记录：未来一周，我闺女要放暑假了，希望父母帮忙照看下孩子，我会这样和他们说：老爸老妈，我郑重地想请你们帮一个忙，可以吗？帮我带一个暑假的娃，我把她送回老家去吧，家里也凉快。”

拆书家反馈：这位小伙伴-晓玲姐使用了礼貌和尊重，包括“请”和“可以吗？”的运用，让对方心理更加舒服，而不是感觉在强迫对方，希望你的愿望梦想成真！”

学习者2案例记录：下个月，我要出差，像机票、宾馆都是自己来定，但是我最近很忙，不想去做这件事情，想让我们公关部的小朋友去做这件事情，会对她说：“小董，你也知道下个月我要去国外了，但是我最近忙得太昏天暗地了，能不能帮我定一下机票，再帮我看下有没有好的、合适的酒店之类的吗？你知道吗？之前你定的那个酒店就让人感觉很舒服。回来的时候，我会给你带好吃的！”

拆书家反馈：刚才媛媛的表达就很明确，希望对方具体做什么事情，同时采用了赞赏口气，还有一个奖励的机制。我发现大家都学习到了请求的魅力哈，我们给自己掌声鼓励一下！

【结语】 

最后，总结下今天的学习内容，如何去恰当表达自己的愿望和需求，拆页一告诉我们可以去抱怨但不能责备，拆页二告诉我们一种更高级的方式：不带负面情绪去表达--通过三种不同的请求方式：礼貌用语+明确表达+赞赏口气。相信我们以后都可以做到，谢谢大家！